Första lördagen i september
betyder bara en sak i Springfield.
HEJA NEUTRINOS!
Det är dags igen.
BEGRAVNINGSPLATS - FOTBOLL
Första dagen för junior-fotboll.
Alla är på väg
till Barnsoldaternas stadium för att se matcherna.
Vi har alla väntat på det.
Årets första match.
En perfekt säsong står på spel.
Fyllona rullas bort från planen.
Damer och herrar, era Springfield Neutrinos!
HEJA NEUTRINOS!
-Var tog alla vägen? -Jag ser inget.
De har dimmat starten!
De sätter barnen i fara bara för att hetsa upp publiken.
Är ni upphetsade nu?
Är ni det?
Hjärnskakningar!
Rabatter!
SPRINGFIELD SJUKHUS
AKUTMOTTAGNING
RECEPTION
Min son slog i huvudet under fotbollen!
Jag är gift med en läkare.
Rädda min son först!
Min son behöver en MRI!
Med huvudskador i tankarna...
MAMMAS BABY TRAUMA DRAMA
...har stan avbrutit ungdomsfotbollsprogrammet.
Vilka faror innebär hotet av hjärnskakning?
Kent, barnen behöver sina hjärnor
oskadade för krävande teknikjobb i framtiden.
Att polera våra robot-mästare.
Så sant.
Här för att försvara juniorfotbollen har vi... Nelsons pappa.
Är du sminkad?
Är det värt din sons hälsa
när bara 0,1 procent av juniorspelare
blir proffs?
Menar du att min son inte har vad som krävs för att bli proffs?
Visa vad du kan, grabben.
Fejka kastet!
Varför fejkar du ett skott istället för ett kast?
Spring en runda!
Utan fotboll, Kent,
hur ska barnen lära sig integritet som jag,
din dumma fjant?
Vad har du för problem, snillet?
Vidare till nästa fråga.
Om inte fotboll,
vilken sport är säker för barn?
SPRINGFIELD STADSHUS
OM INTE FOTBOLL, VILKEN SPORT ÄR SÄKER FÖR BARN?
Det finns många sporter som kan sluka all vår fritid.
Vad sägs om baseboll?
Baseboll...
...fullt av steroider!
Men testa för steroider då!
Då blir det inga fler frivarv!
Jag tror jag har en lösning.
Vänta, vänta.
Vad sägs om skidskytte?
Barnen lär sig att åka skidor och döda.
-Frisbee-golf då? -Kan jag få er uppmärksamhet...
Filippinsk tandkamp då?
Det förbättrar tuggande, käkstyrka och munarbete.
En hund var mästare under längre tid.
Ingen lyssnar påmig.
Kanske ingen vill höra din dumma idé.
Vi går. Vi är sena till graviditetsyoga.
Milhouse är tio. Varför går vi fortfarande dit?
Stackars Kirk.
Ingen lyssnar på honom.
Även Luann behandlar honom dåligt.
Kärlek kan bli så.
Hjälp honom.
Få folk att lyssna på hans idé.
Varför just jag?
Jag kom bara hit för jag fick höra att det skulle finnas mat.
Lyssna, alla föräldrar som bara kom hit för att höra sig själva!
Du är en idiot!
Han har lika stor rätt att tråka ut oss som alla er andra!
Sätt igång, polarn.
Polarn... polarn... polarn...
"Polarn."
Jag har en spännande sport
som är bra träning och lär oss teamwork.
Lacrosse.
-La-vad? -Vad-cross?
Vad-vad?
Lacrosse.
En perfekt kombination av Amerikas två minst sedda sporter:
fotboll och ishockey.
Alla barn kan lära sig lacrosse.
Till och med det här.
Det här är inte en drive-in film.
Varsågod och kasta vad som helst mot min sons ansikte.
Vänta nu.
Lacrosse ger flest hjärnskakningar,
efter fotboll.
Säkrare än fotboll!
Varför låter vi inte bara fjanten lära våra barn sporten?
Jag, träna era barn?
De flesta av er ser mig inte i ögonen
när jag väger er yoghurt.
Jag är med.
Om Homer tränar med mig.
Vi har kommit så långt på den här galna åkturen.
Det vore inte rätt att göra det utan dig...
...polarn.
Polarn... polarn... polarn.
Okej, då.
Jag är hans medtränare.
Men jag lovar dig, jag kommer aldrig sluta klaga om det.
En dum sport jag aldrig har hört talas om.
Blir tvungen att vakna tidigt på lördagar.
Tvingas att skära apelsinklyftor.
Kan inte ens reglerna för jag vägrar att lära mig.
Mina ungar är säkert dåliga på det.
Jag måste säkert knäa på bild-dagen så att knäna blir blöta.
Trots min dåliga attityd
älskar jag alla aktiviteter
med barnen springande mot mig
med glada utseenden som jag aldrig sett tidigare.
Pappa, vi vann!
Helt okej, ungar.
Ni försökte i alla fall.
Ta en apelsinklyfta.
Nej, vi vann!
Ja, vi är alla vinnare.
För förluster lär oss viktiga saker.
Ta en apelsinklyfta.
Vi lyckades, polarn.
Du och jag är ett toppenteam.
Vi vann på riktigt!
För första gången i våra liv
kan vi säga "snyggt spelat" och faktiskt mena det.
Snyggt spelat!
Så säger bara förlorare!
VINNARNAS PIZZA ER #1 VINNARPARTY-PIZZERIA
DELTAGARPIZZA EN TROFÉ MED VARJE SLICE
VINNARNAS PIZZA
Pizza smakar verkligen bättre efter att man har vunnit.
SOCKER
Du.
Mina ungar har aldrig vunnit nåt.
Allt flickan gör är att läsa och pojken har en sån där
uppmärksamhetssjukdom som egentligen inte är en sjukdom.
Bra jobbat, grabbar!
Hur kan du så mycket om lacrosse?
Vänta nu. Vill du veta saker om mig?
Det är från mina universitetsdagar.
GUDGER COLLEGE HEMMA 7, BESÖKARE 7
Jag var den bästa attackeraren i vårt lacrosselag.
GUDGER COLLEGE HEMMA / PERIOD / BESÖKARE
Jag skulle ha blivit proffs
för Milwaukee Zoom.
Efter att ha gjort det vinnande målet
var jag på topp.
Jag gav alla high-fives.
För första gången i livet
klappade alla tillbaka. Alla.
Jag var klapp-glad.
Jag kunde inte sluta, förrän...
jag klappade till en för högt.
Vår skolmaskot, Sir Gudge-a-lot.
Min Zoom-dröm dog den dagen.
Handleden läkte men härinne... gjorde det aldrig.
Jag har aldrig gett min son en high-five.
Maskoten hade en rustning?
Som en riddare!
Ja, men nu har lacrosse fört oss samman.
Skål för en ny vänskap!
Kan jag få en toalettrulle?
Jag blöder näsblod när jag dricker.
Till... en ny...
...vänskap.
Pappa!
Vakna!
Klockan är 06.00 på en lördag.
Vi har en lacrosse-turnering i helgen!
Coach K! Kom igen!
Kom igen, pappa!
Kolla in resefordonet!
Två dagar, tio matcher,
100 mil och en härlig spellista.
Jag hoppas att du gillar Big Bad Voodoo Daddy.
Vi ska sätta fart på stämningen!
Spellistor brukar inte ha samma låt
om och om igen.
Nej, det är olika live-versioner.
Det märker man för vissa är längre.
Vill du prova min vape-penna?
Det smakar passionsfrukt och folk tror att man röker.
Varför vill jag det?
Oroa dig inte. Marge är inte här.
På tal om det, var är det vildaste stället
ni två har gjort det på?
-Va? -Vi säger det påsamma gång.
En... två...
-Nej! -Chipotle!
Vi har ungar där bak!
De hör oss inte.
De tittar på klassiska lacrosse-matcher.
Perfekt smalbensbrott av Gary Gait!
Och Paul Gait med sjunka och dunka!
Gör er redo med en rissmörgås.
Ris i en smörgås?
Det blir mos-på-mos.
Vet inte idioten att ungar behöver korv för att vinna?
Smörgåsarna hade så många kolhydrater!
Jag har aldrig spelat så hårt!
Riskraft!
Uter, passa alligator-armarna!
Håll i stången!
Milhouse, sluka and gåsa!
4 PERIODEN / HEMMA 0 / SPRINGFIELD 7
Bart Simpson med kanadensiska äggrullningen!
VÄRDSHUSET RÖDA UTSLAG
Vi vann alla matcher.
Kirk är som ett sportgeni som alla hatar.
Värre än Jim Harbaugh?
Nja, inte så hemsk.
Jag vet att Kirk är lite seg
men kom ihåg att du gör det för barnen.
Visst, visst. Ungarna.
Allt för ungarna.
Herregud, han kommer!
Göm dig, Marge.
Bra idé, polarn.
Disco-tupplur.
-Vi måste göra oss redo för ikväll. -Ikväll?
Vilken herrklubb tar vi först?
Skin City eller Tofs-slottet?
Herr... menar du strippklubb?
Ja, Wiggles har underbara dansare
men de är lite snobbiga
om man ska tro Lap-Aficionado.com.
Vilket jag gör.
Varför skulle jag gå till en strippklubb?
Jag är gift med en naken kvinna.
Körtiden till Safirdiamanten är bara 39 minuter.
Det snabbaste idag.
Vänta... 38 minuter!
Kirk, jag är många sorters killar.
En spritkille,
en kan-inte-mina- ungars-födelsedagar-kille,
en stjäla-hårtorken- från-motellet-kille.
Men jag är inte en strippklubb-kille.
Men du vill väl umgås med mig, va, polarn?
Jag kan inte.
Jag kan inte låtsas vara vän med honom i en sekund till.
Jag gjorde tre mål idag!
Jag är en idrottare!
Jag spottade inte i handen vid handslaget efter matchen.
Jag gillar heller inte Kirk
men se hur kul ungarna har det.
Så klart att jag vill umgås med dig, polarn.
Men jag är trött från alla YouTube-videor
du visade mig om hur man gör whiskey.
Färgen kommer ifrån tunnan.
Jag vet, tunnan.
Jag tycker vi lägger oss.
Okej, då.
Nästa gång kör vi dubbelt så hårt antar jag.
Vad fan är det där?
Jag kan inte sova utan min maskin med vitt brus.
Livmodersinställningen.
Mamma, vi vann turneringen!
Vi ska spela i mästerskapet mot Huvudstan!
Hur känns det att vara tränarassistent till ett vinnande lag?
Jag tar en promenad.
Gubben, jag är så stolt över dig.
Du vet vad man säger, bakom en framgångsrik man
finns en tränarassistent.
Hur kan en fru förstå
Hur det känns att äntligen träffa en man?
Det starkaste band en man kan ha
Oj, oj, oj.
En kille att se på matcherna med
En vän att inte vara töntig med
Livet började när jag hittade min broder
ISTERPOJKENS MUNKAR
Jag är bara ett vanligt fyllo
Fast med en töntig förlorare
En idiot som tror att jag är hans broder
Oj, oj, oj.
Hans ögon är små och glosiga
Stirrande, så klängande
Hur mycket jag hatar honom får han aldrig veta
Så mycket häftigt vi kan göra som ett par
Allt om honom är störande
Klä oss som musiker på renässansmarknad
Han luktar fiskoljepiller
Bordsfotbollsfredagar i min mansgrotta
Servitrisen gillade inte dig
Designar världens bästa
Blues Brothers fan-sida
Han vill att vi håller ett Oscarsparty, vad fan?
Jag hatar allt om honom
Denna klängiga fet-nosiga skit
-Jag är glad han inte kan... -Jag önskar han kunde...
Höra mig sjunga
Om denna svettiga
-Underbara -Fiskolja
-Underbara -Jag bara låtsades
Gilla den dumma tönten...
Oj, hej, Kirk.
Springfield, staden som lever och dör med ungdomslacrosse.
Sporten vi lärde oss om för fem veckor sen.
BARA DE STARKA
Med två timmar till matchen
mot Huvudstan, har nedräkningen börjat.
Som alltid med all information du behöver
är detta WXPO-pipan.
SPRINGFIELD LACROSSE
Nu till mannen som är ansvarig för miraklet på gräset,
"Pressveckens präst," "Rismannen kommer,"
Coach K!
Det är inte likt Kirk att missa samlingen innan matchen.
Vi får nog skära upp några apelsinklyftor.
Var är tränaren?
Om vi förlorar matchen
måste jag ge Huvudstans borgmästare
en låda Springfield-aprikoser.
Vi odlar inga aprikoser!
Kirk saknas.
Jag har inte sett honom sen han gick hemifrån
lyckligt sjungandes om sin vänskap med dig.
Pappa, vad är det du vet?
Va? Inget!
Jag...
LÖGN
Okej.
Sanningen är att din far och din man
är en själsdödande förlorare som fick reda på
att jag bara låtsades vara hans vän för lagets skull.
Men varför tömde han vårt bankkonto
med bara endollarsedlar?
Åh, nej.
En man som Kirk vill bara en sak
med så många sedlar.
Ge dem till fattiga?
Värre.
Åka till en strippklubb.
Jag hämtar honom.
-Jag följer med. -Nej, jag! Jag!
Jag måste hem och sätta på mig mina särskilda träningsbyxor.
Nej, det är min mans fel att Kirk har åkt
till strippklubben så bara han kan få ut honom.
Jag?
Men sådana ställen är fyllda med äckel.
Plus, alla stolar är riktade mot scenen.
Vad gör jag om jag vill tala med en annan gäst?
Pappa, du måste göra det!
Utan Coach K kan vi inte spela i mästerskapet!
Titta på nedräkningsklockan.
Nedräkningsklocka sponsrad av Rays stekar:
När du vill höja på oddsen,
ta dig till Rays Stekar.
Rädda Coach K! Rädda Coach K!
Rädda Coach K!
Rädda Coach K! Rädda Coach K!
Som din fru ber jag dig.
Om du verkligen älskar mig åker du till strippklubben.
FLYGPLATSSIDOVÄGEN LAGERGATAN
KRYSTAL SPICE - VÅTT O TJEJER
CHAMPAGNEEXPLOSION NAKEN ELEGANS
VICKNINGAR DÄR FRIKTION FÖRVERKLIGAS
INTIMA FRUSTRATIONER
INGA HOROR - STÅNGKATTER
KONTOUTDRAG LÄSES SOM "KYRKAVGIFTER"
VARNING: KILLEN I BADRUMMET JOBBAR INTE ÅT OSS
Killar.
KLUBBB SYNNND
Okej.
Allt jag behöver göra är att gå in, hämta snuskern,
och ta honom till en park fylld med barn.
Jag letar efter en vän.
Skallig medelålders man, hängig buk, gett upp på livet.
Klockan är 10.00.
Det stämmer på alla här.
Jösses.
Hejsan.
-Nej, tack. -Hej där, stora grabben.
Nej, tack.
Lyckligt gift man utan pengar här.
Jag klarade mig. Inget härinne kan locka mig.
Ja, ja men!
Benen bara fortsätter och fortsätter.
GRATIS BUFFÉ
Var är de?
Vi borde kanske inte ha skickat Homer Simpson till syndens lya.
Min make är en god man.
Han fixar det här.
Den värsta maten jag nånsin ätit.
Så mycket...
Är killen kvar i champagne-rummet?
Han har inte sovit på flera dagar.
Han tog med sig en kylväska med rissmörgåsar.
Han påstår att det ger honom energi.
Vem känner jag som gillar rissmörgåsar?
Barts väns pappa!
UTICAS FINASTE CHAMPAGNE
Så man kan inte kalla det bourbon om det inte är från Kentucky.
-Det är den amerikanska bourbon... -Han betalar inte för danser.
Han betalar för att nån ska lyssna.
Kirk, vi måste gå.
Matchen börjar snart.
Kom igen... polarn?
Så nu är jag din polare igen, va?
Vet du vad, polarn?
Carmeleena och Bodacious är mina riktiga vänner.
Inget vi hade var på riktigt.
Det var fejkat.
Men pånåt sätt fick du våra tjocka, lata, förlorarungar
att bli vinnare.
Kirk Van Houten, jag gillar inte dig.
Men jag respekterar dig.
COACH K
Respekterar?
Det kan man inte köpa här.
Jag måste skynda mig till matchen!
Bra att du insåg det, grabben.
Dags att betala notan?
$15 000?
12 danser per timma gånger tre tjejer, gånger 56 timmar.
Stångskatt, glitter-återvinningsavgift.
Vilken resa.
KNÄPULVER
-Spring! -Vänta!
TID KVAR TILL MATCHEN
DJ:er!
Japanska affärsmän!
BANKOMAT $17,50 AVGIFT
Bankomat med enorm avgift!
Vi hinner aldrig till matchen.
Våra ungar litade påoss och vi svek dem.
Du svek dem. Du.
Sa ni ungar?
Vi har alla ungar. Vi skulle göra allt för dem.
Kom igen, arbetande mammor. Nu tar vi papporna till matchen.
Tyvärr, ungar. Era tränare är inte här.
Ni får erkänna förlust.
Blås i visslan för att offentliggöra det.
KLUBBB SYNNND
Stripp-to-koptern!
Jag menar, en helikopter jag aldrig hyrt tidigare.
På med hjälmarna, ungar.
Nu ska vi vinna mästerskapet.
Vem vill ha apelsinklyftor?
MÄSTERSKAPSPIZZA - INGA TVÅOR
Oavsett hur mycket ungarna klantar till det i framtiden,
har de alltid den här stunden.
Polarn, du förtjänar det här.
Bara för att vi är upphängda
betyder inte det att rummet inte kan svänga.
KROSSAR DET AVSNITT 6 HEMLIGT RECEPT PÅ RISSMÖRGÅS
Jag vet att alla "Krossar det"-fans
ser fram emot att få se min senaste Krossa-video.
Tyvärr, inga vinnare i veckan.
Kom ihåg, för att kvala,
måste man prenumerera och lämna en kommentar.
Hemligheten med den perfekta rissmörgåsen
är att koka riset riktigt blött.
Så efter att de letat en tredje gång
bestämde de sig för att lämna kvar koloskopi-kameran i...
Undertexter av: Veronica Choice