En mis años más mozos...
...y vulnerables, mi padre me dio un consejo.
Me dijo: "La forma más perezosa de contar una historia
es a través de una narración con voz en off".
Tomé eso en cuenta y les narro la historia del trágico choque
entre el último magnate de la era del jazz y el rey de un imperio de hip hop.
Todo comenzó con un anciano que sentía que sus mejores años ya habían pasado.
Luce melancólico, señor. ¿Qué le parece una transfusión sanguínea?
Tenemos una nueva tanda de plasmas de donantes individuales.
TIPO OBAN POSITIVO COMPAÑÍA DE PLASMA A&B
Más vale que me des doble dosis.
Mi vida solía ser tan alegre, tan llena de emociones.
Qué jolgorios organizaba en mi finca.
En una era de ignominioso exceso,
mis fiestas eran legendarias precisamente por su magnífico exceso.
En mis mesas, se ganaban y perdían fortunas.
En mi pista de baile se desataban amoríos, los cuales se consumaban en mi piso.
Los sultanes se codeaban con los sultanes de Swat.
¡Monty!
¡Y yo presidía todo eso!
Monograma Monty Burns.
Bueno, ¿qué tal si organizamos un clásico jolgorio en su residencia veraniega?
Sí, una bacanal junto a la playa, igual que en los locos años 20.
Eso reavivará la sangre en mis venas.
Qué divertido.
Tengo 45 amigos cercanos que se dedican a organizar fiestas increíbles.
No voy a derrochar dinero en un tipo con una cabina fotográfica.
Yo mismo me encargaré de todos los detalles.
¿De todos, señor?
Bien, tú puedes traer el hielo.
De acuerdo, ¿cuántas bolsas?
No, no quiero de esos caros cubos de hielo de tienda.
Ve al norte de Canadá y tráeme un hielo de lago de 250 kg,
cortado a mano y remolcado con pinzas.
¿Arriesgar mi vida en el salvaje Ártico solo para traerle un poco de hielo?
Sería un honor.
¿Lo quiere empacado en aserrín de cedro o de roble español?
¿Qué importa? El hielo es hielo.
Dice "Mega relleno" en el paquete, pero apenas si es doble relleno.
¿Qué? Envíeme un frasco gratis de relleno y cerraré mi sitio web.
¿Dónde está el relleno? Donaciones
Simpson, parece ser bastante popular.
Al menos, eso parece por las ovaciones en la noche de karaoke de empleados.
No fue por mí, fue por la canción de "Mustang Sally".
El Sr. Burns dará una pequeña fiesta
y la mayoría de sus invitados murieron o son ficticios.
SR. Y SRA. POPEYE L. MARINO
Para rellenar la concurrencia,
tal vez podría distribuir estas invitaciones
a sus amigos más presentables.
Sé justo a quién invitar.
- No estás invitado. - ¿A qué?
¿Qué te importa?
De acuerdo.
"Su estimada presencia es requerida para una loca noche de magia
y travesuras en la cabaña de Middle Hampton de Monty Burns".
El papel de las invitaciones es tan grueso.
¡Bart! Ven para acá y toca este papel.
Cielos, vaya que pesa.
¿Los Hampton de Springfield? Es una isla larga
que los ricos frecuentan los fines de semana de verano.
Sé todo al respecto a través de caricaturas y revistas literarias.
EL NEOYORQUINO PLUS
No leeré todo eso.
Bueno, ahora, a hacer la lista perfecta de las mentes más brillantes locales
y los relucientes miembros de alta sociedad.
Vaya. Fiesta de los años 20 en lo del viejo Burns.
Probablemente serán bañeras llenas de camarones y jacuzzis llenos de carne.
Quizá conozca a un soltero rico que me conquiste.
¿Qué tal huelo?
Como si hubieras una fogata apagada con café.
Perfecto.
Oigan. No estoy de turno, así que, no se sientan raros drogándose frente a mí.
O conmigo. Me hice policía muy joven.
¡Nunca viví!
No viví.
Y así, entré a un mundo de riqueza...
...donde las cabañas son mansiones.
BIENVENIDOS A HAMPTONSHIRE
Y emborracharse en un bote es navegar.
Prepárense para la elegancia.
No veo nada de magia y ni rastro de las travesuras.
¿Galleta Ritz de imitación? ¿Montoncito de sal? ¿Tacos de nada?
Papá, ¿el Sr. Burns se volvió tacaño?
Eso es imposible. Es el hombre más rico del pueblo.
Si hubiera sabido que cobraban los tragos, ¡me habría emborrachado desde antes,
en casa de mi hermana!
Bienvenidos, queridos invitados. Dejen sus inhibiciones en la entrada
y pónganle su nombre a su vaso, no les darán otro.
Ahora, a bailar toda la noche en mi parqué original de los años 20,
cuya limpieza no es barata, así que, asegúrense de usar su calzado protector.
ADIÓS RASGUÑOS
Mire, Sr. Burns, a nadie le gustan más las fiestas con reglas que a mí,
pero hasta yo estoy desconcertado por el sistema de cobro en el baño.
Es simple. Llévenle el vale del baño al asistente...
Puede que hayas sido divertido hace 100 años, Burnsito,
pero ahora eres un viejo tacaño y soso, y vaya que sé de tacaños.
Así es, compré un traje, lo fotocopié, lo devolví y me puse la copia.
¿Por qué se van todos?
Por supuesto, no hay hielo.
El holgazán de Smithers tal vez está bebiendo ron a la mantequilla
en un chalé de ski con vista al Lago Louise.
¿Qué tal, Sr. Burns? Fue una fiesta divertida.
Nadie se sintió obligado a charlar, reírse o quedarse después de las 7:30.
- Superrelajado. - Basta.
Soy un tacaño desgastado que olvidó lo que es la diversión.
¡Gran Gatsby! ¿Qué es eso?
Alguien más da una fiesta al otro lado de la bahía.
En otros tiempos ni siquiera pensaría en cruzar remando
y colarme en esa fiesta.
Las puertas se abrían ante Monograma Monty, pero eso fue hace mucho.
Yo remaré, ¿qué tan difícil puede ser?
Dificilísimo.
- ¿Serviría de algo que te azotara? - Tal vez.
Sí, un poquito.
Es una fiesta de blanco, igual que mis fiestas de antaño,
aunque en esa época, interpretábamos el tema de un modo ligeramente distinto.
Quienquiera que esté dando este magnífico jolgorio
sabe disfrutar su riqueza.
Vaya, excesivo.
Dígame, ¿dónde puedo ver a nuestro anfitrión?
No lo he visto.
Nadie lo ha visto jamás.
- No existe. - Está arriba, en su oficina.
¿Es usted el anfitrión de esta increíble velada?
Debo decirle
que es la velada más incandescente, y deslumbrante...
Me llamo Jay G.
Nadie se cuela en mi fiesta, ni siquiera ustedes, par de Don Nadies.
- Vámonos, Sr. Burns. - ¿Qué dijiste?
El Sr. Burns y yo ya nos íbamos.
¿Eres Montgomery Burns, el detestado multimillonario?
Bueno, eso es lo que dicen mis gemelos.
Hay algo que he querido decirle hace mucho, monstruo despiadado.
Te amo.
No puedo creer que esté frente al único Monty Burns.
¿Cómo me conoces?
Eres el tipo que escribió Los escalafones de la crueldad.
Sí, entonces le daban un contrato de publicación
a cualquier CEO con una corbata imponente y un bonsai.
Cuando era niño, encontré una copia en el asiento de un autobús que robé.
Después de leerla, supe que había robado mi último transporte de cortesía.
Tu libro se convirtió en mi biblia.
Todo imperio necesita un emblema.
¿Ves? Aquí me dijiste que buscara un símbolo que representara mi marca.
Y helo ahí, el logo viviente de Discos Ganso Dorado: Gansito.
Me haces creer que puedo volar.
Gansito sale en todo, desde mi vodka de coñac...
...hasta las pastillas de freno que coproduje con Lil Wayne.
Come igual que yo,
sin tragar.
Has volado hacia el sur durante el invierno, junto con mi corazón.
Espero que este mordisco nunca sane.
Cuando escribí un libro de autoayuda, jamás creí que ayudaría a nadie.
Te debo todo lo que soy.
Esto es lo que creí que jamás volvería a tener.
Entonces, buenas noticias, Monty. Esta es tu fiesta.
Y así se forjó la amistad más inverosímil de todas.
Un hombre que descubrió a Rick Ross y otro que salió con Betsy Ross.
Al día siguiente, mi familia exploró Middle Hampton.
Un paraíso de boutiques pagadas...
...por ricachones, para mantener ocupadas a sus esposas,
usualmente, segundas esposas.
TIENDITA DE NADA
HELADERÍA el cucharón iluminado
¿Qué clase de sabores locos son estos?
Jalea de membrillo y pimienta, verduras de mercado,
¿granizado de caldo de médula?
No sé qué es lo que más odia este lugar, los niños o al helado.
¿En serio? ¿Un BMW?
¿Qué se cree? ¿Un estudiante de segundo año en Exeter?
Sí, una bola de caramelo salado.
Ponle una rayita, tonta.
Ese niño se metió en la fila.
¿Dejarán que haga eso?
Es Blake Black.
Su papá es director de Inversiones Blacklake.
- ¿Y? - El papá más rico manda.
Todo el mundo lo sabe.
Bueno, yo no.
No me malinterpretes. Mats Wilander podrá haber sido un jugador decente,
pero tendrá que entrenar a alguien más
hasta que su español mejore.
Disculpa un segundo. ¿Qué sucede, cabeza de estrella?
El hecho de que tu padre tenga dinero no significa que puedas colarte.
Parece que sí puedo.
Te diré una cosa, como soy un buen tipo,
pagaré los conos de todos.
¿Está bien? ¿Con eso estamos bien?
¡Sí!
¡No! Nunca aceptaría helado
de alguien cuyos modales son de lo peor.
Bien, hola.
¿Irás a la fiesta de perros calientes y herraduras de los Allen al rato?
- No. - ¿La de luciérnagas de los Forstman?
- No. - ¿A la barbacoa de medusas de los Olin?
¡No iré a ninguna fiesta!
Pero quiero pasar el rato contigo.
¿Qué? ¿Por qué?
Nunca había conocido a nadie como tú.
Ya sabes. No sé, a nadie con principios.
Bueno, es un poco prejuicioso de mi parte sentir total repulsión por ti.
Bien, organizaré algo.
Erin, ¿estás ahí? Debo cancelar mi cita con los Kravis para jugar encantados.
No, lo sé. Tengo que hacerlo. Envíales la cesta grande.
¿Qué sucede, cariño?
Lisa tiene un novio rico,
papá pasa el rato con un superproductor de hip hop
y yo estoy atrapado viendo escaparates con un par de aguafiestas como ustedes.
- No es justo. - La vida no es justa, niño.
- ¿Te conozco? - Si la vida fuera justa, me conocerías.
Pero, para que sepas, Jay G no es lo que parece.
- ¿Qué quieres decir? - Compra una vela y te lo diré.
- ¿Cuánto cuesta la más barata? - Cincuenta y cinco dólares.
De ningún modo, podría incendiar todo un bosque gratuitamente.
En fin, Bart conoció a alguien que creo que volverá a aparecer al rato.
No recuerdo por qué.
¿Quién creería que dos republicanos ricos
de crianza tan distinta pudieran terminar siendo amigos?
¿Acaso el verde no es un color más poderoso que el blanco o el negro?
El Señor elige un grupo selecto para que acumule más dinero que los demás.
Tú y yo tenemos ese privilegio divino.
Cada una de mis empresas tiene su propio G6.
¿Y ese para qué es?
Ese es para mi...
horticultor personal. ¿Entiendes lo que digo?
No.
JEANS DE CUERO J G
Pareces disfrutar muchísimo de tu dinero. Te envidio.
Me has dado muchas cosas, Monty.
Déjame darte algo a cambio. La libertad de vivir a lo grande.
¿Una tarjeta peso pesado?
Nunca he tenido una de esas nuevas chucherías ultramodernas.
Es una tarjeta de obsidiana, la más exclusiva.
Sin límite de crédito. Ninguna tienda ha oído hablar de ella.
Pero todas deben aceptarla.
Tómala si quieres ser como G.
No olvides firmarla.
- Cierto. - ¡No! ¡No con punta de fieltro!
¡Se va a correr! Bien, rápido, sóplale para secar la tinta.
Blake, debo decir que observar a las ballenas fue una idea muy linda.
¡Es toda una familia!
Pero están tan lejos.
¿Lejos? Nena, cuando observas ballenas conmigo, tienes asiento de primera fila.
Chicos, ¿qué podemos hacer?
Así las ballenas saben que somos gente importante.
¿Dónde está el bebé? Debe haber un bebé.
Pagué por un ballenato.
¿Eso no significa nada?
¿Ballenacópteros?
¿Asiento en primera fila?
¡Esto es terrible!
Si las observáramos en un soso plan económico
no podríamos ver sus espiráculos.
O sea, ¿qué estás diciendo? ¿Acaso te escuchas a ti misma?
Blake, realmente creí que podías cambiar y lo hiciste.
¡Te volviste aún más espantoso!
¡FIGÚRATE!
Estas no son emociones de gente importante.
Esto es peor que cuando tuve que comer sushi de supermercado.
La hoja de shiso era de plástico.
¡Era de plástico!
JOYERÍA
Cómprala, M.B. Es el destino.
No lo sé, $100.000 parece ser mucho dinero.
Debes derrochar la lana, presumir las joyas,
mostrar el billete. No importa, solo suelta la plata.
Tira la casa por la ventana.
APROBADO
¡Monograma Monty ha vuelto!
VITAMINA G
LÁUDANO B
Gente generosa, ¿cuánto pagarían
por una lección de baloncesto con Charles Barkley?
Diez mil dólares... 20.000...
Treinta mil. ¿Escucho 50.000?
Un millón de dólares.
MB, si tan solo pudieras sentirte como me siento ahora mismo.
Un millón de dólares a la una, a las dos...
¡Diez millones de dólares!
¡Vendida!
Acabo de gastar más dinero del que imaginé en algo que ni siquiera deseo.
¡Y es el mejor sentimiento que jamás he tenido!
Sigue siendo mejor que Shaq.
El Sr. Burns se estaba dando la gran vida.
Despilfarrando en todo lujo, hasta en el capricho más extravagante...
Parásitos inútiles.
Como yo.
Fresco.
Y pensar en todos los años que desperdicié sin tener una pandilla.
¡Adiós, soledad!
Conseguimos todo esto, tan solo por dejar al Sr. Burns ganarnos en el mini golf.
Un trato magnífico.
Mi trabajo es establecer contacto visual con él.
Creí que me cansaría de los escaparates de este pueblecito elegante,
pero eso no sucederá.
¡Un ajedrez con piezas de lápiz labial!
¿Un espectáculo hípico?
SHOW HÍPICO - INVERSIONES BLACKLAKE
CABRIOLAS = TORTURA
¡Una protesta!
¿Blake? ¿Eres tú? ¿Qué pasó con tus privilegios?
Los dejé de lado.
Lisa, cuando me rechazaste,
supe que tenía que hacer cualquier cosa por ser digno de ti.
Esto ahora funciona con energía solar y falafels.
¡Eso es sustentable!
Le he dado toda mi mesada a defensores de los caballos.
Toma un balde al revés para que lo uses como tambor.
Bueno, ¿qué chica rechazaría un círculo de tambores con conciencia social?
Oye, vestido de lámpara.
Tengo pases de acceso total para el espectáculo hípico.
Mira estos fabulosos peines para crin.
Puedo llevarte con los caballos para que los acicales de lujo.
¡Los peines matan!
Acicalado de lujo.
La prueba de una inteligencia excepcional
es la habilidad de albergar al mismo tiempo dos ideas opuestas en la mente
y aún así poder funcionar.
¡Caballito, caballito!
Sacrifiqué por ella lo que más me importaba en el mundo.
Ser un imbécil.
Sr. Burns, llegó su estado de cuenta de la tarjeta de obsidiana.
¿Está seguro de que no está gastando demasiado dinero?
¡Silencio! Suenas como Smithers.
¿Dónde está ese holgazán con mi hielo?
SR. BURNS
LLAMADA PERDIDA
TALLER DE WILSON
Llena el tanque y energízalo.
Mi mejor amigo y yo iremos a comprar
uno de esos yates que tienen minisubmarino integrado.
Señor, su tarjeta fue rechazada.
¡Tonterías! ¡Soberanas tonterías!
Está asociada a mi cuenta.
Tendría que estar en la ruina para que dejara de funcionar.
Bueno, significa que está quebrado.
RECHAZADA NO TIENE FONDOS
¿Quebrado?
¿Yo? ¿Quebrado?
¿Yo?
Sí, me temo que tendré que destruir su tarjeta.
Le deseo suerte.
Está hecha de titanio templado y recubierta de polvo de diamantes.
No se lo lleven.
¡Este auto que está a nombre de otro refleja mi verdadero yo!
LÁUDANO B
Toda mi fortuna, dilapidada y hecha humo.
Despilfarré todo mi dinero.
No sea tan duro consigo mismo. Era su primera tarjeta de crédito.
¡Y la manejé tan bien como un estudiante novato de universidad estatal!
Sr. Burns, creo que Jay quería que usted se precipitara a la bancarrota.
¿Por qué dices tal cosa?
Es el éxito número uno.
"MONTY QUEBRADO" ÁLBUM OBSIDIANA
Burns, eras el mandamás Ahora eres un chiste fatal
Eras el que la rompía Ahora estás quebrado
Te di la tarjeta Y todo lo has gastado
Fue todo una trampa Ya pronto lo sabrás
Jay es de Obsidiana El CEO más audaz
¡Perra!
Tu cuenta se ha encogido Tu trasero se ha fruncido
Eres Hufflepuff, yo, Slytherin Tu Smithers es solo un tontín
Aquí se fue tu plata Lejos de la crema y nata
Agito mis deditos anticipadamente
Porque el poseerte es algo excelente
Excelente...
Ahora estás acabado
Tu dinero era lo más sagrado
Ahora Jay es tu amo malvado
Si he de creer estas rimas,
Jay me orilló a endeudarme y ahora es dueño de todo.
Incluso mi amada planta nuclear.
Nuestra mágica amistad fue una farsa.
El momento de mayor soledad en la vida
es cuando uno ve que su mundo se desmorona
y que lo único que puede hacer es observar con mirada ausente.
Un momento, ahora está llorando.
Y lo que es peor, está sollozando ruidosamente.
Ahora ha caído de rodillas y se ha desgarrado la camisa.
Todos los botones se desprendieron.
Ahora, patea su porche.
Se lastimó el pie y está dando saltitos.
Ay, tropezó con un perro.
Eso es mucho peor.
Montgomery Burns había tocado fondo.
F. Scott Fitzgerald escribió:
"En las vidas estadounidenses, no hay segundas partes".
Pero nunca habló de segundas partes en programas estadounidenses de TV.
Debí haberlo visto venir.
Fui cegado por las cataratas del exceso
y por un exceso de cataratas.
- Momento, ¿qué pasó con mi pandilla? - No se preocupe.
La lealtad de una pandilla es eterna.
Oye, Burnsito, hoy no he recibido zapatillas deportivas nuevas.
No puedo usar zapatillas de dos días.
Si ya no hay dinero,
tomaremos las bolas de boliche personalizadas
y las bicicletas plegables y nos iremos.
Vine por mis sabuesos.
¡Eso es absurdo! Los he criado desde que eran cachorros.
Soy el único amo que conocen.
Basta con una orden mía para que te hagan pedazos.
¡Empiecen a hacerlo pedazos!
Los perros pueden oler el poder.
Firme estos documentos para cederlos legalmente.
Si no lo hace, el Sr. Jay G soltará a los perros.
Jay, no entiendo. Creí que éramos amigos.
Íbamos a abrir una bodega de vino con pérdidas financieras.
Aún podemos ser amigos, aunque nuestros dueños se peleen.
El que no me muerdas...
es lo que más me duele.
Todos se fueron.
Ni siquiera Smithers se molestó en volver de Canadá con mi hielo del lago.
BIENES RAÍCES GANSO DORADO
Buen Simpson. Leal Simpson.
Jamás volverías a la planta nuclear que me quitaron tan cruelmente, ¿no?
¿Qué dice tu corazón?
Presté oído a lo más profundo de mi corazón y él dijo...
Déjeme preguntarle a mi esposa.
No me importa si el Sr. Burns ya no es el dueño de la planta.
Aún tienes que trabajar ahí. Tienes una esposa, una familia
y una tienda que mantener.
Tienes razón.
- Espera, ¿una tienda? - Tengo una tienda.
¿Cómo sucedió eso?
CURIOSIDADES Y CHUCHERÍAS DE MARGE
Si pasas bastante tiempo en los Hamptons y tienes algo de clase,
simplemente terminas con una tienda.
¿Qué podría salir mal en una tienda?
¿En dónde ponemos los maletines de doctor del siglo XIX?
En el escaparate, junto a los borradores en forma de estado.
Me siento mal por abandonar al Sr. Burns, soy todo lo que le queda.
¿No podemos vivir del dinero de tu tienda?
¡Por Dios! ¡No!
Aún estoy construyendo mi inventario.
Por suerte, la tienda de alfileteros de enfrente
acaba de quebrar.
Así que yo me lancé y les compré todo.
Vaya.
FERRY DE SPRINGFIELD
Con mi querida esposa perdiendo la razón,
tenía que darle la espalda al pobre y abatido Burns
e ir a trabajar a la planta nuclear...
JAY G PRESENTA: LA SUPERPLANTA NUCLEAR DE SPRINGFIELD
...más sexy del planeta.
Homero Simpson.
El jefe quiere verte.
SUPERVOLTIOS POR JAY
Hola, nene.
Hola.
Escalafón seis. Para garantizar la lealtad de un empleado,
hay que aplastar su apego al pasado.
¿Quería verme, Sr. G?
Calma, Homero, tú y yo estamos bien. Cuando cruzaste mi puerta,
supe que le habías dado la espalda al viejo Burns.
Y eso lo respeto.
Sí, lo abandoné cuando más me necesitaba.
Pero me siento bien al respecto. Realmente bien.
Cómo extrañaba eso.
Ya que sé que me eres tan leal, tengo un trabajo muy especial para ti.
Eliminar hasta el último rastro de Monty Burns de la planta que tanto ama.
No me mires. ¡Deja de mirarme!
Buen trabajo.
Esta es tu recompensa.
Tartas de frutas.
Tengo una abuelita en Atlanta que hornea esto especialmente para mí.
Melocotón, bayas, cereza, ruibarbo, piña.
No se puede hacer tarta de piña.
Y sin embargo, aquí está.
¿Qué sucede, Homero?
Nunca había visto tartas tan hermosas.
Pero había un vacío en mí
que ni siquiera mil bandejas de fruta caliente podían llenar.
Había traicionado al Sr. Burns y eso me repugnaba.
Mientras buscaba una tumba abierta en dónde vomitar,
escuché un horrible sonido
por el que, extrañamente, me sentía atraído.
Cuando se acabe el baile
Cuando salga el sol
Cuando los bailarines se vayan
Cuando las estrellas se esfumen
Sr. Burns, ¿qué hace en este agujero de la muerte?
Lo único que me queda es mi mausoleo familiar.
¿Quieres un poco de mi sopa de llanto?
La guisé con flores que recogí de las tumbas.
Lo confieso. Volví a trabajar a la planta.
Jay G me sedujo con tarta de fruta.
Pero al llegar a la octava bandeja, la tarta me supo a cenizas.
El helado me ayudó a sobrellevar tres bandejas más,
pero después de eso, solo cenizas.
Bueno, ahora debes decidir de una vez por todas
a quién le ofreces tu lealtad.
No volveré a ese trabajo.
Me quedaré aquí con usted y nos vengaremos de Jay G.
Tengo a Dios como testigo
de que no le contaré a mi esposa nada al respecto.
Ay, qué buena está.
JUNTA DE VENGANZA EN PROGRESO
Vamos, Simpson. Dame más ideas para vengarme de Jay G.
- ¿Llenar su oficina de globos? - Demasiado leve.
¿Llenar su oficina de escorpiones?
Tocar el timbre y huir Sándwich de ácido
Hacerlo que gaste todo en tarjeta de crédito secreta
Estoy disgustado con mi proveedor de escorpiones.
- ¿Banana en su tubo de escape? - No puedo comprar bananas.
¿Qué es eso? ¡Un espía! ¡Atrápalo!
Ven aquí, espía.
¿Qué haces aquí, chico? No estás muerto.
- ¿O sí? - Te seguí.
Comencé a sospechar cuando llegaste a casa cubierto de tierra de cementerio.
Vete, pillo. Tenemos trabajo que hacer.
Espere, él puede ayudar.
Nadie es mejor que este niño para elaborar planes malvados.
Digo, está perturbado.
Mírelo, se nota que su vida familiar es un desastre.
¿Por qué debería ayudar a Burns si está quebrado?
Yo tengo más dinero que él.
¿Y la capa y los guantes del infame Estrangulador de la farola
no podrían convencerte?
Si quieren acabar con un rapero,
deben destruir lo más importante para él.
Su "rep".
Es decir, su reputación.
Para lograrlo, debemos consultar al máximo experto en cultura urbana.
LETRAS EXPLÍCITAS
Un nerd blanco.
En el centro sur de Springfield de los años 90
había cuatro subescenas fundamentales de hip hop.
La Mafia Placentera, la Avenida Regaliz, el Norte Cochambroso y la ODRSF.
- La Orden de Rudas Señoritas Finas. - Fascinante.
MILHOUSE = AMIGO DE BART
Sí, pero ¿tienes algo que podamos usar contra mi archienemigo, Jay G?
Antes de ser Jay G, se llamaba Jeremy Gilroy.
Miembro fundador de Los Cinco Galanes.
CINCO GALANES RESTREGÁNDOME EN TI
Un romántico quinteto de R&B.
Conozco a este tipo, intentó venderme una vela de $55.
Ese es Jazzy James. El milagro lírico.
Escribió todos los primeros éxitos de Jay.
Pero se enemistaron y jamás se volvió a saber de él.
Solo hay un hombre capaz de escribir rap que arruinaría la rep de Jay G.
Jazzy James.
VELAS DE PRESTIGIO
Les dije que este tipo volvería a salir. Se los dije.
Sí, yo solía ser Jazzy James.
¿El milagro lírico?
Mis habilidades eran empíricas.
Escribí todas las letras del primer disco de Jay G.
No recibí un solo centavo porque firmé para ceder todos los derechos.
¿Por qué hiciste eso?
¡De acuerdo, firmaré!
Se llevó mi dinero, me robó a mi chica,
me obligó a hacerme un tatuaje de béisbol de las grandes ligas.
Me destrozó. Caí en la adicción a las velas aromáticas.
- Membrillo. - Escucha, Jazzy.
Haremos trizas a Jay G con el máximo rap de venganza.
Y tú lo escribirás.
- Me apunto. - Excelente.
¿Qué es el rap?
Rápido, muchacho. Esconde esto.
Homerito, qué dulce que vengas a visitarme a mi tienda.
Pero ¿no te meterás en problemas por faltar al trabajo?
Deja que yo me preocupe de la planta nuclear.
Lo importante es que creas que aún trabajo ahí.
No puedo esperar a mostrarte los cambios que he hecho.
Ha venido mucha gente.
PUEDE USAR EL BAÑO AUNQUE NO COMPRE NADA
Ayer, tres personas usaron el baño.
¿Cuánto debería cobrar por estas carteras
hechas con cubiertas de altavoz de viejas rocolas?
Cinco dólares.
No, $100 dólares.
¡Está sucediendo!
¡Amo mi tienda!
¡Pondremos nuevo papel tapiz!
¿Mamá estará bien?
No lo sé, hijo. No lo sé.
No es problema de ella, amigos.
Es la maldición de la tiendita adorable.
No siempre fue así, no.
Alguna vez, este lugar estuvo lleno de tiendas de verdad.
Hasta donde alcanzara la vista.
Pero luego, llegaron los ricos.
No necesitaban ganar dinero.
Solo necesitaban un lugar para que sus amigos curiosearan
después de su clase de spinning.
A eso se le llama progreso.
Supongo.
ESTUDIO DISCOS DE ORO EN LA PARED
Así, con Jazzy James en el equipo,
el Sr. Burns se puso a producir el máximo rap de venganza.
Escuchen, idiotas Les diré mi opinión real
Mi relación con Jay G No ha sido ideal...
No tiene caso, perdí el toque.
Necesito que rapees como si tu mundo se acabara.
Como si acabaras de descubrir que las ganancias capitales
serán gravadas como ingresos ordinarios.
Necesito que pongas toda tu alma en ello. Ahora, ¡rima, Jezzy, rima!
No tengo nada. Solo... Llévenme de vuelta a mis velas.
¡Necesito relajarme!
Momento, tengo otra idea.
Lo estoy sintiendo. ¡Lo estoy sintiendo!
Ahora, casi déjame caer.
¿Por qué funciona esto?
Jay, ladrón de versos Mentiroso y perverso
Si mi rap fuera vino Tú serías del de cartón
Mi ritmo es la onda Mi ritmo es la onda
Como Gollum al tesoro Robaste mi disco de oro
Es hora de pagar
Solo eres falsedad
Si quieres una guerra
Te voy a hacer mi perra
Sí
¡Funcionó!
Eso es lo que llamo un sensacional rap de venganza.
Si alguien tiene hambre, hay un bufé en el vestíbulo.
Tengo hambre de recuperar lo que es mío.
No es posible ordenar un bufé para una sesión de grabación
sin que Praline se entere.
Praline. Es la exesposa de Jay G.
Creí que estabas en la cárcel.
Eso fue lo que dijeron los guardias.
Pero yo no iba a tolerar eso.
¿Vas a esquivarme? ¿Así es como va a ser?
- Ya veo. - No te esquivó.
Cállate, Miata.
Pon ese rosbif selecto en una bolsa. Ese de ahí.
Bien, Praline. ¿Estás de nuestro lado o no?
Jay G me quitó todo.
Créanme, yo también le quitaré todo.
¡Ve por el jamón!
Nos da gusto tenerte con nosotros. Gracias por tu ayuda.
¿A quién le agradeces? No lo hago por ti, gatito.
Con una exesposa furiosa en nuestro equipo, éramos invencibles.
Praline reunió una selección estelar de enemigos de Jay G
para contribuir con su odio al mejor rap de venganza del mundo.
RZA, Snoop y Common.
Quiero acabar con Jay G ya
Me robó el nombre de Tang Clan
Como no puedo hacerle vudú
Tuve que cambiar mi Tang Clan a Wu
Jay G roba y miente por montón
Cuando mis chicas se llevó
Lo enfrenté Pero el solo rió
Dejó la peor mitad del harén Y quedan menos de cien
No le deseo a mi hermano Una ruina bestial
Porque venimos de la misma madre celestial
Esperen, acabo de recordar que Jay chocó mi moto de agua.
Le deseo una intoxicación alimentaria con nachos. ¡Paz!
- Oye, Common. Eso fue genial. - Respeto, 'House.
Cuando salga esta canción, habrá sensibilidades heridas.
- "Rompidas". - En efecto.
Solo desearía que Smithers y su hielo estuvieran aquí para ver mi venganza.
¡Pelea!
FIESTA DE LANZAMIENTO DE RAP DE REVANCHA
CONCIERTO PARA ARRUINAR A JAY J
Prepárense, la puerca torció el rabo. Sin ofender a la cerdita.
LEGIÓN IRACUNDA Y LOS VÁNDALOS DEL VERSO
Les presento
"Trágate esto", también conocida como "Crimen lírico",
de Legión iracunda, con la participación de los Vándalos del verso.
REPRODUCIR
¿Por qué no suena?
Liberen los sonidos.
Siento colarme en tu fiesta en forma de holograma, MB.
Pero tengo mi propia pequeña celebración.
Acabo de comprar la grabación maestra de tu supuesto rap de venganza.
No puede ser.
Jazzy James y Legión iracunda con los Vándalos del verso te odian.
Nunca se venderían.
Claro que lo harían por dinero.
Lo siento, Monty. Jay G es el mejor productor del mundo.
Y tú eres un pobretón con mal oído que vive en una tumba.
Creí que lo odiaba, pero ahora ya no.
Así que, ahora estoy aquí.
Si no puedes con un holograma de una mujer fuerte, ese es tu problema.
Jay G y DOGG.
Le dimos un giro al guion.
Esta traición descomunal es parte de tu viaje espiritual.
Primera lección: Protege tu pellejo.
Dile adiós para siempre a tu rap de venganza.
Porque está por caer.
Fiesta para todos en la planta nuclear.
Juro por el pico de calamar de Lord Cthulhu
y de sus salados shoggoths
que me vengaré de ti, Jay G.
Y así, el Sr. Burns se fue a los golpes, lanzando puñetazos al holograma,
contraatacando sin cesar, golpeando su propio rostro.
¿Qué nuevo nombre te gusta más?
¿"Las chicas de al lado"?
¿O "El zepelín lavanda"?
Ya no sé.
Un cliente.
Eres tú.
Nena, lo siento. Permanecí leal al Sr. Burns.
Coproduje un rap de venganza fallido y ahora ya no tenemos nada.
Sé que es una locura, pero él me necesitaba.
- Está bien, Homerito. - ¿No estás enojada?
Tu corazón te dijo que permanecieras al lado del Sr. Burns.
Y lo que más amo de ti
es que tienes un corazón tan grande como el Ritz.
Vaya, mamá. Acabas de hacer una referencia a F. Scott Fitzgerald.
Lisa, por favor, sí me gradué de la secundaria.
Acabo de urdir un plan para obtener la más suculenta venganza.
Simpson, debemos irnos.
- ¿Quiere comprar eso? - Solo estaba mirando.
- Ya no podemos sostener esta tienda. - ¡Gracias a Dios!
Soy libre.
No pasará mucho tiempo...
SE ALQUILA
...para que otra alma perdida abra otra tiendita adorable aquí.
Y cuando lo haga, el viejo Sam, el colgador de letreros, estará preparado
con su escalera.
Vaya, aquí viene una.
Querido, ¿no es un primor?
Al fin hallamos el Granero de los separadores de libros.
Este es el Paraíso del mimbre.
Venderemos muchísimos suéteres para perritos.
EN RENTA
El plan del Sr. Burns era tan horripilante
que difícilmente podía callarme y seguir las instrucciones.
Pero era el único amigo que le quedaba en el mundo.
y me estaba azotando espantosamente.
Gansito.
Papi te trajo tu avena.
Pasas doradas, justo como te gustan, tesoro.
¡Gansito!
¿Dónde está mi ganso?
Está justo aquí.
¿Te apetece un trozo de gansito?
- ¡No fuiste capaz! - Claro que sí.
Un poquito grasoso, pero aún así, excelente.
¡Rayos! No creí que fueras tan malo, MB.
Cielos.
No quiero vivir en un mundo sin la mascota de mi imperio multinacional.
Basta. Te salvé la vida, pato estúpido.
Simpson, te dije que cocinaras su ganso.
No pude hacerlo. Acabamos de hacernos un retrato.
Entonces, ¿qué fue lo que comí?
Ganso rostizado de la gasolinera.
Bien, entonces, lo mataré yo mismo.
Los dos rivales se hallaron cautivos de los deseos que enloquecen al hombre...
Dinero, poder y la persecución de un ganso.
Maldita sea, Monty. No quiero morir.
Bueno, si vamos a morir así, al menos será por una causa natural.
Un trato de negocios fallido.
Dime, Jay, ¿por qué me traicionaste? Éramos almas gemelas.
Hermanos de avaricia.
¿Por qué? ¡Porque tú me lo pediste!
En el último capítulo de tu libro.
LOS ESCALAFONES DE LA CRUELDAD
"Nunca serás realmente despiadado sino hasta que destruyas a quien te hizo".
Tenía que destrozarte, MB. Era el último escalón.
Solo quería ser despiadado como tú.
El que yo te haya inspirado hacia una codicia tan pura y perversa
es mi mayor triunfo.
Soy realmente inmortal.
Vamos a morir, tonto.
Smithers, te pedí hielo, no aguanieve.
Siento llegar tarde, señor.
Algunos motociclistas francocanadienses se demoraron en la frontera.
Al parecer, ahora soy su líder.
¡Smithers!
Eso pica.
Ese se siente bien.
¿Cómo te atreves?
Fascinante.
Excelente.
El Sr. Burns se dio cuenta de que su despiadada sed de poder
seguiría latiendo para siempre en el corazón de otro hombre.
Supongo que el verano ya se acabó.
Voy a extrañar a Gansito.
Gracias, muchacho.
¿Creen que el Sr. Burns aprendió algo de todo esto?
¿Podría haber cambiado para bien?
¿Saben qué? Presiento que sí.
PLANTA NUCLEAR DE SPRINGFIELD
Atención. Solo por placer,
ahora incluiremos diariamente un instante de apreciación musical.
No hagamos esto mañana.
Traducción: Patricia Flores Figueroa