LES SIMPSON
LE GRAND PHATSBY
Dans ma jeunesse plus vulnérable, mon père m'avait donné un conseil.
Il a dit : "La façon la plus paresseuse qui soit de raconter une histoire,
c'est de le faire avec une narration en voix off."
Avec ça en tête, je vais vous raconter l'histoire de la tragique collision
entre le dernier magnat de l'ère du Jazz
et le roi de l'empire hip-hop.
Tout a commencé avec un vieil homme
qui avait l'impression que ses meilleures années étaient derrière lui.
Vous avez l'air triste, monsieur.
Vous voulez une transfusion sanguine?
On a un nouveau petit lot,
des plasmas à donneur unique.
Mmm. Servez-m'en un double.
Ma vie était si animée, si pleine d'excitation.
Monty!
J'organisais d'incroyables soirées à mon manoir d'été.
À l'ère où l'excès était scandaleux,
mes fêtes étaient légendaires pour leur magnifique excès.
Des fortunes se sont faites et défaites à mes tables.
Des affaires ont été lancées sur ma piste de danse
et consumées sur mon plancher.
Les sultans se mêlaient aux Sultans de Swat.
Monty!
Et je présidais tout ça,
Monogramme Monty Burns.
Eh bien.
Et si on organisait une soirée classique
à votre ancien manoir d'été?
Oh, oui.
Une bacchanale de plage
comme dans les années folles.
Ça remettra du "Cole" dans mon "Porter".
Ça va être amusant.
J'ai 45 amis proches
qui sont tous d'incroyables planificateurs de soirées.
Je ne gaspille pas mon argent
sur un type quelconque pour l'amener dans un photomaton.
Je vais m'en charger moi-même.
Tout monsieur?
Oh, bien. Vous pouvez aller chercher la glace.
D'accord, combien de sacs?
Oh, non. Pas ces cubes hors de prix qu'on achète en magasin.
Vous irez dans le nord du Canada
me chercher un quart de tonne de glace de lac.
Sciée à la main et tirée avec des pinces.
Risquer ma vie dans une région sauvage arctique
juste pour vous rapporter de la glace.
Ce serait un honneur.
Vous la voulez emballée dans de la sciure de cèdre ou de chêne espagnol?
On s'en fiche. De la glace c'est de la glace.
Ça dit Mega Stuff sur l'emballage,
mais c'est des Double Stuff tout au plus.
Quoi?
Envoyez-moi un tube gratuit de Stuff et je ferme mon site Web.
Où est le Stuff? Donnez
Simpson, vous semblez être très populaire,
au moins d'après les encouragements que
vous avez reçus à la soirée karaoké des employés.
C'est pas moi, c'est "Mustang Sally".
M. Burns organise une petite soirée,
et la plupart de ses invités sont soit morts soit fictifs.
M. et Mme Popeye T le Marin
Eh bien, ça complète la foule,
peut-être que vous pourriez distribuer ces invitations
à vos amis les plus présentables.
Justement, je sais qui inviter.
- Tu n'es pas invité. - À quoi?
C'est pas de tes affaires!
D'accord.
"Vous êtes cordialement invité
pour une soirée de folie, de magie et de méfaits
au manoir Middle Hampton de Monty Burns."
Le carton est si épais.
Bart, viens sentir ce carton.
Oh, c'est lourd.
Les Hamptons de Springfield?
C'est sur Lengthy Island,
là où les riches passent leurs fins de semaine en été.
Je le sais grâce aux caricatures dans les magazines littéraires.
LE NEW YORKEST
Je ne vais pas lire tout ça.
Bien, maintenant je dois choisir la liste parfaite d'invités
parmi nos citoyens les plus intelligents et les mondains les plus brillants.
Mon Dieu, une réception d'époque chez le bon vieux Burns!
Il y aura sûrement des baignoires remplies de crevettes
et des spas remplis de poitrine de bœuf.
Je rencontrerai peut-être un riche célibataire qui me fera perdre la tête.
Je sens bon?
Tu sens un feu qui aurait été éteint par un café.
Parfait.
Salut, tout le monde. Je ne suis pas en service
alors vous pouvez vous droguer devant moi.
Ou avec moi.
Je suis devenu policier trop jeune, je n'ai pas eu le temps de vivre.
Je n'ai pas vécu.
Et donc, je suis entré dans le monde de la richesse.
Où on appelle les manoirs "cottages".
Et où être saoul sur un bateau s'appelle "naviguer".
Préparez-vous au luxe.
Je ne vois aucune magie.
Et pas un soupçon de méfait.
Des craquelins simili Ritz?
Une pile de sel?
Rien sur une serviette?
Papa, est-ce que M. Burns fait le radin?
Impossible.
C'est l'homme le plus riche en ville.
Si j'avais su que c'était un bar payant,
je me serais saoulé avant de venir!
Chez ma sœur!
Bienvenue, mes chers invités.
Veuillez laisser vos inhibitions à l'entrée.
Et écrire votre nom sur votre verre,
vous n'en aurez pas de deuxième.
Maintenant, dansez toute la nuit sur mon parquet vintage des années 20.
Dont le nettoyage n'est pas donné,
donc, n'oubliez pas de mettre vos bottes de protection.
Écoutez, M. Burns, vous savez que j'aime les fêtes avec plein de règles,
mais même moi, je suis choqué de voir qu'il faut payer pour aller aux toilettes.
C'est simple. Il suffit d'apporter le jeton des toilettes au responsable...
Vous étiez peut-être drôle il y a 100 ans, Burnsie,
mais maintenant, vous n'êtes qu'un vieux radin.
Et croyez-moi, je sais ce que radin veut dire.
C'est pour ça que j’ai acheté un costume,
je l'ai Xeroxé, je l'ai rapporté et je porte la copie.
- Perte de temps. - Pourquoi tout le monde s'en va?
Évidemment, pas de glace.
Ce fainéant de Smithers est probablement
en train de siroter un grog dans un chalet de ski
en admirant le lac Louise.
Salut, M. Burns, c'était une soirée sympa.
Personne ne s'est senti obligé de parler ou rire
ou même de rester après 19 h 30.
Super cool.
Je suis un vieux radin déchu
qui a oublié le sens du mot amusant.
Grand Gatsby!
Qu'est-ce que c'est?
Quelqu'un d'autre fait une fête de l'autre côté de la baie.
Autrefois, ça ne m'aurait pas dérangé
de ramer de l'autre côté du lac et de m'incruster à cette fête.
Toutes les portes étaient ouvertes pour Monogramme Monty.
C'était il y a longtemps.
Je vais vous amener là-bas.
Ça peut pas être si difficile.
Oh, c'est si difficile.
Est-ce que ça vous aiderait si je vous fouettais?
Peut-être.
Oui, un peu.
Oui, oui.
Oui.
Oh, c'est une fête en blanc.
Le même genre que je faisais avant.
Bien qu'on interprète le thème un peu différemment de nos jours.
J'ai une tonne d'argent, J'ai une tonne d'argent...
Hm, quiconque organise cette magnifique fête
sait comment profiter de sa fortune.
J'ai une tonne d'argent
Oh, c'est excessif.
Dites-moi, où puis-je trouver votre hôte?
Je ne l'ai pas rencontré.
Personne ne l'a jamais rencontré.
Il n'existe pas.
Il est en haut dans son bureau.
Vous êtes l'hôte de cette incroyable soirée?
Je dois vous dire que c'est la fête la plus incandescente,
la plus éblouissante...
Je m'appelle Jay G.
Et personne ne s'incruste à ma fête.
Pas même vous, moins-que-rien.
Partons, M. Burns.
Qu'avez-vous dit?
M. Burns et moi étions sur le point de partir.
Vous êtes Montgomery Burns, le milliardaire méprisé?
C'est ce que mes boutons de manchette disent.
Il y a quelque chose que je veux vous dire depuis longtemps,
monstre sans pitié.
Je vous aime.
Je n'arrive pas à croire que j'ai Monty Burns en face de moi.
Comment vous me connaissez?
C'est vous qui avez écrit : "Les échelons de la cruauté".
Oui, dans le temps, ils offraient un contrat d'édition
à n'importe quel PDG avec une cravate de gagnant et un bonsaï.
Quand j'étais gamin, j'ai trouvé une copie
abandonnée sur un siège dans un bus que j'avais volé.
Et après l'avoir lu, j'ai compris que
je venais de détourner ma dernière navette gratuite.
Votre livre est devenu ma bible.
"Chaque empire a besoin d'un emblème."
Vous voyez, ici vous me dites de trouver un symbole
pour représenter ma marque.
Et le voilà, l'emblème vivant de Golden Goose Records.
Goosius.
Vous m'avez fait croire que je pouvais voler.
Goosius est sur tout,
depuis ma vodka aromatisée au cognac
jusqu'aux plaquettes de frein que j'ai coproduites avec Lil Wayne.
Oh, il mange de la même façon que moi,
sans mâcher.
Tu as volé vers le sud pour l'hiver avec mon cœur.
J'espère que cette morsure ne guérira jamais.
Quand j'ai écrit ce livre de conseils,
je n'avais jamais rêvé qu'un jour il aiderait quelqu'un.
Je vous dois tout ce que je suis.
Et un peu à Baz Luhrmann.
C'est quelque chose que je n'aurais jamais cru avoir à nouveau.
Eh bien, bonne nouvelle, Monty.
C'est votre fête.
Et c'est ainsi que fut forgée la plus improbable des amitiés.
Un homme qui a découvert Rick Ross
et un homme qui a fréquenté Betsy Ross.
Le jour d'après, ma famille a exploré Middle Hampton.
Le pays des merveilles des boutiques
payées par de riches maris
voulant garder leurs femmes occupées.
Principalement leurs secondes femmes.
C'est quoi ces saveurs ridicules?
Gelée de coings et poivre?
Légumes du marché?
Bouillon d'os fragiles?
Je ne sais pas ce que cet endroit déteste le plus :
les enfants ou la crème glacée.
Vraiment, mec, une série 3?
Je veux dire, il se prend pour qui?
Un 2e année à Exeter?
Oui, une coupe de caramel salé.
Woo-woo-woo, une boule avec des rayures, imbécile.
Je veux dire...
Ce gamin vient de couper la file.
Tu vas le laisser faire?
C'est Blake Black.
Son père dirige BlackLake Investments.
- Et? - Le père le plus riche dirige.
Tout le monde le sait.
Eh bien, pas moi.
Ne te méprends pas,
Mats Wilander était peut-être un joueur décent,
mais uniquement jusqu'à ce que Inglés s'améliore un peu,
il peut entraîner quelqu'un d'autre.
Excusez-moi une seconde.
Qu'est-ce qu'il y a, tête à pointes?
C'est pas parce que ton père est riche
que tu peux couper la file.
Eh bien, on dirait que oui.
Très bien, je vais te dire,
parce que je suis un gars bien,
je vais payer les cornets de tout le monde.
Ça va? Est-ce que ça vous va?
- Ouais! - Oui!
Non!
Je n'accepterai jamais de la crème glacée
de quelqu'un dont les manières frisent le zéro!
Salut.
Tu vas aux hot-dog-et-fer-à-cheval chez Allen plus tard?
- Non. - Aux lucioles chez Forstman?
- Non. - À la méduse grillée chez Olins?
Je ne vais à rien du tout!
Mais j'aimerais, heu, passer du temps avec toi.
Quoi? Pourquoi?
Je n'ai jamais rencontré quelqu'un comme toi avant.
Quelqu'un avec, tu sais, je ne sais pas, heu...
une morale.
Eh bien, je t'ai peut-être mal jugé,
tu ne me dégoûtes pas complètement.
Super, j'organise quelque chose. Erin, vous êtes là?
Je dois laisser tomber la partie de chat perché chez Kravises.
Non, je sais, j'ai pas le choix.
Envoyez-lui un grand panier.
Qu'est-ce qu'il y a, chéri?
Lisa a un petit ami riche,
papa traîne avec un super producteur de hip-hop,
et je suis coincé à faire du lèche-vitrine
avec deux sceaux puants rabat-joie.
C'est pas juste!
La vie n'est pas juste, gamin.
Je vous connais?
Si la vie était juste, tu me connaîtrais.
Mais sache ceci : Jay G n'est rien de tout ça.
Que voulez-vous dire?
Achète une bougie et je te le dis.
À combien est votre moins chère?
55$.
Pas question. Je pourrais démarrer un feu de forêt gratos.
Donc Bart a rencontré quelqu’un qui, je pense, reviendra plus tard.
J'ai oublié pourquoi.
Qui aurait cru que deux milliardaires républicains
venant de milieux aussi différents deviendraient aussi amis?
Le vert n'est-il pas une couleur plus puissante que le noir ou le blanc?
Le Seigneur choisit une poignée pour accumuler plus d'argent
que quiconque.
Vous et moi portons l'avarice sacrée.
Chacune de mes entreprises a son propre G6.
Et celui-là?
C'est pour mon...
horticulteur personnel.
Vous voyez de quoi je veux parler?
Non.
J G-EANS MAROQUINERIE
Vous avez l'air de tellement apprécier votre argent.
Je vous envie.
Vous m'avez tellement donné, Monty.
Laissez-moi vous donner quelque chose en retour :
la liberté de vivre une vie de château.
Une carte de crédit?
Je n'ai jamais eu une de ces cartes magiques.
C'est une carte Obsidienne, la plus exclusive.
Aucune limite de dépenses, aucun magasin n'en a jamais entendu parler.
Mais ils doivent l'accepter.
Prenez-la si vous voulez rouler comme G.
- N'oubliez pas de la signer. - Oh. Bien sûr.
Non, non, pas avec ce crayon, ça va baver.
Vite, soufflez dessus pour faire sécher l'encre.
Blake, je dois avouer, cette observation des baleines
était une idée brillante.
Oh, il y a toute la famille.
Mais elles sont tellement loin.
Loin? Bébé, quand tu observes des baleines avec moi,
tu es assise à côté de la capsule.
Les gars! Que pouvons-nous faire?
Comme ça, les baleines sauront qu'on est des VIP.
Où est le bébé?
Il était censé y avoir un bébé.
J'ai payé pour un baleineau.
Ça vous dit quelque chose?
Baleine-copters? Une capsule d'observation VIP?
C'est horrible.
Si on était allés à une de ces econo-observations débiles,
on aurait pas vu la couleur d'un seul évent.
Je veux dire, qu'est-ce que tu racontes?
Tu t'écoutes parler?
Blake, je croyais vraiment que tu pouvais changer.
Et c'est le cas, tu es devenu encore plus horrible qu'avant.
OH ZUT!
Ce ne sont pas des émotions VIP.
C'est pire que la fois
où j'ai dû manger des sushis de supermarché.
La feuille de shiso était en plastique!
Du plastique!
Vous devez l'acheter, M.B, c'est votre destinée.
Oh, je ne sais pas.
100 000$, ça fait beaucoup d'argent.
Vous devez allonger la monnaie,
faire clinquer le bing, cracher vos billets.
Ce n'est pas important, faites juste péter la carte.
Balancez vos billets.
APPROUVÉ
Monogramme Monty est de retour!
DR. DRE SANS FRONTIÈRES
Maintenant, combien nos généreux invités sont-ils prêts à payer
pour un cours de basketball avec Charles Barkley?
10 000$.
20 000$. 30 000$.
J'ai entendu 50 000$?
1 million.
M.B., si vous pouviez sentir ce que je ressens en ce moment.
1 million, une fois, deux fois...
10 millions!
Adjugé!
J'ai dépensé plus d'argent que je l'aurais cru
sur quelque chose que je ne veux même pas.
Et c'est le meilleur sentiment que j'ai jamais eu!
C'est toujours mieux que Shaq.
M. Burns menait la vie de château,
faisant des folies sur chaque luxe, même sur le summum du luxe...
des parasites inutiles comme moi.
Joli.
Quand je pense à toutes ces années gaspillées sans bande.
Au revoir, solitude.
On a tout ça
juste pour laisser M. Burns nous battre au mini-golf.
Quelle affaire!
Ma seule tâche est d’éviter tout contact visuel avec lui.
Je pensais que je me lasserais du lèche-vitrine
dans cette petite ville chic mais ce n'est pas le cas.
Un échiquier avec des pièces en rouge à lèvres!
Un concours hippique!
CONCOURS HIPPIQUE GRAND TROT = TORTURE
Une manifestation!
Blake, c'est toi!
Qu'est-il arrivé à tes privilèges?
J'ai réfléchi.
Lisa, quand tu m'as rejeté,
je savais que je devais faire tout qu'il fallait
pour être digne de toi.
Il fonctionne maintenant à l'énergie solaire et aux falafels.
Maintenant, c'est durable!
J'ai fait don de tout mon agent de poche
aux Trustafarians pour la Justice Équine.
Voici un sceau renversé pour que tu puisses jouer dessus.
Eh bien, quelle fille pourrait refuser
un cours de tambour socialement responsable?
Hé, la robe en forme de lampe,
J'ai des passes pour accéder à tous les paddocks des chevaux du concours.
Regarde ces doux peignes de crinière.
Je peux te faire venir près des chevaux
pour un toilettage de première classe.
Le peignage est un meurtre!
Toilettage de première classe.
Un test de grande intelligence
consiste en la capacité de garder deux idées opposées
à l'esprit en même temps
tout en conservant sa capacité de fonctionner.
Les chevaux, les chevaux, les chevaux, les chevaux!
Pour elle, j'ai abandonné ce qui était le plus important pour moi :
être un crétin.
M. Burns, votre facture pour la carte Obsidienne vient d'arriver.
Et vous êtes sûr de ne pas dépenser trop d'argent?
On croirait entendre Smithers.
Où est ce fainéant avec ma glace?
Remplissez-la. Et faites ça vite.
Mon meilleur ami et moi allons acheter
un de ces yachts avec des petits sous-marins intégrés.
Monsieur, votre carte a été refusée.
Goulash! Parfait goulash!
C'est lié à mon compte en banque.
Il faudrait que je sois sans un sou
avant que cette carte ne fonctionne pas.
Eh bien, ça veut dire que vous êtes ruiné.
Ruiné?
Moi?
Ruiné? Moi?
Oui, j'ai bien peur de devoir détruire votre carte.
Bonne chance. C'est du titane trempé
et recouvert de poudre de diamant.
Ne la prenez pas.
Cette voiture est louée sous le nom de quelqu'un d'autre, et c'est moi!
Toute ma fortune s'est envolée.
J'ai gaspillé tout mon argent.
Ne soyez pas trop dur avec vous-même.
C'était votre première carte de crédit.
Et je l'ai gérée comme un étudiant de première année au Michigan State!
M. Burns, je crois que Jay voulait que vous fassiez faillite.
Pourquoi dire une telle chose?
C'est le numéro un au classement.
JAY G "MONTY GRILLÉ"
L'ALBUM D'OBSIDIENNE GOLDEN GOOSE RECORDS
Tu étais le meilleur, Burns
Maintenant tu n'es Qu'une mauvaise blague
T'étais sur le point de mourir
Maintenant tu es mortellement fauché
Je t'ai donné la carte, Burns
Et tu as dépensé sans compter
C'était un piège, yo
Comme tu viens de le découvrir
Jay G est PDG d'Obsidienne!
Salope!
Maintenant ton compte bancaire est flétri
Ta lèvre inférieure tremble
Tu es Poufsouffle Et je suis Serpentard
Il n'y a personne pour faire ton Smithers
Et c'est comme ça Que ton argent est parti
Je t'ai viré du 1%
Regarde-moi enrouler Mes doigts autour de toi
Parce que tu m'appartiens Et c'est excellent
Excellent
Tu es ruiné maintenant
Ton argent était ta passion
Maintenant ton cul appartient À Jay, fiston
À en croire ces rimes,
Jay m'a poussé à faire faillite et maintenant il possède tout.
Même ma centrale nucléaire adorée.
Notre amitié magique n'était qu'un leurre.
Le pire moment de solitude dans la vie de quelqu'un,
c'est quand il regarde son monde s'écrouler.
Et tout ce qu'il peut faire, c'est observer le regard hagard.
Oh non, il pleure maintenant. C'est pire.
Il pleure à chaudes larmes.
Oh, il est à genou maintenant et il a déchiré sa chemise.
Tous ses boutons ont été arrachés de sa chemise.
Oh, maintenant il frappe le perron.
Il s'est fait mal au pied et sautille partout.
Il a trébuché sur un chien.
C'est encore pire!
Montgomery Burns a touché le fond.
F. Scott Fitzgerald a écrit une fois :
"Il n'y a pas de deuxième acte dans la vie des Américains."
Mais il n'a jamais parlé des deuxièmes parties
dans les séries TV américaines.
J'aurais dû le voir venir.
Ma vision était troublée par la cataracte de l'excès.
Et par un excès de cataracte.
Attendez. Qu'est-il arrivé à ma bande?
Ne vous en faites pas. La loyauté d'une bande dure toujours.
Hé, Burnsie, j'ai pas eu mes chaussures toutes neuves aujourd'hui.
Je peux pas porter des chaussures qui ont deux jours.
S'il n'y a plus d'argent, on va prendre nos chaussures de bowling personnalisées,
déplier nos vélos et partir.
Je suis ici pour ma meute.
Absurde! J'élève cette meute depuis qu'ils sont chiots.
Je suis le seul maître qu'ils n'aient jamais connu.
Un mot de moi et ils vous taillent en pièces.
Commencez le déchiquetage!
Les chiens peuvent sentir le pouvoir.
Signez ceci pour relâcher légalement la meute.
Sinon, M. Jay G relâchera la meute.
Jay, je ne comprends pas, je croyais qu'on était amis.
On était prêts à ouvrir un vignoble à perte ensemble.
On peut toujours traîner ensemble. Même si nos propriétaires ne s'entendent pas.
Ne pas se faire mordre...
fait le plus mal.
Tout le monde est parti. Même Smithers ne s'est pas donné la peine
de revenir du Canada avec ma glace de lac.
Bon Simpson. Fidèle Simpson.
Vous ne retournerez jamais à la centrale nucléaire
qui m'a été si cruellement enlevée.
Que dit votre cœur?
J'ai cherché au plus profond de mon cœur,
et il a dit...
Heu... laissez-moi demander à ma femme.
Je m'en fiche si M. Burns ne possède plus la centrale nucléaire.
Tu dois continuer à travailler là-bas.
Tu as une femme, une famille,
et un magasin à soutenir.
Tu as raison.
Un magasin?
J'ai un magasin.
Comment c'est possible?
Eh bien, si tu as passé assez de temps dans les Hamptons
et que tu n'as aucun flair,
tu te retrouves avec un magasin.
Où je mets la trousse de docteur du IXe siècle?
Dans la fenêtre, à côté des gommes en forme de l'État.
Je me sens mal d’abandonner M. Burns. Je suis tout ce qu'il a.
On ne peut pas vivre de l'argent qu'on fait avec le magasin?
Oh, mon Dieu, non!
Pour l'instant, je construis toujours l'inventaire.
Heureusement, le magasin de coussin d'épingles de l'autre côté de la rue
a fait faillite.
Je suis entrée et j'ai tout acheté.
D'accord.
Avec ma chère femme qui perd la tête,
j'ai dû tourner le dos à ce pauvre M. Burns brisé,
et retourner travailler, eh bien, à la centrale nucléaire la plus sexy sur Terre.
Homer Simpson?
Le patron veut vous voir.
VOLTS PAR JAY
La compil arrive bientôt, les filles.
"Pour s'assurer de la loyauté d'un employé,
vous devez briser tous les liens de son passé."
Vous voulez me voir, M. G?
Quand tu as passé mon portail,
je savais que tu tournerais le dos à ce vieux Burns.
Et je le respecte.
Oui, je l'ai bien laissé tomber.
Au moment où il en avait le plus besoin.
Mais c'était une bonne décision.
Très bonne.
Ça m'a manqué.
Comme je sais que tu m'es vraiment loyal,
j'ai un travail très spécial pour toi.
Éliminer la dernière trace de Monty Burns
de cette centrale nucléaire qu'il adore.
Ne me regarde pas. Arrête de me regarder!
Tu as bien fait.
Voilà ta récompense.
Clafoutis.
J'ai une grand-mère à Atlanta qui les cuisine sur mesure juste pour moi.
Pêches, baies, cerises,
rhubarbe, ananas.
Vous ne pouvez pas faire un clafoutis à l'ananas.
Et pourtant, le voilà.
Homie, qu'est-ce qu'il y a?
Je n'ai jamais vu un clafoutis aussi beau.
Mais il y a un vide en moi que même un millier de plats
de fruits chauds ne pouvaient remplir.
J'avais trahi M. Burns et ça me rendait malade.
À la recherche d'une tombe ouverte dans laquelle vomir,
j'entendis un son horrible,
vers lequel j'étais étrangement attiré.
Lorsque le bal est terminé
Lorsque l'aube se lève
Lorsque les danseurs sont partis
Lorsque les étoiles ne sont plus
M. Burns, que faites-vous dans cet endroit morbide?
Tout ce qu'il me reste, c'est ce mausolée familial.
Aimeriez-vous un peu de ma soupe de larmes?
Je l'ai faite avec les fleurs laissées sur les tombes.
Je l'avoue, je suis retourné travailler à la centrale.
Jay G m'a séduit avec des clafoutis.
Mais après le 8e plat, ça goûtait les cendres.
La crème glacée m'a permis de passer à travers 3 plats de plus,
mais après ça, des cendres.
Eh bien, maintenant vous devez choisir une bonne fois pour toutes
où va votre allégeance.
Je ne retournerai pas travailler.
Je vais rester ici avec vous, et on se vengera
de Jay G.
Et Dieu m'est témoin,
je ne dirai rien à me femme.
Oh, c'est bon.
RÉUNION DE VENGEANCE EN COURS
Allez, Simpson. Donnez-moi plus d'idées pour me venger de Jay G.
- Remplir son bureau avec des ballons? - Trop tendre.
Remplir son bureau avec des scorpions?
Je suis en froid avec le type des scorpions.
Oh, oh, oh. Des bananes dans son pot d'échappement.
Je ne peux même pas acheter une banane.
Qu'est-ce que c'est? Un espion! Attrapez-le!
Viens ici, espion.
Que fais-tu ici, fiston?
Tu n'es pas mort. N'est-ce pas?
Je t'ai suivi. J'avais des doutes quand tu es rentré à la maison hier soir
couvert de terre du cimetière.
Dégage, gamin. On a du travail.
Attendez! Il peut nous aider.
Il n'y a pas mieux que lui pour faire des sales coups.
Je veux dire, il est dingue.
Regardez-le. Vous êtes obligé de conclure que sa vie familiale est un désastre.
Pourquoi j'aiderais Burns maintenant qu'il est ruiné?
J'ai plus d'argent que lui.
Est-ce que la cape et les gants
du célèbre étrangleur de Gaslight te feraient changer d'avis?
Si vous voulez descendre un rappeur,
vous devez détruire ce qui lui est le plus cher : sa rép.
Rép veut dire réputation.
Pour ça, on doit aller voir l'expert ultime en culture urbaine.
Un nerd blanc.
Donc, dans le South Central de Springfield dans les années 90,
il y avait 4 sous-scènes majeures du hip-hop.
La Mafia Bon Temps, Avenue Réglisse,
Le Nord Très Très Sale, et L'ADBC.
L'Armée Des Bonnes Criminelles.
Fascinant.
MILEHOUSE = AMI DE BART
Oui, oui. Mais as-tu quelque chose
qu'on peut utiliser contre mon ennemi juré, Jay G?
Avant d'être Jay G, il s'appelait Jeremy Gilroy,
un membre fondateur des Cinq Petits Amis,
un quintet R&B soul.
Hé, je connais ce type.
Il a essayé de me vendre une bougie à 55$!
C'est Jazzy James, le Miracle Lyrique.
Il a écrit tous les premiers hits de Jay.
Mais ils se sont disputés,
et on n'a plus jamais entendu parler de lui.
Alors, c'est le seul qui puisse écrire du rap
qui ruinera la rép de Jay G.
Jazzy James.
Je vous avais dit que ce type reviendrait.
Je vous l'avais dit.
Oui, j'étais Jazzy James.
Le Miracle Lyrique?
Mes compétences étaient empiriques.
J'ai écrit toutes les rimes pour le premier album hip-hop de Jay G.
Et je n'ai pas reçu un sou, parce que je lui ai cédé tous les droits.
Pourquoi vous avez fait ça?
D'accord, d'accord. Je vais signer!
Il a pris mon argent, volé ma copine,
il m'a fait faire un tatouage de la ligue de baseball majeure.
Il m'a ruiné. Je suis tombé très bas,
dans les chandelles parfumées.
Coing.
Écoutez, Jazzy. On va déchiqueter Jay G
avec un rap de vengeance ultime.
Et vous allez l'écrire.
Oh...
Je suis partant.
Excellent.
Qu'est-ce que le... rap?
Hmm?
Vite, fiston! Cache ce truc!
Homie, c'est tellement gentil de venir me voir au magasin.
Mais, tu n'auras pas de problèmes si tu manques le travail?
Je m'occupe de la centrale nucléaire.
Mais le plus important pour toi,
c'est de croire que je travaille toujours là-bas.
J'ai hâte de te montrer les changements que j'ai faits.
On a beaucoup d'achalandage.
Trois personnes ont utilisé les toilettes hier.
Quel prix je dois mettre sur ces sacs à main
faits en revêtement d'enceintes de vieux juke-boxes?
5 dollars. Non, non, non.
Cent dollars!
Ça vient. Ça vient!
J'adore mon magasin!
On va mettre un nouveau papier peint.
Est-ce que maman va bien?
Je ne sais pas, fiston, je ne sais pas.
Oh, ce n'est pas elle, les gars.
C'est la malédiction de cet adorable petit magasin.
Ça n'a pas toujours été comme ça. Non, non.
Autrefois, ce terrain était rempli de magasins,
aussi loin qu'on puisse voir.
Et puis, les riches sont venus. Ils n'avaient pas besoin de faire d'argent,
ils avaient juste besoin d'un endroit pour se balader avec leurs amis,
après leur cours de fitness.
Ouais, c'est ce que vous appelez le progrès.
Je suppose.
Et puis, avec Jazzy James à bord,
M. Burns va produire l'ultime rap de vengeance.
Heu, écoutez, pauvres types
J'vais vous dire comment j'me sens
Mes affaires avec Jay G Ont été pires que... déréglées
Je...
Ça ne sert à rien. J'ai perdu la main.
Vous devez rapper comme si votre vie en dépendait.
Comme si vous veniez d'apprendre que le gain en capital
sera aussi imposé que le revenu ordinaire.
Donnez-vous à fond.
Rime, Jazzy, rime!
Je ne sais pas quoi dire. Ramenez-moi à mes chandelles.
J'ai besoin de mon coing!
Attendez, j'ai une autre idée.
Je le sens, ça vient!
Ça vient! Maintenant, lâchez-moi presque.
Pourquoi ça marche?
Jay, tu es un voleur de rimes
Une parjure du hip-hop
Si mes mots étaient du steak haché
Tu serais mon Hamvoleur
Mes rythmes sont les plus frais
Tu es arrivé et tu les as volés
Comme Gollum et son précieux
L'heure est venue de te faire payer
Tu es un Madoff du lyrique
Donc, si tu veux la guerre, mon frère
Frappe-moi, et j'écrirai le rap pour toi
- Ouais! - Ouah, ça rimait!
Ça, c'est ce que j'appelle une vengeance rap.
Si quelqu'un a faim, on a installé un plateau de charcuteries
dans le hall.
J'ai faim!
D'avoir ce qui m'appartient.
Et il n'y a pas un plateau de charcuteries de session d'enregistrement
dont Praline n'a pas entendu parler.
Praline? C'est l'ex-femme de Jay G.
Je croyais que vous étiez en prison.
C'est ce que les gardes ont dit,
mais je n'en avais pas envie!
On esquive maintenant?
Alors, c'est comme ça?
- Je vois. - Oh, non, il ne l'a pas fait.
Non, il ne l'a pas fait.
La ferme, Miata.
Mettez ce bœuf rôti saignant dans un sac.
Mm-hmm, celui-là.
Donc, Praline, êtes-vous avec nous, ou contre nous?
Jay G m'a tout pris.
Et vous êtes mieux de croire que je vais tout lui prendre.
Attrapez le jambon!
On est ravis de vous avoir.
- Merci pour votre aide. - Qui vous remerciez?
Je ne le fais pas pour vous, chaton.
Avec une ex-femme en colère dans notre équipe,
rien ne peut nous arrêter.
Praline a fait appel aux plus grandes vedettes
ennemies de Jay G pour prêter leur haine
au plus grand rap clash du monde.
RZA, Snoop et Common.
Yo, je veux faire valser Jay G, fiston
Il m'a volé le nom de Tang Clan
Et comme il ne pouvait y en avoir deux
J'ai dû changer mon Tang Clan pour Wu
J'ai vu Jay G faire le pimp Mentir et voler
Il a pris mon homme à tout faire Au milieu d'un travail
Et quand je me suis plaint
Tout ce qu'il a fait c'est rire
Maintenant j'ai un demi belvédère Et même pas la bonne moitié
Je n'aurais jamais pensé haïr mon frère
Parce qu'on est de la même mère céleste
Attendez, je viens de me souvenir Que Jay a écrasé mon jet ski
J'espère qu'il s'intoxiquera Avec des nachos. Paix!
Yo, Common, c'était vraiment bien.
Respect, House.
Oh, quand cette chanson va sortir, ça va faire mal.
Anéanti.
J'aurais juste aimé que Smithers et sa glace soient là
pour assister à ma vengeance.
Bagarre, bagarre, bagarre.
RAP CLASH SOIRÉE DE LANCEMENT
LE CONCERT POUR RUINER JAY G
Préparez-vous à faire tourner les vers.
Sans vous froisser, vers.
Laissez-moi vous balancer "Étouffe-toi sur le clash" aka "Criminel de la Rime",
par L'Escouade de la Haine, avec les Vedettes Criminelles de la Rime.
FAIRE TOMBER
Pourquoi ça veut pas tomber?
Lâchez les sons!
Bon sang!
Désolé de m'imposer à ta fête en tant qu'hologramme, M.B,
mais j'organise aussi une petite fête.
Je viens d'acheter le master de ton soi-disant rap clash.
Ah, c'est pas vrai.
Jazzy James et l'Escouade de la Haine,
avec les Vedettes Criminelles de la Rime vous détestent!
Ils se seraient jamais vendus.
Oui, pour de l'argent.
Désolé, Monty.
Jay G est le meilleur producteur au monde
et tu es un pauvre vieux sans oreille musicale qui vit dans une tombe.
Ouch.
Je croyais l'haïr, mais en fait, non.
Donc maintenant, je suis là.
Si tu arrives pas à gérer une femme hologramme forte, c'est ton problème.
Jay G et D-O-double-G.
On a renversé le scénario.
Cette ultime trahison
fait partie de ton cheminement spirituel.
Leçon un : protège tes arrières.
Dis au revoir à ton rap de vengeance.
Parce qu'il est sur le point de tomber à l’eau.
Fête à la centrale nucléaire, tout le monde.
Je jure sur le bec de calmar du Seigneur Cthulhu et tous ses shoggoths saumâtres
que je me vengerai, Jay G.
Et donc, M. Burns s'est battu
contre l'hologramme,
se donnant lui-même des coups de poing au visage.
Quel nouveau nom tu préfères?
L'adorable porte d'à côté...
ou le Zeppelin lavande?
Je ne sais pas.
Un client!
Oh, c'est vous.
Bébé, je suis désolé.
Je suis resté fidèle à M. Burns
et j'ai coproduit un rap de vengeance qui a échoué
et maintenant, on n'a plus rien.
Je sais que c'est dingue, mais il a besoin de moi.
- Oh, c'est pas grave, Homie. - Tu n'es pas en colère?
Ton cœur te dit de rester avec M. Burns,
et ce que j'aime le plus chez toi,
c'est que tu as un cœur gros comme le Ritz.
Maman vient de faire une référence à F. Scott Fitzgerald.
Lisa, s'il te plaît, j'ai mon diplôme d'études secondaires.
Je viens de pondre un plan pour la plus délicieuse des vengeances.
Simpson, nous devons partir.
Vous voulez l'acheter?
Je regarde seulement.
On ne peut plus garder le magasin.
Oh, Dieu merci!
Je suis libre!
Bientôt, une autre âme sans but
ouvrira un autre magasin adorable ici.
Et quand ce sera le cas, le vieux Sam poseur de panneau
sera prêt, avec son niveau et son échelle.
À LOUER
Oh, en voilà une.
Oh, chéri, n'est-ce pas adorable?
On a enfin trouvé l'Étable Marque Page.
Oh, des articles en osier.
On va vendre tellement de chandails Yorkie.
On peut utiliser l'entrepreneur qui a fait le magasin de Karen.
Le plan de M. Burn était tellement horrible
que j'avais peine à me taire et l'accepter.
Mais j'étais le seul ami qui lui restait au monde
et il me fouettait si fort.
Oh, Goosius.
Papa t'a apporté tes céréales.
Avec des raisins secs dorés, comme tu les aimes, bébé.
Poulette!
À VENDRE AGENCE IMMOBILIÈRE GOLDEN GOOSE
Où est mon oie?
Oh, elle est juste là.
Une petite bouchée de Goosius rôti?
Tu n'as pas osé!
Oh oui.
Un tantinet gras, mais sinon,
excellent.
Bon sang, je ne t'en aurais jamais cru capable, M.B.
Oh, bon sang.
Je ne veux pas vivre dans un monde
sans la mascotte de mon empire multinational.
Arrête! Je t'ai sauvé la vie, oie stupide!
Simpson, je vous avais demandé de faire cuire cette oie.
Je ne pouvais pas.
On venait de faire faire notre portrait.
Alors, qu'est-ce que j'ai mangé?
De l'oie rôtie de la station-service.
Très bien, je vais la tuer moi-même.
Les deux rivaux furent ainsi condamnés par les désirs
qui animent tous les hommes: l'argent, le pouvoir,
et pourchasser une oie.
Bon sang, Monty, je ne veux pas mourir.
Eh bien, si je dois finir de cette façon, au moins ce sera une cause naturelle.
Une affaire qui tourne mal.
Dis-moi, Jay. Pourquoi m'avoir trahi?
On était des âmes sœurs, frères d'avarice.
Pourquoi? Parce que tu me l'as demandé!
Dans ton dernier chapitre.
"Tu ne seras jamais vraiment sans pitié
tant que tu n'auras pas détruit celui qui t'aura fait."
Je devais te détruire, M.B.!
C'était le dernier échelon.
Je voulais être sans pitié,
comme toi.
T'avoir inspiré une cupidité pure et maléfique
est mon plus grand triomphe.
Je suis vraiment immortel.
On va mourir, imbécile!
Smithers, j'ai commandé de la glace, pas de la neige fondue.
Désolé, je suis en retard, monsieur.
Quelques-uns de ces motards québécois ont été retardés à la frontière.
On dirait que je suis leur chef maintenant.
Smithers, Smithers, Smithers!
Ça fait mal.
Oh, celui-là est sympa.
Comment oses-tu?
Fascinant.
- Excellent. - Excellent.
M. Burns a réalisé que sa soif implacable de pouvoir
battrait pour toujours dans le cœur d'un autre homme.
J'imagine que l'été est fini.
Goosius va me manquer.
Merci, fiston.
Tu penses que M. Burns a appris quelque chose de tout ça?
Aurait-il pu changer pour le mieux?
Vous savez quoi? J'ai l'impression que oui.
CENTRALE NUCLÉAIRE DE SPRINGFIELD
Attention.
Par simple plaisir,
chaque jour aura un moment d'appréciation musicale.
Ne le faisons pas demain.
Traduction : Luccantoni Nadège