Det er første lørdag i september,
og det betyr én ting i Springfield.
HEIA NEUTRINOS!
Det er tiden igjen.
KIRKEGÅRD - FOTBALL
Første dag for ungenes fotball.
Og alle er på vei ned
til Barnesoldatfeltet for å følge med.
Det er nå det gjelder,
årets første kamp,
håper på en perfekt sesong.
Fyllikker rulles av feltet.
Mine damer og herrer, Springfield Neutrinos!
HEIA NEUTRINOS!
-Hvor ble alle av? -Jeg ser ikke noe.
De brukte for mye røyk!
De satte ungene i fare for å gire opp folket.
Ja, er dere gira nå?
Er dere?
Hjernerystelser!
SPRINGFIELD SYKEHUS
AKUTT
SJEKK INN
Sønnen min slo hodet i fotball!
Jeg er en legefrue.
Redd gutten min først!
Sønnen min trenger MRI!
Med bekymringer om hodeskader på hjernen...
MAMMAS BABYTRAUMA-DRAMA
har byen avsluttet fotball-programmet for de minste.
Professor, hvor farlige er egentlig hjernerystelser?
Vel, Kent, barna trenger at hjernene
er uskadet for de krevende jobbene i fremtiden:
pussing og polering av våre robotmestere.
Ja visst.
For å forsvare barnefotball har vi... Nelsons far.
Bruker du sminke?
Er det verdt å risikere sønnens helse
når bare 0,1 prosent av barnespillere
blir profesjonelle?
Sier du at sønnen min ikke har det som skal til?
Sønn, vis ham.
Jekk!
Hvorfor dekker du når jeg sier jekk?
Ta en runde!
Uten fotball, Kent,
hvordan lærer barna personlig vekst, som meg,
din tåpelige sopp?
Hva er problemet ditt, nerd?
Det leder til spørsmålet:
Om ikke fotball,
hvilke sportsgrener er trygge for barna?
SPRINGFIELD RÅDHUS
OM IKKE FOTBALL, HVILKE SPORTSGRENER ER TRYGGE?
Det er så mange typer sport vi kan bruke tiden på.
Hva med baseball?
Baseball...
Masse doping!
Så test for dop!
Da blir det ingen hjemmeløp!
Jeg tror jeg har løsningen.
Vent.
Hva med skiskyting?
Ungene lærer å stå på ski, og å drepe.
-Hva med frisbee-golf? -Om dere kan høre...
Hva med filippinsk tannkjemping?
Det styrker biting, kjevestyrke og munn.
Mesteren var lenge en hund.
Ingen hører på meg.
Kanskje ingen vil høre de tåpelige ideene dine.
Vi drar, vi er sene til barselyoga.
Milhouse er ti. Hvorfor gjør vi det enda?
Stakkars Kirk.
Ingen hører på ham.
Til og med Luann behandler han som dritt.
Kjærlighet er rar sånn.
Hjelp ham.
Få folk til å høre.
Hvorfor meg?
Jeg kom bare fordi jeg hørte det var mat her.
Hør etter, foreldre som bare kom for å høre seg selv snakke!
Du er en tosk!
Han har like mye rett til å kjede oss som resten av dere!
Sett i gang, kompis.
Kompis...
"Kompis."
Jeg har en spennende sport
som er god trening og fremmer samarbeid.
Lacrosse.
-La-hva? -Hva-cross?
Hva-hva?
Lacrosse.
Den perfekte kombinasjonen av USAs to minst populære sporter:
fotball og hockey.
Alle barn kan lære å spille Lacrosse.
Også dette.
Dette er ikke ute-kinoen.
Alle sammen, kast ting på sønnen mins ansikt.
Vent litt, da.
Lacrosse er nest høyest på hjernerystelse,
etter fotball.
Tryggere enn fotball!
Hva om vi får denne soppen til å lære barna denne sprø sporten?
Jeg, lære bort til barn?
De fleste ser meg ikke i øynene
når jeg veier yoghurt.
Jeg gjør det.
Om Homer blir med.
Vi har kommet for langt på denne gale reisen.
Det ville blitt feil uten deg...
...kompis.
Kompis...
Greit,
jeg blir trener med ham.
Men jeg lover dette: jeg vil alltid klage om det.
Dum sport jeg ikke har hørt om...
Opp tidlig på lørdager...
Må vel dele appelsiner...
Kan ikke reglene fordi jeg ikke vil lære dem...
Ungene mine suger nok i det...
Og jeg må knele på fotodagen, våte knær...
Og selv om jeg har dårlig innstilling,
liker jeg spenningen...
Unger som løper mot meg
med en glede jeg ikke har sett før...
Pappa, vi vant!
Det går bra, unger.
Det viktigste er at dere gjorde deres beste.
Ta litt appelsin.
Nei, vi vant!
Ja, vi er alle vinnere.
For å tape er en verdifull lærdom.
Ta litt appelsin.
Vi gjorde det, kompis.
Vi er et bra team.
Vi vant virkelig!
For første gang
kan vi si "Bra kamp" og mene det.
Bra kamp!
Det er tapersnakk!
VINNERENS PIZZA DITT FAVORITTSTED FOR Å FEIRE MED PIZZA
DELTAKELSESPIZZA TROFÉ MED HVER BIT
VINNERENS PIZZA
Pizza smaker faktisk søtere når du vinner.
SUKKER
Kompis.
Ungene mine har ikke vunnet før.
Jenta bare leser og gutten har en av de
konsentrasjonsvanskene som ikke er en sykdom.
Bra jobbet, folkens!
Hvordan vet du så mye om Lacrosse?
Vent. Du vil vite om meg?
Det er fra studietiden...
GUDGER COLLEGE HJEMMELAG 7, BESØKENDE 7
...hvor jeg var stjerneangriper på vårt Lacrosse-lag.
GUDGER COLLEGE HJEMME / PERIODE / BESØKENDE
Jeg hadde blitt valgt til å spille proff
for Milwaukee Zoom.
Da jeg scoret målet som vant mesterskapet,
var jeg kongen på haugen.
Jeg smekket alle hender.
For første gang
lot ingen meg henge i luften.
Jeg var smekkeglad,
kunne ikke stoppe, før...
Jeg smekket én for mye.
Maskoten vår, Sir Gudge-a-lot.
Zoom-drømmen døde den dagen...
Håndleddet ble leget, men den her inne... ...ble aldri bra.
Jeg har aldri smekket hånden til sønnen min.
Maskoten brukte rustning?
Som en ridder!
Ja, men nå har Lacrosse brakt oss sammen.
En skål for et nytt vennskap!
Kan jeg få en rull toalettpapir?
Jeg får neseblod når jeg drikker.
Til... nytt...
...vennskap.
Pappa!
Pappa. våkne! Våkne!
Klokken er 06.00 på en lørdag.
Vi har helgeturnering i Lacrosse!
Der er trener K! Kom igjen!
Kom igjen, pappa!
Sjekk bussen, kompis!
To dager, ti kamper,
1 125 km og en topp mix.
Jeg håper du liker Big Bad Voodoo Daddy,
for bussen vil svinge.
Jeg tror ikke at en mix er samme sangen
igjen og igjen.
Nei, de er forskjellige live-versjoner.
Du hører noen er lengre.
Vil du ha litt vape?
Det smaker som pasjonsfrukt og folk tror du røyker.
Hva er det godt for?
Slapp av. Marge er ikke her.
Forresten, hvor er det villeste stedet
dere har gjort det?
-Hva? -Vi sier det samtidig.
Én... to...
-Ikke! -Chipotle!
Det er unger bak der!
Å, de hører oss ikke.
De ser på klassiske Lacrosse-kamper.
Perfekt ankelbrekker av Gary Gait!
Og Paul Gait med dipp og dunk!
Alle må fylle på med en ris-skive.
Ris og brød?
Det er mye klineri.
Vet ikke tosken at unger trenger salami for å vinne?
De brødskivene hadde mye karbohydrater!
Jeg har aldri spilt hardere!
Riskraft!
Uter, pass alligatorarmene!
Hold hardt, Sherri!
Milhouse, fettklumpen!
PERIODE 4 / HJEMME 0 / SPRINGFIELD 7
Bart Simpson med kanadisk eggerull!
RED RASH MOTELL
Vi vant alle kampene.
Kirk er et sportsgeni som alle hater.
Verre enn Jim Harbaugh?
Vel, ikke så ille.
Jeg vet Kirk er litt vanskelig,
men husk, du gjør dette for barna.
Greit. Barna.
Alt for barna.
Gud, han kommer!
Gjem deg, Marge.
Godt tenkt, kompis.
Discolur.
-Vi må være klare for kvelden. -Kvelden?
Hvilken herreklubb skal vi besøke først?
Hudhotellet eller Slibrigslottet?
Herre... Du mener strippeklubb?
Ja, Gyngende har gode dansere,
men de er litt høye på pæra,
om du tror dans-elsker.com.
Som jeg gjør.
Hva skal jeg med strippeklubb?
Jeg er gift med en naken dame.
Kjøretid til Sapphire Diamond er bare 39 minutter.
Det er det raskeste i dag.
Hei, ve... 38 minutter!
Kirk, jeg er mange typer mann...
En drikkende mann,
en vet-ikke-bursdager-til-ungene-mann,
en stjel-hårtørkeren-fra-motellet-mann,
men jeg er ikke en strippeklubbmann.
Du vil henge med meg, ikke sant, kompis?
Jeg kan ikke.
Jeg kan ikke late som vi er kompiser et sekund til.
Jeg scoret tre mål i dag!
Jeg er sporty. Sporty!
Jeg spyttet ikke på hånda for å hilse etter kampen.
Hei, jeg liker ikke Kirk heller,
men se hvor gøy ungene har det.
Selvfølgelig vil jeg henge med deg, kompis.
Men jeg er ganske sliten etter YouTube-videoene
du viste meg om whisky-laging.
Den får fargen fra tønnen.
Jeg vet, tønnen.
La oss få oss litt søvn.
Vel, greit.
Vi kan vel feste dobbelt så hardt neste gang.
Hva pokker er det?
Jeg får ikke sove uten hvit støy-maskinen.
Livmor-innstilling.
Mamma, vi vant turneringen!
Vi spiller i mesterskapet mot Capital City!
Hvordan føles det å være assisterende trener for et vinnerlag?
Jeg går en tur.
Vennen, jeg er stolt av deg.
Du vet hva de sier, bak hver mann med suksess
er assistenttreneren.
Hvordan kan en kone forstå
Hvordan det er å treffe en mann?
Det sterkeste en mann kan vite
Oo, oo
En fyr å se kampen med
En du ikke føler deg teit med
Livet begynte da jeg fant kompisen min
LARD LAD SMULTRINGER
Jeg er bare en vanlig dranker
Fast med denne teite taperen
En nerd som tror at jeg er kompisen hans
Oo, oo
Små og blanke øyne
Stirrer, å, så krevende
Han vet ikke hvor mye jeg forakter ham
Så mye kult vi kan gjøre sammen
Alt med ham er irriterende
Kle oss som trubadurer på renessansetreffet
Han lukter som fiskeolje-piller
Fotballspill på fredag i mannerommet
Servitrisen likte deg ikke
Designe verdens beste
Blues Brothers fanside
Han vil at vi skal holde en Oscarfest, hva pokker?
Jeg hater alt om ham
Denne masete, klengete dusten
-Glad han ikke... -Skulle ønske han kunne...
Høre meg synge
Om denne svette
-Utrolige -Fiskeoljete
-Utrolige -Jeg bare lot som
Å like en teiting som heter...
Å, hei, Kirk.
Springfield, byen som lever og dør for barne-Lacrosse,
en sport vi først hørte om for fem uker siden.
BARE DE STERKE
Med bare to timer igjen til kampen
mot Capital City, telles tiden ned.
Som alltid, med all informasjonen du trenger,
dette er WXPO "The Pipe".
Og nå mannen som er ansvarlig for gressmirakelet,
"Pressens prest," "Rismannen kommer,"
Trener K!
Det er ikke typisk Kirk å gå glipp av en viktig hendelse før kamp.
Vel, på tide å kutte appelsiner.
Hvor er treneren?
Om vi taper kampen,
må jeg gi ordføreren av Capital City
en kasse aprikoser fra Springfield.
Vi dyrker ikke aprikoser!
Kirk er borte.
Jeg har ikke sett ham siden han dro
og sang glad om vennskapet med deg.
Pappa, hva vet du?
Hva? Ingenting!
Jeg har ikke...
LØGN
Greit.
Sannheten er at mannen din og faren din
er en sjelesugende taper som fant ut
at jeg bare lot som om vi var venner for lagets skyld.
Men hvorfor tømte han bankkontoen vår,
og tok bare ut én-dollarsedler?
Å, nei.
Det er bare en ting én mann som Kirk vil
med så mange lapper.
Å gi til fattige?
Verre.
Å ta med til strippeklubb.
Jeg henter ham.
-Jeg henter ham også. -Nei, meg! Meg!
Jeg må bare hjemom og ta på mine spesielle joggebukser.
Nei, det er mannen mins skyld at Kirk har stukket av
til dansestedet, og bare han kan få ham ut.
Jeg?
Men stedene er fulle av eklinger.
Og alle stolene er mot scenen.
Hva om jeg vil snakke med noen?
Kom igjen, pappa, du må gjøre det!
Vi kan ikke spille i mesterskapet uten trener K!
Se på klokken.
Nedtellingsur sponset av Rays biff:
Når saken skal bli biff,
dra til Rays... biffer.
Redd trener K!
OMIT
Som din kone ber jeg deg,
om du elsker meg, dra på strippeklubben.
FLYPLASSKRYSSVEI LAGRINGSPLASSGATE
KRYSTAL SPICE -VÅTT OG DAMER
CHAMPAGNE-EKSPLOSJON LIVE NAKEN ELEGANSE
VRIKKINGZ HVOR FRIKSJON BLIR TIL LIV
INTIME FRUSTRASJONER - COCKTAILS
IKKE HORER - STANGPUSER
KREDITTKORTET VISER "KIRKESKATT"
ADVARSEL: FYREN PÅ BADET JOBBER IKKE FOR OSS
Å, pent.
KLUBBB SYNNNNND
Ok.
Jeg må bare gå inn, hente pervoen
og ta ham med tilbake til en park full av barn.
Hei, jeg ser etter vennen min.
Skallet, middelaldrene, trist holdning, gitt opp livet.
Klokken er 10 om morgenen.
Det er alle.
Å, gud. Å, mann.
Hei.
-Nei takk. -Hei, kjekken.
Nei takk.
Lykkelig gift mann uten penger på vei.
Klarte det. Ingenting her kan friste meg.
Å, baby, ja.
Bena går helt til himmelen.
GRATIS BUFFÉ
Hvor er de?
Kanskje vi ikke skulle sent Homer Simpson inn i syndens bule.
Mannen min er en god mann.
Han klarer dette.
Å, verste mat jeg har spist.
Så mye...
Er fyren fremdeles i champagne-rommet?
Han har ikke sovet på flere dager.
Han tok med en kjøleboks med risskiver.
Han sa de gir ham energi.
Vent, hvem kjenner jeg som liker risskiver?
Barts venns far!
UTICAS FINESTE CHAMPAGNE
Så de kan ikke kalle det bourbon om det ikke er fra Kentucky.
-Det er amerikansk bourbon... -Taperen betaler ikke for danser,
han betaler for at de lytter.
Kirk, vi må dra.
Kampen begynner snart.
Kom igjen... kompis?
Så nå er jeg kompisen din igjen?
Gjett hva, kompis?
Carmeleena og Bodacious er mine ekte venner.
Ingenting av det vi hadde var ekte.
Det var alt falskt.
Men du gjorde våre feite, late, taperunger
til vinnere.
Kirk Van Houten, jeg liker deg ikke.
Men jeg respekterer deg.
TRENER K
Respekt?
Det er det eneste du ikke kan kjøpe her.
Jeg må til kampen!
Fint at du har funnet ut av ting.
Kan vi ta oss av regningen?
$ 15 000?
12 danser i timen, ganger tre jenter, ganger 56 timer,
stangskatt, resirkulering av glitter.
Litt av en tur.
FANGKRITT
-Løp! -Hei!
TID IGJEN TIL KAMP
DJ-er!
Japanske forretningsmenn!
MINIBANK $ 17,50 GEBYR
Minibank med enormt gebyr!
Vi rekker aldri kampen.
Ungene våre regnet med oss, og vi skuffet dem.
Du skuffet dem. Du.
Sa du barn?
Vi har alle barn. Vi gjør alt for dem.
Kom igjen, arbeidende mødre, la oss få fedrene til kampen.
Beklager, trenerne deres er ikke her.
Dere må gi opp.
Blås i fløyten og gjør det offisielt.
KLUBBB SYNNNNND
Det er et strippekopter!
Jeg mener, det er et helikopter jeg aldri har leid før.
På med hjelmene, unger.
La oss vinne et mesterskap.
Hvem vil ha appelsin?
MESTERSKAPSPIZZA - INGEN SEMIFINALISTER
Samme hvor mye de roter til resten av livene sine
vil de alltid ha dette øyeblikket.
Kompis, du fortjener dette.
Bare fordi vi er i strekk
betyr ikke det at ikke sykehusrommet kan swinge.
FIKSER DET EPISODE 6 MIN HEMMELIGE RISSKIVE-OPPSKRIFT
Hei, jeg vet at dere "Fikser det"-fans
er klare for min siste fiksevideo.
Beklager, ingen konkurransevinner denne uken.
Husk, for å kvalifisere
må du abonnere og legge igjen en kommentar.
Hemmeligheten bak en skikkelig risskive
er å tilse at risen er skikkelig våt, nesten klissvåt.
Så etter å ha gått inn for å se en tredje gang,
lot de bare koloskopikameraet bli...
Tekst: Tori Lau