Smithers, slipp løs julehundene.
Julen er her, men saken er En laber stim for pastor Tim
-Adventstiden burde være travel -Ingen kommer, er han ei kapabel?
Hva gjør han nå? Ingen skal stå
Vi sier "hej då" Disco Stu er rå
Det burde vært fullt 4. søndag i advent.
Håper ikke presten har mistet grepet.
Å sammenligne de tre vise menn med Beastie Boys virker desperat.
Selv Milhouse hadde truffet. Hva er det, Helen?
Tim, jeg ville bare si
at fanklubben din venter på deg.
En halvsirkel? Hva skjer?
Ned? Agnes?
Mel? Prosten?
Sjefen din, ja. Nå skal du få hilse på min sjef, patriarken.
Vi har faktisk alle samme sjef, nemlig erkebiskopen.
Han ønsket at vi skulle samles her for å søke hjelp fra oven.
Når ble det forbudt å blande pinot noir og Vicodin?
Vi blåser i om du ødelegger leveren med sancerre og paracetamol.
Du kan spise smertestillende som rosiner for vår del.
Vi kom fordi du ikke fyller kirka.
Den er tommere enn ei sirupsflaske etter en pannekakefrokost.
Folk har sine grunner.
Influensaen som går. Nye Jeeper hos bilforhandleren.
Med mye nytt utstyr, en stor skjerm foran...
Det er ikke bare oppmøtet.
Iblant mens du snakker, begynner jeg å tenke på ikke-religiøse ting.
Bare innrøm at du sliter.
Hvor mange sjeler har du omvendt til troen vår i år?
-Minus seks. -Da har du en jobb å gjøre.
Jeg har ikke fått taletid!
-Hva ville du si? -Ingenting! Jeg ville bare nevne det.
Dette klarer jeg. Jeg er et godt menneske.
Springfield er et godt, kristent lokalsamfunn.
HEDENSK KARNEVAL
AVGUDSBILDER
Festivalen er urovekkende. Sånt ser man i studentbyer.
Bli med på hedenskapen.
Hunden liker meg.
Slapp av, Ralphie, Jeg skal skyte deg løs.
Kom, så går vi og ser på hovedattraksjonen:
Strandbeest. Det går på vindkraft!
-Er dette vitenskap eller søppel? -Nederlandsk kunst.
-Det er sikkert miljøvennlig. -Nei.
Det lever!
Vinden øker litt. Forferdelig!
Beest er bygd for svak bris i Europa.
Redd meg, Odin.
Se, far. Jeg kan gå baklengs!
Flott, Sophie! Bare pass deg for Strandbeest!
Hva i...
Dessverre-
-blir vanlig morfin for svakt, men du kan ringe etter noe virksomt.
Det står "til elefanter", men ikke tenk på det.
Beklager, Sophie. Dette kom veldig ubeleilig.
Jeg får bare ei uke fengselspermisjon i året.
Vi kan bli bedre kjent i dette halvprivate rommet.
Dere skal få det helt privat.
-Harold! -Privatrom!
-Går det bra med nummeret ditt? -Jeg driver ikke med sånt.
-Hva slags problembarn er du? -Jeg, nei. Jeg har gode karakterer.
-Jeg spiller valthorn. -Så bra.
Det er morsomt når noen spiller det og mister buksene.
-Har ikke hendt meg. -Ganske komplisert opplegg, faktisk.
Hele megillah er en stor tzimmes.
Tzimmes? Megillah?
Det er jiddisk. Språket til vårt fakakta folk.
-Mor oppdro meg som kristen. -Kristen?
Hvordan kunne du ignorere jødenes hellige tradisjoner?
Her får du ditt treif-smørbrød med bacon og hummer.
Jeg ba om kamel som tilbehør. Ekstra godt kløyvd.
Du trenger ikke å prøve å være morsom.
Jeg vil feire høytiden sammen med deg.
Jeg vet du mener det godt, men julen er en vanlig dag for meg.
Jeg pleier å finne meg en god bookmaker...
Vil dere feire jul sammen med oss?
Vi lever ikke i luksus, men dekker gjerne på til to til.
Det sier vi ja takk til. Kan vi ta med noe?
-Bare dere selv. -Det blir dyrt.
Maggie.
Gjett hvem som kom ned skorsteinen? En magisk venn fra Nordpolen.
Denne husnissen hjelper julenissen med å passe på deg hele tiden.
Ifølge ei bok som koster ekstra,-
trenger ikke husnissen verken mat eller søvn. Han forteller julenissen-
-om du er snill eller slem.
Han skal bo på hylla og lukker aldri øynene. Er det ikke søtt?
Hvis du ikke er snill, spiser han fingrene dine!
Der kommer Krusty!
Jeg ønsker dere hjerteligst en riktig god jul.
Fikk dere det? Ble det bra? Var jeg for inderlig?
-Perfekt, Mr. K! -Legg skinner til dolly.
FORRÆDERSK SPRÅKBRUK
Kom nå!
Julen handler om å være sammen med familien.
-Sophie, kom og sitt på fanget. -Jeg vil ikke filmes.
Vi legger henne inn etterpå med motion-capture.
Det var jenta si.
Flott pepperkakehus. Skulle ønske jeg kunne lage et sånt.
Det kan jeg! Med en flerfunksjons Minolta-skriver.
Skriv ut, skann og kopier, la Minolta fotokopiere for deg!
"Hva så jeg? En slede, så liten og nett..."
Vil dere høre meg lese resten, ring 1900-GAMLE-DIKT. Det koster $ 9,95.
Jeg ville bare tilbringe julen med deg for å bli bedre kjent.
Det har jeg blitt! Pell deg ut!
Hva? Seriøst? Vil du at jeg skal gå?
Ja. Med en gang.
Stille på settet, takk. Bare i 20 sekunder.
Sophie! Om forlatelse.
Jeg har avlyst programmet og fjerner gaffateipen selv!
La meg være!
Er ikke Guds ord nok, har jeg glassåpnere i gummi.
Jeg har instruert julespill i 30 år. Aldri i verden at Gud fins.
Glem det. Vårt sludder er mye bedre enn ditt sludder.
Se på denne fyren! Han kan bli Pixar-helt!
Nei, kanskje jeg ikke egner meg i Gud-bransjen.
Jeg kan undervise til SAT-prøven. Den boka har iallfall fasit bak.
Hva slags gift har du til en fyr som datteren ikke kan fordra?
Prøv Duff Numb. Ingen smak, bare alkohol.
Jeg trenger noe å trøste meg med.
Å si opp en skribent. Især en som akkurat har kjøpt hus.
Jeg skal la deg møte den mektigste mannen i denne verden, og i alle andre.
-J.J. Abrams? -Nei. Jesus.
Han strekker ut armene til deg.
Herregud, jeg ser ham. Jeg er kristen!
-Jeg tror du har ham, sjef. -Det er jo jul.
Slå hodet hans i bildøra, så tar vi kvelden. God jul.
God natt, kjære Maggie.
Hvorfor gjemmer du deg for nissen?
Jeg skal flytte senga nærmere.
Sånn.
Jeg glemte å slå på nattlyset ditt.
Nissen kan ikke spise fingrene dine hvis han ikke ser dem.
Hei, Maggie. Jeg ville bare prøve fiolinen.
Jeg har mageknip. Jeg spiste nok for mye før leggetid.
Har du vært slem?
Ikke lyv, ellers blir det aldri julemorgen!
NORDPOLEN
Ikke vær redd. Han kan ikke hamle opp med julenissen,-
-Jack Frost, den avskyelige snømannen og Wayne Gretzky.
Han har pistol.
God jul!
Var Maggie snill pike? Var hun det?
Du har gjort en så god jobb-
-at du skal få stå her året rundt.
RESIRKULER JULEKRYBBER
"...sendte gaven med Barnabas og Saul til de eldre."
Nå vil jeg presentere vår nyeste trosfelle: kristne Krusty.
O, nåde stor og underfull
Som frelste en dust som meg
Jeg husker dagen hun dukket opp i livet mitt.
En gave til Maggie.
Spycraft Toys lager også andre invaderende dukker:
Narkisen i parken, Bjørn som tar en tørn og Sniker'n på driter'n.
Blir ikke det gøy?
Nei, den gaven er til mor.
Enda ei jul er overstått. Jeg elsker juspressa mi.
Slapp av, jeg har i frukt.
Kan hende jeg har enda en gave til deg.
Hva er det?
Velkommen til klovnen Krustys edruelige tankestund.
Be, unger.
Vi har et oppløftende show i dag. Han har stått opp.
Nå kan dere reflektere over Itchy og Scratchys oppbyggelige lære.
De ber, de ber Men slår ikke i hjel
Ber, ber, ber, de fant en vei
Den fromme mus og katt
ITCHY & SCRATCHY JESUS BLIR UTHENGT
JESAJA 2,4
"De skal smi sverdene om til plogskjær."
Jeg tror det er på tide at vi kler på oss.
Så skjedde dette:
Far, du ødela nummeret ditt for å vise at du er glad i meg.
Vent nå litt. Nå kommer bløtkaka.
TIL DE FATTIGE I JULEN
Nå skal vi møte noen festlige komikere.
Endelig.
Andrew Nice Clay, Larry the Fable Guy, og Joe Piscopalian.
Kunne han ikke ha konvertert til en morsom religion?
Som zoroastrisme. Deres høyeste gud heter Mazda.
Er ikke det morsomt?
Nå kommer øyeblikket dere har ventet på...
Universets natur tvinger oss til å vente på hvert øyeblikk.
Som Mazda lærer oss...
Min datter skal spille valthorn, og ingen mister buksene.
Da blir dette kun for min egen del.
-Så avslappet du var, da. -Selv Herren hvilte på søndag.
Men Krusty er ikke vår før han er døpt.
Du må få sjelen hans og få satt opp avtalegiro.
Han ville gjøre det på gammelmåten, i elva med Miss Teenage Nevada,-
-men elva er islagt. Jeg må vente til isen smelter.
Jeg trodde du kunne få jobben gjort. Ogdenville trenger fengselsprest.
Den forrige fikk en heftig tatovering han ikke hadde bedt om.
KIRKEMUS
Vil dåpskandidaten vennligst tre fram?
Sikker, far? Virker meshugana.
Jeg vil bli kristen for deg, så jeg skal shpritz min tuchis...
-Pass deg for strømmen. -Jeg har aldri fulgt med strømmen.
DØ KLOVN
Typisk. Døden min er en dårlig parodi på Frost.
-Far? Hvem er elgen, da? -Den første agenten din.
Dette er den lengste samtalen vi har hatt.
-Jeg må være død. -Ikke ennå. Det vet jeg, for det er jeg.
Livet var ingen dans på roser, ikke døden heller.
Du gjør dumt i å forvente roser.
Far! Du misliker vel at jeg konverterer.
Hjertet ditt stoppet, så jeg skal være kort.
Ingen religion gjør deg til en god far.
Alt du må gjøre, er å tenke på barna først.
Unntaket er oksygenmaskene på fly. Der er det vice versa.
Det vet nok du som er rabbiner og har sett Guds åsyn.
Jeg er en hallusinasjon du får av oksygenmangel i hjernen.
Og jeg så at du skrev SMS i begravelsen min. Skammelig!
Sveiv inn han som druknet!
Rolig. Først må jeg la ham slite seg ut.
Jeg skal bli en menneskefisker!
Jeg lever! Ikke si noe til ekskona.
Lovejoy er en helt!
Endelig skjer det noe jeg kan forklare!
Alt endte vel bortsett fra med Mel
Vår jødiske krabat ble ikke fiskemat
-Datteren og han fant tonen -Etter elveredningsaksjonen
Nytt godt som gull, kirken er full Homer tar en blund med mat i munn
Vi må si adjø Maggie lot mer enn én dø
GLEDELIG JUL FRA THE SIMPSONS
Jeg beklager, men Krusty er på Team Hanukka.
Jeg vil ikke vinne pga. en detalj, men han var under vann.
Det er en dåp.
-Skal vi spørre Mazda? -Nei, han er full.
Og det er ikke du?!
Ja, hør når bjeller ringer Med sin ringlende klang
Vi synger en glad og munter og helt konfesjonsløs sang
Å bli dratt gjennom snø til en vinterfest
Av et PVC-beist
Og nettrafikken min fikk blest
Nå må du hjem til mor ellers saksøker hun bare meg
Ingenting er bedre enn å være annenhver helg hos deg
Guds trone!
Tekst: Håkon J. Wikeland