I SIMPSON
Smithers, sguinzaglia i segugi di Natale.
Va tutto male, in questo Natale
Tutto è orrendo, per il Reverendo
PRIMA CHIESA DI SPRINGFIELD RIMOZIONE FORZATA - YOGURTERIA
Dovrebbe essere impegnato in questa stagione
Non viene nessuno, per quale ragione?
Come può rimediar?
State a guardar
Per non buttarci giù, chiamiamo Disco Stu
Di solito la chiesa è piena la quarta domenica di Avvento.
Spero che il reverendo non stia perdendo il suo tocco.
Paragonare i Re Magi ai Bee Gees
è più patetico che figo. Dico sul serio.
Persino Milhouse l'avrebbe centrato.
Che cosa vuoi, Helen?
Beh, Tim, pensavo che avresti voluto sapere che
un fan club molto speciale vorrebbe parlarti.
Un semicerchio? Che succede?
Ned? Agnes?
Mel? Il parroco?
Esatto, il tuo capo.
E vorrei presentarti il mio capo, il Patriarca.
A dire il vero, parroco, abbiamo tutti lo stesso capo.
Il Metropolita.
Ed è per sua volontà che siamo qui riuniti per...
un intervento divino.
Sentite, da quando è un crimine mischiare il Pinot Nero al Vicodin?
Oh, non ci importa se distruggi il tuo fegato con Sancerre e paracetamolo.
Puoi riempirti di antidolorifici come fossero popcorn, non ci importa.
Siamo qui perché non stai riempiendo i banchi.
La chiesa è più vuota di una botte quando la moglie è ubriaca.
Le persone hanno le loro ragioni per non venire a messa.
C'è l'influenza in giro.
Ci sono le nuove Jeep dal concessionario.
Ci sono un sacco di nuove caratteristiche, il maxischermo frontale, dove...
Non è solo la frequenza, Reverendino.
È che a volte guardo parla, la mia mente vaga,
in posticini... non religiosi.
Timothy, ammettilo. Sei in crisi.
Quante anime hai personalmente convertito alla nostra fede quest'anno?
Meno sei.
Devi darti da fare e convertire.
Io non sono stato ascoltato!
E cosa hai da dire?
Niente! Volevo solo dirlo.
Okay, posso farcela.
Sono un brav'uomo.
E Springfield non è che una brava comunità cristiana.
CARNEVALE PAGANO INVERNALE
RITRATTI LAPIDARI MENTRE ATTENDI
ULTIMA CHIAMATA
AFFONDATE IL FRATE
PALLO-SA-TANA
Questa fiera mi preoccupa.
È una di quelle cose che si vedono nelle città universitarie.
Dai, mamma, datti alla moda pagana.
DANNATI PER L'ETERNITÀ TATUAGGI TEMPORANEI
Questo cagnolino mi vuole bene.
Non preoccuparti, Ralfuccio, ti libero con un colpo di pistola.
Dai, ragazzi, andiamo a vedere l'attrazione principale dell'anno...
lo Strandbeest.
Alimentato dal vento!
Wow! È scienza o spazzatura?
Arte olandese.
Scommetto che è ecocompatibile.
Niente affatto.
STRANDBEEST SCULTURA CINETICA ALIMENTATA DAL VENTO
È viva!
Il vento si sta leggermente alzando.
È un disastro!
Il Beest è costruito per le delicate brezze europee.
Salvami, Odino.
Guarda, papà, so pattinare all'indietro!
Ottimo, Sophie! Fa' attenzione agli Strandbeest!
Ma che cavolo...
OSPEDALE DI SPRINGFIELD A NATALE REGALA I TUOI ORGANI!
Okay, devo avvertirla.
La morfina normale non funziona più con me.
Chiami questo numero e le spediranno quel che mi serve.
Non ci faccia caso se c'è scritto "per elefanti".
Mi dispiace tanto, Sophie.
Non poteva capitare in un momento peggiore.
Ho la custodia solo per una settimana all'anno.
Non fa niente, papà.
Ci conosceremo in questa stanza semi-privata.
Vi darò tutta la privacy di cui avrete bisogno.
- Harold? - Stanza privata!
GUARISCI PRESTO
Allora, come procede il tuo spettacolo?
Non lavoro nel mondo dello spettacolo.
Che razza di bambina sciroccata sei?
Non sono sciroccata. Ho buoni voti.
- Suono il corno francese. - Brava, brava.
Sai, fa ridere quando qualcuno lo suona
e gli cadono i pantaloni.
Non mi è mai successo.
Beh, non prendertela.
In realtà è un numero piuttosto complicato.
L'intero megillah è un gran tzimmes.
Tzimmes? Megillah?
È Yiddish.
La lingua del nostro popolo fakakta.
La mamma mi ha dato un'educazione cristiana.
Cristiana?
Come puoi ignorare le sacre tradizioni del popolo ebraico?
Krusty, ecco il tuo panino impuro con pancetta e aragosta.
Ehi, dovrebbe esserci anche un contorno di cammello.
Con zoccoli.
Papà, non devi essere divertente con me a tutti i costi.
Più di tutto voglio festeggiare con te questo periodo.
Tesoro, so che mi vieni incontro.
Ma per me il Natale è un giorno come un altro.
Di solito mi raggomitolo con un buon allibratore e...
Beh...
Perché non passate il Natale con noi?
Casa nostra non è elegante,
ma aggiungeremo volentieri altri due posti a tavola.
Marge, accettiamo.
- Portiamo qualcosa? - Solo voi stessi.
Dovrai pagare.
Maggie...
Indovina chi è sceso giù dal camino?
Un magico amico natalizio,
venuto dal Polo nord.
Si chiama Folletto Sotto il Tetto, lavora per Babbo Natale,
e ti osserva da mattina a sera.
Secondo un libro venduto a parte,
il Folletto Sotto il Tetto, non ha bisogno né di mangiare né di dormire.
Vive solo per una cosa...
dire a Babbo Natale se sei stata brava o cattiva.
Vivrà qui sulla tua mensola e terrà gli occhi sempre aperti.
Non è carino?
Sarà meglio che tu faccia la bravina, o ti rosicchierà le ditina!
Mitico, c'è Krusty!
Uno splendido Natale, dal profondo del mio cuore.
L'avete girata?
Com'era? Troppo sincero?
- Perfetta, signor K! - Allestiamo il carrello dolly.
UNO SPECIAL DI NATALE DI KRUSTY
ATTENZIONE: CONTIENE COMMENTI SEDIZIOSI
Andiamo, dannazione!
Il Natale ha un solo scopo... stare con la famiglia.
Sophie, vieni a sederti sulle gambe di papà.
Non voglio essere ripresa.
Va bene, l'aggiungeremo dopo con gli effetti speciali.
Brava la mia bimba.
Che bella casetta di pan di zenzero.
Mi piacerebbe farne una.
E posso! Con una stampante Minolta multi funzione.
Stampa, scannerizza, copia,
fate fare alla Minolta le vostre fotocopie!
"...quando apparve davanti ai miei occhi sbalorditi..."
Per sentirmi leggere il resto di questa poesia,
chiamate 1-900-VECCHIA-POESIA.
Per 9,95$.
Volevo solo trascorrere le vacanze con te
per poterci conoscere meglio.
Beh, adesso ti conosco!
Fuori!
Cosa? Sul serio?
Vuoi davvero che me ne vada?
Sì.
Adesso.
Possiamo registrare dei rumori ambientali?
Solo venti secondi.
Sophie! Ti prego, perdonami.
Ho cancellato lo show.
Sto togliendo il nastro adesivo io stesso, come un troglodita!
Lasciami in pace.
POTENZIALI CONVERTITI
Se la Parola di Dio non è abbastanza, ho anche degli apri barattolo in gomma.
Sono trent'anni che dirigo il coro di Natale.
Non è possibile che Dio esista.
DIO TI CONCEDA UN RIPOSO SERENO CORO 2A ELEMENTARE BIGLIETTI DISPONIBILI
Scordatelo. Nostre sciocchezze sono molto migliori di vostre.
Guarda questo tipo! Potrebbe essere un protagonista della Pixar.
Guardalo!
No, forse semplicemente non sono tagliato per giocare con Dio.
Forse dovrei insegnare in una scuola guida.
Almeno ci sono le risposte sul retro del libro.
Che tipo di veleno avete per uno che è odiato a morte dalla propria figlia?
Sì. Prova la Stordi-Duff. Zero gusto, solo alcool.
Mi serve qualcosa che mi scaldi il cuore.
Come licenziare un autore.
Specialmente uno che ha appena comprato casa.
Figliolo, sono qui per guidarti verso l'uomo più potente
in questo e qualsiasi altro mondo.
J.J. Abrams?
No. Gesù.
Ti aspetta a braccia aperte.
Oh mio Dio. Riesco a vederlo.
Sono cristiano!
Commissa', credo che l'abbiate preso.
Già, è Natale.
Sbattigli un po' la testa e per oggi è fatta.
Buon Natale.
Buonanotte, dolce Maggie.
Perché ti stai nascondendo? Il folletto non ti può vedere.
Avvicinerò la culla.
Ecco.
Dimenticavo la lucina notturna.
Il folletto non può mordicchiarti le dita se non può vederle.
Ehi, Maggie. Sto studiando il violino.
Ho male al pancino.
Forse ho mangiato troppo prima di andare a dormire.
Sei stata una bambina cattiva?
Non mentire... o Natale non arriverà mai!
POLO NORD
Non temere, Maggie.
Non può sconfiggere la supersquadra di Babbo Natale,
Jack Frost, l'Abominevole Uomo delle Nevi
e Wayne Gretzky.
Ha una pistola.
CAVERNA DELLE CARAMELLE BIMBI BENVENUTI
Buon Natale, Maggie!
Maggie è stata una brava bambina?
Sì?
Hai fatto un gran bel lavoro, signor Folletto,
penso che ti terremo qui tutto l'anno.
PRIMA CHIESA DI SPRINGFIELD GIOITE! MESSA DI NATALE
RICICLA QUI IL TUO PRESEPE
"questo fecero, indirizzandolo agli anziani,
per mezzo di Barnaba e Saulo."
Adesso vorrei presentarvi il nostro nuovo fratello di fede...
Krusty il Cristiano.
Che grazia è
Quel dolce suon
Che ha salvato un idiota
Come me
Ricordo il giorno in cui è entrata nella mia vita.
TEST DEL DNA
Ecco un regalo per Maggie.
La buona notizia è che la Balocchi Milleocchi fa altre bambole spia...
Melissa Tifissa, Orsetto Nel Tuo Letto e Luigino Guarda Vasino.
Non è divertente? È divertentissimo!
Oh, tesoro, quello è il regalo per mammina.
Un altro Natale è finito.
Amo la mia centrifuga.
E non temere, Marge, aggiungo la frutta.
Sai, potrei avere un altro regalo per te.
Che c'è? Che c'è?
Ma che...
Benvenuti a Krusty il Clown e alla sua ora di contemplazione sobria.
Pregate, pregate, bambini.
Abbiamo un lieto spettacolo oggi.
Egli è risorto.
E ora riflettete in silenzio
sui nuovi e sani insegnamenti di Grattachecca e Fichetto.
Pregano, pregano
Pregano e non squartano
Pregano, pregano, pregano. si amano.
Il topo e il gatto religiosi
GRATTACHECCA E FICHETTO IN L'ATTACCO DI CRISTO
ISAIA 2:4
"Spezzeranno le loro spade e ne faranno aratri"
Penso che sia giunto il momento di indossare dei vestiti.
Ed è così che è andata.
Wow, papà, hai rovinato il tuo show solo per dimostrare che mi vuoi bene.
Un momento, un momento.
Ecco che arriva la torta.
PER I POVERI A NATALE
A seguire, avremo dei comici esilaranti.
Finalmente.
Andrew Santocchio, Larry il favoliere
e Joe Piscopale.
Se proprio doveva convertirsi perché non scegliere una religione divertente?
Tipo lo Zoroastrismo.
Il loro dio capo si chiama Mazda.
Dimmi se non è esilarante.
E ora il momento che aspettavate...
La natura dell'universo ci obbliga ad attendere ogni momento.
Come ci insegna Mazda...
Mia figlia suonerà il corno francese e a nessuno cadranno i pantaloni.
Penso che dovrò godermelo da solo.
Ma guardati, tutto bello tranquillo.
Beh, anche il Signore si riposò la domenica.
Ma Krusty non sarà nostro finché non verrà battezzato.
Devi ottenere la sua anima e l'addebito automatico sul suo conto corrente.
Voleva farlo in vecchio stile,
nel fiume con Miss Teenager Nevada,
ma il fiume è congelato.
Devo aspettare finché il ghiaccio si scioglie.
Pensavo avresti fatto di meglio, Tim.
Sai, a Ogdenville cercano un cappellano per la prigione.
L'ultimo, beh, si è beccato un bel tatuaggio...
che non aveva chiesto.
TOPO DI CHIESA
Unitevi con i santi
al fiume
Che scorre sotto il trono di Dio
Trono di Dio
Potrebbe avvicinarsi il battezzando?
Sicuro di volerlo fare, papà? Sembra una cosa scema.
Voglio essere un vero cristiano per te, tesoro,
perciò inizierò a grattarmi le chiappe...
Attento alla corrente.
Non preoccupatevi, non sono mai stato corrente.
MUORI CLOWN
Grande, la mia morte è una patetica parodia di Frozen.
Papà? Ma chi è la renna?
Sono il tuo primo agente.
Non abbiamo mai parlato così tanto.
Devo essere morto.
Non ancora.
Ascoltami, dovrei saperlo perché io lo sono.
E la vita non è stata una passeggiata, ma lasciatelo dire,
neanche la morte lo è.
Il tuo problema è che ti aspetti solo passeggiate.
Papà!
Immagino che tu non sia felice della mia conversione.
Herschel, il tuo cuore si è appena fermato quindi la farò breve.
Nessuna religione ti rende un buon padre.
C'è una sola regola: devi solo pensare ai tuoi figli
prima che a te stesso, ecco tutto...
Tranne quando devi metterti la maschera dell'ossigeno sull'aereo.
Lì è al contrario.
Beh, penso che lo sapresti.
Sei un rabbino che ha visto il volto di Dio.
In realtà sono un'allucinazione provocata dalla morte delle cellule
del tuo cervello asfissiato.
Inoltre ti ho visto messaggiare durante il mio funerale.
Vergogna!
Tiralo fuori. Hai preso un uomo che sta annegando!
Piano.
Prima voglio giocarci un po'.
"Sarò un pescatore di uomini."
Sono vivo!
Non dirlo alla mia ex moglie.
Lovejoy è un eroe!
Finalmente qualcosa che posso spiegare!
Tutto finì bene eccetto per Telespalla Mel
TI LASCIO
Il clown semita non ha perso la vita
Con la figlia si è riconciliato
Quando dall'acqua è stato ripescato
Ecco le buone nuove, in chiesa c'è il pienone
Guarda Homer russare e continuare a masticare
Lo show finisce con i canti, Maggie li fa fuori
Tutti quanti
BUON NATALE DAI SIMPSON
Per quanto riguarda Krusty,
sta ancora nel team Hanukkah.
Odio vincere per i dettagli,
ma era sott'acqua.
È un battesimo.
Forse dovremmo chiedere a Mazda?
Non ho intenzione di chiedergli un bel niente, è ubriaco.
Oh, come se tu non lo fossi!
Senti i campanellini della slitta
Tintinnare di campanelle per tutto il viale
Cantiamo un'allegra e festosa
Canzone non confessionale
Trainati sulla neve alla festa invernale
Da un mostro in PVC infernale
Il traffico sul mio sito è fenomenale
Meglio tornare a casa dalla mamma
O chiamerà due o tre avvocati
Non c'è niente di meglio dei weekend alternati
Con te
Trono di Dio
Tradotto da: Giovanna Arnao