OS SIMPSONS
BEM-VINDO À CENTRAL NUCLEAR DE SPRINGFIELD
UM ESPÍRITO NOBRE ENGRANDECE O HOMEM PEQUENO
ESTAR CORRETO NÃO PRESTA
Bem-vindo ao Ninho do Abutre.
MONTY BURNS: O SR. EXCELENTE
LINDSAY NAEGLE: A LOBA DO PAPEL DE PAREDE
RICH TEXANO: O COWBOY
H.K. DUFF: O MALTE DISNEY
O Ninho do Abutre,
onde investidores bilionários rejeitam as vossas propostas de negócios...
NINHO DO ABUTRE
...e bicam os olhos.
VÍTIMA 1 KIRK E MILHOUSE VAN HOUTEN
Olá, abutres.
Muito bem...
Esqueçam. Estou fora.
Abutres, quase todas as crianças usam aparelho nos dentes
e isso não é fixe.
Mas este aparelho é um des-foleirador.
Porque transforma este aparelho de fatela...
... a porreiro.
Ali está um Milhouse com quem eu casaria.
Kirk, quando comecei a procurar petróleo,
andei seco durante 12 anos.
Depois tive o meu momento "yee-haw"
e apercebi-me que precisava de furar no Texas,
em vez de no meu estado natal, New Hampshire.
Bem, eu estou muito interessada.
Ofereço três horas,
do meu tempo precioso, por 90% da vossa companhia.
Demasiado tarde, 95%.
Não vamos ter melhor que isto.
Não sei, pai.
Claro que não sabes. És só uma criança.
Posso ser uma criança, mas a ideia foi minha.
Precisas de boleia para casa, não é?
Já ouvimos o suficiente.
Obrigado pela oportunidade.
Adoro ver conhecidos a falhar.
Queres uma cerveja, filho?
Há uma nódoa.
Foi o parvo do cão que mijou no tapete?
Pai, não é justo culpares o cão.
Culpa o parvo do animal que é suposto passeá-lo, o Bart.
Eu passeei-o. Não foi, cão?
Roer a perna não é um sim.
Aprendi isso num negócio de imobiliária.
Não foi o cão.
Eu molhei o tapete.
O quê?
Avô, está tudo bem?
Tenho 86 anos
e estou a cair aos pedaços, como uma torradeira na máquina de lavar.
Pobre homem.
Senta aqui e relaxa.
Bolas, pai, perdeste mesmo o jeito.
Não podes ao menos aproveitar o Tanque dos Tubarões...
Quero dizer, Ninho do Abutre?
CORRE, NÃO RASTEJES
Avô, não te preocupes.
Estamos a pagar o melhor lar da cidade.
Eles saberão o que fazer.
Não temos ideia do que fazer.
Somos especializados em impedir seniores de incomodar as famílias
e depois libertámo-los gentilmente mesmo antes da morte.
Deus o abençoe, Sr. Simpson.
Ando a pagar-vos há anos
e não há maneira de o ajudar?
Nós oferecemos transporte gratuito para a próxima fase.
BEM-VINDO A SKID ROW EST. 1981
Anda, avô.
Não vais ficar em Skid Row.
Sim, isto é vergonhoso,
empurrar velhinhos para as ruas.
Isto é um sítio para loucos.
O que estás a...
As melhoras!
Bem, ainda não estamos derrotados.
Avô, és um veterano de todos os ramos do serviço militar.
O hospital para veteranos vai ajudar-te.
Não são esses os hospitais que são chamados "a vergonha da América"?
Muitas coisas são a vergonha da América, querida.
- Sr. Simpson? - Sim?
Isto é só a sala de espera.
Bem, não se preocupe, a administração do hospital
vai tratar bem deste glorioso guerreiro.
Posso vê-lo em cinco minutos.
Daqui a 23 anos.
Ei, soldado.
Estás à procura de cuidados médicos de qualidade e sem custos?
- Conheço o sítio. - Conta-me numa anedota.
Anos atrás,
vi ação na Baía dos Porcos.
Baía dos Porcos?
Viram a Marilyn Monroe?
Estou a perguntar, por... por um amigo.
Sim, um...
... um amigo. - Não digas à Ethel.
História.
Os médicos cubanos trataram bem de mim
e por muito menos.
Quão pouco?
Bem, o que aqui custa 2000 dólares, lá custa seis dólares.
ISTO É VERDADE. DIRIJAM-SE TODOS PARA CUBA.
Cuba parece um pouco perigoso.
Porque não tentamos o Canadá?
Não quero lá ir,
agora que o comuna do Trudeau está no comando.
Vamos a Cuba!
Tu é que sabes, pai.
Enfermeiro, cancela a nossa marcação.
Desculpem, há uma taxa se não cancelarem nos próximos 24 anos.
O CHE GUE-FERRY
Avô, não podes apreciar a brisa caribenha?
Não enquanto suspeitar que o teu pai vai atirar-me borda fora.
Não. Não vamos.
E vamos divertir-nos quando lá chegarmos.
Podemos comer plátanos.
São tipo bananas que se cozinham.
Bananas cozinhadas são demasiado duras para eu mastigar.
Não se esqueçam da vibrante cena de jazz cubano.
Lisa, obrigado pelo aviso.
Apesar do que ela diz, esta viagem vai ser divertida.
Finalmente vou poder usar o espanhol que aprendi em I Love Lucy.
Oh, Luu-cy, precisas de ir ao Pi-si-quia-tra.
Desculpe, senhor.
Somos perfeitamente capazes de pronunciar "psiquiatra".
Agora, não me faça ter de lhe explicar de novo.
Venha, Rick. As raparigas estão vestidas à homem,
a tentar entrar na loja dos charutos.
Então sabe o que fazemos, Fred?
Damos-lhes charutos.
Todos os charutos que elas quiserem.
Isto vai ser bom.
Nunca perceberei como um líder de banda foi tão amigo do senhorio dele.
BEM-VINDO A CUBA O HAVAI DA RÚSSIA
ALFÂNDEGA
Há 12 tipos de visitas a Cuba,
que são permitidas por lei.
- Negócios dos Estados Unidos... - Próxima.
...investigação profissional...
Nem sei o que essas palavras querem dizer.
- ...atividades educacionais... - Essas palavras conheço e odeio.
- ...visita familiar... - Há alguma entrada VIP?
- ...atividades religiosas... - Deus, não.
- ...performances públicas... - Nunca.
- ...confundiu-nos com Aruba... - Isso é alguma alface esquisita?
- ... para contrabandear charutos... - Vocês têm charutos?
- ... caiu de um barco de pesca... - Muitas vezes, mas não hoje.
- ... transmissão de informação... - Quem quer saber?
- ... gosta muito da Gloria Estefan... - Está a ficar mais quente.
... e a última é atividade jornalística.
Eu sou jornalista. Estou a escrever um artigo para o jornal da escola.
Aqui está um dos meus furos jornalísticos.
AGRAFADOR DA ESCOLA ENCONTRADO NA CASA DO DIRETOR
Podem entrar.
Pode-se fazer dinheiro a jogar dominó?
Vamos lá, avô, enfrenta estes tipos.
Eu não gosto de dominó.
Com as minhas cataratas, tudo é um seis.
O quê?
ESCAPADELAS CUBANAS
Podíamos ir ver a casa do avô da Mariel Hemingway.
Aparentemente, era escritor.
Como a Mindy Kaling.
Esqueçam, estou acabado.
Deixem-me olhar só mais uma vez para a minha neta,
para que ela se lembre do seu avô.
E um olhar de amor fica guardado.
Agora, é sentar e esperar pelo fim.
Como é que alguém pode ser tão tristonho em frente aquele sinal?
SÍTIO DE NASCIMENTO DO MOJITO
Peço imensa desculpa. Não há nada que eu possa fazer.
Tudo o que posso fazer é oferecer esta camisa festiva.
Não gosto da forma como os pássaros olham para mim.
Relaxa, velho.
Devolvam a camisa depois de, vocês sabem...
Tirámos férias numa ilha exótica para nada.
Meu Deus!
Onde é que estiveste todos estes anos?
Isto é que é um carro!
Laterais afiadíssimas.
Pequenas janelas triangulares que não servem para nada.
E uns bancos da frente que permitem pôr todos os teus recém-nascidos.
Gostarias de ir dar uma volta?
Chaves do carro que não fazem...
Estou em casa!
OBJETOS NO ESPELHO PODEM PARECER MAIS JOVENS DO QUE SÃO
Tu, meu amigo, tiveste um "Cuba-gasmo".
Pai, deixe-me ajudá-lo.
Não preciso de ajuda!
Uma lufada de gasolina com chumbo e sinto-me melhor do que nunca!
Obrigado.
Levaste o meu pai a uns tempos mais simples,
onde a única preocupação era sermos obliterados por armas nucleares.
É o carro.
Todos os nossos carros americanos foram construídos antes de 1960.
E estudos comprovam que, quando expostos a objetos da nossa juventude,
sentimo-nos novamente jovens.
Que estudos? São revistos por profissionais?
Tu sabes o que eles são?
A professora, Ellen Langer,
fez um estudo onde seniores expostos a cultura dos anos 50,
tornam-se mais vigorosos e envolvidos.
Até se envolvem em festas da pesada.
Há festas da pesada?
Uau, é a primeira vez que o vejo
a receber a atenção de uma mulher sem entrar em paragem cardíaca.
Agora, eis uma que está na nossa família há anos.
Bem, assim não precisamos de ir à praia.
Então, deixem-me perceber.
Este paladar é um restaurante, mas também é uma casa?
É sim.
Então não tenho que lavar a louça?
Tu já não lavas a louça em casa.
Nunca discutam negócios familiares em frente aos cubanos.
Homie, este sítio é tão acolhedor.
Olhem, o avô está a comer que nem um cavalo.
E então, estão a gostar do cavalo?
Não, não, não.
Vocês não estão a comer cavalo. A bebé é que está.
Quantas dentadas já deste?
HOTEL NACIONAL DE CUBA
Bart, estás a usar espanhol informal
com alguém que não é teu familiar.
Ay, caramba.
Silêncio, crianças. Estou a ver o Castro.
Todos os grandes líderes mundiais têm barba.
Ele, o Pai Natal.
E sempre que ele diz "agricultura coletiva," bebo.
Olha para mim, Jasper!
Estou a comer um amendoim!
- Quem é aquele tipo? - Ninguém sabe.
Mas estou a enviar uma foto do meu material.
Nojento.
Trezentos pesos extra...
Outro cocktail El Presidente, Señor Abraham?
- Não me lembro de lhe dizer o meu nome. - Mas disse.
Aliás, foi tão charmoso, que quero encontrar-me consigo mais tarde.
Não por dinheiro, mas por meias e chocolate.
Ei, Macarena!
Para mim, isso é uma referência tropical.
Porque não me deixas pagar esta rodada, Abe?
Wheels McGrath? Conheci-te na Força Aérea!
Nunca mais te vi desde que deixaste cair a Bomba-A sobre a empilhadora.
Lembras-te quando aquilo não parava de rolar e rolar?
Pareces ótimo, Abe.
Cuba é fantástica.
É como Florida antes dos cubanos terem ido para lá.
E então, o que se passou contigo?
Sequestrei um avião, nos finais dos anos 70.
Comeste o frango ou o peixe?
Ambos.
Louco!
Ouve, há um sítio onde quero levar-te.
Que me dizes? Pelos bons velhos tempos?
Porque não? Mantém a minha conta aberta, Isabella.
Espero ver-te de novo, Abelito.
E irás. Eu nunca vou a lado nenhum novo.
Então, assina-se os papéis e ela fica empenhada, é isso?
É isso mesmo.
Fará com que ela deixe de ser insolente.
Sim. Sim!
O futuro de Angola é o futuro de Cuba!
Tens a certeza que tínhamos que vir por aqui?
Ei, eu gosto de cortar.
Estás preparado para a surpresa da tua vida?
Podes mostrar-me por estágios?
Aqui está ela,
o avião mais sequestrado da história.
Tudo o que tinhas de dizer era que o teu miúdo queria um par de asas
e estavas no cockpit.
Lembro-me do lema,
"Skyhawk Air: Ninguém tente ser um herói."
Está pronto para abrir como clube noturno, Abe.
Tudo o que resta fazer é limpar
e cortar um caminho longo de volta para a civilização.
Não podemos só queimar um caminho?
Não, eu corto. Eu faço isso.
Tudo o que preciso é um homem à frente e um parceiro.
Esperas que eu te dê o dinheiro
que era suposto deixar para o Homer?
Esta bem, alinho!
Nós arranjamos isto.
Vês? Arranjado.
Já era altura! Saímos às 14 horas!
Vocês saem às 14 horas. Eu vou ficar aqui.
Pai, não podes ficar em Cuba.
Pela primeira vez em anos, sinto-me jovem e saudável.
E encontrei o amor!
Não queres isso para mim?
Mas eu nem te posso deixar no parque sem perderes a carteira num arbusto.
Foi um investimento!
Então queres ficar com a tua chica cubana?
- Ela deixa-me fraco dos joelhos! - Estás sempre fraco dos joelhos.
Isso foi porque tive de vender a minha cartilagem nos anos 70
e essa cartilagem tornou-se parte do pulso do Hank Aaron.
Pai, estás feliz agora porque o novo é sempre excitante.
Lembras-te quando recebeste aquela nova almofada?
Oh, era uma almofada bastante boa.
HOMEM VELHO TENTA CASAR COM ALMOFADA
Hipoalergénica.
Que espécie de pai serias se me deixasses agora?
Filho, tudo o que vês em mim é um fardo!
BIGORNAS MAL CHEIROSAS
Pensa em mim sempre que não visitares alguém!
LOUNGE DA PRIMEIRA CLASSE
Quem diria que te podias divertir tanto em económica?
EMBAIXADA AMERICANA EX-KHRUSCHEV GALINHA FRITA
Gostaria de falar com o departamento de operacionais.
- Lá em baixo, Sr. Simpson. - Obrigado.
Como é que sabiam o meu nome?
Não sei onde está o meu pai.
ESPECIALISTA EM VIGILÂNCIA AMIGÁVEL
Não se preocupe, cada cartão AARP contém um chip localizador secreto.
A revista também é bastante boa.
- O Sudoku é super fácil. - Silêncio!
Isto pode demorar.
Encontrámo-lo!
Agora tens de nos fazer um favor.
Quantos jogadores de basebol consegues levar para casa contigo?
Bem, tenho de perguntar à minha mulher, mas diria 12.
Feito!
O Andre vendia segredos aos Soviéticos.
E este é o tipo
que inventou a taxa de serviço da Ticketmaster.
Conheces alguém decente?
Toda a gente tem os seus embaraços, Abe.
- Decerto que tens os teus. - Pai!
E aí vem ele.
O que fazes aqui? Quem são estas pessoas?
Ele foi o maior traficante de droga da história norte americana.
E este tipo inventou a Ticketmaster.
Tu cobras-me por me teres vendido algo!
Prazer em conhecê-lo, senhor.
Abe, vem comigo para o cockpit.
Vamos voar ou fazer amor?
Vais-te sentar lá, não mexer em nada, e fazer o que eu te digo.
Que bom! Fazer amor!
Miami, daqui Jitterbug Justice a levar o especial pássaro madrugador.
- Miami, estás a receber? - Recebemos.
O clube noturno está a voar.
Não conseguimos aguentar nada?
Eu nunca pensei que pudesse voltar a fazer isto!
Tudo o que fizeste foi voar sem adormecer.
Tal como na minha lua-de-mel.
Começo a suspeitar que não és uma simples empregada de bar.
Não, sou uma agente infiltrada da CIA
a recapturar fugitivos da lei norte americana.
E quando te vi, percebi que tu serias a carcaça perfeita
para tentar estes velhos abutres.
Ganho algo com isto?
Sim. Evitas o gás que te põe a dormir.
Oh, Graças a Deus.
Por norma não consigo dormir em aviões.
Às vezes eu...
AEROPORTO DE MIAMI
E é assim o final do meu paraíso cubano.
E como tudo de bom na minha vida, já me esqueci.
Ouve, pai, eu sei que foi divertido, mas o teu lugar é connosco,
não numa ilha no Oceano Índico.
Eu adoro-te.
Agora somos dois homens abraçados.
Isto não é uma vista para as ruas de Miami.
Ei, pai. Está um belo dia.
Queres ir jogar?
Tal como antigamente.
Vai-te lixar!
Olhem ali.
Pintei um círculo preto no verde.
Seu pequeno...
Agora, rapaz, são 50 cêntimos por bola daquele perigo de água.
Põe os troncos para o lado.
A seguir no Ninho do Abutre...
Todos conhecemos jantares de televisão,
mas e que tal os pequenos-almoços da casa de banho?
Eis a minha oferta. Não dou dinheiro e fico com 100% da empresa,
uma vez que desenvolveste esta ideia durante o teu horário laboral.
- E há mais! - Agora não.
Traduzido por: Susana Ramalho