LES SIMPSON
Smithers, lâche les chiens de Noël.
Tout ne va pas bien Ce Noël
L'avenir est sombre Pour le révérend Tim
L'église devrait être remplie
Personne ne vient Pour quelle raison ?
Que va-t-il faire ?
Prenez une chaise
Ce serait mieux
Cherchez Disco Stu
Le quatrième dimanche de l'Avent, c'est bondé, d'habitude.
J'espère que le révérend ne perd pas de sa popularité.
Comparer les Rois mages aux Beastie Boys,
ça avait l'air d'un acte désespéré, vraiment.
Même Milhouse aurait réussi.
- Qu'y a-t-il, Helen ? - Tim,
je voulais te dire un truc.
Un fan club spécial attend de te parler.
Un demi-cercle ? Qu'y a-t-il ?
Ned. Agnes. Mel. Le Pasteur.
C'est exact. Ton patron.
Et j'aimerais te présenter à mon patron,
le Patriarche.
En fait, Pasteur, on a tous le même patron.
Le Métropolitain.
Et c'est par sa volonté que nous sommes réunis ici
pour une intervention divine.
Depuis quand c'est un crime de mélanger Pinot noir et Vicodin ?
On s'en fiche si tu détruis ton foie
avec du Sancerre et du paracétamol.
Tu peux bouffer des anti-douleurs comme des bonbons.
On est ici car les bancs d'église sont vides.
L'église est plus vide qu'un flacon de sirop d'érable à midi.
Les gens ont des raisons de manquer la messe.
Il y a une épidémie de grippe. La nouvelle jeep est sortie.
Il y a plein de nouvelles options, le grand écran...
Ce n'est pas que le public, révérend.
Parfois, vous parlez et je pense à des choses non religieuses.
Timothy, reconnais-le. Il y a une baisse d'activité.
Combien d'âmes as-tu converties à notre foi cette année ?
- Moins six. - Tu dois en convertir.
On ne m'a pas écouté !
Qu'as-tu à dire ?
Rien !
Je le fais juste remarquer.
Bien. Je vais y arriver.
Je suis un brave homme.
Et Springfield est une bonne communauté chrétienne.
FESTIVAL PAÏEN D'HIVER
GRAVURE DE PORTRAIT
FAITES PLONGER LE MOINE
Ce festival m'inquiète.
On dirait un truc d'étudiants.
Allez, maman, détends-toi.
Ce chien m'aime bien.
Ne t'en fais pas, Ralphie. Je vais te libérer de là.
Allez, les gars. Allons voir la nouvelle attraction.
Le Strandbeest.
Elle bouge par la force du vent !
Ouah.
C'est de la science ou des conneries ?
C'est de l'art.
Et je parie que c'est respectueux de l'environnement.
Non.
C'est vivant !
Le vent se lève. C'est un désastre.
La bête est construite pour les légères brises d'Europe.
Sauve-moi, Odin.
Regarde, papa. Je peux patiner en arrière.
Super, Sophie. Fais attention aux strandbeests.
Qu'est-ce que...
CADEAU DE NOËL PARFAIT : VOS ORGANES
Je dois vous prévenir.
La morphine classique ne fonctionne plus sur moi.
Appelez ce numéro, ils enverront ce dont j'ai besoin.
Ca dira "pour éléphants", faites pas attention.
Désolé, Sophie. Ca tombe vraiment mal.
Je n'ai qu'une semaine de garde, une fois par an.
C'est pas grave, papa.
On fera connaissance dans cette chambre partagée.
Vous allez être tranquilles.
- Harold ! - Chambre particulière !
Comment ça va, ton numéro ?
Je ne suis pas dans le spectacle.
Mais quel genre de sale gosse tu es ?
Je suis pas une sale gosse. J'ai de bons points.
- Je joue du cor d'harmonie. - Bien.
Tu sais ce qui est marrant ? Quand quelqu'un en joue,
et que son pantalon tombe !
- Ca ne m'est pas arrivé. - Ne t'en fais pas.
En fait, c'est assez compliqué.
Tout le megillah est un gros tzimmes.
Tzimmes ? Megillah ?
C'est du yiddish.
La langue de nos gens fakakta.
Maman m'a élevée dans la chrétienté.
Une chrétienne !
Quelle farbissina shiksa.
Comment peux-tu ignorer les traditions sacrées des Juifs ?
Krusty, voici un sandwich au homard et au bacon.
Il devait y avoir du chameau, aussi !
Au sabot fendu !
Papa, tu n'es pas obligé d'être rigolo avec moi.
J'ai envie de fêter ce moment avec toi.
Chérie, je sais que tu veux ça,
mais pour moi, Noël est un jour comme les autres.
D'habitude, je m'installe avec un bon bookmaker et...
Eh bien...
Si vous passiez Noël avec nous, tous les deux ?
Notre maison n'a rien de chic, mais on vous invite avec plaisir.
Marge, nous acceptons.
- On peut apporter quelque chose ? - Juste vous.
Ça te coûtera cher.
Maggie ! Devine qui vient d'arriver par la cheminée ?
Un ami magique de Noël.
Tout droit venu du Pôle Nord.
On l'appelle le gnome et il travaille pour le Père Noël
en te surveillant tout le temps.
D'après un livre vendu séparément,
le gnome n'a pas besoin de manger ni de dormir.
Il ne vit que pour une chose.
Dire au Père Noël si tu es gentille ou pas.
On va l'installer sur ton étagère.
Et il ne ferme jamais les yeux. C'est pas mignon ?
Tu as intérêt à être sage ou il va mordiller tes petits doigts.
Oh là là ! Krusty est là !
Un très joyeux Noël du fond du coeur.
C'est bon, la prise ? Ca donne quoi ? J'étais trop sincère ?
- Parfait, M. K ! - Installez la dolly.
UN SPECIAL DE NOEL TRES KRUSTY
ATTENTION AUX FAUSSES AFFIRMATIONS
Allez. Bon sang.
L'important à Noël, c'est d'être avec sa famille.
Sophie ! Viens sur les genoux de papa.
Je ne veux pas être filmée.
Très bien. On l'ajoutera en motion capture après.
C'est ma fille, ça !
Quelle jolie maison en pain d'épices !
J'aimerais en faire une.
Et je peux ! Sur une imprimante Minolta multi-fonctions.
Imprimer ! Scanner ! Copier !
Laissez Minolta faire vos photocopies.
Et soudain sous mes yeux ébahis...
Pour m'entendre lire la suite, composez le 1900-tout-le-poème.
L'appel coûte 9,95.
Je voulais juste passer Noël avec toi
pour qu'on apprenne à se connaître.
Eh bien, j'ai appris ! Sors d'ici !
Quoi ? C'est vrai ? Tu veux vraiment que je parte ?
Oui ! Tout de suite !
On peut prendre l'ambiance sonore ? Juste 20 secondes.
Sophie, s'il te plaît, pardonne-moi.
J'ai annulé l'émission.
Je retire le ruban adhésif tout seul.
Comme un homme des cavernes !
Laisse-moi tranquille.
Si la parole de Dieu ne suffit pas, j'ai aussi des ouvre-pots.
Je dirige le spectacle de Noël depuis 30 ans.
Dieu n'existe pas.
Laissez tomber ! Nos conneries sont bien mieux que les vôtres.
Regardez ce gars. Il pourrait être un héros Pixar.
Regardez-le !
Non, je ne suis peut-être pas fait pour ça.
Je pourrais enseigner la préparation aux examens.
Au moins, il y a des réponses à la fin de ce livre.
Quel poison donner à un gars que sa fille déteste ?
Essaye un Uff Apathique. Pas de goût, juste de l'alcool.
Il me faut quelque chose qui me fasse me sentir mieux.
Comme virer un scénariste, surtout s'il vient d'acheter une maison.
Mon fils, je suis là pour te guider
vers l'homme le plus puissant de ce monde et des autres.
J.J. Abrams ?
Non ! Jésus.
Il te tend les bras.
Oh, mon Dieu ! Je le vois !
Je suis chrétien !
- Chef, je crois que c'est bon. - Oui, c'est Noël.
Frappe sa tête contre la portière, et ce sera tout. Joyeux Noël.
Bonne nuit, Maggie.
Pourquoi tu te blottis là-bas ? Le gnome ne te voit pas.
Je vais rapprocher ton lit.
Voilà !
Désolé, j'ai oublié ta veilleuse.
Le gnome ne peut pas mordiller tes doigts s'il ne les voit pas.
Dis Maggie, si je jouais du violon ?
J'ai mal au ventre.
J'ai peut-être trop mangé avant de dormir.
Tu as été un vilain bébé ?
Ne me mens pas ou le matin de Noël ne viendra jamais.
PÔLE NORD
Ne t'en fais pas, Maggie.
Il ne peut pas battre la super équipe du Père Noël.
Jack Frost, l'Abominable Homme des neiges et Wayne Gretsky.
Il a une arme.
GROTTE À BONBONS BÉBÉS BIENVENUS
Joyeux Noël, Maggie !
Maggie a été sage ?
C'est vrai ? Tu as bien travaillé, M. Gnome,
on va te laisser ici toute l'année.
RECYCLAGE DE NATIVITÉS
...ce qu'ils ont fait et envoyé aux anciens par Barnibus.
J'aimerais vous présenter notre nouveau frère de foi.
Krusty le chrétien !
Grâce étonnante
Au son si doux
Qui a sauvé notre peau
Comme moi
Je me souviens du jour où elle est arrivée dans ma vie.
TEST ADN
Voilà un cadeau pour Maggie.
MME. GNOME DANS VOTRE MAISON
La bonne nouvelle, c'est qu'il existe d'autres poupées invasives.
Narc dans le parc, et Snoop quand tu fais caca.
Ça va être marrant, non ?
Non, chérie, c'est un cadeau pour ta maman.
Un autre Noël de passé. J'adore ma centrifugeuse.
Ne t'en fais pas, Marge, j'ajoute des fruits.
Tu sais, j'ai peut-être encore un cadeau pour toi.
Qu'est-ce que c'est ?
Qu'est-ce que...
Bienvenue au spectacle de contemplation
de Krusty le Clown.
Priez, les enfants.
Le spectacle sera très amusant. Il est ressuscité.
Maintenant, réfléchissez en silence
sur les enseignements d'Itchy et Scratchy.
Ils prient, ils prient Ils prient et ils ne tuent pas
Prier, prier, prier Ils ont trouvé la voie
Le chat et la souris pieux
LE CHRIST PASSÉ À TABAC
De leurs lances, ils feront des faucilles.
Je crois qu'il est temps qu'on mette des vêtements.
Et puis, voilà ce qui s'est passé !
Papa ! Tu as ruiné ton émission pour prouver ton amour pour moi.
Attendez. La tarte à la crème arrive.
POUR LES PAUVRES À NOËL
Et maintenant, accueillons d'hilarants comédiens.
- Enfin ! - Andrew Niceclay !
Larry le gars de la fable !
Et Joe Piscupalien !
Tant qu'à se convertir,
pourquoi ne pas avoir choisi une religion drôle ?
Comme le zoroastrisme.
Leur Dieu s'appelle Mazda. C'est trop marrant, non ?
Et voici le moment que vous attendiez.
La nature de l'univers c'est de nous forcer à toujours attendre.
Comme nous l'enseigne Mazda...
Ma fille va jouer du cor d'harmonie.
Et aucun pantalon ne va tomber.
Je crois que ce sera juste pour moi.
Tu as bien l'air calme et serein.
Même le Seigneur se repose le dimanche.
Mais Krusty n'est pas à nous tant qu'il n'est pas baptisé.
Il faut que son âme et son compte soient en virement automatique.
Il voulait le faire à l'ancienne,
dans la rivière avec Miss Adolescente Nevada.
Mais la rivière est gelée, je dois attendre que ça fonde.
Je te prenais pour un expert, Tim.
Tu sais, Ogdenville cherche un aumônier.
Le dernier s'est retrouvé avec un super chouette tatouage...
dont il ne voulait pas.
SOURIS D'ÉGLISE
Allons nous rassembler Avec les Saints à la rivière
Qui coule près du trône de Dieu
Trône de Dieu
Le candidat au baptême veut-il bien s'approcher ?
Tu es sûr, papa ? Ça a l'air mashugana.
Je veux être complètement chrétien pour toi, chérie.
Donc, je vais schvitzer mon tuckus.
- Attention au courant. - Pas d'inquiétude.
Il y a longtemps que je suis pas au courant.
MEURS, LE CLOWN
Génial, ma mort est une parodie pirate de La Reine des neiges.
Papa ! C'est qui, l'élan ?
Je suis ton premier agent.
On n'a jamais parlé autant.
Je dois être mort.
Tu n'es pas encore mort. Je sais ce que je dis, parce que je le suis.
Et la vie, c'est pas de la rigolade. Mais la mort non plus !
La grosse erreur, c'est croire que c'est de la rigolade.
Papa. Je suppose que tu n'es pas heureux de ma conversion.
Herschel, ton coeur s'est arrêté donc je vais faire vite.
Aucune religion ne fera de toi un bon père.
Il te suffit de penser à tes enfants avant de penser à toi.
C'est tout. Sauf pour les masques à oxygène dans l'avion.
- Là, c'est l'inverse. - J'imagine que tu sais.
Tu es un rabbin qui a vu le visage de Dieu.
En fait, je suis une hallucination
créée par la mort des cellules de ton cerveau.
Et je t'ai vu envoyer des textos pendant mon enterrement.
Quelle honte.
Remontez-le. C'est un noyé.
Attendez. Je vais d'abord le taquiner un peu.
Je serai pêcheur d'hommes.
Je suis en vie !
Ne le dis pas à mon ex-femme.
Lovejoy est un héros !
Enfin quelque chose que je peux expliquer.
Tout s'est bien terminé Sauf pour Sideshow Mel
Ce clown juif Ne s'est pas noyé
Il s'est réconcilié avec sa fille En sortant de l'eau
La bonne nouvelle Il y a plein de gens
Regardez Homer Il mâchonne encore
L'émission est presque finie Maggie en a tué plus d'un
JOYEUX NOËL DE LA PART DES SIMPSONS
Désolé pour Krusty mais il est encore dans l'équipe Hanoucca.
Je déteste gagner pour vice de forme mais il était sous l'eau.
C'est un baptême.
On devrait demander à Mazda.
Je ne lui demanderai rien. Il est saoul.
Comme si tu l'étais pas !
Écoute juste le tintement Des cloches de la luge
Chantons une chanson de Noël Non-religieuse
Être tiré dans la neige
Vers notre fête d'hiver Par une bête en PVC
Le trafic de mon site a augmenté
Je vais te ramener à ta mère Ou elle appellera un ou deux avocats
Il n'y a rien de mieux que Les week-ends alternés avec toi
Trône de Dieu
Adaptation : Stephanie Laurent