SIMPSONIT
Smithers, päästä joulukoirat irti.
Joulu on taas, mieli on maas Pastorilla paikallisella
-Tämän pitäisi olla ruuhka-aikaa -Mikä tätä kylää vaivaa?
Mitenköhän homma luonnistuu? Mukana myös Disco-Stu
Neljäs adventti on tärkeä päivä. Onko pastori vähän ruosteessa?
Itämaan tietäjien vertaaminen Beastie Boysiin ei iskenyt minuun.
Milhousekin olisi upottanut tuon. Mitä nyt?
Ajattelin vain kertoa, että kannattajakerhollasi on asiaa.
Puoliympyrä? Mitä nyt?
Ned? Agnes? Mel? Kirkkoherra?
Niin, eli sinun pomosi. Ja kutsuin myös minun pomoni, patriarkan.
Meillä kaikillahan on sama pomo, metropoliitta.
Ja hän lähetti meidät tänne taivaallisen väliintulon asialla.
Onko Pinot Noir'n ja Vicodinin yhdistäminen nyt rikos?
Tuhoa maksasi vaikka Sancerrellä ja parasetamolilla.
Voit vetää pillereitä kuin mysliä meidän puolestamme.
Ongelma on, että sinulla ei ole yleisöä.
Kirkko on tyhjempi kuin hillopurkki lettukestien jälkeen.
Ihmisillä on omat syynsä. Flunssakausi, uudet Jeepit.
-Niissä on ruutu kojelaudassa... -Kyse ei ole vain yleisömäärästä.
Joskus saarnatessasi minun mieleni harhailee -
ei-uskonnollisiin asioihin.
Myönnä, että olet laiskistunut.
-Montako sielua käännytit tänä vuonna? -Miinus kuusi.
Sinulla on siis rästihommia.
-Minun mielipidettäni ei ole kuultu! -Mitä asiaa sinulla on?
Ei mitään! Halusin vain huomauttaa.
Minä pystyn kyllä tähän. Olen hyvä mies.
Ja Springfield on kunnollinen kristitty yhteisö.
PAKANAKARNEVAALIT
EPÄJUMALANKUVIA
LUURI-HENGE
UPOTA MUNKKI
BAALLOMERI
Tämä juhla huolettaa minua. Tulee yliopistokaupungit mieleen.
Älä viitsi. Kaikki ovat nyt pakanoita.
-Tämä koira tykkää minusta. -Älä huoli, ammun sinut irti.
Mennään katsomaan vuoden erityisnäytöstä, Strandbeestiä.
Tuulivoimaa!
-Onko tämä tiedettä vai roskaa? -Hollantilaista taidetta.
-Se on varmaan ympäristöystävällinenkin. -Ei ole.
Se elää!
Tuuli alkaa voimistua. Tämä on paha juttu.
Vehje rakennettiin Euroopan lempeitä tuulia ajatellen.
Kautta Teutateksen!
-Osaan luistella takaperin. -Kiva, Sophie. Varohan Strandbeestejä.
Mitä...
Pakko varoittaa: normaali morfiini ei toimi enää minuun.
Tilaa tästä numerosta kunnon kamaa. Se on elefantteja varten.
Sori tästä, Sophie. Tämä sattui pahaan aikaan.
Minulla on vain viikko huoltajuutta vuodessa.
Ei se mitään. Tutustutaan toisiimme sairaalahuoneessa.
Saatte kyllä yksityisyyttä.
-Harold! -Tämä huone on yksityinen.
-Millainen esityksesi on nykyään? -Ei minulla ole mitään esitystä.
-Mikä sinua vaivaa? -Ei mikään. Olen hyvä koulussa.
-Soitan käyrätorvea. -Hyvä.
Se naurattaa, kun torvensoittajan housut putoavat.
-Niin ei ole käynyt. -Ei se mitään. Se on aika hankala jippo.
-Koko megillah on täysi tzimmes. -Mikä on mitä?
Se on jiddishiä, fakaktan kansamme kieltä.
-Äiti kasvatti minut kristityksi. -Mitä? Se farbissiner shiksa.
Et voi olla välittämättä kansamme pyhistä perinteistä.
Tässä on pekoni-, hummeri- ja treyf-leipäsi.
Siinä piti olla myös kaksisorkkaista kamelia.
Sinun ei tarvitse yrittää vitsailla minulle.
Haluan vain juhlistaa pyhiä sinun kanssasi.
Harmi vain, että minulle joulu on ihan tavallinen päivä.
Yleensä minä vietän joulun vedonvälittäjän seurassa ja...
Te voisitte viettää joulua meillä.
Kotimme ei ole hieno, mutta teemme teille mielellämme tilaa.
Suostumme tarjoukseen. Tuommeko jotain?
-Vain itsenne. -Minun pitää veloittaa.
Maggie, arvaa kuka laskeutui savupiipusta?
Jouluinen ystävä suoraan Pohjoisnavalta.
Se on Vahtitonttu, ja se vartioi sinua pukin puolesta koko ajan.
Erillisesti myydyn kirjan mukaan tonttu ei tarvitse ruokaa tai unta.
Sen elämällä on yksi tarkoitus: se kertoo pukille, olitko sinä kiltti.
Se istuu täällä. Muista, että se ei ikinä sulje silmiään. Aika söpöä.
Ole kiltisti, tai se tulee pureskelemaan pikku sormiasi.
Hassu tuli!
Oikein iloista joulua koko sydämestä.
Onnistuiko otos? Olinko liian aito?
-Se oli täydellistä. -Hakekaa kameravaunu.
Hassunhassu joulujakso Sisältää valtiopetoksia
Joulussa on kyse ennen kaikkea perheestä.
-Sophie, tule isin syliin. -En halua kuvaan.
Lisätkää hänet CGI:nä.
Oma tyttöni.
Onpa kaunis piparkakkutalo. Voisinpa tehdä sellaisen itsekin.
Ja sehän onnistuu Minoltan monitoimitulostimella.
Tulosta, skannaa, kopioi: et tarvitse kuin Minoltan.
"Ja kas, mitä siellä näkyikään?"
Jos haluat kuulla lopun, soita numeroon 1900-VANHA-RUNO.
-Hinta on 9,95 dollaria. -Halusin oppia sinusta lisää jouluna.
Ja minähän opin. Häivy täältä!
Mitä? Haluatko minun oikeasti lähtevän?
Haluan. Ja heti.
Voimmeko äänittää taustahälyä? Siinä menee 20 sekuntia.
Anna minulle anteeksi, Sophie! Peruutin erikoisjakson.
Revin teipit irti itse kuin jokin luolamies.
Jätä minut rauhaan.
Jos Jumalan sana ei riitä, minulla on purkinavaajia.
Olen ollut opettajana ihan liian kauan, en voi uskoa Jumalaan.
Meidän hölynpölymme on paljon parempaa kuin teidän.
Katso nyt. Hän voisi olla Pixar-leffan tähti.
Ehkä minusta ei ole enää tähän työhön.
Valmennuskurssin opettajan kirja sentään tarjoaa vastauksia.
Millaista myrkkyä suosittelet miehelle, jonka tytär vihaa häntä?
Kokeile Duffin Turtaa. Ei makua, pelkkää alkoholia.
Tarvitsen jotain sydäntä lämmittävää.
Niin kuin juuri talon ostaneen käsikirjoittajan erottaminen.
Voisin ohjata sinut maailman vaikutusvaltaisimman miehen luo.
-J.J. Abramsinko? -Ei, Jeesuksen. Hän kurkottaa sinua kohti.
Voi hyvä luoja. Minä näen hänet. Minä olen kristitty!
Tuo taitaa riittää jo.
Onhan nyt sentään joulu. Kolauta häntä pari kertaa ovenpieleen.
Hyvää yötä, Maggie-kulta.
Miksi piileskelet siellä? Tonttu ei näe sinua. Siirrän sänkyäsi.
Noin.
Unohdin yövalon.
Tonttu ei voi näykkäistä sormesta, jos ei näe sitä.
Moi, Maggie. Kokeilen viulunsoittoa.
Minun mahaani kivistää. Taisin syödä liikaa illalla.
Oletko ollut tuhma vauva?
Älä valehtele. Jos valehtelet, joulua ei ikinä tule!
Älä huoli. Hän ei voi päihittää joulupukkia, pakkasukkoa,
jetiä ja Wayne Gretzkyä.
Sillä on ase.
Hyvää joulua, Maggie!
Oliko Maggie kiltisti? Ai oliko?
Herra Tonttu teki niin hyvää työtä, että saa jäädäkin tänne.
JOULUKUVAELMAKIERRÄTYS
Niin he tekivätkin ja lähettivät sen vanhemmille.
Nyt haluaisin esitellä uuden uskontoverimme, Hassu-kristityn.
Autuas armo Niin kaunis se laulu
Joka pelasti kaltaiseni mäntin
Muistan, kun hän tuli elämääni.
Kas, Maggiellekin on lahja.
ROUVA VAHTITONTTU
Vakla-leluilla on muitakin yksityisyyttä loukkaavia leluja:
Tukarirotta, Syyläkyylä ja Vessanuuskija.
Eikö kuulostakin kivalta?
Ei, se lahja on äidille.
Hoidin tämänkin joulun kunnialla. Mehulinko on hieno vehje.
Laitan minä sinne hedelmiäkin.
Minulla on sinulle ehkä vielä yksi lahja.
Mitä ne ovat?
Mitä...
Tervetuloa Hassu-klovnin mietiskelytunnille.
Armollista iltaa. Meillä on hyvin innostava ohjelma tänään.
Jeesus elää. Nauttikaa hiljaisesti Tikun ja Takun opetuksista.
Rukoillaan, rukoillaan Ei tapeta ollenkaan
Rukoillaan, iloitaan He ovat harras hiiri ja kissa
JEESUS TYKITTELEE MENEMÄÄN
JESAJA 2:4
"Miekat taotaan auroiksi."
Meidän on jo korkea aika pukeutua.
Ja sitten kävi näin.
Isä pilasi ohjelman todistaakseen rakastavansa minua.
Odottakaa. Nyt tulee kermapiiras.
KÖYHÄINAPU
-Nyt pari todella hauskaa koomikkoa. -Viimeinkin.
Andrew Deus Clay, Faabeli-Larry ja Episkopaali-Joe.
Miksei hän valinnut hauskaa uskontoa?
Niin kuin zarathustralaisuus. Niiden ykköstyypin nimi on Mazda.
Eikö olekin hulvatonta?
Ja nyt hetki, jota olette odottaneet.
Odotus ei pääty tässä maailmassa koskaan. Ahura Mazda sanoi...
Tyttäreni soittaa käyrätorvea, ja kenenkään housut eivät putoa.
Teen tämän kai omaksi ilokseni.
-Otatpa sinä rennosti. -Herrakin lepäsi sunnuntaina.
Hassu pitäisi edelleen kastaa.
Hänen sielunsa pitää siirtää automaattiveloitukseen.
Hän tekee sen vanhaan malliin joessa Miss Nevadan kanssa,
mutta meidän pitää odottaa jäiden sulamista.
Sinun pitää tehdä kaupat. Ogden-villessä kaivataan vankilapappia.
Edellinen sai siistin tatuoinnin... jota hän ei pyytänyt.
Pyhimykset kohtaavat joella
Joka virtaa Luojan laaksossa
Luojan laaksossa
Kastettava, astu eteenpäin.
Oletko varma tästä? Aika meshugana juttu.
Haluan olla tosikristitty vuoksesi. Aion siis shvitzata tucukseni.
-Varo virtaa. -Olen jäänyt muotivirtauksista jälkeen.
Mahtavaa. Kuolemani on kehno Frozen-parodia.
Isä! Mutta kuka tuo hirvi on?
-Ensimmäinen agenttisi. -Emme ikinä puhuneet näin paljon.
-Olen kai kuollut. -Et ole. Minä tiedän sen, koska itse olen.
Elämä ei ollut leikintekoa, eikä kuolemakaan.
Sinusta kaiken pitäisi olla leikintekoa.
Et ole varmaan tyytyväinen kääntymisestäni kristinuskoon.
Sydämesi pysähtyi, joten puhun äkkiä.
Uskonto ei tee isästä hyvää.
Sinun pitää vain ajatella lastasi ennen itseäsi.
Paitsi lentokoneessa, jos happinaamarit tippuvat katosta.
Sinähän sen kai tiedät. Olet rabbi, joka on nähnyt Jumalan.
Olen aivojesi solukuoleman aiheuttama hallusinaatio.
Ja näin, kun näpräsit kännykkääsi hautajaisissani. Epatto!
Kelaa, nappasit hukkuvan miehen.
Älä hätäile. Pitää antaa sen panna vastaan.
Minusta tulee ihmisten kalastaja.
Minä elän! Älkää kertoko entiselle vaimolleni.
Lovejoy on sankari! Vihdoin pääsin selittämään jotain.
Kaik' hyvin pelleillä paitsi Melillä Hukkunut ei Hassu-rassu
-Teki rauhan tytön kanssa -Noustuaan vesihaudasta
Penkit täynnä kansaa Homer ei kuule saarnaa
Jakso melkein jo päättyi Maggielle ei riittänyt... yksi
HYVÄÄ JOULUA SIMPSONEILTA
Pahoitteluni Hassusta. Hän on yhä hanukkajengissä.
Siis kyllähän hän meni veteen, eli hänet kastettiin.
-Pitäisikö kysyä Ahura Mazdalta? -En kysy siltä juopolta mitään.
Niin kuin sinä olisit yhtään parempi.
Nuo kulkuset niin Kilkuttaa ja kolkuttaa
Lauletaan uskontoneutraali Pyhäpäivien juhlalaulu
Meidät talviseen riehaan vie Karmea peto joka PVC:tä lie
Sivustoni saa lisää kävijöitä
Pitää viedä sinut äitisi luo Sillä hän ei minulle armoa suo
Ei ole mitään parempaa kun Joka toinen sunnuntai kanssa sun
Tekstitys: Toni Koskelainen