LOS SIMPSON
BIENVENIDOS A LA CENTRAL NUCLEAR DE SPRINGFIELD
UN ESPÍRITU NOBLE ENGRANDECE AL HOMBRE MÁS PEQUEÑO
ROSQUILLAS
HUEVOS DE PAVO PARA ACCIÓN DE GRACIAS ÁMALO ANTES DE COMÉRTELO
TENER LA RAZÓN APESTA
Bienvenidos... a El nido de los buitres.
MONTY BURNS: "SR. EXCELENTE"
LINDSAY NAEGLE: LA LOBA DEL PAPEL PINTADO
RICACHÓN TEXANO: VAQUERO BULLICIOSO
H.K. DUFF: MALTA DISNEY
El nido de los buitres...
donde multimillonarios caen en picado sobre tus propuestas de inversiones...
EL NIDO DE LOS BUITRES
...y les arrancan los ojos.
VÍCTIMA NÚMERO UNO: KIRK Y MILHOUSE VAN HOUTEN
Hola, buitres.
De acuerdo...
Olvídalo. Estoy fuera.
Buitres, casi todos los niños usan aparatos dentales,
y eso no mola nada.
Pero este aparato mola un rato.
Ya que convierte esta parrilla de feo...
...a rico.
Ese es un Milhouse con el que me casaría.
Kirk, cuando comencé a buscar petróleo,
no encontré nada en 12 años.
Luego tuve mi momento "yija"
y me di cuenta de que tenía que perforar en Texas
en lugar de mi estado natal de New Hampshire.
Bueno, estoy muy interesada.
Le ofrezco tres horas
de mi precioso tiempo por el 90 % de su compañía.
Demasiado tarde. El 95 %.
No conseguiremos una oferta mejor.
No lo sé, papá.
Claro que no lo sabes. Eres un niño.
- Seré un niño, pero ha sido idea mía. - ¡Oye!
Necesitas que te lleve a casa, ¿no?
Ya hemos oído bastante.
Gracias por la oportunidad.
Me encanta ver fracasar a gente que conozco.
¿Quieres una cerveza, hijo?
Hay una mancha.
¿Ese chucho tonto se ha hecho pis en la alfombra?
Papá, no es justo culpar al perro.
Culpa al animal estúpido que tenía que pasearlo... Bart.
Lo he paseado. ¿Verdad, chico?
Masticar tu pierna no es un "sí".
Lo aprendí en un negocio de bienes raíces.
No ha sido el perro.
He sido yo.
¿Qué?
Abuelo, ¿estás bien?
Tengo 86 años
y me caigo a trozos como una tostada en un lavavajillas.
Pobre hombre.
Siéntate aquí y relájate.
Dios, papá, estás perdiendo facultades.
¿No puedes al menos disfrutar de Piscina de tiburones...
...quiero decir, Nido de buitres?
CORRE, NO GATEES
Abuelo, no te preocupes.
Estamos pagando el mejor hogar de ancianos de la cuidad.
Ellos sabrán qué hacer.
No tenemos idea de qué hacer.
Nos especializamos en evitar que los mayores molesten a sus familias
y luego los liberamos gentilmente justo antes de morir.
Dios le bendiga, señor Simpson.
Les hemos pagado de forma intermitente durante años,
¿y no van a ayudarnos?
Sí ofrecemos transporte gratuito a la próxima etapa.
BIENVENIDOS A LOS BARRIOS BAJOS FUNDADOS EN 1981
Vamos, abuelo.
No te quedarás en los barrios bajos.
Sí, es una vergüenza
dejar tirados a los pobres ancianos en las calles.
Este lugar es para los enfermos mentales.
¡Oye! Pero ¿qué...?
¡Que se mejore!
No nos daremos por vencidos.
Abuelo, eres veterano de todas las ramas del ejército.
El hospital militar nos ayudará.
¿A esos hospitales no los llaman "la vergüenza de Estados Unidos"?
Muchas cosas son la vergüenza de Estados Unidos, cariño.
HOSPITAL DE VETERANOS - HACIENDO DE LA GUERRA SU SEGUNDA PEOR EXPERIENCIA
- ¿Señor Simpson? - ¿Sí?
Esta es la sala de espera.
Bueno, no se preocupe, la administración de veteranos
cuidará de este orgulloso guerrero.
Puedo verlo en cinco minutos.
Dentro de 23 años.
Oye, soldado.
¿Buscas una cobertura médica gratis y de calidad?
- Sé donde está. - Cuéntamelo como una anécdota.
Hace años,
estuve en Bahía de Cochinos.
Bahía de Cochinos, ¿eh?
¿Ha visto a Marilyn Monroe?
Se lo pregunto de parte de... un amigo.
Sí, un...
- Un amigo. - No se lo digas a Ethel.
Historia.
Esos médicos cubanos me dejaron como nuevo,
y por mucho menos.
¿Cuánto menos?
Bueno, lo que cuesta 2000 dólares aquí cuesta seis dólares allí.
ES VERDAD. TODO EL MUNDO A CUBA.
Cuba suena un poco peligroso.
¿Por qué no vamos a Canadá?
No quiero ir allí,
ahora que gobierna ese comunista de Trudeau.
¡Nos vamos a Cuba!
Muy bien, papá.
Enfermero, cancele nuestra cita.
Lo siento, hay una cuota si no cancela dentro de los 24 años.
EL CHE-QUÉ-BARCA
Abuelo, ¿no puedes disfrutar de la brisa caribeña?
No mientras sospeche que tu padre me va a tirar por la borda.
No lo haremos.
Y cuando lleguemos, vamos a divertirnos.
Podemos comer plátanos.
Son como los nuestros, pero tienes que cocinarlos.
Me cuesta mucho masticar plátanos cocinados.
Bueno, no olvides la vibrante escena del jazz cubano.
Lisa, gracias por la advertencia.
A pesar de lo que dice, lo vamos a pasar genial.
Por fin podré practicar la lengua.
"Lusi, tienes que ver a un pi-si-quiatra".
Disculpe, señor.
Sabemos pronunciar "psiquiatra" perfectamente.
No me haga "esplicárselo" otra vez.
Vamos, Rick. Las chicas están vestidas de hombres
y están intentando entrar en la tienda de puros.
¿Y qué hacemos, Fred?
Les daremos puros.
Todos los puros que quieran.
Esto va a molar.
No entiendo por qué el líder de una banda es tan amigo de su terrateniente.
BIENVENIDOS A CUBA EL HAWÁI DE RUSIA
ADUANAS
Hay 12 tipos de visitas a Cuba
que están legalmente permitidos.
- Negocios estadounidenses... - Siguiente.
...búsqueda profesional...
No sé qué significan esas dos palabras.
- ...actividades educacionales... - Esas palabras las sé y las odio.
- ...visita familiar... - ¿Hay una entrada vip a este lugar?
- ...actividades religiosas... - Dios, no.
- ...presentaciones públicas... - Nunca.
- ...nos confundió con Aruba... - ¿Eso es una lechuga extraña?
- ...ha venido a comprar puros... - ¿Tienen puros?
- ...se cayó de un bote de pesca... - Mucha veces, pero hoy no.
- ...transmisión de información... - ¿Quién quiere saberlo?
- ...le encanta Gloria Estefan... - Caliente, caliente.
...y la última es actividad periodística.
Yo soy reportera. Estoy escribiendo un artículo para el periódico escolar.
Aquí está una de mis primicias.
HALLADA GRAPADORA DE LA ESCUELA EN CASA DEL DIRECTOR
Adelante.
Vaya, ¿puedes ganar dinero jugando al dominó?
Vamos, abuelo, vamos a machacarlos.
No me gusta el dominó.
Con mis cataratas, todo es un seis.
¿Qué?
ESCAPADAS CUBANAS
Podemos ir a ver la casa del abuelo de Mariel Hemingway.
Aparentemente, era escritor.
Como Mindy Kaling.
Olvidadlo, estoy acabado.
Dejadme echarle un último vistazo a mi nieta
para que recuerde a su abuelo.
Y el amor quedará sellado.
Ahora, me sentaré a esperar el final.
¿Cómo se puede estar tan desanimado delante de ese letrero?
CUNA DEL MOJITO
Lo siento mucho. No puedo hacer nada.
Solo puedo ofrecerles esta camisa festiva.
No me gusta cómo me miran los pájaros.
Relájese, viejo.
Devuelva la camisa después de, ya sabe...
Hemos venido de vacaciones a una isla exótica para nada.
¡Dios mío!
¿Dónde has estado todos estos años?
¡Esto es un coche!
Aletas afiladas como navajas.
Pequeñas ventanitas triangulares que no servían para nada.
Y un asiento delantero en el que podías sentar a todos tus recién nacidos.
¿Le gustaría dar un paseo?
¡Llaves que no hacen pitiditos!
¡Estoy en casa!
LOS OBJETOS EN EL ESPEJO PARECEN MÁS JÓVENES DE LO QUE SON
Usted, amigo, acaba de tener un "Cubagasmo".
Papá, déjame ayudarte a salir.
¡No necesito ayuda!
¡Una bocanada de gas con plomo y estoy mejor que nunca!
Gracias.
Ha devuelto a mi padre a tiempos más sencillos,
cuando nuestra única preocupación era ser destruidos por armas nucleares.
Es el coche.
Todos nuestros coches estadounidenses se construyeron antes de 1960.
Y los estudios muestran que la exposición a objetos de la juventud
pueden ayudarte a sentirte joven de nuevo.
¿Qué estudios? ¿Están demostrados?
¿Sabe lo que son?
Una profesora, Ellen Langer, hizo un estudio
que demostró que personas mayores expuestas a la cultura de los años 50
se volvían más vigorosas y decididas.
Incluso se animaban a practicar juegos sexuales.
¿Hay juegos sexuales?
Vaya, es la primera vez que lo veo
captar la atención de una mujer sin morirse.
Tengo una que lleva muchos años en mi familia.
Bueno, eso nos ahorrará ir a la playa.
Vale, a ver si lo entiendo.
¿Este paladar es un restaurante, pero está en una casa?
Así es.
Así que ¿no tengo que lavar los platos?
No lavas los platos en casa.
No hables de asuntos familiares delante de los cubanos.
Homie, este lugar es como en casa.
Mira, el abuelo está comiendo como caballo.
¿Les está gustando el caballo?
No.
No están comiendo caballo. La bebé sí.
¿Cuántos trozos te has comido?
Bart, estás usando lenguaje informal
con alguien que no es un miembro de la familia.
Ay, caramba.
Silencio, niños. Estoy viendo a Castro.
Todos los mejores líderes mundiales llevan barba.
Él, Papá Noel.
Y cada vez que dice "agricultura colectiva", bebo un trago.
¡Mírame, Jasper!
¡Estoy comiendo un cacahuete!
- ¿Quién es ese tipo? - ¿Quién sabe?
Pero le enviaré una foto de mi basura.
Qué asco.
Trescientos pesos de más...
¿Otro cóctel "El Presidente", señor Abraham?
- No recuerdo haberte dicho mi nombre. - Sí.
De hecho, ha sido tan encantador que quiero salir con usted después.
No por dinero, sino por medias y chocolate.
¡Ey, Macarena!
Para mí es una referencia temática.
¿Por qué no me dejas pagar esta ronda, Abe?
¿Wheels McGrath? ¡Te conocí en las Fuerzas Aéreas!
No te veía desde que lanzaste esa bomba nuclear desde un montacargas.
Sí, ¿recuerdas que no paraba de rodar?
Tienes buen aspecto, Abe.
Cuba es genial.
Es como Florida antes de que llegaran los cubanos.
¿Y tú qué tal?
Secuestré un avión aquí en los años 70.
¡Vaya! ¿Comiste pollo o pescado?
Los dos.
¡Una locura!
Escucha, quiero llevarte a un sitio.
¿Qué dices? ¿Por los viejos tiempos?
Sí, ¿por qué no? Deja abierta mi cuenta, Isabella.
Espero volver a verte, Abelito.
Lo harás. Nunca voy a sitios nuevos.
Así que ¿firmaste los papeles y está comprometida?
Así es.
Eso la pondrá en su lugar.
Sí. ¡Sí!
¡El futuro de Angola es el futuro de Cuba!
¿Estás seguro de que teníamos que coger este camino?
Oye, me gusta cortar maleza.
¿Estás listo para la sorpresa de tu vida?
¿Puedes dármela poco a poco?
Ahí está,
el avión más secuestrado de la historia.
Todo lo que tenías que decir es que tu hijo quería un par de alas,
y ya estabas en la cabina.
Recuerdo su lema:
"Skyhawk Air: que nadie se haga el héroe".
Está listo para abrir como discoteca, Abe.
Solo tenemos que limpiarlo
y abrirnos un camino de 15 metros de ancho hacia la civilización.
¿No podemos quemar el camino?
No, yo lo haré a machetazos. Lo haré.
Solo necesito un inversor y un socio.
¿Esperas que te dé el dinero
que iba a dejarle a Homer?
Bien. ¡Cuenta conmigo!
Ya arreglaremos eso.
¿Ves? Arreglado.
¡Ya era hora! ¡Nos vamos a las 14:00!
Vosotros os vais a las 14:00. Yo me quedo aquí.
Papá, no puedes quedarte en Cuba.
Por primera vez en muchos años, me siento joven y sano.
¡Y he encontrado el amor!
¿No quieres eso para mí?
Pero no puedo dejarte en el parque sin que pierdas tu cartera en un arbusto.
¡Era una inversión!
Así que ¿quieres quedarte con tu chica cubana?
- ¡Ella me afloja las rodillas! - Siempre tienes las rodillas flojas.
Es porque tuve que vender mi cartílago en los 70,
y ese cartílago se convirtió en parte de la muñeca de Hank Aaron.
Papá, estás feliz ahora porque lo nuevo siempre es emocionante.
¿Recuerdas cuando te compraste esa almohada nueva?
Era una almohada increíble.
ANCIANO INTENTA CASARSE CON UNA ALMOHADA
Hipoalergénica.
¿Qué clase de padre serías si me abandonas ahora?
Hijo, ¡todo lo que ves en mí es una carga!
YUNQUES MALOLIENTES
¡Piensa en mí cada vez que no visites a alguien!
SALA VIP
¿Quién diría que puedes divertirte en clase turista?
EMBAJADA ESTADOUNIDENSE ANTIGUO KFC
Quisiera hablar con el departamento de operaciones encubiertas.
- En el piso de abajo, señor Simpson. - Gracias.
¿Cómo saben mi nombre?
No sé dónde está mi padre.
EXPERTA EN VIGILANCIA AMISTOSA
Tranquilo... cada tarjeta de descuentos contiene un chip de rastreo secreto.
La revista es muy buena también.
- Sudoku superfácil. - ¡Silencio!
Esto puede llevar un tiempo.
¡Ya los tengo!
Ahora tiene que hacernos un favor.
¿Cuántos jugadores de béisbol puede esconder en su viaje?
Bueno... tengo que preguntarle a mi mujer, pero yo diría que 12.
¡Hecho!
Andre les vendió secretos a los soviéticos.
Y este es el tipo
que inventó la tarifa por servicio de Ticketmaster.
¿Conoces a alguna buena persona?
Todo el mundo tiene algo que esconder, Abe.
- Estoy seguro de que tú también. - ¡Papá!
Ahí está.
¿Qué estás haciendo aquí? ¿Quiénes son estas personas?
Este fue el mayor traficante de drogas en la historia de Estados Unidos.
Y este tipo inventó Ticketmaster.
¡Me ha cobrado por venderme algo!
Encantado de conocerle, señor.
Abe, ven conmigo a la cabina.
¿Vamos a volar o a hacer el amor?
Siéntate ahí, no te muevas y haz lo que te diga.
¡Salchichas! ¡Vamos a hacer el amor!
Miami, habla Jitterbug Justice llevando de vuelta un pájaro especial.
- Miami, ¿me reciben? - La recibimos.
La discoteca se va volando.
¿No podemos conservar nada o qué?
¡Cielos, no pensé que sería capaz de volver a hacer esto!
Pero si solo has volado sin quedarte dormido.
Igual que en mi luna de miel.
Empiezo a sospechar que no eres una simple camarera cubana.
No, soy agente encubierta de la CIA
y he venido a volver a capturar fugitivos de la ley estadounidense.
Y cuando te vi, pensé que serías la carroña perfecta
para tentar a esas viejas rapaces.
¿Y voy a sacar algo con esto?
Sí. Vas a evitar el gas somnífero.
Menos mal.
Casi nunca puedo dormir en los aviones.
A veces...
AEROPUERTO DE MIAMI
Se acabó mi paraíso cubano.
Y como todo lo bueno de mi vida, ya lo he olvidado.
Escucha, papá, sé que ha sido divertido, pero tu hogar está con nosotros,
no en un isla en el océano Índico.
Te quiero.
Ahora somos dos hombres abrazándose.
No es un espectáculo para las calles de Miami.
Oye, papá. Hace un día precioso.
¿Quieres jugar al golf?
Como hacíamos antes.
¡Que te den!
Mirad allí.
Acabo de pintar un círculo negro en el césped.
¡Pequeño demo...!
Oye, te doy 50 centavos por sacar cada pelota de golf de ese estanque.
Solo tienes que apartar los troncos.
A continuación, en Nido de buitres...
Todos conocemos las cenas frente a la televisión,
pero ¿qué hay de los desayunos en el retrete?
Esta es mi oferta... no le doy nada y me quedo con el 100 % de la compañía
porque no hay duda de que ha desarrollado la idea durante sus horas de trabajo.
- ¡Y hay más! - Ahora no.
Traducido por: Pilar Hernández