SIMPSONIT
Te tiedätte, mitä syyskuun ensimmäinen lauantai tarkoittaa:
juniorijalkapallokausi alkaa taas.
Kaikki suuntaavat Lapsisotilaiden stadionille.
Täydellinen kausi alkaa täydellisestä pelistä.
Juopot on poistettu kentältä, tässä ovat Neutriinot!
-Minne kaikki menivät? -En näe.
-Savua on liikaa. -Lasten terveys vaarannetaan show'n takia.
Oletteko nyt innoissanne?
-Aivotärähdyksiä! -Märkiä nakkeja!
-Poikani kolautti päänsä pelissä. -Mieheni on lääkäri, saan etuilla.
Poikani tarvitsee magneettikuvauksen.
Juniorijalkapallo-ohjelma on lakkautettu päävammojen takia.
Kuinka suuresta riskistä puhutaan, professori?
Lasten aivoja täytyy suojella vaativia teknologiatöitä varten.
-Heistä tulee robottien kiillottajia. -Totta.
-Jalkapalloa puolustaa Nelsonin isä. -Onko jätkällä meikkiä?
Kannattaako riski, kun vain 0,1 % junioreista pääsee NFL:ään?
Haukutko sinä poikaani? Näytä mitä osaat, poika.
Jallita, jallita!
Tuo oli jujutus, pyysin jallitusta. Häivy.
Miten lapset oppivat elämän arvoja ilman jalkapalloa, vatipää?
Ja mikä sinua vaivaa, rillipeikko?
Kysymys on siis tämä: mikä laji on tarpeeksi turvallinen lapsille?
Moni muukin laji voi pilata viikonloppumme. Miten olisi baseball?
-Ne käyttävät steroideja. -Pidetään dopingtestejä.
Sitten kukaan ei löisi kunnareita.
Minulla on ehdotus.
Miten olisi ampumahiihto? Se yhdistää kaksi tärkeää taitoa.
Saisinko huomionne?
Fillippiiniläinen hammaspaini kehittää puremis- ja kielitaitoa.
-Useimmat mestarit ovat koiria. -Kukaan ei kuuntele minua.
Koska ideasi on typerä. Olemme myöhässä jo raskausjoogasta.
Milhouse on kymmenen. Miksi käymme siellä?
Kirkiä ei kuunnella. Luannkin kohtelee häntä kuin roskaa.
-Sellaista on rakkaus. -Auta häntä. Esitelkää hänen ideansa.
Miksi? Tulin tälle keikalle vain, koska luulin näitä nyyttikesteiksi.
Huomio. Itseriittoiset supervanhemmat!
Hänelläkin on oikeus tylsistyttää meitä kaikkia. Anna palaa, kamu.
Kamu...
Eräs hieno laji tarjoaa liikuntaa ja opettaa tiimityötä: lacrosse.
-La-mikä? -Mikä-crosse?
Mikä-mikä?
Haavipallo yhdistää vähiten suositut TV-lajimme.
Eurooppalaisen jalkapallon ja jääkiekon.
Kuka vain lapsi oppii pelaamaan sitä. Jopa tämä.
Tämä ei ole drive in -leffa.
Saatte vapaasti heittää poikaani tavaroilla.
Hetkinen. Lacrossessa sattuu toiseksi eniten aivotärähdyksiä.
Jalkapalloa turvallisempi!
Tämä kaaliaivohan voisi opettaa lapsiamme pelaamaan sitä.
Valmentaisinko lapsianne?
Jugurttikahvilan tiskillä ette edes katso minua silmiin.
Minä suostun, jos Homer tulee apuvalmentajakseni.
Yhteinen matkamme on ollut jo pitkä.
Ei tuntuisi oikealta tehdä sitä ilman sinua, kamu.
Selvä, valmennan tämän tyypin kanssa.
Mutta lupaan, etten ikinä lakkaa valittamasta asiasta.
Typerä ihmeurheilu. Pitää herätä ajoissa lauantaina.
Joudun pilkkomaan appelsiineja. En suostu opettelemaan sääntöjä.
Lapset ovat huonoja tässä. Polvet kastuvat joukkuekuvassa.
Kiukuttelustani huolimatta vauhti lumoaa minut.
Lapsilla on ennennäkemätön riemuisa ilme.
Me voitimme!
Ei se mitään. Te kuitenkin annoitte kaikkenne.
-Ottakaa appelsiinia. -Siis me voitimme.
Me voitimme, koska häviäminen kasvattaa aina luonnetta.
-Ottakaa appelsiinia. -Se onnistui. Olemme loistava työpari.
Me voitimme oikeasti! Voin sanoa "hyvä peli" kerrankin tosissani.
-Hyvä peli! -Joo, hyvä peli.
Häviäjien puhetta!
VOITTAJIEN PITSAA
LOHDUTUSPALKINTOPITSAA
Voitto tosiaan tekee pitsasta parempaa.
Lapseni eivät ikinä voita mitään. Tyttö vain lukee -
ja pojalla on sellainen keksitty keskittymistauti.
Hienoa työtä! Miksi tiedät niin paljon lacrossesta?
Haluatko sinä tietää jotain minusta?
Se alkoi yliopistossa.
Olin lacrosse-joukkueemme tähtihyökkääjä.
Minut värvättiin Milwaukee Zoomin ammattilaisjengiin.
Kun voitimme ylipistomestaruuden, olin kentän kunkku.
Annoin kaikille ylävitoset.
Ensimmäistä kertaa koskaan kaikki löivät takaisin.
Hakkasin niin vimmatusti, kunnes...
...annoin yhden ylävitosen liikaa.
Se oli koulumme maskotti Lacrossealot.
Zoom-unelmani romahti siinä paikassa.
Ranteeni parani ajan myötä, mutta sisäinen ranteeni ei ikinä.
En anna ylävitosia edes pojalleni.
Oliko maskotilla haarniska? Se oli kuin ritari.
Mutta nyt lacrosse toi meidät yhteen. Malja uusille ystäville.
Saisinko vessapaperia? Alkoholi saa nenäni vuotamaan verta.
Malja uusille ystäville.
Herätys, isä!
-Kello on kuusi lauantaiaamuna. -Meillä on lacrosse-turnaus.
Koutsi K tuli, vauhtia!
Vauhtia, isä.
Diggaatko paardipakusta?
Kaksi päivää, 10 peliä, 1100 kilometriä, yksi mixtape.
Kai pidät Big Bad Voodoo Daddystä? Kohta paku svengaa.
Eihän mixtapella voi olla vain sama biisi aina uudelleen.
Ne ovat eri live-versioita. Jotkut niistä ovat pidempiä.
Haluatko sähköröökiä? Se maistuu passionhedelmältä -
ja sinua luullaan tupakoijaksi. -Mikä idea siinä on?
Älä nyt, ei Marge ole mukana.
Mikä muuten on hulluin paikka, missä olette tehneet sen?
Mitä?
-Sanotaan se samaan aikaan. Yksi, kaksi... -Älä.
-Chipotlessa! -Tuolla on lapsia.
Eivät he kuule meitä. He katsovat klassikkolacrossea.
-Gary Gaitilta upea nilkanmurtaja. -Paul Gait dippaa ja donkkaa.
Muistakaa tankkaus, ottakaa riisivoileivät.
Riisiä voileivässä? Pelkkää mössöä.
Voittoon tarvitaan lauantaimakkaraa.
-Leivät olivat täynnä hiilareita. -Olen elämäni kunnossa.
Riisivoimaa!
Uter, varo alligaattorikäsiä! Piippu kiinni!
Milhouse, hanhi vasemmalla!
Bart Simpson ja kanadalainen munarulla!
Voitimme kaikki pelit. Kirk on vastenmielinen urheilunero.
-Onko hän Jim Harbaugh'ta pahempi? -Ei sentään.
Tiedän, että Kirk on ihan höynä, mutta teet sen lasten takia.
Aivan, teen kaiken lasten takia. Voi ei, hän tulee. Mene piiloon.
Diskopäikkärit oli hyvä idea. Tarvitsemme virtaa iltaa varten.
-Mitä tapahtuu? -Mihin miesten kerholle lähdemme ensin?
-Miesten? Meinaatko strippiklubia? -Wigglesin tanssijat ovat hyviä.
Mutta kuulemma töykeitä. Jos uskoo netin sylitanssiguruja.
Joita minä toki uskon.
Mitä minä siellä teen? Vaimoni on alaston nainen.
Ehtisimme Safiiritimanttiin 39 minuutissa.
Se on päivän paras aika. Nyt se on 38 minuuttia.
Kuule, minä olen monenlainen mies. Viinamäen mies.
Lasten synttärit unohtava mies. Motellista vohkiva mies.
Mutta en ole strippiklubimies.
Haluat kai kuitenkin hengailla kanssani, kamu?
En pysty. En pysty esittämään olevani hänen kaverinsa enää.
-Tein tänään kolme maalia. -Olen nyt urheilutyyppi!
En sylkenyt käteeni ennen kättelyä.
Minäkään en pidä Kirkistä, mutta lasten päillä on tosi kivaa.
Toki minä haluan hengailla kanssasi.
Mutta ne YouTube-videosi viskin tekemisestä uuvuttivat minut.
-Väri tulee tynnyristä! -Tiedän.
-Yritetään vain nukkua. -Selvä.
Biletetään sitten ensi kerralla tuplasti kovempaa.
-Mitä hemmettiä tuo on? -En saa unta ilman taustakohinaa.
Se on kohtuasetuksella.
-Voitimme turnauksen! -Finaalissa vastassa on Capital City.
Miltä tuntuu olla voittajajoukkueen apuvalmentaja?
Menen kävelylle.
Olen tosi ylpeä sinusta.
Tiedäthän mitä sanotaan? Kaiken takana on apuvalmentaja.
Ei vaimo voi ymmärtää Miten toimii miehen pää
Vain toisen miehen toveruus On rikkomaton
Katsotaan matsi TV:stä Iloitaan tosiystävyydestä
Elämä alkoi sinä päivänä Kun löysin veljeni
Olen ihan tavallinen juoppo Taakkanani on se urpo
Se hyypiö jostain kehitteli Että minä olen sille veli
Hän ei tiedä mitään tästä vihasta Kun roikkuu mun hihasta
Hän ei voi tietää Kuinka väkevä inhoni on
-Voimme tehdä kaikkea yhdessä -Hän on täydellisen ärsyttävä
-Olemme keskiaikajuhlien narrit -Hän haisee kalanmaksaöljyltä
-Pöytäfutisperjantait meillä -Älä piinaa sitä tarjoilijaa
Suunnitellaan maailman paras Blue Brothers -fanisivusto
Hän haluaisi pitää Oscar-bileet?!
Inhoan kaikkea siinä typerässä Tarrautuvassa pallopäässä
Onneksi hän ei kuule Minun laulavan hienhajustaan
-Mahtavuudestaan -Kalanmaksasta
Esitin vain pitäväni siitä dorkasta Nimeltä...
Moi, Kirk.
Springfieldissä lacrosse on ollut kuolemanvakava asia -
jo viiden viikon ajan.
Kello laskee tunteja finaaliotteluun Capital Cityä vastaan.
Kuten aina, WXPO:n "Putki" tarjoaa ajantasaiset tiedot.
Tässä on mies vihreän veran ihmeen takana.
Haavit auki, profeettamme saapuu, koutsi K!
On erikoista, että Kirk jättää hengennostatuksen väliin.
-Pitänee pilkkoa appelsiineja. -Missä valmentaja on?
Löin pelistä vetoa korillisen springfieldiläisiä aprikooseja.
Ei täällä kasva aprikooseja!
Kirk on hukassa. Hän lähti eilen kotoa laulellen ystävyydestänne.
-Isä, mitä tiedät asiasta? -En mitään. Minä en...
VALHE
Olkoon. Miehesi ja isäsi on täysin sietämätön idiootti,
ja hän sai tietää, että minä esitin ystäväänsä vain joukkueen takia.
Mutta miksi hän tyhjensi pankkitilimme dollarin seteleinä?
Voi ei. Kirkin kaltainen mies voi käyttää ne vain yhdellä tavalla.
-Jakaako hän ne köyhille? -Pahempaa. Strippareille.
-Minä haen hänet. -Minäkin.
Ei, vaan minä. Käyn vain vaihtamassa colleget jalkaan.
Ei. On mieheni syy, että Kirk karkasi sinne rynnäsbaariin.
-Homerin pitää etsiä hänet. -Ei, ne paikat ovat täynnä pervoja.
Ja tuolit osoittavat kaikki lavalle. En voi jutella kaverien kanssa.
-Mene, isä. Emme voi pelata ilman Kirkiä. -Katso kelloa.
Kellon tarjoaa Rayn pihvit. Jos haluat pihvin, Rayllä on pihvit.
Pelasta koutsi K!
Vaimonasi pyydän: mene sinne strippiklubille rakkauteni tähden.
Kas, miehiä.
No niin. Minun pitää vain hakea se pervo takaisin lasten seuraan.
Etsin kaveriani. Kalju, masentunut, keski-ikäinen, läski rillipää.
Kello on aamukymmenen. Valitse itse.
-Moi. -Ei kiitos.
-Terve. -Ei kiitos. Olen naimisissa ja rahaton.
Onnistuin. Tässä paikassa ei ole mitään houkutuksia minulle.
Voi hyvä luoja, mitkä koivet.
-Missä he ovat? -Oli väärin lähettää Homer synnin pesään.
Mieheni on hyvä mies. Hän hoitaa homman.
Aivan vastenmielistä ruokaa. Mutta sitä on niin paljon.
Onko se tyyppi vielä takana? Hän ei ole nukkunut päiviin.
Hän toi mukanaan riisivoileipiä. Niistä saa kuulemma virtaa.
Kuka pitää riisivoileivistä?
Bartin kaverin isä!
Sitä ei voi kutsua bourboniksi, ellei sitä tehdä Kentuckyssa.
Ei hän ole luuseri, joka maksaa sylitansseista.
Hän on luuseri, joka maksaa kuuntelemisesta. Kirk, lähdetään.
-Finaali alkaa. Mennään, kamu. -Olenko taas kamu?
Arvaapa mitä, kamu? Carmelina ja Bodacious ovat oikeita ystäviä.
-Meidän juttumme ei ollut todellista! -Ei tietenkään ollut.
Mutta sinä teit läskeistä penskoistamme voittajia.
Kirk Van Houten, en pidä sinusta. Mutta kunnioitan sinua.
Kunnioitatko? Sitä en voi ostaa tällaisesta paikasta.
Pitää päästä peliin!
Hyvä huomio. Mutta maksa ensin laskusi.
15 000 dollaria?
12 sylitanssia tunnissa kolmelta tytöltä 56 tunnin ajan.
Tankomaksu, kimalteen kierrätyskulut. Kyllä sitä kertyy.
Juokse!
Tiskijukkia!
Japanilaisia liikemiehiä!
Palvelumaksullinen pankkiautomaatti!
-Emme pääse matsiin. -Tuotimme pettymyksen lapsillemme.
-Siis sinä tuotit. -Puhuitteko lapsista?
Me teemme mitä vain lastemme eteen.
No niin, töissäkäyvät äidit. Viedään nämä isät matsiin.
Ette voi pelata ilman valmentajianne.
Vahvistan luovuttamisen puhaltamalla pilliin.
Stripparikopteri! Tai siis minulle täysin tuntematon kopteri.
Täältä tullaan. Käydään voittamassa mestaruus.
Kuka haluaa appelsiinia?
Lapset voivat koko surkean elämänsä ajan muistella tätä.
Sinä ansaitset tämän, kamu.
Traktion ei tarvitse estää tätä sairaalaa svengaamasta.
Tiedän, että olette odottaneet uutta videota pitkän viikon ajan.
Palkintoa ei päästy jakamaan.
Muistakaa, arvontaan osallistutaan kommentoimalla.
Täydellisen riisivoikkarin salaisuus on tosi vetinen riisi.
Lopulta he päättivät vain jättää tähystyskameran paksusuoleen.
Viisi sanaa: kerosiini ei voi sulattaa terästä.
Pidin hänelle ovea auki, eikä hän kiittänyt. Minä räjähdin!
Milwaukeessa olisi ollut upeaa. Kaikki palvoivat Zoomin jengiä.
Tekstitys: Toni Koskelainen