LES SIMPSON
Nous sommes le premier samedi de septembre,
à Springfield, ça veut dire :
Jour 1 de mini foot américain.
Tout le monde va au Terrain d'Enfant Soldat
pour voir de l'action.
Ça se résume à ça :
le premier match de l'année.
On fait rouler les ivrognes hors du terrain.
Mesdames et messieurs, voici vos Neutrinos de Springfield !
- Où êtes-vous tous ? - Je ne vois rien.
Ils ont trop enfumé le run-in.
Ils mettent ces enfants en danger juste pour chauffer le public.
C'est bon, vous êtes chauffés, là ?
Commotions cérébrales !
Commotions de snacks !
HÔPITAL DE SPRINGFIELD
URGENCES
ADMISSIONS
Mon fils s'est cogné la tête en jouant au foot américain.
Je suis femme de médecin ! Sauvez mon fils en premier !
Mon fils a besoin d'une IRM.
ON EN PARLE
Ayant à l'esprit des blessures à la tête,
la ville a supprimé le foot américain.
Professeur, quels sont les dangers réels d'une commotion cérébrale ?
Eh bien, Kent,
il va falloir décontusionner le cerveau de ces enfants.
pour les futurs et exigeants emplois en high-tech.
Bouffons pour nos maîtres robots et mules pour transporter des drogues.
Et pour défendre le football américain pour enfant,
voici le père de Nelson.
Vous êtes maquillé ?
Faut-il risquer la santé de votre fils
alors que seulement 0,1 % des jeunes entrent chez les pros ?
Vous dites que mon fils
n'a pas ce qu'il faut pour jouer chez les pros ?
Fiston, montre-lui comment tu bouges. Fonce !
Pourquoi tu fais des feintes quand je te dis de foncer ? Fais un tour !
Sans foot,
comment les gosses formeront leur caractère, comme moi ?
Stupide fruit pourri !
Et c'est quoi, ton problème, l'intello ?
Ce qui nous amène à la grande question :
si ce n'est pas le foot américain,
quel sport est sûr pour nos enfants ?
Il y a tant de sports super auxquels jouer le week-end.
Comme le base-ball.
Le base-ball. Gavé de produits dopants.
Alors faisons des tests antidopage.
Alors il n'y aura plus de home runs.
J'ai peut-être une solution.
Attendez. Et le biathlon ?
Pour apprendre aux enfants à skier et à tuer.
Si je pouvais avoir votre attention...
Hé, et la lutte philippine avec les dents ?
Pour apprendre aux enfants à mordre et pour renforcer leurs mâchoires.
C'est un chien qui a gardé le titre un moment.
Personne ne m'écoute.
Peut-être que personne ne veut entendre ton idée ridicule.
Partons. On va être en retard pour le yoga prénatal.
Milhouse a dix ans. Pourquoi on continue à faire ça ?
Pauvre Kirk. Personne ne l'écoute. Même Luann le traite comme un chien.
L'amour est plus drôle comme ça.
Aide-le. Attire l'attention des gens sur son idée.
Moi ? Je suis juste venu parce que je croyais qu'il y aurait à bouffer.
Votre attention,
parents étouffants qui ne sont venus que pour s'écouter.
Ce gars a autant le droit que vous de nous ennuyer !
Vas-y, mon vieux.
Vieux !
"Vieux" ?
Je connais un sport super sympa qui fait faire de l'exercice
et stimule l'esprit d'équipe. La crosse.
- La quoi ? - Quelle crosse ?
- Quoi quelle ? - La crosse.
C'est le mélange parfait
des deux sports les moins regardés d'Amérique.
Le football et le hockey.
Tous les enfants peuvent apprendre à jouer à la crosse, même ça.
Ce n'est pas un ciné de plein air.
Que tout le monde balance des trucs au visage de mon fils.
Attendez, là.
La crosse a le 2e taux le plus élevé de commotions
après le foot américain.
C'est plus sûr que le foot américain !
C'est plus sûr que le football américain !
Il faudrait que ce fruit pourri enseigne à nos gosses ce sport taré.
Moi ? Entraîner vos enfants ?
La plupart d'entre vous ne me regarde même pas
quand je pèse vos yaourts.
J'accepte. Si Homer est entraîneur avec moi.
On est allés trop loin sur ce chemin de folie.
Ça ne serait pas bien de faire ça sans toi.
Mon vieux.
D'accord, je serai l'entraîneur avec ce gars.
Mais je peux vous promettre
que je n'arrêterai pas de me plaindre.
Sport idiot dont j'ai jamais entendu parler,
qui va m'obliger à me réveiller tôt, le samedi matin,
sûrement pour couper des oranges.
Je connais pas les règles
parce que j'ai pas voulu les apprendre.
Mes enfants seront sûrement nuls à ce sport.
Ils devront s'agenouiller pour la photo,
et ils se mouilleront.
Malgré mon attitude revêche,
je suis tout excité par l'action non-stop.
Les enfants courent vers moi avec une joie
que j'avais jamais vue avant.
Papa, on a gagné !
C'est pas grave, les enfants.
Ce qui importe, c'est les efforts fournis.
Prenez une tranche d'orange.
Non. On a gagné !
Oui, on a tous gagné
parce que perdre nous apprend de précieuses leçons.
Prenez une tranche d'orange.
On a réussi, mon vieux ! Toi et moi, on forme une super équipe !
On a gagné pour de vrai !
Pour la première fois,
on peut dire "bien joué" et le penser vraiment.
Bien joué !
Bien joué.
Discours de perdant !
Bravo !
La pizza a vraiment un meilleur goût après la victoire.
Mec, mes enfants n'ont jamais rien gagné à rien.
La fille fait que lire et le garçon a une maladie
de déficience de l'attention qui en est pas vraiment une.
Super boulot, tout le monde !
Comment tu en sais autant sur la crosse ?
Attends, tu veux savoir un truc sur moi ?
Eh bien, ça remonte à mes années de fac,
quand j'étais l'attaquant star de notre équipe de crosse.
LOCAUX - 8, VISITEURS - 7
J'avais même été sélectionné pour intégrer les pros,
les Milwaukee Zoom.
Après avoir marqué le but de la victoire en championnat,
j'étais au sommet du monde, mec.
Je topais la main à tout le monde.
Pour la première fois de ma vie,
personne, vraiment personne, ne m'ignorait.
J'étais insouciant,
je n'arrivais pas à m'arrêter, jusqu'à ce que...
J'ai topé une main de trop.
La mascotte de l'école, Sir Gudge-beaucoup.
Mon rêve des Zoom est mort ce jour-là.
Mon poignet a guéri, mais mon poignet ici, jamais.
Je n'ai jamais topé la main de mon propre fils.
La mascotte portait une armure ? Comme un chevalier.
Mais maintenant, la crosse nous a réunis.
Portons un toast à cette nouvelle amitié.
Je pourrais avoir un rouleau de papier toilette ?
Oui, je saigne du nez quand je bois.
A cette nouvelle amitié.
- Papa, réveille-toi ! - Réveille-toi !
Il est 6 h du mat', un samedi.
Mais on a un tournoi de crosse ce week-end !
Voici l'entraîneur K. Allez !
Mate un peu le van de voyage, mon frère.
Deux jours, dix matchs, 1 000 km, et une super mix tape.
J'espère que tu aimes Big Bad Voodoo Daddy,
parce que ce van va balancer.
Je crois bien qu'une mix tape,
c'est pas une seule chanson en boucle.
Non, mec, ce sont des versions live différentes.
On le sait parce qu'il y en a des plus longues.
Tu veux tester ma cigarette électronique ?
C'est aux fruits de la passion et les gens croient que tu fumes.
Quel est l'intérêt ?
T'inquiète, Marge est pas là.
En parlant de ça, quels sont les endroits les plus fous
où vous l'avez fait ?
- Quoi ? - On le dit en même temps.
- Un, deux... - Non !
Resto mexicain.
- Il y a des enfants, derrière. - Ils entendent pas.
Je leur fais voir des classiques de match de crosse.
Une leçon casse de cheville par Gary Gate.
Et Paul Gate qui marque.
Pensez bien à charger vos batteries avec des sandwich de riz.
Sandwich de riz ?
C'est de la bouillie sur de la bouillie.
Pourquoi il est bizarre en tout ?
Ces sandwichs contiennent tellement de glucides !
J'ai jamais joué avec autant de force.
Le pouvoir du riz !
Attention à ces bras d'alligator.
Mords la ligne, Sherry ! Milhouse, allez, Goose !
LOCAUX - 0 SPRINGFIELD - 6
Bart Simpson et ce magnifique tir.
AUBERGE DES ERUPTIONS CUTANEES
On a gagné tous les matchs.
Kirk est une sorte de génie du sport que tout le monde déteste.
Pire que Jim Harbaugh ?
Enfin, non, pas tant que ça.
Je sais que Kirk est un peu à l'ouest,
mais souviens-toi, tu fais ça pour les enfants.
C'est ça, les enfants. Tout pour les enfants.
Mon Dieu, il arrive. Cache-toi, Marge.
Bonne idée, mon vieux. Sieste revigorante.
- Faut être en forme pour ce soir. - Ce soir ?
Quelle boite pour hommes va-t-on tester en premier ?
Peau-Ville ou le Château du Gland ?
Pour hommes ? Tu veux dire une boite de strip-tease ?
Oui, le Déhanché a de super danseuses.
Mais elles se la racontent un peu.
Si on en croit danseprivees.com, ce qui est mon cas.
Pourquoi j'irais dans un club de strip-tease ?
Je suis marié à une femme nue.
Le trajet jusqu'à Diamant Saphir n'est que de 39 minutes.
Rien n'a été aussi rapide aujourd'hui.
Trente-huit minutes.
Ecoute, Kirk, je suis beaucoup de genres de mec.
Genre qui boit,
genre qui "connaît-pas l'anniversaire-de-ses-gosses",
genre qui "vole-le-sèche-cheveux-du-motel".
Mais je suis pas du genre qui va dans une boite de strip-tease.
Tu veux qu'on passe du temps ensemble ou pas, mon vieux ?
J'y arrive pas. Je peux plus faire semblant d'être son pote.
J'ai marqué trois buts, aujourd'hui !
Je suis une sportive ! Une sportive !
J'ai pas craché dans ma main pour la poignée de main post-match.
Hé, mec. Je n'aime pas Kirk non plus,
mais regarde la joie sur la tête de ces enfants.
Mais oui, je veux qu'on passe du temps ensemble, vieux.
Mais elles m'ont un peu fatigué,
ces vidéos YouTube que tu m'as montrées
sur la fabrication du whisky.
- La couleur vient du fût ! - Je sais, le fût.
Contentons-nous de dormir.
Bon, d'accord.
La prochaine fois, on fera deux fois plus la fête, je suppose.
Mais qu'est-ce que c'est ?
J'arrive pas à dormir sans ma machine à bruit blanc.
Ambiance utérus.
Maman, on a survolé le tournoi.
On va faire le championnat contre Capital City !
Ça fait quoi d'être l'entraîneur adjoint de l'équipe gagnante ?
Je vais faire un tour.
Chéri, je suis tellement fière de toi.
Tu sais ce qu'on dit,
derrière tout homme qui réussit, il y a un entraîneur adjoint.
Comment une épouse pourrait comprendre
Ce que ça fait de rencontrer enfin un homme
Le lien le plus fort qu'un homme puisse connaître
Un mec avec qui regarder un match
Un gars avec qui On se sent pas comme une tache
La vie a commencé quand j'ai rencontré mon frère
Je ne suis qu'un frimeur Coincé avec ce loser
Un pauvre type qui croit Que je suis son frère
Il a de petits yeux perçants
Qui demandent de l'affection Tout le temps
Je le méprise tellement Il ne le saura jamais
Y a tellement de trucs cool Qu'on pourra faire ensemble
Tout chez lui est irritant
Se déguiser en ménestrel Dans les fêtes de renaissance
Il sent les gélules D'huile de poisson
Parties de baby-foot dans mon appart'
Tu plaisais pas à la serveuse
Créer le meilleur duo De fan des Blues Brothers
Qui veut qu'on coanime La soirée des Oscars, bordel ?
Je déteste tout, chez lui
Ce crétin pot de colle au gros nez
Heureusement qu'il peut pas...
- J'aimerais qu'il m'entende chanter - ...m'entendre
- A propos de cette huile de poisson - Génial
- Dégoulinante - Génial
Je faisais juste semblant d'aimer Ce pauvre mec débile nommé...
Salut, Kirk.
La crosse à Springfield,
un sport connu depuis 5 semaines.
Et à deux heures de la rencontre avec Capital City,
le compte à rebours commence.
Comme d'hab, on vous donne les infos que vous devez savoir,
vous écoutez WXPO, "Le Tuyau".
Et voici l'homme responsable de ce miracle sur gazon.
Le gourou de la zone de but, la comète homme-riz, entraîneur K !
Quoi ?
Ça ne ressemble pas à Kirk de rater un important match de compétition.
Bon, je ferais mieux de couper des oranges.
Où est l'entraîneur ?
Si on perd ce match,
je dois donner au maire de Capital City
un cageot d'abricots de Springfield.
On fait pas pousser d'abricots !
Kirk n'est pas là.
Je ne l'ai pas vu depuis son départ,
en chantonnant sur son amitié avec toi.
Papa, qu'est-ce que tu sais ?
Quoi ? Rien ! Je ne...
MENSONGE
Bon. La vérité, c'est que ton mari et ton père
est un loser chiant à mourir
qui a découvert que je simulais mon amitié
pour le bien de l'équipe.
Mais pourquoi a-t-il vidé notre compte en banque ?
Et tout en billets de un dollar.
Oh non...
Il n'y a qu'une chose qu'un homme comme Kirk voudrait faire avec ça.
- Donner aux pauvres ? - Pire. A une boite de strip-tease.
- Je vais le chercher. - Moi aussi.
Non, ça sera moi. Faut juste que j'aille mettre mon jogging.
Non ! C'est à cause de mon mari que Kirk a fui dans cette gargote
et lui seul peut l'en sortir.
Moi ? Mais il y a plein de gens bizarres, dans ces endroits.
En plus, tous les fauteuils sont face à la scène.
Et si je veux discuter avec un autre client ?
Allez, papa, tu dois le faire.
Sans l'entraîneur K, on peut pas participer au championnat.
Regarde le compte à rebours.
Le compte à rebours de Ray's Steaks.
Quand vous avez envie d'un bon steak,
foncez chez Ray's Steaks !
Sauve l'entraîneur K !
Moi, ta femme, je te supplie
si tu m'aimes vraiment, d'aller dans cette boite de strip-tease.
CONTOURNEMENT DE L'AEROPORT BOULEVARD DU LOCAL DE STOCKAGE
SHOW EN DIRECT NU ELEGANT XXX
LES FROTTEMENTS PRENNENT VIE FILLES NUES EFFEUILLEES
FRUSTRATIONS INTIMES CHATS DE POLE DANCE
LE RELEVE BANCAIRE INDIQUERA "DONS EGLISE"
LE GARS DANS LA SALLE DE BAIN NE TRAVAILLE PAS POUR NOUS
Oh là là !
OK. Je dois juste entrer,
choper le pervers et le ramener sur un terrain couvert d'enfants.
Bonjour, je cherche mon ami.
Chauve, la cinquantaine, triste bedaine, a renoncé à la vie.
Il est dix heures du matin, faites votre choix.
- Bonjour. - Non, merci.
- Salut, mon grand. - Non, merci.
Homme heureux en ménage, pas d'argent, ne fait que passer.
J'ai réussi. J'ai évité toutes les tentations.
Oui, chérie, ces gambettes sont interminables.
Où sont-ils ?
On n'aurait pas dû envoyer Homer Simpson
dans cette antre du péché.
Mon mari est un homme bien. Il peut y arriver.
J'ai jamais rien mangé d'aussi mauvais.
Y en a tellement.
Ce gars est encore dans la chambre champagne ?
Il n'a pas dormi depuis des jours.
Il a apporté une glacière de sandwich de riz.
Il dit que ça lui donne de l'énergie.
Attendez. Je connais qui, qui aime les sandwich de riz ?
Le père de l'ami de Bart.
On a pas le droit d'appeler ça Bourbon
si ça ne vient pas du Kentucky.
C'est pas un loser qui paie pour des danses privées
c'est un loser qui paie pour qu'on l'écoute.
Kirk, il faut qu'on y aille.
Le grand match va commencer. Viens, mon vieux.
Alors, je suis à nouveau ton vieux ?
Hé, tu sais quoi, mon vieux ?
Carmelina et Bodacieuse sont mes vraies amies.
Rien de ce qu'on a partagé n'était sincère.
Tout était feint.
Mais mince,
tu as transformé nos gros enfants feignants en gagnants.
Kirk Van Houten, je ne t'aime pas, mais je te respecte.
Le respect ? C'est la seule chose qui ne s'achète pas, ici.
Il faut que j'aille à ce match !
C'est une belle prise de conscience, mon pote.
Il va juste falloir régler ça.
Quinze mille dollars ?
Huit danses privées par heure fois trois filles,
fois 56 heures, taxes, frais de recyclage de paillettes.
Ça fait beaucoup.
Cours !
Des DJ !
Des hommes d'affaire japonais !
Un distributeur avec frais exorbitants !
On n'arrivera jamais à temps.
Nos enfants comptaient sur nous et on les a laissé tomber.
Tu les as laissé tomber. Toi.
- Tu as dit les "enfants" ? - On a toutes des enfants.
On ferait tout pour eux.
Allez, les mamans qui travaillent. On emmène ces papas au match.
Je suis désolé, vos entraîneurs ne sont pas là.
Vous devez déclarer forfait.
Et maintenant, il faut siffler pour l'officialiser.
C'est un héli-strip-teasère.
Enfin, c'est un hélicoptère que je n'ai jamais loué.
On relève les casques, les enfants. On se gagne un championnat.
Qui veut des tranches d'orange ?
Peu importe que nos enfants déconnent le reste de leurs vies,
ce moment leur appartiendra toujours.
Mon vieux, tu le mérites.
C'est pas parce qu'on est plâtrés
que cette chambre d'hôpital ne peut pas balancer.
Salut, je sais que vous, les fans de l'émission,
vous êtes dans les starting-blocks pour ma nouvelle vidéo.
Désolé, pas de gagnant de concours, cette semaine.
Pour vous qualifier, vous devez être inscrit et laisser un commentaire.
Donc, le secret d'un sandwich de riz ultime
c'est que le riz soit bien humide, voire dégoulinant.
Donc, après y être allés pour la troisième fois,
ils ont décidé de laisser la caméra de coloscopie à l'intérieur.
Adaptation : Emilie Calas