Durant mes jeunes années vulnérables, mon père m'a donné un conseil.
Il m'a dit : "Fils, la manière la plus paresseuse de raconter une histoire
"est d'utiliser une voix off."
Gardant ceci en tête, je vais raconter l'histoire du choc tragique
entre le dernier magnat de l'ère du jazz et le roi du hip hop.
Tout commença avec un vieil homme qui avait l'impression
que ses meilleures années étaient derrière lui.
Vous avez l'air morose, monsieur. Une transfusion sanguine ?
Nous avons de une nouvelle fournée de plasma de donneur unique.
Donnez m'en un double.
Ma vie était si animé, si exaltante.
J'organisais des telles soirées dans ma résidence d'été.
À l'époque d'un excès honteux, mes fêtes étaient légendaires.
On gagnait et perdait des fortunes à mes tables.
Des affaires étaient lancées sur la piste, et consommées à mon étage.
Des sultans côtoyaient des rois du base-ball.
Et c'était moi qui présidais tout ça ! Monogramme Monty Burns.
Et si nous organisions une bonne fiesta
à votre vieille maison de vacances ?
Oui. Une bacchanale en bord de mer, comme dans les années folles.
Je me sens déjà mieux.
Quel plaisir.
J'ai 45 amis proches qui organisent parfaitement les fêtes.
Je ne vais pas dilapider mon argent pour qu'un type amène un photomaton.
- Je m'en occuperai moi-même. - De tout, monsieur ?
Bien, vous irez chercher la glace.
- D'accord, combien de sacs ? - Aucun de ces glaçons hors de prix.
Partez au nord du Canada et ramenez-moi 200 kilos de glace de lac,
sciée à la main et tirée à mains nues.
Risquer ma vie dans l'Arctique sauvage juste pour vous ramener de la glace ?
Ce serait un honneur.
Vous la voulez emballées dans de la sciure de cèdre ou chêne rouge ?
On s'en fiche. C'est juste de la glace.
C'est écrit Mega Crème sur la boîte, mais c'est au mieux des Double Crème.
Quoi ?
Envoyez-moi une baignoire pleine de crème,
et je fermerai mon site internet.
Où est la crème ? Faire un don
Simpson, vous avez l'air assez populaire.
Je me base sur les applaudissements que vous avez reçu au karaoké.
C'est pas moi, c'est "Mustang Sally".
M. Burns organise une petite fête
et la plupart de ses invités sont soit morts, soit fictifs.
M. et Mme Popeye T. Marin
Pour remplir la salle,
pourriez-vous distribuer ces invitations
à vos amis les plus présentables ?
Je sais exactement qui inviter.
- T'es pas invité. - À quoi ?
C'est pas tes affaires !
D'accord.
Votre présence estimée est exigée pour une soirée de magie et de malices
insensées au cottage Monty Burns dans le Middle Hampton.
Le papier est si épais. Bart ! Viens ici et regarde ce papier.
Mec, c'est lourd.
Les Hamptons de Springfield ? C'est une île longue
où les gens riches vont pendant les week-ends d'été.
Je sais tout dessus grâce aux BD des magazines littéraires.
Je vais pas lire tout ça.
Il faut choisir les invités parfaits, les plus intelligents
et les plus sociables de la ville.
GARDE-T-SOUS
FIACRE DES HAMPTONS
Une fiesta classe chez le vieux Burns.
Il y aura sans doute des baignoires
pleines de crevettes et de poitrine fumée.
Peut-être que je rencontrerais un célibataire qui m'emmènera loin.
Comment je sens ?
Comme un feu qu'on aurait éteint avec du café.
Parfait.
Hé, tout le monde. Je ne travaille pas, alors n'hésitez pas
à prendre des drogues devant moi ou avec moi.
Je suis devenu flic trop jeune. Je n'ai jamais vécu.
Je n'ai pas vécu.
Ainsi, j'entrais dans un monde de luxe,
HAMPTON DE GAUCHE HAMPTON DU HAUT
BIENVENUE DANS LE HAMPTONSHIRE
où on appelle les manoirs des cottages
et où se saouler sur un bateau, naviguer.
HAMPTON DU MILIEU
Préparez-vous pour le chic.
Je ne vois pas de magie et très peu de malices.
Des chips premier prix ? Un tas de sel ? Canapé avec rien dessus ?
Papa, M. Burns a été radin ?
C'est impossible. Il est l'homme le plus riche de la ville.
LIQUIDE UNIQUEMENT
Si j'avais su que c'était bar payant, je me serais bourré la gueule avant,
chez ma sœur !
Bienvenue, mes invités d'honneur. Laissez vos inhibitions à la porte
et écrivez votre nom sur votre gobelet vous n'en n'aurez pas d'autre.
Oh ben dis donc.
Maintenant, dansez toute la nuit sur mon parquet vintage des années 1920,
le nettoyage n'est pas donné, alors portez vos protèges-chaussures.
Écoutez M. Burns, personne n'aime les fêtes
avec des règles plus que moi.
Mais même moi, je suis dérouté par le paiement des toilettes.
C'est très simple. Apportez la note du toilette applicable au poursuivant...
Vous étiez peut-être amusant il y a 100 ans, Burnsie,
mais maintenant vous êtes un vieux radin nul.
Et je m'y connais en radinerie.
Eh oui ! J'ai acheté un costume, je l'ai photocopié,
je l'ai rendu au magasin et je porte la copie.
It takes a lot of time.
Pourquoi tout le monde part ?
Bien sûr. Il n'y a pas de glace !
Ce fainéant de Smithers est sans doute en train de boire du rhum chaud
dans un chalet surplombant le lac Louise.
Hé, M. Burns. Super fête.
Personne ne s'est senti obligé de parler,
de rire ou de rester après 19h30.
- Super cool ! - Taisez-vous.
Je suis un vieil homme usé qui a oublié ce que c'était de s'amuser.
Gatsby le Magnifique ! Qu'est-ce que c'est que ça ?
Quelqu'un d'autre organise une fête de l'autre côté du lac.
Autrefois, je n'aurais pas hésité à traverser ce lac
et aller à cette fête.
À l'époque, toutes les portes s'ouvraient pour Monogramme Monty.
Je vous emmène. Ça doit pas être si dur.
C'est trop dur.
Ça vous aiderait si je vous fouettais ?
Peut-être.
Oui, un peu.
C'est une fête blanche. Comme celles que j'organisais,
même si on interprétait le thème un peu différemment à l'époque.
Celui ou celle qui a fait ça
sait comment apprécier sa richesse.
Excessif.
Dîtes-moi, où puis-je trouver l'hôte ?
- Je ne l'ai jamais rencontré. - Personne ne l'a jamais rencontré.
- Il n'existe pas. - Il est en haut, dans son bureau.
Êtes-vous l'hôte de cette soirée incroyable ?
Je dois vous dire,
c'est la fête la plus éblouissante, la plus...
Je m'appelle Jay G.
Et personne ne s'incruste à ma fête, même pas des inconnus comme vous.
- Allons-y, M. Burns. - Qu'avez-vous dit ?
M. Burns et moi allons partir.
Vous êtes Montgomery Burns, le milliardaire méprisé ?
C'est ce que disent mes boutons de manchettes.
Je voulais vous dire quelque chose depuis longtemps,
espèce de monstre impitoyable.
- Oui. - Je vous aime.
J'arrive pas à croire que je rencontre le Monty Burns.
Comment me connaissez-vous ?
Vous êtes le type qui a écrit Les échelons de la cruauté.
LES ÉCHELONS DE LA CRUAUTÉ
Oui. À l'époque, ils faisaient écrire un livre
à chaque PDG avec une bonne cravate et un bonsaï.
Quand j'étais jeune, j'ai trouvé un exemplaire
dans un bus que j'avais volé.
Après l'avoir lu, j'ai su que j'avais volé ma dernière navette de bus.
Votre livre est devenu ma Bible.
Chaque empire a besoin d'un emblème.
Ici, vous m'avez dit de trouver un symbole pour représenter ma marque.
Et le voilà, le logo vivant de "Production de l'Oie Dorée".
Vous m'avez fait croire que je pouvais voler.
L'oie est partout, de ma vodka goût cognac
aux plaquettes de frein coproduites avec Lil Wayne.
PLAQUETTES DE FREIN OIE DORÉE
VODKA OIE DORÉE
Il mange comme moi, sans avaler.
Tu es parti au sud pour l'hiver avec mon cœur.
J'espère que cette morsure ne guérira jamais.
Quand j'ai écrit ce livre de conseils,
je ne pensais pas qu'il aiderait des gens.
Je vous dois ce que je suis aujourd'hui.
Un peu de basses...
Je ne pensais pas avoir ça de nouveau un jour.
Eh bien, bonne nouvelle, Monty. C'est ta fête.
Et ainsi se forma l'amitié la plus improbable.
Un homme qui a découvert Rick Ross
et un homme qui est sorti avec Betsy Ross.
Le jour suivant, ma famille explora le Middle Hampton.
Un endroit merveilleux rempli de boutiques
payées par des maris riches afin de garder leurs femmes occupées,
principalement des deuxièmes épouses.
LAVANDE MAGASIN DE SAVONS POUR INVITÉS
GLACE
Boules classiques
C'est quoi ces goûts bizarres ?
Gelée de coing et poivre, légumes du marché,
nougatine de perle de bouillon.
Je sais pas si cet endroit déteste plus les enfants ou les glaces.
Sérieux, mec, un série de trois ?
C'est quoi, un gros nul ?
Ouais, une boule de caramel salé.
Sers avec les rayures, idiote.
Ce garçon est passé devant tout le monde.
Vous allez le laisser faire ?
C'est Blake Black.
Son père dirige Black Lake Investments.
- Et alors ? - Le père le plus riche gagne.
- Tout le monde sait ça. - Eh bien pas moi.
Ne me méprends pas. Mats Wilander a peut-être été un joueur convenable,
mais en attendant que son anglais s'améliore,
il peut entraîner quelqu'un d'autre.
Excuse-moi un instant. Qu'est-ce qu'il y a, les piques ?
C'est pas parce que ton père a de l'argent
que tu peux passer devant tout le monde.
On dirait bien que si.
Bon, écoute-ça. Puisque je suis un type sympa,
je vais payer les glaces de tout le monde.
C'est bon ? Est-ce que c'est bon, maintenant ?
- Oui. - Non.
Je n'accepterai jamais de la glace de quelqu'un dont les manières
sont dans le pour cent le plus bas.
Salut.
Tu vas au truc de hot-dog et de fer à cheval chez Allen après ?
- Non. - Au truc des lucioles de Faustman ?
Non.
Au truc des méduses de Olin ?
Je ne vais à aucun truc.
Mais j'ai envie de traîner.
Quoi ? Pourquoi ?
Je n'ai jamais rencontré quelqu'un comme toi.
Quelqu'un avec, je sais pas, des principes ?
J'imagine que ce n'est pas bien de te juger et d'être dégoûtée de toi.
Super, j'organise quelque chose.
Erin, t'es là ? Je dois esquiver le truc de jouer à chat chez Kraviss.
Non, je peux pas y être. Envoie le gros panier.
Qu'est-ce qui va pas, chéri ?
Lisa a un copain riche.
Papa traîne avec un super producteur de hip hop.
Je suis coincé à faire les boutiques avec vous deux, et vous êtes nulles.
C'est pas juste.
La vie n'est pas juste, petit.
Je vous connais ?
Si la vie était juste,
ce serait le cas.
Mais laisse-moi te dire. Jay G n'est pas si cool.
- Que voulez-vous dire ? - Achète-moi une bougie et je te dis.
- À combien est la moins chère ? - Cinquante-cinq dollars.
Pas question, je pourrais faire un feu gratos dans les bois.
Je crois que ce type revient plus tard, mais j'ai oublié pourquoi.
Qui aurait cru que deux milliardaires républicains
de deux milieux si différents deviendraient copains ?
Est-ce que mon green est une couleur plus puissante que blanc ou noir ?
Le Seigneur choisit quelques uns
pour accumuler plus d'argent que tous les autres.
Toi et moi avons cette adresse secrète.
Chacune de mes entreprises a son propre jet privé.
C'est quoi, celui-là ?
C'est pour mon horticulteur personnel. Tu vois ce que je veux dire.
Non.
JG - EANS EN CUIR
Il semblerait que vous retirez beaucoup de joie de votre argent.
- Je vous envie. - Tu m'as tant donné, Monty.
Je vais te donner à mon tour. La liberté de vivre grand.
Une plaque de charge ?
Je n'ai jamais eu une de ces nouvelles choses.
C'est une carte obsidienne, la plus exclusive.
Aucune limite de dépense. Aucun magasin ne la connaît.
Mais ils doivent l'accepter.
Prends-la si tu veux rouler comme G.
- N'oublie pas de signer. - Ah, oui.
Non, pas de pointe feutre. Ça va baver.
Vite, souffle dessus pour sécher l'encre.
Blake, je dois dire que l'observation des baleines est une très bonne idée.
C'est une famille.
Mais ils sont si loin.
Loin ? Bébé, quand tu observes les baleines avec moi, on rigole pas.
Les gars, qu'est-ce qu'on peut faire ?
Comme ça, les baleines savent qu'on est des VIP.
Où est le bébé ? Ils sont censés avoir un bébé.
J'ai payé pour un baleineau.
Ça vous dit quelque chose ?
Des hélico pour baleines ?
Un bassin VIP ?
C'est horrible.
Si on avait fait un truc de pauvre,
on en aurait même pas vu une.
De quoi tu parles ? Tu t'écoutes un peu ?
Blake, je croyais vraiment pouvoir te changer, et tu as changé.
Tu es devenu encore plus horrible.
CASSÉ !
C'est pas des émotions VIP.
C'est pire que la fois où j'ai mangé des sushi de supermarché.
La feuille de shiso était du plastique.
C'était du plastique.
SHAWN CARTIER BIJOUTERIE
Tu dois l'acheter, c'est ton destin.
Je ne sais pas. 100 000 dollars,
j'ai l'impression que c'est beaucoup d'argent.
Tu dois éclater le bifton. Faire flamber ta carte.
Dépense la thune. Ça n'a pas d'importance.
Éclater le bifton.
APPROUVÉ
Monogramme Monty est de retour !
Dr. Dre sans frontière
Combien êtes-vous prêts à payer
pour un cours de basket avec Charles Barkley ?
Dix mille dollars ! Vingt mille !
Trente mille ! Est-ce que j'ai 50 000 ?
Un million de dollars.
MB, si tu pouvais savoir comment je me sens maintenant !
Un million de dollars, une fois, deux fois...
Dix millions de dollars !
Vendu !
Je viens dépenser plein d'argent pour quelque chose que je ne veux même pas.
Et c'est le meilleur sentiment du monde !
Toujours mieux que Shaq.
M. Burns vivait la grande vie.
Il dépensait sans compter
même pour des parasites inutiles,
comme moi.
Et dire que j'ai gâché tant d'années sans une clique.
Adieu, solitude.
On a tous ces trucs juste en laissant M. Burns gagner au mini golf.
Quelle affaire !
Tout ce que j'ai à faire, c'est de ne pas le regarder.
Je pensais me lasser du lèche-vitrine
dans cette petite ville chic,
mais ce n'est pas le cas.
Un jeu d'échec avec des pièces en forme de rouge à lèvre !
Un concours hippique ?
CONCOURS HIPPIQUE
TROTTER = TORTURE
Une protestation !
Blake, c'est toi ? Qu'est-il arrivé à ton privilège ?
Je l'ai vérifié.
Lisa, quand tu m'as rejeté,
je savais que je devais faire tout ce qu'il fallait pour être digne de toi.
Maintenant, ça marche grâce à l'énergie solaire et aux falafels.
Ça, c'est durable !
J'ai consacré tout mon argent de poche
pour la justice des chevaux.
Voilà un seau renversé pour que tu puisses jouer dessus.
Quelle fille refuserait un cercle de percussions socialement engagé ?
Yo, robe-lampe.
J'ai des pass d'accès illimité des enclos pour le concours hippique.
Regarde ces peignes à crins.
Je peux te faire approcher les chevaux pour leur toilette.
Peigner c'est tuer !
La toilette des chevaux.
Le test d'une intelligence de premier ordre
est de pouvoir comparer deux idées opposées en même temps
tout en continuant de fonctionner.
Les chevaux !
Pour elle, j'ai abandonné ce qui m'importait le plus.
Être un gros con.
M. Burns, votre facture est arrivée pour votre carte obsidienne.
Vous êtes sûr que vous ne dépensez pas trop d'argent ?
Chut ! Vous ressemblez à Smithers.
Où est ce flemmard avec ma glace ?
Faites le plein. Et dépêchez-vous.
Mon meilleur copain et moi allons acheter des yachts
qui ont des sous-marins à l'intérieur.
Monsieur, votre carte est refusée.
Goulache ! Goulache total !
Elle est liée à mon compte bancaire.
Il faudrait que je sois sans le sou pour qu'elle arrête de marcher.
Alors ça veut dire que vous êtes fauché.
REFUSÉ
Fauché ?
Moi ? Fauché ?
Moi ?
Oui. J'ai bien peur de devoir détruire votre carte.
Bonne chance !
C'est du titane trempé et recouvert de diamant en poudre.
Ne la prenez pas.
Cette voiture qui n'est pas à mon nom est qui je suis !
Toute ma fortune, dilapidée et partie.
J'ai dépensé tout mon argent.
Ne soyez pas trop dur avec vous-même. C'était votre première carte bleue.
Et je l'ai utilisée aussi bien qu'un premier année au Michigan !
M. Burns, je crois que Jay voulait que vous vous ruiniez.
Pourquoi penseriez-vous ça ?
C'est numéro un des ventes.
T'étais le meilleur, Burns Mais là t'es une grosse blague
T'étais sur le point de mourir Et maintenant t'es fauché à mort
Je t'ai filé la carte, Burns Et t'as dépensé sans compter
Tout ça c'était un piège Et tu vas t'en rendre compte
Jay G est le PDG de Obsidienne
Biatch !
Ton compte en banque se meurt Ta lèvre frémit
T'es Poufsouffle, je suis Serpendard Et Smither n'est pas là pour t'aider
C'est là où est allé ton argent Expulsé du seul pour cent
Maintenant regarde mes doigts
Parce que t'es à moi C'est excellent
Excellent...
T'es fauché maintenant
Ton fric était ta passion
Maintenant ton cul est à Jay G
À en croire ces rimes,
Jay m'a entraîné dans la dette et maintenant tout lui appartient.
Même ma chère centrale nucléaire.
Notre amitié magique était une imposture.
Le plus grand moment de solitude dans la vie de quelqu'un
est quand ils regardent leur monde s'effondrer
et tout ce qu'ils peuvent faire, c'est regarder.
Oh, non, il pleure maintenant.
C'est encore pire. Et il pleure vraiment fort.
Et maintenant il est tombé à genoux et a déchiré sa chemise.
Tous ses boutons sont tombés de sa chemise.
Et maintenant il frappe son porche.
Il s'est fait mal au pied et il sautille.
Il a trébuché sur un chien.
C'est encore pire.
Montgomery Burns avait touché le fond.
F. Scott Fitzgerald a écrit :
"Il n'y a pas de deuxième acte pour les vies américaines."
Mais il n'a jamais rien dit à propos des deuxièmes parties des séries.
J'aurais dû le voir venir.
J'ai été aveuglé par la cataracte de l'excès
et par l'excès de cataracte.
- Qu'est devenu ma clique ? - Ne vous inquiétez pas.
Une clique, c'est fidèle à vie.
Hé, Barnsy, j'ai pas eu de nouvelles baskets aujourd'hui.
Je peux pas porter des baskets vieilles de deux jours.
S'il y a plus d'argent, on va prendre nos boules de bowling personnalisées,
déplier nos vélos et partir.
Je viens chercher mes chiens.
Grotesque. J'ai élevé ces chiens depuis qu'ils sont bébés.
Je suis le seul maître qu'ils connaissent.
Un mot de ma part et ils te mettront en pièce.
Pourquoi attendre ? Commencez l'attaque.
Les chiens sentent le pouvoir.
Signez cette décharge renonçant légalement aux chiens.
Si vous ne le faites pas, M. Jay G lâchera les chiens.
Jay, je ne comprends pas. Je croyais qu'on était amis.
On allait ouvrir un vignoble déficitaire ensemble.
On peut toujours se voir même si nos maîtres se disputent.
Ne pas se faire mordre,
c'est ce qui fait le plus mal.
Ils sont tous partis. Même Smithers n'a pas pris la peine de revenir
du Canada avec ma glace de lac.
IMMEUBLE OIE D'OR À VENDRE
Bon Simpson. Fidèle Simpson.
Vous ne retournerez pas à la centrale
qui m'a été cruellement volée ?
Que dit votre cœur ?
J'ai regardé dans mon cœur qui disait...
Je vais demander à ma femme.
Je me fiche que M. Burns ne détienne plus la centrale nucléaire.
Tu dois quand même y travailler. Tu as une femme, une famille,
un magasin à faire vivre.
Tu as raison.
- Attends, un magasin ? - J'ai un magasin.
Comment c'est arrivé ?
MENTHE ET SAULE PAR MARGE
Tu as passé assez de temps dans les Hamptons et si tu as du flair,
tu te retrouves avec un magasin.
Où on met les kits de docteurs du XIXème siècle ?
Dans la vitrine, près des gommes en forme d'États.
Je culpabilise de laisser M. Burns, je suis tout ce qui lui reste.
On peut pas vivre de l'argent de ton magasin ?
Oh, mon Dieu, non !
Là, je constitue les stocks.
Par chance, le magasin de pelotes à épingles d'en face a fait faillite.
J'y suis allée et j'ai tout acheté.
Ma bien-aimée perdant la tête,
je devais tourner le dos à M. Burns,
et retourner à la centrale nucléaire la plus sexy du monde.
JAY G PRÉSENTE : CENTRALE NUCLÉAIRE DE SPRINGFIELD
Le patron veut te voir.
Round 6. Pour s'assurer de la loyauté de l'employé,
vous devez détruire leur attachement au passé.
Vous vouliez me voir, M. G ?
Détends-toi, Homer. Tout va bien. Quand tu as passé mes portes,
je savais que tu avais tourné le dos au vieux Burns.
Et je respecte ça.
Ouais, je l'ai largué. Quand il en avait le plus besoin.
Mais je m'en fiche. Complètement.
Ça m'avait manqué.
Comme je sais que tu m'es loyal, j'ai une tâche très spéciale pour toi.
Effacer toutes les traces de Monty Burns de la centrale.
Ne me regarde pas. Arrête !
Tu as fait du bon travail.
Voilà ta récompense.
Du clafoutis.
J'ai une grand-mère à Atlanta qui les fait juste pour moi.
Pêche. Fruits rouges. Cerise. Rhubarbe. Ananas.
On peut pas faire de clafoutis à l'ananas.
Et pourtant le voilà.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Je n'ai jamais vu de clafoutis aussi beau.
Mais il y avait un vide en moi que même des milliers de gâteaux
aux fruits ne pouvaient combler.
J'avais trahi M. Burns et ça me rendait malade.
Cherchant une tombe ouverte pour vomir, j'entendis un son horrible
qui m'attirait étrangement.
Après que le bal soit fini
Après le lever du soleil
Après que les danseurs soient partis
Après que les étoiles soient parties
M. Burns, que faites-vous dans ce trou morbide ?
Tout ce qu'il me reste est le mausolée familial.
Vous voulez un peu de ma soupe ?
Je l'ai faite avec les fleurs des tombes.
Je suis retourné travailler à la centrale nucléaire.
Jay G m'a séduit avec du clafoutis.
Mais après le huitième plat, ça avait le goût de cendres.
La glace m'a fait manger trois plats de plus, mais après... des cendres.
Il faut que vous décidiez une fois pour toutes
à qui vous êtes fidèle.
Je ne retourne pas à ce travail.
Je vais rester ici avec vous et nous allons nous venger de Jay G.
Et je prends Dieu à témoin, je n'en parlerai pas à ma femme.
C'est vraiment bon.
RÉUNION DE REVANCHE EN COURS
Allez, Simpson. Donnez-moi plus d'idées sur comment nous venger.
- Remplir son bureau de ballons ? - Trop gentil.
Le remplir de scorpions ?
IDÉES : SONNER SANDWICH À L'ACIDE
Je suis fâché avec mon fournisseur.
- Banane sur son pot d'échappement ? - C'est trop cher.
C'est quoi ? Un espion ! Attrapez-le !
Viens ici, espion.
Tu fais quoi ici ? T'es pas mort.
- Si ? - Je t'ai suivi.
J'ai trouvé ça suspect que tu rentres couvert de terre hier soir.
Va-t'en. On a du travail.
Attendez, il peut aider.
Il est le meilleur pour les plans machiavéliques.
Il est timbré.
Regardez-le. On peut dire que sa vie de famille est un désastre.
Pourquoi aider Burns alors qu'il est pauvre ?
J'ai plus d'argent que lui.
Est-ce que la cape et les gants de l'infâme étrangleur au gaz
te feraient changer d'avis ?
Pour descendre un rappeur,
il faut détruire la chose la plus importante pour lui.
Sa rep.
"Rep", ça veut dire réputation.
Pour faire ça, on doit aller voir l'expert ultime de la culture urbaine.
Un geek blanc.
Dans le Springfield Sud des années 1990,
il y avait quatre sous-scènes principales de hip hop.
La Mafia Sympa, Licorice Avenue, Le Nord Sale et L'AFV.
- L'Armée des Femmes Voyous. - Fascinant.
MILHOUSE = AMI DE BART
Mais as-tu quelque chose à utiliser contre mon ennemi juré, Jay G ?
Avant d'être Jay G, il était Jeremy Gilroy.
Un membre fondateur des Cinq Petits Amis.
Un quintette de soul et R&B.
Je connais ce type. Il a essayé de me vendre une bougie à 55 $.
C'est Jazzy James. Le miracle lyrique.
Il a écrit tous les premiers hits de Jay.
Mais ils ont eu un différend et on n'a plus jamais entendu parler de lui.
Un seul homme peut écrire le rap qui détruira la rep de Jay G.
Jazzy James.
Je vous avais dit que ce type reviendrait.
Je l'avais dit.
Oui, j'étais Jazzy James.
- Le miracle lyrique ? - Mes compétences étaient concrètes.
J'ai écrit toutes les rimes pour le premier CD de Jay G.
J'ai pas eu un centime parce que j'ai cédé tous les droits.
Pourquoi vous avez fait ça ?
D'accord, je vais signer !
Il a pris mon argent, ma petite amie,
il m'a fait faire un tatouage de balle de la Major League.
Ça m'a brisé. Je suis tombé dans les bougies parfumées.
- Coing. - Écoutez, Jazzy.
On va briser Jay G avec le rap de revanche ultime.
Et vous allez l'écrire.
- J'en suis. - Excellent.
C'est quoi, le rap ?
Vite, cache ce truc.
Homer, c'est si gentil de venir me voir au magasin.
Mais tu ne vas pas avoir de problèmes au travail ?
Je m'occupe de la centrale nucléaire.
L'important, c'est que tu continues à croire que j'y travaille toujours.
J'ai hâte de te montrer les changements que j'ai fait.
Il y a beaucoup de passage.
Trois personnes ont utilisé les toilettes hier.
Combien on fait payer ces sacs à main faits avec des couvertures
de vieux juke boxes ?
Cinq dollars.
Non, 100 $.
Ça arrive.
J'adore mon magasin !
On met un nouveau papier peint.
- Comment va aller maman ? - Je ne sais pas.
Je ne sais pas.
C'est pas elle, les amis.
C'est la malédiction de la petite boutique adorable.
Ça n'a pas toujours été comme ça.
Avant, cet endroit avait des tas de vrais magasins.
À perte de vue.
Et puis les riches sont arrivés.
Ils n'avaient pas besoin d'argent.
Il leur fallait juste un endroit où leurs amis pouvaient venir
après les cours de spinning.
C'est le progrès.
Je suppose.
STUDIOS D'ENREGISTREMENT
Avec Jazzy James avec nous,
M. Burns décida de produire le rap de revanche ultime.
Écoutez, les nuls Je vais vous dire ce que je ressens
Mes affaires avec Jay G Ont pas été idéales...
Ça ne sert à rien. Je l'ai perdu.
Il faut vous rappiez comme s'il n'y avait pas de lendemain. Comme si vous
découvriez que la plus-value allait être taxée comme les autres revenus.
Il faut que vous y mettiez toute votre âme. Alors rimez, Jazzy.
Je n'ai rien. Ramenez-moi à mes bougies. J'en ai besoin.
Attendez, j'ai une autre idée.
Je le sens.
Je le sens !
Lâchez-moi presque.
Pourquoi ça fonctionne ?
Jay, t'es un voleur de rimes Une parjure du hip hop
Si mes mots étaient steaks hachés Tu serais le cheese-voleur
Mes rythmes sont les plus frais Mes rythmes sont les plus frais
Tu me les as volés Ils sont hyper précieux
Il est temps de dire la vérité
T'es une fraude lyrique
Alors si tu pars en guerre
Dis-le moi et j'écrirai Le rap pour toi
Ça rime !
C'est ce que j'appelle un délicieux rap de revanche.
Si vous avez faim, on a mis à manger dans le hall.
J'ai faim de revanche.
On ne commande pas de bouffe pour un enregistrement
sans que Praline soit au courant.
Praline. C'est l'ex-femme de Jay G.
- Je croyais que vous étiez en prison. - C'est ce qu'on dit les gardes.
Mais c'était hors de question.
On se baisse maintenant ? C'est comme ça ?
Je vois.
Oh non, il l'a pas fait.
La ferme, Miara.
Mets le roast beef dans une baguette. Celui-là.
Alors, Praline. Vous êtes avec ou contre nous ?
Jay G m'a tout pris.
Alors je vais tout lui prendre.
Prends le jambon !
On est contents que vous soyez là. Merci pour votre aide.
Qui tu remercies ? Je fais pas ça pour toi, chaton.
Avec l'ex-femme en colère avec nous, rien ne pouvait nous arrêter.
Praline a amené toutes les stars ennemies de Jay G
pour mettre leur haine dans le plus gros clash de rap au monde.
Rezza, Snoop et Carmen.
Yo, je veux gifler le fils de Jay G
Il m'a volé ce nom
Et comme ils doivent vous battre
J'ai gardé mon équipe
J'ai vu Jay se la couler douce
Il m'a volé mon homme à tout faire
Quand j'ai protesté Il a juste rigolé
Maintenant j'ai qu'un demi chapiteau Où personne ne traîne
Je ne voudrais jamais haïr mon frère
Parce qu'on est tous De la même mère céleste
Attendez, je viens de me rappeler Qu'il a cassé mon jet ski
J'espère qu'il aura Une indigestion de nachos
Peace !
- Yo, Carmen. C'était cool. - Respect, house.
Quand cette chanson sortira, ça va briser des cœurs.
- Anéantis. - En effet.
J'aurais aimé que Smithers et sa glace soient là pour voir ma revanche.
Combat !
RAP CLASH SOIRÉE DE SORTIE
LE CONCERT POUR DÉTRUIRE JAY G
Préparez-vous pour la sortie mondiale de la chanson
la plus irrespectueuse au monde.
Étouffe-toi alias Crime de Rimes
par le Squad de Haine avec les All-Stars du Crime de Rimes.
BALANCER
Pourquoi ça balance pas ?
Lâchez les sons.
Désolé de gâcher ta fête en tant qu'hologramme, MB.
Mais je fais une fête moi-aussi.
Je viens d'acheter l'enregistrement principal de ta "chanson clash".
Pas possible.
Jazzy James, le Squad de la Haine et le Crime de Rimes vous détestent.
Ils ne se vendraient pas.
- Ils le feraient. - Pour de l'argent.
Désolé, Monty. Jay G est le meilleur producteur du monde.
Et tu es un pauvre sourd qui vit dans une tombe.
Je croyais le détester, mais en fait non.
Alors je suis là.
C'est ton problème de pas savoir gérer l'hologramme d'une femme forte.
Jay G et D-O double G.
On a changé l'histoire.
Cette trahison ultime fait partie de ton voyage spirituel.
Leçon n°1 : protège ton cou.
Dis au revoir au "rap de revanche" pour toujours, je vais le balancer.
Fête à la centrale, les gars.
Je jure sur le bec de calamar de Lord Cthulhu
et sur tous ses Snuggers,
j'aurai ma revanche, Jay G.
Ainsi, M. Burns frappa l'hologramme à coups de poings,
qui arrivaient sans cesse sur son propre visage.
Quel nom tu préfères ?
Chou-tique
Ou Lavande Zeppelin ?
Je sais plus.
Un client.
C'est vous.
Chérie, je suis désolée. Je suis resté fidèle à M. Burns.
J'ai co-produit un rap de revanche raté et maintenant on a plus rien.
Je sais, c'est fou, mais il avait besoin de moi.
- C'est rien, Homer. - T'es pas fâchée ?
Ton cœur t'a dit de t'allier avec M. Burns
et la chose que j'aime le plus chez toi,
c'est que tu as un cœur aussi gros que le Ritz.
Maman, tu viens de faire une référence à F. Scott Fitzgerald.
Lisa, je t'en prie. J'ai eu mon bac.
Un plan pour une revanche délicieuse vient d'éclore dans ma tête.
Simpson, il nous faut partir.
- Vous voulez acheter ça ? - Je regardais juste.
- On peut plus payer cette boutique. - Dieu merci !
Je suis libre !
Bientôt...
À LOUER
...une autre âme perdue ouvrira une autre boutique adorable ici.
Et quand ça arrivera, le vieux Sam, l'accrocheur de panneau sera prêt
avec son niveau et son échelle.
En voilà déjà.
Chéri, n'est-ce pas adorable ?
On a enfin trouvé un bar marque-page.
C'est vraiment adorable.
Il y a tellement de...
À LOUER
Le plan de M. Burns était si maléfique que j'avais du mal à me taire et agir.
Mais il était le seul ami qu'il me restait sur cette terre
et il me fouettait si fort.
Mon oie.
Papa a ton porridge.
Des raisins dorés. Comme tu les aimes, mon bébé.
L'oie !
Où est mon oie ?
Pourquoi ? Elle est juste ici.
Tu veux un morceau de ton oie grillée ?
- Tu n'as pas osé. - Si.
Un peu grasse, mais à part ça... Excellente.
Je pensais pas que tu pourrais faire ça, MB.
Bon sang.
Je ne veux pas vivre dans un monde sans la mascotte
de mon empire multinational.
Arrête ! J'ai sauvé ta vie, espèce de canard stupide !
Simpson, je vous ai dit de cuisiner son oie.
Je n'ai pas pu. On venait de se faire faire notre portrait.
Alors qu'ai-je mangé ?
Une oie grillé de la station essence.
Bien, alors je la tuerai moi-même.
Les deux rivaux se livrèrent une bataille sans relâche,
pour l'argent, le pouvoir et pour une oie.
Merde, Monty. Je veux pas mourir.
Au moins si on meurt comme ça, ce sera de cause naturelle.
Une affaire qui a mal finie.
Dis-moi, Jay, pourquoi m'as-tu trahi ? On était des âmes sœurs.
Des frères dans la cupidité.
Pourquoi ? Parce que tu m'as dit de le faire !
Dans ton dernier chapitre.
LES ÉCHELONS DE LA CRUAUTÉ
"Tu ne seras jamais vraiment cruel
"tant que tu n'auras pas détruit celui qui t'a fait."
Je devais te détruire, MB. C'était le dernier échelon.
Je voulais juste être cruel comme toi.
Que j'ai pu inspirer autant d'avidité,
c'est mon plus grand triomphe.
Je suis réellement immortel.
On va mourir, idiot.
Smithers, j'ai commandé de la glace. Pas de la neige fondue.
Pardon pour le retard, monsieur.
Les motards québécois ont été retardés à la frontière.
Apparemment je suis devenu leur chef.
Smithers !
Ça pique.
Ça j'aime bien.
Comment oses-tu ?
Fascinant.
Excellent.
M. Burns réalisa que ton cruel désir de pouvoir
battrait à jamais dans le cœur d'un autre homme.
Je crois que l'été est vraiment fini.
L'oie va me manquer.
Merci, mon garçon.
Vous pensez que M. Burns a appris quelque chose de tout ça ?
Qu'il changera en mieux ?
Tu sais quoi ? Je crois que oui.
CENTRALE NUCLÉAIRE DE SPRINGFIELD
Dès aujourd'hui, les employés doivent écouter de la musique chaque jour.
On ne fera pas ça demain.
Traduit par: Elsa Barféty