I SIMPSON
BENVENUTI ALLA CENTRALE NUCLEARE DI SPRINGFIELD
UNO SPIRITO NOBILE TITANEGGIA ANCHE NEL PIÙ PICCOLO DEGLI UOMINI
CIAMBELLE LARDELLO
UOVA DI TACCHINO DEL RINGRAZIAMENTO DI CLETUS - LE AMERAI PRIMA DI MANGIARLE
AVERE RAGIONE FA SCHIFO
Benvenuti... a Il Nido dell'avvoltoio.
MONTY BURNS: "SIG. ECCELLENTE"
LINDSAY NAEGLE: LA LUPA DELLA TAPPEZZERIA
IL RICCO TEXANO: TRIVELLA E VANTATI
H.K. DUFF: IL DISNEY DEL MALTO
Il nido dell'avvoltoio...
...dove investitori miliardari piombano sulle vostre proposte d'affari...
IL NIDO DELL'AVVOLTOIO
...e cavano loro gli occhi.
VITTIME N. 1: KIRK E MILHOUSE VAN HOUTEN
Salve, avvoltoi.
Ok...
Scordatelo. Non mi interessa.
Avvoltoi, quasi tutti i bambini portano l'apparecchio
e non è per niente fico.
Ma questo apparecchio non è da sfigati.
E cambia la reazione da bleah...
...a wow.
Quello sì che è un Milhouse da sposare.
Kirk, quando ho iniziato a trivellare alla ricerca di petrolio,
non ho trovato niente per 12 anni.
Poi ho avuto il mio momento di gioia
e ho capito che dovevo trivellare in Texas
invece che nello stato dove sono nato, il New Hampshire.
Beh, io sono molto interessata.
Vi offro tre ore
del mio prezioso tempo in cambio del 90% della compagnia.
Troppo tardi. 95%.
Non ci offriranno niente di meglio.
Non lo so, papà.
Per forza, sei solo un bambino.
- Sono un bambino, ma è una mia idea. - Ehi.
Ti serve un passaggio a casa, vero?
Abbiamo sentito abbastanza.
Grazie per l'opportunità.
Amo vedere persone che so che falliranno.
Vuoi una birra, figliolo?
C'è una macchia.
Quello stupido cane ha fatto pipì sul tappeto?
Papà, non è giusto incolpare il cane.
Incolpa lo stupido animale che dovrebbe portarlo fuori... Bart.
L'ho portato fuori. vero, bello?
Masticarti la gamba non è un "sì".
L'ho imparato nel mercato immobiliare.
Non è stato il cane.
L'ho fatta io sul tappeto.
Cosa?
Nonno, va tutto bene.
Ho 86 anni
e sto cadendo a pezzi come un toast in una lavastoviglie.
Oh, poveretto.
Siediti qui e rilassati.
Cavolo, papà, stai davvero peggiorando.
Non puoi almeno goderti Shark Tank...
Voglio dire, Il nido dell'avvoltoio?
CORRI, NON GATTONARE
Nonno, non ti preoccupare.
Ti pagheremo la miglior casa di riposo della città.
Loro sapranno cosa fare.
Non abbiamo idea di cosa fare.
Siamo specializzati nell'impedire agli anziani di infastidire le famiglie,
per poi dimetterli gentilmente un attimo prima che muoiano.
Dio la benedica, sig. Simpson.
Vi ho pagati per tutti questi anni
e non siete in grado di aiutarmi?
Offriamo il trasporto gratuito per la prossima fase.
BENVENUTI NEI BASSIFONDI DAL 1981
Andiamo, nonno.
Non resterai nei bassifondi.
Sì, è una vergogna,
abbandonare dei poveri anziani per strada.
Questo posto è per i malati mentali.
Ehi! Cosa...
Buona guarigione!
Beh, non siamo ancora sconfitti.
Nonno, sei un veterano di ogni reparto dell'esercito.
L'ospedale per veterani ti aiuterà.
Non sono quegli ospedali che chiamano "la vergogna d'America"?
Un sacco di cose sono la vergogna d'America, tesoro.
OSPEDALE PER VETERANI PEGGIO DELLA SECONDA GUERRA MONDIALE
- Sig. Simpson? - Sì?
Questa è solo la sala d'attesa.
Beh, non si preoccupi, l'amministrazione veterani
si prenderà cura di questo orgoglioso guerriero.
Posso visitarlo tra cinque minuti.
E 23 anni.
Ehilà, soldato.
Stai cercando assistenza sanitaria gratuita di qualità?
- So dove andare. - Raccontamelo come un aneddoto.
Anni fa,
ero operativo nella Baia dei Porci.
La Baia dei Porci, eh?
Hai visto Marilyn Monroe?
Lo chiedo... per un amico.
Sì, per...
- ...un amico. - Non dirlo a Ethel.
Storia.
Quei medici cubani mi hanno rimesso in sesto,
e per molti meno soldi.
Quanto meno?
Beh, quello che qui costa 2.000 dollari, là ne costa sei.
È VERO. ANDATE TUTTI A CUBA.
Cuba mi sembra un po' pericolosa.
Perché non proviamo in Canada?
Non voglio andare in Canada,
non con quel comunista di Trudeau al potere.
Andiamo a Cuba!
Va bene, papà.
Infermiere, cancelli l'appuntamento.
Mi spiace, c'è una tariffa da pagare se non cancelli con 24 anni di anticipo.
CHE GUE-TRAGHETTO
Nonno, non riesci a goderti la brezza dei Caraibi?
No, perché sospetto che tuo padre voglia buttarmi di sotto dalla nave.
No. Non lo faremo.
E vi divertiremo, una volta arrivati.
Possiamo mangiare il platano.
Sono come le banane, ma li devi cuocere. Yum.
Le banane cotte sono troppo dure da masticare per me.
Beh, non dimenticare la vibrante scena jazz cubana.
Lisa, grazie dell'avvertimento.
Nonostante ciò che dice, questo viaggio sarà divertente.
Metterò finalmente a frutto lo spagnolo che ho imparato guardando Lucy ed io.
"Oh, Lu-si, devi andare da uno 'psi-chia-tra."
Mi scusi, signore.
Siamo perfettamente capaci di pronunciare "psichiatra."
Per favore, non mi costringa a spiegarlo di nuovo.
Andiamo, Rick, le ragazze si sono travestite da uomini
per cercare di entrare nel negozio dei sigari.
Sai cosa facciamo, Fred?
Diamo loro dei sigari.
Tutti i sigari che vogliono.
Sarà fantastico.
Non capirò mai perché un capobanda fosse così amico del padrone di casa.
BENVENUTA A CUBA LE HAWAII DELLA RUSSIA
DOGANA
Ci sono 12 tipi di visite a Cuba
legalmente permesse.
- Azienda statunitense... - Il prossimo.
...ricerca professionale...
Non so neanche cosa significhino quelle parole.
- ...attività didattiche... - Conosco quelle parole e le odio.
- ...visita famigliare... - Non c'è un ingresso VIP in questo posto?
- ...attività religiose... - Oddio, no.
- ...esibizioni artistiche... - Mai.
- ...ci ha scambiati per Aruba... - È quella strana lattuga?
- ...contrabbando di sigari... - Avete i sigari?
- ...è caduto da un peschereccio... - Molte volte, ma non oggi.
- ...trasmissione di informazioni... - A chi interessa?
- ...le piace molto Gloria Estefan... - Fuochino.
...e infine, attività giornalistiche.
Sono una giornalista. Sto scrivendo un articolo per il giornale della scuola.
Ecco uno dei miei scoop.
SPILLATRICE DELLA SCUOLA TROVATA A CASA DEL PRESIDE
Potete entrare.
Cavolo, si possono fare soldi giocando a Domino?
Forza, nonno, sfidiamoli.
Non mi piace il domino.
Con la mia cataratta, sono tutti sei.
Cosa?
FUGHE CUBANE
Possiamo visitare la casa del nonno di Mariel Hemingway.
Sembra che fosse uno scrittore.
Come Mindy Kaling.
Lasciamo stare, ho chiuso.
Fatemi solo guardare per l'ultima volta la mia nipotina
in modo che ricordi suo nonno.
E l'amore durerà per sempre.
Ora mi siedo ad aspettare la fine.
Come fate a essere così tristi davanti a quel cartello?
LUOGO DI NASCITA DEL MOJITO
Mi dispiace molto. Non c'è niente che possa fare.
Posso offrirvi solo questa camicia festosa.
Non mi piace come mi guardano quegli uccelli.
Si rilassi, viejo.
Restituite la camicia dopo che sarà... Ha capito.
Ci siamo presi una vacanza su un'isola esotica per niente.
Oh, mio Dio!
Dove sei stata per tutti questi anni?
Questa sì che è un'auto!
Finiture perfette.
Specchietti triangolari che non servivano a niente.
E un sedile anteriore perfetto su cui appoggiare tutti i tuoi nuovi nati.
Vuole fare un giro?
Chiavi della macchine che non fanno...
Sono a casa!
GLI OGGETTI NELLO SPECCHIETTO SEMBRANO PIÙ GIOVANI DI QUANTO NON SIANO
Amico mio, hai appena avuto un "Cuba-gasmo."
Papà, ti aiuto a uscire.
Non ho bisogno di aiuto!
Un po' di benzina con piombo nei polmoni e non sono mai stato meglio!
Oh, grazie.
Ha riportato mio padre a un'epoca più semplice,
quando l'unica preoccupazione era quella di essere annichiliti dalle armi nucleari.
È l'auto.
Tutte le nostre auto americane sono state costruite prima del 1960.
Alcuni studi dimostrano che l'esposizione a oggetti della nostra giovinezza
possono aiutare a sentirsi di nuovo giovani.
Quali studi? Sono stati valutati da altri scienziati?
Sa chi ha svolto questi studi?
Una professoressa, Ellen Langer,
sostiene che gli anziani esposti alla cultura degli anni '50
diventano più vigorosi e coinvolti.
Addirittura si lasciano andare a coccole spinte.
Esistono le coccole spinte?
Wow, è la prima volta che lo vedo
ottenere l'attenzione di una donna senza andare in arresto cardiaco.
Ecco un pezzo che in famiglia suoniamo da anni.
Bene, così non dobbiamo andare sulla spiaggia.
Ok, fatemi capire.
Questo paladar è un ristorante, ma è in una casa?
Proprio così.
Quindi non devo lavare i piatti?
Non lavi i piatti a casa.
Non parlare mai di questioni di famiglia davanti ai cubani.
Homie, questo posto è così accogliente.
Guarda, il nonno sta mangiando come un cavallo.
Allora, vi piace il cavallo?
No, no, no.
Non state mangiando un cavallo. Lo sta mangiando solo la bambina.
Quanti bocconi hai mangiato?
Bart, stai usando uno spagnolo informale
con chi non è un membro della famiglia.
Ay, caramba.
Silenzio, ragazzi. Sto guardando Castro.
Tutti i migliori leader del mondo hanno la barba.
Lui, Babbo Natale.
E ogni volta che dice "agricoltura collettivizzata" bevo.
Guardami, Jasper!
Sto mangiando un'arachide!
- Chi è quel tizio? - Chi lo sa?
Ma gli mando una foto del mio pacco.
Disgustoso.
Trecento pesos di mancia...
Un altro cocktail El Presidente, señor Abraham?
- Non ricordo di averle detto il mio nome. - Invece sì.
In realtà, mi hai affascinato a tal punto, che vorrei uscire con te, dopo.
Non per soldi, ma per calze di nylon e cioccolato.
Ehi, Macarena!
Per me è una citazione attuale.
Perché non mi permetti di offrire questo giro, Abe.
Wheels McGrath? Eravamo insieme nell'Aviazione!
Non ti vedo da quando facesti cadere quella bomba atomica dal muletto.
Già, ricordi come rotolava?
Oh, ti vedo in forma, Abe.
Cuba è fantastica.
È come la Florida prima che arrivassero tutti quei cubani.
Allora, come ti vanno le cose?
Ho dirottato un aereo per venire qui negli anni '70.
Wow! Hai preso il pollo o il pesce?
Entrambi.
Pazzesco!
Senti, vorrei portarti in un posto.
Che ne dici? In ricordo dei vecchi tempi?
Sì, perché no? Lascia aperto il mio conto, Isabella.
Spero di rivederti, Abelito.
Mi rivedrai. Non vado mai in posti nuovi.
Allora, dopo aver firmato le carte, sarà impegnata, eh?
Proprio così.
Così la smetterà di fare l'impertinente.
Sì. Sì!
Il futuro dell'Angola è il futuro di Cuba!
Sei sicuro che dovevamo passare da qui?
Sì, mi piace sfrondare col machete.
Sei pronto per la sorpresa della tua vita?
Possiamo arrivarci per gradi?
Eccolo qui,
l'aereo più dirottato della storia.
Ti bastava dire che tuo figlio voleva un paio d'ali
ed eri già in cabina di pilotaggio.
Ricordo il loro motto:
"Linee aeree Skyhawk: nessuno provi a fare l'eroe."
È tutto pronto per aprirci un nightclub, Abe.
Dobbiamo solo disboscare
per creare un sentiero largo 15 metri verso la civiltà.
Non potremmo dare fuoco agli alberi?
No, mi occuperò io del disboscamento Ci penso io.
Mi servono solo un prestanome e un socio.
Ti aspetti che ti dia i soldi
che avrei lasciato a Homer?
Va bene, ci sto!
Lo sistemeremo.
Vedi? Sistemato.
Era ora! Partiamo alle 14:00.
Voi partite alle 14:00. Io resto qui.
Papà, non puoi rimanere a Cuba.
Per la prima volta da anni, mi sento giovane e sano.
E ho trovato l'amore!
Non è questo che vuoi per me?
Ma se appena ti lascio al parco perdi il portafogli nei cespugli!
Era un investimento!
Quindi vuoi restare qui per stare con la tua chica cubana?
- Mi fa tremare le ginocchia! - Ti tremano sempre le ginocchia.
Perché ho dovuto vendere la mia cartilagine negli anni '70
e ora quella cartilagine fa parte del polso di Hank Aaron.
Papà, ora sei felice perché le novità sono sempre eccitanti.
Ricordi quando avevi quel cuscino nuovo?
Oh, era un cuscino fantastico.
ANZIANO CERCA DI SPOSARE CUSCINO
Ipoallergenico.
Che razza di padre saresti se mi abbandonassi ora?
Figliolo, mi consideri solo un peso!
INCUDINI PUZZOLENTI
Pensa a me ogni volta che non andrai a trovare qualcuno!
BAR DI PRIMA CLASSE
Non sapevo che ci si potesse divertire in seconda classe.
AMBASCIATA AMERICANA EX ROSTICCERIA KRUSCEV
Vorrei parlare con il dipartimento operazioni segrete.
- Scenda le scale, sig. Simpson. - Grazie.
Come fanno a sapere il mio nome?
Non so dov'è mio padre.
AMICHEVOLE ESPERTA DI SORVEGLIANZA
Tranquillo, ogni carta AARP contiene un chip di tracciamento segreto.
Anche la rivista non è niente male.
- Il Sudoku è facilissimo. - Silenzio!
Potrebbe volerci un po'.
Trovato!
Ora deve farci un favore.
Quanti giocatori di baseball può portarsi a casa?
Beh... Devo chiederlo a mia moglie, ma direi 12.
Affare fatto!
Lui è Andre, vendeva segreti ai sovietici.
E lui è il tizio
che ha inventato la tariffa di prevendita di Ticketmaster.
Conosci qualche brava persona?
Tutti hanno degli scheletri nell'armadio, Abe.
- Sono sicuro che anche tu hai i tuoi. - Papà!
Ed eccolo qui.
Cosa ci fai qui? Chi è questa gente?
Lui era il più grande signore della droga della storia del Nord America.
E lui ha inventato Ticketmaster.
Mi avete fatto pagare per vendermi qualcosa!
Piacere di conoscerla, signore.
Abe, vieni con me in cabina di pilotaggio.
Decolliamo o facciamo l'amore?
Starai lì fermo, non muoverai un dito e farai ciò che ti dico.
Cavolo! Facciamo l'amore!
Miami, qui Jitterbug Justice, che riporta un pensionato speciale.
- Miami, mi ricevete? - Ricevuto.
Il nightclub sta volando via.
Non riusciamo a tenerci stretto niente?
Cavolo, non pensavo che sarei mai riuscito a farlo di nuovo.
Devi solo volare senza addormentarti.
Come durante la mia luna di miele.
Comincio a sospettare che tu non sia una semplice barista cubana.
No, sono un'agente della CIA sotto copertura
venuta qui per catturare i latitanti statunitensi.
E appena ti ho visto, ho pensato che saresti stato la carogna perfetta
per tentare questi vecchi avvoltoi.
Almeno ci guadagno qualcosa?
Sì. Ti risparmi il gas soporifero.
Oh, grazie a Dio.
Di solito non riesco a dormire in aereo.
A volte io...
AEROPORTO DI MIAMI
Il mio paradiso cubano finisce così.
E come tutte le cose belle nella mia vita, l'ho già dimenticato.
Senti, papà, so che è stato divertente, ma il tuo posto è con noi,
non su qualche isola dell'oceano Indiano.
Ti voglio bene.
Ora siamo due uomini che si abbracciano.
Non ci conviene farci vedere così per le strade di Miami.
Ehi, papà. È una bella giornata.
Vuoi andare al campo da golf?
Oh, proprio come ai vecchi tempi?
Al diavolo!
Guardate là.
Ho disegnato un cerchio nero sul green.
Piccolo maledetto...
Ragazzo, 50 centesimi per ogni palla da golf che ripeschi dal laghetto.
Devi solo spostare quei tronchi.
Nel prossimo episodio de Il nido dell'avvoltoio...
Tutti conosciamo le cene davanti alla TV,
ma che ne dite delle colazioni in bagno?
Ecco la mia offerta... Neanche un soldo e mi prendo il 100% dell'azienda,
perché senza dubbio hai sviluppato l'idea mentre ti pagavo lo stipendio.
- E c'è altro! - Non ora.
Traduzione di: Riccardo Ermini