I SIMPSON
Bene, è il primo sabato di settembre,
e a Springfield questo significa:
FORZA NEUTRINI!
si ricomincia.
CIMITERO
Giorno d'inizio del football dei pulcini.
E sono tutti diretti
al Campo Soldato Bambino per l'evento.
È un momento decisivo,
la prima partita dell'anno,
per iniziare una stagione senza sconfitte.
Gli ubriaconi vengono sgombrati dal campo.
Signore e signore, i vostri Neutrini!
FORZA NEUTRINI!
- Dove sono tutti? - Non vedo.
Hanno riempito di fumo il campo!
Mettono in pericolo i bambini solo per caricare la folla.
Ecco, siete carichi ora?
Siete carichi?
Commozione cerebrale!
Commozione mia!
OSPEDALE DI SPRINGFIELD
PRONTO SOCCORSO
ACCETTAZIONE
Mio figlio ha sbattuto la testa!
Sono la moglie di un dottore.
Salvate prima mio figlio!
A mio figlio serve la risonanza magnetica!
LINEA SAGACE
A causa del timore di danni cerebrali...
DRAMMI MAMME PER TRAUMI
...la città ha interrotto il campionato dei pulcini.
Professore, quali sono i veri pericoli di una commozione cerebrale?
Be', Kent, questi bambini hanno bisogno che il loro cervello
sia privo di traumi, per i lavori altamente tecnologici del futuro:
pulire e lucidare i nostri padroni robot.
Certamente.
E a difesa del football giovanile, abbiamo... il papà di Nelson.
Ti sei fatto il trucco?
Vale la pena rischiare la salute di tuo figlio
quando solo lo 0,1% dei giovani giocatori di football
diventano professionisti?
Stai dicendo che mio figlio non ha la stoffa del professionista?
Ragazzo, fagli vedere.
Scarta, scarta!
Perché ti smarchi quando ti ho chiesto di scartare?
Un giro di campo!
Senza il football, Kent,
come possono i bambini imparare l'educazione, come ho fatto io,
stupido rimbecillito?
E tu che problema hai, sapientone?
Il che ci porta alla seguente domanda:
se non è il football,
qual è lo sport sicuro per i nostri figli?
MUNICIPIO DI SPRINGFIELD
SE NON È IL FOOTBALL, QUAL È LO SPORT SICURO PER I NOSTRI FIGLI?
Ma ci sono tanti sport che possono occupare tutto il nostro tempo libero.
Che ne dite del baseball?
Baseball...
Pieno di steroidi!
Allora facciamo il test per gli steroidi!
Ma poi non ci sarà più nessun fuoricampo!
Penso che potrei avere la soluzione.
Aspetta, aspetta, aspetta.
Che ne dite del biathlon?
Insegnerebbe ai bambini sia a sciare sia a uccidere.
- Che ne dite del golf-frisbee? - Se potessi avere solo un momento...
Ehi, che ne dite della lotta coi denti filippina?
Sviluppa la forza di: morso, mandibola e bocca.
Per lungo tempo il campione era un cane.
Non mi ascolta nessuno.
Be', forse nessuno vuole sentire la tua idea ridicola.
Andiamo, facciamo tardi per lo yoga prenatale.
Milhouse ha dieci anni. Perché continuiamo a farlo?
Povero Kirk.
Nessuno lo ascolta.
Persino Luann lo tratta come spazzatura.
L'amore è una cosa buffa.
Aiutalo.
Fa' che la gente lo ascolti.
Perché io?
Sono venuto a questa riunione solo perché mi avevano detto che c'era il buffet.
Attenzione, genitori asfissianti venuti qui solo a dare aria alla bocca!
Sei un idiota!
Questo tizio ha lo stesso diritto di annoiarci come tutti voi altri!
Continua pure, amico.
Amico... amico... amico...
"Amico."
Ho uno sport eccitante
che tiene in forma e insegna il lavoro di squadra:
il Lacrosse.
- Il la-cosa? - Il cosa-cross?
Cosa-cosa?
Lacrosse.
È la combinazione perfetta dei due sport meno seguiti d'America:
calcio e hockey.
Qualunque bambino può imparare a giocare a lacrosse.
Persino questo.
Questo non è un cinema drive-in.
Gente, sentitevi liberi di lanciare in faccia a mio figlio quello che vi pare.
Aspettate un momento.
Il tasso di commozioni cerebrali del lacrosse
è secondo solo al football.
Più sicuro del football!
Ehi, perché non facciamo insegnare questo sport assurdo a quel rimbecillito?
Io, insegnare ai vostri figli?
La maggior parte di voi nemmeno mi guarda in faccia
quando vi servo lo yogurt.
Lo farò.
Se Homer farà l'allenatore con me.
Noi due siamo andati troppo avanti in questa folle storia.
Non sarebbe giusto farlo senza di te,
amico.
Amico... amico... amico...
Oh, va bene,
farò l'allenatore con questo qua.
Ma vi prometto una cosa: non smetterò mai di lamentarmene.
Stupido sport di cui non ho mai sentito parlare...
Che mi farà svegliare presto il sabato...
Probabilmente dovrò affettare arance...
Non so nemmeno le regole perché mi rifiuto di impararle...
I miei figli probabilmente giocheranno da schifo...
E dovrò inginocchiarmi per le foto, mi inzupperò le ginocchia...
Nonostante il mio brutto atteggiamento,
sono eccitato per l'azione continua...
I bambini che corrono verso di me
con uno sguardo di gioia che non ho mai visto prima...
Papà, abbiamo vinto!
Non fa niente, ragazzi.
L'importante è aver fatto del proprio meglio.
Ecco uno spicchio d'arancia.
No, abbiamo vinto!
Sì, siamo tutti vincitori.
Perché perdere insegna lezioni preziose.
Ecco uno spicchio d'arancia.
Ce l'abbiamo fatta, amico.
Tu e io siamo una grande squadra.
Abbiamo vinto davvero!
Per la prima volta nelle nostre vite,
possiamo dire "Bella partita" e crederci davvero.
Bella partita!
Così parlano i perdenti!
PIZZA DEI VINCENTI PIZZERIA N°1 PER CELEBRARE LA VITTORIA
PIZZERIA DEI PARTECIPANTI UN PREMIO CON OGNI FETTA
PIZZA DEI VINCENTI
Wow, la pizza è davvero dolce come la vittoria.
ZUCCHERO
Amico.
I miei figli non avevano mai vinto a niente.
La femmina non fa che leggere e il maschio è uno di quelli
col disturbo dell'attenzione senza avere veramente la malattia.
Ben fatto, ragazzi!
Come fai a saperne così tanto del lacrosse?
Aspetta. Vuoi saperne di più su di me?
Be', tutto ha avuto inizio quando andavo al college.
GUDGER COLLEGE CASA 7, OSPITI 7
Ero l'attaccante principale nella nostra squadra di lacrosse.
GUDGER COLLEGE CASA / TEMPO / OSPITI
Ero stato selezionato per giocare da professionista
per i Milwaukee Zoom.
Dopo aver segnato il goal decisivo del torneo,
mi sentivo al settimo cielo, amico.
Davo il cinque a tutti.
Per la prima volta nella mia vita,
nessuno, e dico nessuno, me lo rifiutava.
Felicità a cinque stelle,
non riuscivo a fermarmi, finché...
...ho dato un cinque di troppo.
La mascotte della nostra scuola, Sir Pelandron.
Il sogno di entrare negli Zoom morì quel giorno.
Il polso guarì, ma il polso qui dentro... non lo fece mai.
Non ho mai potuto dare un cinque a mio figlio.
La mascotte indossava un'armatura?
Proprio come un cavaliere!
Già, ma ora il lacrosse ci ha riunito.
Ehi, un brindisi: alla nuova amicizia!
Posso avere un rotolo di carta igienica, per favore?
Mi sanguina il naso quando bevo.
Alla... nuova...
amicizia.
Papà! Papà! Papà! Papà!
Papà, svegliati! Svegliati! Svegliati!
È sabato e sono le sei del mattino.
Questo weekend c'è il torneo di lacrosse!
C'è il coach K! Forza, forza, forza!
Forza, papà!
Guarda che pulmino, fra'!
Due giorni, dieci partite,
700 miglia e una dolce compilation.
Spero ti piaccia Big Bad Vodoo Daddy,
perché questo pulmino andrà a passo di swing.
Sono piuttosto sicuro che una compilation non consista in un'unica canzone
ripetuta ancora e ancora e ancora.
No, no, amico, sono diverse versioni dal vivo.
Si capisce perché alcune sono più lunghe.
Ehi, vuoi fare un tiro con la mia sigaretta elettronica?
Sa di frutto della passione e la gente pensa tu sia un fumatore.
Perché mai dovrei volerlo?
Non preoccuparti. Marge non è qui.
Ah, a proposito, dov'è il posto più bizzarro
in cui l'avete mai fatto?
- Cosa? - Diciamolo entrambi contemporaneamente.
Uno, due...
- No! - Fast food!
Ci sono dei bambini qua dietro!
Ah, non possono sentirci.
Gli sto facendo guardare dei vecchi incontri di lacrosse.
Lo spacca caviglie da manuale di Gary Gait!
E Paul Gait col suo "colpisci e affonda"!
Assicuratevi di fare il pieno con un panino al riso.
Riso in un panino?
È poltiglia su poltiglia.
Questo imbranato non sa che ai ragazzi serve la mortadella per vincere?
Quei panini avevano un sacco di carboidrati!
Non ho mai giocato così bene!
Potere del riso!
Uter, occhio a quelle braccia da alligatore!
Stringi il manico, Sherri!
Milhouse, acchiappa e scappa!
TURNO 4 / CASA 0 / SPRINGFIELD 7
Bart Simpson e l'involtino primavera canadese!
PENSIONE ERUZIONE CUTANEA
Abbiamo vinto ogni partita.
Kirk è come un genio dello sport che tutti odiano.
Peggio di Jim Harbaugh?
Be', non così tanto.
So che Kirk è un po' uno stordito,
ma ricorda, lo stai facendo per i ragazzi.
Giusto, giusto. I ragazzi.
Tutto per i ragazzi.
Oh, Dio, sta arrivando!
Nasconditi, Marge.
Oh, ottima pensata, amico.
Festa del pisolino.
- Dobbiamo caricarci per stasera. - Stasera?
In quale club per gentiluomini dovremmo andare prima:
Skin City o Castel Bordel?
Gentiluomini... intendi uno strip club?
Esatto, Wiggles ha ottime ballerine,
ma sono un po' legnose,
se credi a quanto dice Lap-dance-lovers.com.
Che è quel che faccio io.
Perché dovrei voler andare in uno strip club?
Sono sposato con una donna nuda.
In macchina ci vogliono solo 39 minuti per arrivare al Diamante Zaffiro.
È il tempo più breve di tutto il giorno.
Ehi, asp... 38 minuti!
Ascolta, Kirk, sono un tipo che fa tante cose:
un tipo che si ubriaca,
un tipo che non ricorda il compleanno dei figli,
un tipo che ruba l'asciugacapelli dai motel,
ma non sono un tipo da strip club.
A te piace uscire con me, vero, amico?
Non posso farlo.
Non posso far finta di essere amico di questo tizio per un secondo di più.
Ho fatto tre goal oggi!
Sono un atleta. Un atleta!
Non mi sputo sulla mano per la stretta dopo la partita.
Ehi, amico, nemmeno a me piace Kirk,
ma guarda quanto si stanno divertendo le teste dei ragazzi.
Certo che voglio uscire con te, amico.
Ma, sai, sono piuttosto stanco per tutti quei video di Youtube
che mi hai fatto vedere su come fare il whiskey.
Prende il colore dal barile.
Lo so, il barile.
Dormiamo un po' e basta.
Va bene, d'accordo.
La prossima volta ci sballeremo il doppio, immagino.
Che diavolo è quello?
Non riesco a dormire senza la mia macchina da rumore bianco.
Modalità grembo materno.
Mamma, abbiamo stravinto il torneo!
Ci giocheremo il campionato contro Capital City!
Come ci si sente a essere l'assistente allenatore di una squadra vincente?
Faccio una passeggiata.
Oh, tesoro, sono così orgogliosa di te.
Be', sai come si dice: dietro ogni grande uomo
c'è il suo assistente allenatore.
Come può una moglie capire
Come ci si sente a incontrare finalmente un uomo?
Il legame più forte che un uomo potrà mai conoscere
Oh, oh.
Un amico con cui andare alla partita
Un amico con cui non ti senti uno sfigato
La vita è cominciata il giorno in cui ho trovato mio fratello
CIAMBELLE LARDONE
Sono un semplice ubriacone
Incastrato con questo sfigato perdente
Un imbranato che in qualche modo pensa che io sia suo fratello
Oh, oh
Ha gli occhi piccoli e brillanti
Che mi fissano, oh, così bisognosi
Non saprà mai quanto lo disprezzo
Possiamo fare così tante belle cose in coppia
Tutto ciò che lo riguarda è fastidioso
Vestirsi da menestrello alla fiera rinascimentale
Odora di olio di pesce
Venerdì calcio balilla nella mia tana
Alla cameriera non piacevi
Progettando la più bella fan page
Dei Blues Brothers del mondo
Vuole che presentiamo una festa agli Oscar... ma che diavolo?
Odio tutto di lui
Quell'asfissiante idiota nasone
- Sono lieto che non possa... - Vorrei che potesse...
Sentirmi cantare
Riguardo quel sudaticcio
- Meraviglioso - Olio di pesce
- Meraviglioso - Stavo solo facendo finta
Che mi piacesse quello stupido sfigato chiamato...
Oh, ciao, Kirk.
Springfield, la città che vive e muore per il lacrosse giovanile,
sport di cui siamo venuti a conoscenza circa cinque settimane fa.
SOLO I FORTI
E tra solo due ore affronteremo
Capital City, e l'orologio fa tic tac.
Come sempre, forniamo tutte le informazioni necessarie,
questa è la WXPO, "Il tubo".
SPRINGFIELD LACROSSE
E ora l'uomo responsabile di questo miracolo sull'erba,
il "Sacerdote delle rughe", "L'uomo del riso nel panino":
Coach K!
Non è da Kirk perdersi un raduno pre-partita così importante.
Già, be', meglio continuare ad affettare queste arance.
Dov'è quell'allenatore?
Se perdiamo questa partita
dovrò dare al sindaco di Capital City
una cassa di albicocche di Springfield.
Noi non coltiviamo albicocche!
Kirk è sparito.
Non lo vedo da quando è uscito di casa
tutto contento cantando della sua amicizia con te.
Papà, tu ne sai niente?
Cosa? Niente!
Io non...
BUGIA
D'accordo.
La verità è che tuo marito e tuo padre
è un perdente che succhia l'anima, che ha scoperto
che stavo solo facendo finta di essergli amico per il bene della squadra.
Ma... Ma perché ha svuotato il nostro conto in banca?
E tutto in banconote da un dollaro.
Oh, no.
C'è solo una cosa che un uomo come Kirk vuole fare
con così tante banconote da un dollaro.
Darle ai poveri?
Peggio.
Portarle a uno strip club.
Andrò a prenderlo.
- Anche io. - No, io! Io!
Devo solo andare a casa e mettere i miei pantaloni da tuta speciali.
No, è colpa di mio marito se Kirk ha raggiunto
il punto di rottura e solo lui potrà riportarlo indietro.
Io?
Ma quei posti sono pieni di gente inquietante.
Inoltre tutte le sedie sono rivolte verso il palco.
E che succederà se dovrò fare conversazione con un altro cliente?
Andiamo, papà, lo devi fare!
Senza Coach K, non riusciremo a giocare nel campionato!
Guardate il conto alla rovescia.
Conto alla rovescia offerto per voi da Poste e Pacchi:
alzando le poste,
beccate pacchi di soldi.
Salva Coach K! Salva Coach K!
Salva Coach K!
Salva Coach K! Salva Coach K!
Come moglie, ti scongiuro.
Se mi hai mai amato, va' in quello strip club.
TANGENZIALE AEROPORTO VIALE DEI DEPOSITI
VISTA KRYSTALLINA - BAGNATO & RAGAZZE
ESPLOSIONE DI CHAMPAGNE LIVE SHOW NUDA ELEGANZA
GIRAVOLTE DOVE I MASSAGGI PRENDONO VITA
FRUSTRAZIONI INTIME - COCKTAIL
NON SGUALRDINE - LAP DANCE
LA CARTA DI CREDITO DIRÀ "DONAZIONE CHIESA"
ATTENZIONE: L'UOMO IN BAGNO NON LAVORA PER NOI
Oh, ragazzi.
CLUBBB PECCATOOO
Ok.
Tutto quel che devo fare è entrare, prendere il pervertito
e riportarlo indietro in un campo pieno di bambini.
Ehi, sto cercando il mio amico.
Pelato, di mezza età, pancia triste, stufo della vita.
Sono le dieci del mattino.
Fa' un po' tu.
Oh, mamma. Oh, mamma.
Ciao.
- No, grazie. - Ehilà, bel maschione.
No, grazie.
Uomo felicemente sposato senza contanti che cammina.
Ce l'ho fatta. Nulla in questo posto può tentarmi.
Oh, tesoro, sì.
Quelle cosce sono stupende.
BUFFET GRATUITO
Dove sono?
Forse non avremmo dovuto mandare Homer Simpson in quel covo del peccato.
Mio marito è un brav'uomo.
Può farcela.
Oh, il peggior cibo che abbia mai mangiato.
Così tanto...
Quel tipo è ancora nella sala champagne?
Non dorme da giorni.
Si è portato un frigo pieno di panini al riso.
Dice che gli danno energia.
Aspetta, chi è che conosco che ama i panini al riso?
Il papà dell'amico di Bart!
PREGIATISSIMO CHAMPAGNE DI UTICA
Perciò non possono chiamarlo bourbon a meno che non venga dal Kentucky.
- È il bourbon americano... - Non è uno sfigato che paga per guardare,
è uno sfigato che paga per farsi ascoltare.
Kirk, dobbiamo andare.
La grande partita sta per cominciare.
Andiamo... amico?
Ah, ora sono di nuovo tuo amico, eh?
Be', indovina un po', amico?
Carmeleena e Bodacious sono le mie vere amiche.
Niente, niente di quel che abbiamo passato era vero.
Be', era tutto finto.
Ma, cacchio, in qualche modo hai trasformato i nostri pigri figli obesi
in vincenti.
Kirk Van Houten, non mi piaci.
Ma ti rispetto.
COACH K
Rispetto?
È l'unica cosa che non puoi comprarti in posti come questo.
Devo andare a quella partita!
Ehi, hai fatto una gran cosa qui, amico.
Ora se potessimo semplicemente saldare il conto, eh?
15.000 dollari?
Dodici lap-dance all'ora, moltiplicato per tre ragazze, per 56 ore,
tassa sul palo, quota per il riciclo brillantini.
È un bel po' di roba.
GESSO DA PALO
- Scappa! - Ehi!
TEMPO MANCANTE ALLA PARTITA
DJ!
Uomini d'affari giapponesi!
BANCOMAT COMMISSIONE $ 17,50
Bancomat con commissione spropositata!
Non arriveremo mai alla partita.
I nostri figli hanno bisogno di noi e li abbiamo delusi.
Tu li hai delusi. Tu.
Hai detto figli?
Abbiamo tutte figli. Faremmo qualunque cosa per loro.
Andiamo, mamme lavoratrici, portiamo questi papà alla partita.
Mi spiace, ragazzi, ma i vostri allenatori non sono qui.
Dovrete dare forfait.
E ora soffierò in questo fischietto per renderlo ufficiale.
CLUBBB PECCATOOO
È lo strip-cottero!
Voglio dire, è un elicottero che io non ho mai noleggiato.
Mettete i caschi, ragazzi.
Vinciamoci un campionato.
Chi vuole spicchi d'arancia?
PIZZA CAMPIONATO - NIENTE SEMIFINALISTI
Non importa quanto i nostri ragazzi si rovinino il resto della vita,
ricorderanno sempre questo momento.
Amico, te lo meriti.
Solo perché siamo in trazione
non significa che questa stanza d'ospedale non possa andare a ritmo di swing.
ALLA GRANDE EPISODIO 6 LA MIA RICETTA SEGRETA DEI PANINI AL RISO
Ehi, ragazzi, so che voi fan di "Alla grande"
siete super eccitati per il mio ultimo video.
Mi spiace, nessuno ha vinto il concorso questa settimana.
Ricordatevi: per partecipare
dovete esservi iscritti e lasciare un commento.
Ora, il segreto per il riso definitivo
è assicurarsi che il riso sia molto umido, quasi zuppo.
Così dopo essere entrato a cercarla per la terza volta,
hanno deciso di lasciare la telecamera della colonscopia all'interno...
Tradotto da: Giovanna Arnao