ADIEU ET BON DÉBARRAS 2016
LES SIMPSON
BOÎTE DE JEU GAG DU CANAPÉ
JEU VIDÉO LES SIMPSON
- Maman, je peux... - Non.
LIQUIDATION 3 POUR 1 $
- C'est seulement... - Non.
LE GUIDE DU RANGEMENT DES MOINES GUERRIERS JAPONAIS
ATTENTION ! LES AMÉRICAINS ONT COMMANDÉ NOTRE LIVRE.
ON DOIT EN FAIRE UN MILLION D'EXEMPLAIRES.
UN MILLION ? ON SE CROIRAIT DANS DILBERT !
PAS LA PEINE DE FAIRE ÇA BIEN. C'EST POUR LE MARCHÉ DE MASSE.
CELUI-CI A DEUX COUVERTURES !
RETENEZ LA LEÇON.
CEUX-LÀ SONT POUR LA MEILLEURE LIBRAIRIE DU PAYS !
LE GUIDE DU RANGEMENT DES MOINES GUERRIERS JAPONAIS
STATION DE LAVAGE AUTO
Yo, votre voiture est prête. Tas de ferraille Plymouth 1986.
Plymouth rose !
NOS EMPLOYÉS ONT UNE NOUVELLE ODEUR
- Un bébé sur le siège arrière. - C'est à moi !
ENCORE UN ANNIVERSAIRE ?!
APPELEZ LES POMPIERS !
APRÈS AVOIR PERDU LA VUE ET L'OUÏE...
POUR TON ANNIVERSAIRE, JE T'OFFRE DE NOUVEAUX SEINS
CELUI DE GAUCHE EST PLUS GROS
Les blagues peuvent être si surprenantes !
Le Guide du rangement des moines guerriers japonais ?
Un best-seller ?
Et personne ne va au paradis.
Marge, on n'achète pas de livres dans un lave-autos.
Oh, sushi !
J'ai lu ce livre en entier
quand votre père était hospitalisé pour intoxication alimentaire,
et il a changé ma vie.
Je veux qu'on atteigne
ce que les moines appellent "l'état de range-illité".
Range-illité ?
Je croyais que nous allions discuter la réduction
de notre empreinte carbone et mon fonds d'études.
C'est déjà réglé.
Ça me paraît trop facile !
- On continue. - Vraiment !
Je croyais que votre mère nous annonçait la mort de grand-père.
La réunion n'est pas terminée.
La philosophie des moines est simple.
Il faut prendre tous ses objets et voir s'ils procurent de la joie.
Si c'est le cas, on les garde.
Sinon, on les remercie de leur service et on les jette.
Est-ce que ce sous-verre me procure de la joie ?
Plus maintenant.
Pas mon sous-verre qui dit "Oh merde, j'ai 50 ans".
T'as pas 50 ans et j'aime pas le mot "merde".
Et je pense que tu bois trop de bière.
Mais le reste est bon, hein ?
C'est pas plus compliqué que ça.
Marge, avant de virer folle avec le rangement
et de tout jeter,
pense aux enfants.
Les enfants qui travaillent en usine pour fabriquer ces cochonneries.
Il est temps de s'en débarrasser.
Sous-verre, merci de ton service.
Personne ne m'a jamais remercié quand j'ai fait mon service.
J'ai juste eu un paquet de cigarettes
et des études universitaires.
En parlant d'études universitaires...
- La réunion est terminée. - Vraiment !
Des poignées de portes de voitures, un télescope et un tuyau d'arrosage.
Est-ce qu'ils me procurent de la joie ?
Pourquoi ai-je mis le chemisier de maman aujourd'hui ?
Merci, Galilée.
Adieu, madame Malibu Stacy femme d'affaires,
Malibu Stacy obèse et Malibu Stacy de genre non normatif.
Tes tentatives d'adaptation au 21ème siècle
n'ont procuré de joie à personne.
Elles valent quelque chose ?
J'ai peur que non.
Prenez-les.
Parce que jusqu'à présent, j'ai vraiment été un mec bien...
Tu veux pas te débarrasser de ce faux vomi ?
Il me procure encore de la joie.
Ce taille-crayon en forme de nez.
C'est à ça que ça sert ? Maintenant, je l'aime encore plus.
Tu veux pas te débarrasser de quoi que ce soit ?
Voyons voir.
Joie, joie, joie...
Milhouse, bouge de là.
Joie...
Et le seul B de Lisa, super grande joie.
C'était en éducation physique.
Je ne veux pas te choquer,
mais ta moyenne générale est seulement de 3,9999...
BOÎTE DE 1 000 CHAUSSETTES DES MOINES GUERRIERS JAPONAIS
Écoute, Marge, tu m'as obligé
à jeter plein de trucs que j'aimais beaucoup.
Finalement, je suis M. Charrue !
M. CHARRUE
Je pensais qu'on devrait garder mon calendrier de blagues de 2014
car le calendrier sera le même en 2031
et on aura vraiment besoin de rire à ce moment-là,
après la guerre mondiale de Chine.
Y a un truc à toi qui ne nous procure plus beaucoup de joie.
Ce qui me procure vraiment plus de joie, c'est ce livre japonais.
- Qu'est-ce que tu as dit ? - Rien.
Moi, je parle de Plopper.
Spider-cochon ?
Spider-cochon, spider-cochon
Fait tout ce qu'un spider-cochon a envie de faire
On l'a gardé depuis que tu l'as trouvé,
mais je suis la seule à m'en occuper.
C'est si dur que ça, s'occuper d'un cochon ?
Je comprends, Marge.
Je suis la seule à le nourrir, le nettoyer
et à s'occuper de son enclos.
Je te suis très reconnaissant.
Je suis sûre que tu ne savais pas ce qu'était un enclos.
Mais si !
Alors, dis-moi comment ça s'appelle.
- Quoi ? - Le mot que je viens de dire.
Marge, je ne connais pas ce mot.
On peut changer de sujet ?
Promets que tu lui trouveras un autre toit.
C'est une carte de Noël.
La musique de notre vie.
Si tu lui trouves pas un autre endroit,
je vais retenir...
Non, quoi que tu veuilles retenir, fais pas ça.
Je vais lui trouver un autre toit.
PETITES ANNONCES DE SPRINGFIELD
Je veux vraiment pas me débarrasser de ce cochon.
Tu peux en parler à ta mère ?
On a un cochon ?
C'est inutile. Tu sais que j'adore cet animal.
Alors je vais bien choisir son nouveau propriétaire.
Alors, meilleur cochon au monde,
non-fumeurs seulement.
Je précise, faut pas qu'il finisse dans un fumoir.
J'ai déjà un intéressé.
Je suis sûr que c'est un mec sympa et de bonne réputation.
Bonjour.
Vous êtes venu pour le cochon ?
C'est possible.
Je dois m'assurer que le lard en vaut la chandelle.
Vous avez intérêt à pas le manger !
Et je dois lui parler au téléphone tous les soirs.
On a un mot de code.
C'est "groin" ?
Et merde ! Je vous le donne pas.
Vous donnez mauvaise réputation aux mecs avec des vans sans fenêtres.
- Je vous dépose quelque part ? - Super !
Ça va ?
Qu'est-ce que vous faites ?
Oh mon Dieu !
Une vie rangée est une vie heureuse.
Joyce Carol Oates !
Oh non ! J'ai jeté mon livre d'autographes.
T'es folle ? T'avais la signature de Dean Cain !
Je sais que j'avais Dean Cain !
Papa, peut-être qu'elle signera un menu.
Je signe seulement les livres et les chèques.
Que faites-vous ?
Gardez ce prosciutto non tranché hors de mon resto.
Pourquoi il peut amener son chien et mon cochon doit rester dehors
comme un vulgaire bonhomme de neige ?
Car ce chien est un animal thérapeutique.
Il a été formé pour calmer les personnes anxieuses.
Lèche pas mon visage. Le maquillage est à base de plomb.
Mais pour me calmer, je préfère les méthodes de maman.
Tais-toi !
Elle ne travaille même pas ici !
Si j'ai un diagnostique d'anxiété, Plopper pourrait me suivre partout.
Il pourrait vivre au bureau.
Quels sont les symptômes de l'anxiété ?
Ne fais pas ça, papa. Tu pourrais t'attirer des ennuis.
Je transpire rien qu'à y penser.
Et mon coeur palpite.
Lisa, chérie, papa va t'aider
juste après que tu me décrives les symptômes de l'anxiété.
Ils sont devant tes yeux.
Oh, chérie, désolé.
- Ça va aller. - Je sais.
- Ça va mieux. - Ça va aller.
- Je me sens mieux. - Calme-toi.
- Ton coeur bat vite comme un lapin. - Je dois m'asseoir.
Que c'est mignon.
Tous les enfants ont l'anxiété des adultes maintenant.
Oui, je suis vraiment anxieux, docteur.
Je dors pas la nuit, et je dors pas au travail.
Je comprends.
Voici une prescription pour de la marijuana médicale.
CLINIQUE DE CANNABIS DU DR BÉDO
Je veux pas d'herbe !
Je veux une autorisation pour un animal thérapeutique
comme un cochon.
Les menteurs comme vous me dégoûtent.
Partez ! Vous cassez la réputation de ma clinique.
Combien d'opiacés voulez-vous ?
J'en veux pas.
Vous devez bien être dépendant de quelque chose !
Je veux juste une autorisation pour un cochon thérapeutique.
D'accord, plus cinq opiacés.
Un, deux, trois, quatre, cinq...
et un pour le docteur.
MURPHY "SAIGNE DES GENCIVES" D'OGDENVILLE À PARIS
Je réalisais pas que t'étais allée aussi loin.
Un grand musicien a juste besoin de son instrument.
Et de culottes, car cette robe est super courte.
Voici un petit coup de joie.
En tenant l'instrument, je pense aux heures de pratique difficiles.
Où est la joie là-dedans ?
C'était magnifique, ma chérie.
Non, pas vrai.
Finalement, je vois mon saxophone comme vous le voyez.
Plopper, je vais au petit coin des cochons.
Tu peux me remplacer ?
ANIMAL THÉRAPEUTIQUE
Super, tu te débrouilles bien.
C'est Homer ou un cochon qui lui ressemble ?
À l'oreille, on dirait Homer, à l'odeur, on dirait des truffes.
Jette un sac de chips.
Ouais, c'est Homer.
- Qui est Homer ? - Le cochon derrière le bureau.
Si j'étais moins sûr de moi,
je serais choqué d'être pris pour un cochon.
C'est génial !
Tout ce que j'ai eu à faire,
c'est dire que j'étais fou sur mon dossier permanent
et je peux amener un cochon au boulot.
Ouais, ils sont permissifs ici.
C'est vrai. Ils m'ont refusé au McDonalds,
mais ici, ils m'ont même payé mon année en prison.
Tu devais t'en débarrasser.
Marge, je vais l'amener au boulot et chez Moe's.
Tout comme moi, tu le verras jamais.
D'accord.
C'est dur à dire,
mais mon saxo ne me procure plus de joie.
Je vais le donner.
C'est vraiment très triste.
Tu comprends comment je me sens ?
Ouais, car ce que tu ressentais pour ton flûteklaxon
ressemblait à ce que je ressens pour mon cochon.
Bon, revenons aux choses sérieuses.
Alors, j'avais la balle et j'ai pivoté à la première...
Oh, mon Dieu ! Désolé, papa.
Les accidents, ça arrive.
Ouah, Homey...
Le gaspillage de sauce
fait partie de tes gros déclencheurs d'étranglement.
Je pourrais jamais étrangler un garçon devant un cochon.
Je pense qu'il t'aide vraiment à gérer tes émotions.
Il a changé ma manière de voir les animaux.
Passe les côtelettes de porc !
JOURNÉE DES FAMILLES DES EMPLOYÉS DE LA CENTRALE
Tout le monde nous regarde.
C'est comme si on amenait Elizabeth Taylor aux Oscars.
INSTRUMENTS POUR LES ENFANTS
- Je peux caresser votre cochon ? - Bien sûr que oui.
Des bisous partout.
Homey, leurs mains sont couvertes de sauce barbecue.
Quelqu'un va prendre un bon bain dans l'évier ce soir.
CHENIL
Non, n'approchez pas. Je vais vous vaporiser.
Non, papa, c'est le serpent du zoo pour enfants.
Oh, mon Dieu ! Je peux plus respirer !
J'ai le coeur qui bat vite, que se passe-t-il ?
Tu fais une crise d'angoisse.
Ça existe vraiment ?
Les chiens ont abîmé ses petites côtes levées.
Evidemment, on peut faire un luau...
Je refuse de le soumettre à quelque chose qui a trois voyelles de suite.
Monsieur, j'ai peur d'un procès.
Notre politique de la Lloyds de Londres exclut les chiens.
Ce Lloyd, alors !
Il m'en veut
depuis que j'ai amené sa fille voir le ballon de Lunardi.
- De quoi vous parlez ? - J'en sais rien.
Mais ne vous inquiétez pas. On va s'occuper de votre cochon
dans le meilleur sanatorium que l'argent peut acheter.
CENTRE MÉDICAL BURNS MEILLEUR HÔPITAL POUR UN SEUL PATIENT
Il devrait pas aller chez le vétérinaire ?
On va bien s'occuper de Spider-cochon.
Vous savez son identité secrète ?
Et votre fils est El-Barto. Pas dur à deviner.
On va bien s'occuper de lui.
Je suis inquiet, Marge. Sa queue est en tire-bouchon.
Comme d'habitude.
Non, tu parles de Bart quand il était bébé.
Mais c'est pas le moment de se disputer.
Ça va aller.
C'est encore mieux que la clinique Mayo.
La clinique Mayo, hein ?
Comment on le coupe ?
On s'en fout, c'est sans espoir.
Idiots ! Je le sauverai comme j'ai sauvé des millions de déjeuners.
C'est de plus en plus dur.
Tu imaginais une clinique remplie de médecins mayonnaise, hein ?
Certains étaient juste des internes.
Où sont passés tes trucs ?
J'ai tout donné. Rien ne me procure plus de joie.
Tu sais Lisa, à un moment
j'ai cru que ma vie était horrible aussi.
- Vraiment ? - En gros, c'est quand tu es née.
Merci de me remonter le moral.
Mais c'est passé.
Et ton grand frère plus intelligent va t'aider.
Mettons nos idées en commun.
Ouah ! Je me sens carrément plus intelligent !
La semaine prochaine, nous ferons le TOR, le Test Obligatoire Requis.
Les étudiants doivent apporter deux crayons et un repas silencieux.
APPROUVÉS BANANES, YAOURT, ŒUFS
NON APPROUVÉS CHIPS, NOUILLES, SODAS
Vous écoutez WJZZ, la radio de jazz pirate de l'école de Springfield.
Mon Dieu ! Comment arrive-t-il à maîtriser mon interphone ?
Nous remplaçons ces annonces scolaires nulles
par des compositions originales de Lisa Simpson.
Attention, cela pourrait annuler les maths.
DÉMO DE LISA SIMPSON POUR WYNTON MARSALIS
Ça sonne comme le goût de la pâte.
T'as réussi, Bart.
Tu m'as redonné de la joie.
Hé, je l'aurais pas fait si j'avais su que ça finissait avec un câlin.
Attends une seconde.
Les cours sont annulés pour le reste de la journée.
J'ai plein de courses à faire.
Tout beau, tout neuf.
Je lui ai même inséré un thermomètre naturel.
On sait jamais.
Maintenant, parlons facture.
Vous me devez rien.
Je suis toujours ravi de pouvoir mettre mes mains dans un cochon.
Bonne journée.
Oh, mon Dieu !
Ça me rappelle un moment de bonheur avec mon papa bien-aimé impitoyable.
Victoire pour Yale et trois morts seulement.
À partir d'aujourd'hui,
cette belle créature sera mon compagnon fidèle.
Je croyais que c'était moi ?
Un homme peut avoir deux compagnons fidèles,
mais il y a toujours un préféré.
LA TOILE DE CHARLOTTE
Vous avez volé mon animal thérapeutique.
Maintenant, je dois contrôler mes propres émotions.
Il est encore trop faible pour le voyage.
Que se passe-t-il maintenant ?
J'ai retrouvé la joie mais j'ai plus de saxo.
Je veux retrouver mon Carter.
Viens avec moi.
- Il y a un lien ? - Oui.
BOX DE STOCKAGE SITE DE LA 1ÈRE GUERRE DU STOCKAGE
Les Japonais sont peut-être soignés,
mais aux États-Unis, on a des box de rangement.
Notre seule industrie en croissance. Regarde !
OH MERDE, J'AI 50 ANS !
Oh, mon Dieu ! T'as tout gardé !
Je pouvais rien jeter.
Je voulais ranger, mais juste un peu.
On se retrouve.
Vous pouvez faire moins de bruit ?
Y en a qui essaient de se marier, ici.
Allez-y, révérend. Commencez par "Chers bien-aimés".
CAILLOUX POUR TAPER AUX FENÊTRES DE MARQUE ROMEO
Plopper, viens me rejoindre à la porte sur le côté.
Celle du côté est, près de la serre.
Prends l'ascenseur jusqu'à l'étage 2-R.
Pas 2, 2-R.
Tu seras dans la pièce des cartes.
Prends le deuxième escalier.
Je répète, le deuxième escalier.
Enfin !
Halte !
Je sais ce que ça fait que de perdre un être cher.
Prenez votre cochon et partez
avant que le vieux réalise ce qui se passe.
- Que se passe-t-il ? - Partez !
AINSI, LE COCHON ET PLOPPER SE SONT RETROUVÉS.
SOUS-TITRAGE PAR BART.
VOICI CE QUI EST ARRIVÉ ENSUITE.
Marge, il me procure de la joie.
Et je veux bien abandonner la bière pour le garder.
- Entendu. - Oh, non !
CLINIQUE MAYO URGENCES
MOUTARDE KETCHUP
ACCOMPAGNEMENTS SALADE DE POMMES DE TERRE
Fruit ! Quel cauchemar !
Traduit par: Johanna Manley