SIMPSONIT TERVEMENOA, 2016
-Äiti, saanko minä... Se on vain... -Ei.
Huomio! Amerikka on tilannut kirjamme.
Meidän täytyy tehdä siitä miljoona kopiota.
Miljoonako? Siinähän ollaan Dilbertin luvuissa.
Käsityö ei enää kelpaa. Meidän täytyy siirtyä massamarkkinoille.
Tässähän on kaksi etukantta.
Ottakaa hänestä mallia.
Nämä menevät Amerikan ylellisimpiin kauppoihin.
JAPANILAISEN SOTURIMUNKIN SIIVOUSOPAS
Auto on valmis. Kasikutonen Plymouth Romukasa.
Hei, iso Plymouth! Täällähän on vauva kyydissä.
Minun!
OSTIN SINULLE UUDET MUNKIT
TOINEN ON ISOMPI
Komedia osaa yllättää.
"Japanilaisen soturimunkin siivousopas"?
Se on bestseller, vaikkei siinä mennä taivaaseen.
Kuka ostaa autopesulasta kirjoja? Oho, sushia.
Luin koko kirjan isänne ruokamyrkytyshoitojen aikana.
Se muutti elämäni.
Tämän talon pitää saavuttaa "siisteydellisyyden" tila.
Luulin, että puhuisimme yliopistosäästöjeni hiilijalanjäljestä.
-Se ratkesi jo. -Miksi noin helposti?
Jatketaanpa jo.
-Luulin, että äiti kertoisi ukin kuolleen. -Katsellaan vielä.
Munkeilla on helppo filosofia:
meidän pitää miettiä, tuottaako tavara meille iloa.
Jos tuottaa, sen voi pitää. Jos ei, sen palvelus on päättynyt.
-Tylsää. -Tuottaako lasinalunen iloa? Ei enää.
Tarvitsen tätä "voi räkä, olen 50!"-lasinalusta.
Et ole 50. Enkä pidä sanasta "räkä". Ja juot liikaa kaljaa.
-Muuten se on ihan hyvä. -Miten muuten?
Ennen kuin heität kaiken pois, ajattele myös lapsia.
Aasian lapsia, jotka tekevät tätä muoviroskaa.
On aika hyvästellä se. Kiitos palveluksistasi, lasinalunen.
Sotilaspalveluksesta ei kiitelty. Sain röökiä ja ilmaiset opinnot.
-Opinnoista puheen ollen... -Kokous päättyi.
Auton oven kahvoja, teleskooppi ja letku.
Tuottaako tämä roju iloa?
Ei olisi pitänyt käyttää äidin puseroa tänään.
Kiitos, Galileo.
Hyvästi bisnesnainen, XL-malli ja sukupuolineutraali Malibu Stacy.
Yrityksenne siirtyä 2000-luvulle eivät tuota iloa. Maksatko niistä?
-Valitettavasti en. -Ota ne silti.
Sinä tiedät, että olen kamala ihminen.
-Etkö heitä muovioksennusta pois? -Se tuottaa iloa.
-Nenän muotoinen teroitin. -Onko se myös teroitin? Mahtava vehje.
-Heitätkö mitään pois? -No mietitäänpä.
Iloa, iloa, iloa, iloa... Milhouse, pois tieltä.
-Iloa, iloa... Lisan ainoa ysi, superiloa. -Se tuli liikasta.
Keskiarvosi taitaa olla 9,99999999999....
SOTURIMUNKIN SUKKABOKSI
Sinä pistit minut heittämään paljon rakkaita asioita pois.
Vihdoinkin minä olen Mr. Plow.
Ehkä vuoden 2014 vitsikalenterin voi säästää.
Kalenteri on sama vuonna 2031, ja Kiinan sodan jälkeen vitsejä tarvitaan.
Eräs asia ei anna meille enää juurikaan iloa.
Ehkä se japanilainen kirja.
-Mitä? -Ei mitään.
-Tarkoitin Pötkylää. -Hämähäkkipossua?
Hämähäkkipossu Tekee mitä nyt tekeekään
Minä olen ainoa, joka siitä pitää huolta.
Ei kai sian jälkien siivoaminen vaikeaa ole.
Selvä, uskotaan.
Olen ainoa, joka ruokkii sen ja putsaa rypemiskuopan.
-Olen loputtoman kiitollinen. -Tiesitkö sanan "rypemiskuoppa"?
-Totta kai. -No mikä se oli?
-Mikä? -Mitä juuri sanoin?
En tiedä sitä sanaa. Ei jäädä tähän kuoppaan rypemään.
Etsi vain sialle uusi koti.
Tuosta saisi joulukortin.
Elämämme soundtrack.
Jos et löydä sille kotia, minä en anna...
Sitä minä en kestäisi. Etsin sille kodin.
En haluaisi antaa possua pois. Puhu äidillesi.
-Onko meillä possu? -Olkoon. Se on minulle rakas.
Joten valitsen sen uuden omistajan hyvin tarkkaan.
No niin. "Maailman paras sika. Savuttomaan kotiin."
"Eli sitä ei saa savustaa."
Sain heti vastauksen. Eiköhän siellä ole joku luotettava mies.
-Terve. -Tulitko hakemaan sikaa?
Voi olla. Pitää varmistaa, että potka on vaivan arvoista.
Et syö sitä. Aion soittaa sille joka päivä. Meillä on salasana.
-Onko salasana "röh"? -Hemmetti! Et saa sitä.
Pilaat ikkunattomien pakujen maineen.
-Tarttetko kyytiä? -Joo.
Mitä kuuluu?
Mitä sinä teet?
Sotkuton elämä on onnellinen elämä.
Sotkuton elämä...
Joyce Carol Oates! Voi ei, heitin nimmarikirjani pois.
-Oletko hullu? Siellä oli Dean Cain. -Minä tiedän sen kyllä.
Ehkä hän antaa ruokalistaan nimmarin.
Vain kirjat ja shekit käyvät.
Mitä sinä teet? Ei se viipaloimaton prosciutto voi tulla tänne.
Koirakin sai tulla. Miksi possuni pitää seistä ulkona kuin lumiukko?
Tuo koira on terapiaeläin. Sillä on lisenssi rauhoittaa ahdistuneita.
Älä nuole naamaani. Meikissäni on lyijyä.
Itse suosin äitini metodeja rauhoittumiseen.
-Tuki suusi! -Hän ei ole edes täällä töissä.
Jos saan ahdistusdiagnoosin, Pötkylä voi tulla töihin kanssani.
Mitkä ovat ahdistuksen oireita?
Älä yritä sitä. Voit joutua vaikeuksiin.
Pelkkä ajatus hikoiluttaa ja saa sydämen hakkaamaan.
Minä autan heti, kun olet kertonut ahdistuksen oireista.
Näet ne minussa.
-Voi, kulta. -Ei se mitään.
Ei mitään hätää. Rauhoituhan.
Sydämesi hakkaa kuin kanilla.
Onpa suloista. Pikkulapsilla on nykyään aikuisten ahdistusta.
Minua ahdistaa pahasti. En nuku öisin enkä edes töissä.
Ymmärrän kyllä. Tässä on lääkekannabisresepti.
En halua ruohoa! Haluaisin suosituksen terapiasian käyttöön.
Inhottava teeskentelijä. Häivy. Pilaat vastaanottoni tripin.
-Montako opiaattia haluat? -En yhtään.
Pitäähän sinulla jokin koukku olla.
Haluan reseptin terapiasian käyttöön.
Selvä. Plus viisi opiaattia. Uno, dos, tres, cuatro, cinco.
Ja yksi tohtorillekin.
Menitpäs sinä pitkälle.
Muusikko tarvitsee vain soittimen. Ja pöksyt. Mekkoni on aika lyhyt.
On ilosointujen aika.
Tunnen käsissäni vain loputtoman harjoittelun tuskan. Missä on ilo?
-Se oli kaunista. -Eikä ollut.
Mielipiteeni saksofonista on nyt sama kuin teidän muiden.
Minä menen käymään asioilla. Tuuraatko minua?
Hyvä. Et tehnyt juurikaan virheitä.
Onko tuo Homer vai porsas, joka näyttää ihan häneltä?
-Kuulostaa häneltä, tuoksuu tryffeleiltä. -Heitä sipsejä.
-On se Homer. -Kuka?
Tuo porsas.
Jossain miehessä tämä voisi herättää ajatuksia.
Minun tarvitsi vain esittää hullua työterveydessä -
ja sain tuoda tänne sian. -Tämä on rento paikka.
McDonald's ei suostuisi maksamaan vankila-ajan palkkaa.
-Sinun piti viedä se pois. -Otan sen töihin mukaan.
Et näe sitä kotona sen enempää kuin minuakaan.
Olkoon.
Tätä on vaikea sanoa, mutta saksofonini ei tuota enää iloa.
-Annan sen pois. -Onpa surullista.
Ymmärrätkö tunteitani?
Toki. Possu on minulle yhtä rakas kuin peltihuilusi sinulle ennen.
Keskitytäänpä taas tärkeimpään. Sain pallon ja käännyin ympäri...
-Voi ei. Anteeksi hirveästi. -Vahinkoja sattuu.
Johan on. Kastikkeen kaataminen on sinulle tärkeä kuristustriggeri.
En voisi kuristaa poikaa... possun nähden.
Siitä onkin todella tullut tukieläin.
Se muutti täysin suhteeni eläinkuntaan.
Saanko siankyljyksiä?
YDINPERHEPÄIVÄ
Meitä tuijotetaan. Kuin toisin Elizabeth Taylorin Oscar-gaalaan.
MUSIIKKIA MUKULOILLE
-Saako possua silittää? -Toki saa. Tulkaa kaikki silittämään.
-Antakaa pusuja molempiin päihin. -Heillä on kädet BBQ-soosissa.
Pitää siis kylvettää possu.
Pysykää poissa! Suihkutan vettä.
Se on käärme lasten eläintarhasta.
Voi luoja. En saa henkeä. Sydän hakkaa. Mitä tapahtuu?
-Sait ahdistuskohtauksen. -Onko se oikea juttu?
Koirat ruhjoivat hänen ribsinsä. Luau on yksi vaihtoehto.
En suostu mihinkään, missä on kolme vokaalia putkeen.
Pelkään lakijuttua. Lloyd'sin vakuutus ei kata koiriamme.
Lloyd itkee, koska vein hänen tyttönsä katsomaan Lunardin ilmapalloa.
-Mistä te puhutte? -En tiedä itsekään.
Mutta ei hätää. Sikanne hoidetaan maailman parhaassa sairaalassa.
-Mitä ihmettä? -Ehkä eläinlääkäri olisi parempi.
-Pidämme Hämispossusta huolta. -Tiedät salaisen henkilöllisyyden!
Poikasi on El Barto. Sekin oli ilmiselvää.
Pidämme siitä huolta.
-Olen huolissani. Sen häntä on kiemuralla. -Ainahan se on.
Sekoitat sen Bartiin vauvana. Muttemme voi riidellä nyt.
Hyvin se menee. Tämä on hienompi paikka kuin Mayo Clinic.
Vai Mayo Clinic?
-Leikataanko se vinottain? -Ei se kuitenkaan selviä.
Hölmöt. Minä pelastan taas yhden lounaan.
Tämä on joka kerta vaikeampaa.
Taidat kuvitella klinikan täynnä majoneesilääkäreitä.
Ja harjoittelijoita.
-Mitä kamoillesi kävi? -Luovuin niistä. Mikään ei tuota iloa.
Joskus minunkin elämäni tuntui sietämättömältä.
-Niinkö? -Kun sinä synnyit.
-Kiva. Sepä piristi. -Mutta pääsin siitä yli.
Vanhempi, fiksumpi veljesi auttaa sinä. Pannaan päämme yhteen.
Hei, tulin oikeasti fiksummaksi.
Ensi viikolla on kansallinen tasokoe.
Oppilaiden pitää tuoda kaksi lyijykynää ja hiljaiset eväät.
Tämä on WJZZ, Springfieldin ala-asteen piraatti-jazzasema.
Millä keinoilla hän pääsi PA-järjestelmään?
Korvaamme ilmoitukset Lisa Simpsonin sävellyksellä.
Varoitus, matikantunti on uhattuna.
Kuulostaa ihan liisterin maulta.
Sinä onnistuit. Herätit taas iloni.
En olisi tehnyt tätä, jos olisin tajunnut pelätä halausta.
Odotahan. Koulupäivä päättyy nyt.
Minulla olisi kyllä asioita.
Se on kuin uusi.
Otin myös vapauden asentaa varmuuden vuoksi lämpömittarin.
Erinomaista. Keskustellaanpa laskustasi.
Laskua ei tule. Nautin aina sian sorkkimisesta. Päivänjatkoa.
Mieleeni tuli eräs hetki rakkaan, armottoman isäni kanssa.
Yale voitti! Ja vain kolme kuoli.
Tästä eteenpäin tämä kaunis olento on uskollinen seuralaiseni.
-Enkö uskollinen seuralaisenne ole minä? -Niitä voi olla kaksi.
Mutta toinen on suosikkini.
Varastitte terapiaeläimeni. Joudun hallitsemaan tunteitani.
Se on liian sairas matkustamaan.
-Mikä sinua nyt vaivaa? -Iloni palasi, mutta saksofoni on poissa.
-Se on intohimoni. -Tule mukaan.
-Liittyykö tämä asiaani? -Juu.
VUOKRAVARASTO
Japanilaisilla on siisteys. Amerikalla on varastotilaa.
Se on ainoa kasvava talouden ala. Katsopa tätä.
-Sinä säästit kaikki tavarat! -En osannut heittää mitään pois.
Halusin olla siisti, mutta opin vasta siirtämään.
Tervehdys, vanha ystävä.
Olkaa hiljempaa. Yritämme järjestää häät.
Aloita vain alusta.
ROMEO-IKKUNANKOPUTTELUKIVET
Tule sivuovelle. Itäsiipeen, kasvihuoneen luo.
Mene hissillä kerrokseen 2R. Ei kakkoseen, vaan 2R:ään.
Se vie karttahuoneeseen. Kulje toisia portaita. Toisia.
Oli jo aikakin.
Seis!
Tiedän, millaista on, kun rakkaus ei toteudu.
Vie possu ennen kuin vanhus tajuaa, mitä kävi.
-Mitä kävi? -Menkää!
SIKA JA PÖTKYLÄ SAIVAT TOISENSA. TEKSTITYS: BART.
SEURAAVAKSI TAPAHTUI NÄIN.
Se tuottaa minulle iloa. Luovun kaljasta, jos saan pitää sen.
Sopii.
PERUNASALAATTIA, JUUSTOMAKARONIA, HEDELMÄÄ
Hedelmää! Kamala painajainen.
Tekstitys: Toni Koskelainen