LES SIMPSON
ÉTUDIER N’EST PAS “S’APPROPRIER LA CULTURE NERD”
PARADIS DES GRENOUILLES
George, je suis désolé de te voir ici.
Eh bien, oui, mais je suis mort pour une cause juste.
Alors que nous parlons, mon corps est sur le point d'être disséqué
par un scientifique en herbe.
Observons la dévouement à l'apprentissage
de cet élève de 10 ans du nom de Bart Simpson.
Poignarde, poignarde, poignarde, poignarde, meurt.
Poignarde, poignarde, meurt, meurt, tuer.
Eh bien, sa passion est indéniable.
Oui, très... très impressionnant.
En observant le sphincter pylorique de mon spécimen,
j'en déduis qu'elle avait une affinité pour les mouches à fruits.
En observant les tresses de mon spécimen,
j'en conclu que c'était un rasta-grenoullien.
Mon corps, mon petit corps vert.
Ok, mais son portrait
du rastafarianisme sera culturellement délicat.
Passe le ouinj.
On va fumer slabba slabba avec Babylone.
Ribbit, ribbit, mec.
Du calme, George.
Au moins ce gardien écossais
donnera à tes restes une sépulture respectable.
Direction les chiottes, sale grenouille pourrie.
Est-ce que tu vas embellir ça aussi?
Alors?
Eh bien, alors?
Eh bien, ribbit?
BULLETIN DE NOTES ÉLÈVE : BART SIMPSON
Je ne peux pas mettre ces notes sur le frigo.
Je ne peux même pas les mettre sur le frigo du garage.
C'est pas ma faute.
- Blâme "so-ké-té." - Quoi?
Tu sais, so-ké-té.
Tout le monde lui rejette la faute dessus.
Tu veux dire "société"?
Oui, c'est lui.
Chéri, je sais que tu es un garçon brillant,
mais si tu ne fais pas un peu plus d'efforts à l'école,
tu pourrais finir...
GOÛTEUR DE CHARBON
...pas en réussite.
Oh, ça. Ne t'en fais pas, maman.
Tant que je me tiens à un coin de rue et que je
tourne une pancarte qui dit "nouveaux apparts",
tout ira bien.
Tourner en rond n'arrangera rien.
Donne-lui des pilules.
Deux roses et une bleue et le tour est joué!
Tout ce que j'ai essayé avec Bart a échoué.
Et s'il n'y a rien qu'on puisse faire?
"Rien qu'on puisse faire" c'est beaucoup mieux que
"ça prend tout ce qu'on a".
Je me demande si quelqu'un en parle en ligne.
Je me demande si on parle d’éducation sur le net
150 MILLIARDS DE RÉSULTATS
Regarde celui-là!
Ils font du ski.
Le ski c'est le bonheur.
Une experte avec un nouveau livre à promouvoir.
Je me demande si elle serait prête à parler à un groupe pour de l'argent.
CONTACTER
CE SOIR : FAIRE RÉUSSIR VOTRE ENFANT AVEC ACCESSOIRES
Amener votre enfant sur la voie du succès n'est pas facile.
Je raccompagnais ma fille de son tournoi de fauconnerie
pour aller à son cours de lutte quand elle s'est tournée vers moi et m'a demandé...
...qui signifie en mandarin "Comment on fait ça?"
Nous apprenons le mandarin, toutes les deux.
La réponse?
Le renforcement positif.
Dans une étude récente, cette souris a été privée de nourriture
lorsqu'elle échouait à trouver son chemin dans le labyrinthe.
La souris a fini par mourir... de manque d'estime de soi.
J'ai eu un cauchemar où ça arrivait à Bart,
mais je ne t'en ai jamais parlé.
J'adore quand tu ne me dis pas les choses.
On nourrissait la souris
si elle retrouvait son chemin dans le labyrinthe.
Et cet automne, elle sera au laboratoire d'Harvard.
La manque d'estime de soi peut handicaper les chances de réussite de votre enfant.
Le traitement : félicitez.
Un compliment qu'ils peuvent tenir dans leurs mains.
Des certificats, des rubans, et oui, même des trophées.
Des trophées.
Donc, c'est la réponse facile.
Si l'étagère de Ralphie dit que c'est un gagnant,
alors, il en sera un!
Et Moe hurle une 3e chose pour se sentir dans le groupe.
Oui! Des trophées... c'est de ça dont Bart a besoin.
C'est comme ça qu'on va le sauver.
Donner un trophée à Bart? Pour quoi?
Le plus grand nombre de crottes de nez sur le mur de sa chambre?
Ils donnent des trophées pour ça maintenant?
Je pleure pour mon pays.
L'avenir de Bart est en jeu.
De plus, j'en ai assez que Springfield loupe
toutes les tendances parentales, comme le coin et la couche.
Je n'ai jamais reçu de trophée quand j'étais jeune,
et je suis quelqu'un de...
...de bien.
C'est mon fils, et il va recevoir un trophée pour rien.
Tu m'entends? Pour rien!
Bonjour.
Comment va mon petit gagnant spécial?
Comment tu as fait pour mettre ce truc dans mon lit sans me réveiller?
Parce que tu es un champion du sommeil.
C'est complètement dingue.
Elle ne le laissera pas tomber.
Les trophées peuvent renforcer l'estime de soi.
Si tu les gagnes, comme moi.
Mais à quoi ça sert de donner des statues qu'on ne mérite pas?
Et des statuettes.
C'est juste de l'argent parental bêtement gaspillé.
De l'argent parental bêtement gaspillé.
De l'argent parental.
Argent. Argent.
MEILLEURE IDÉE
Approchez! Chaque enfant est un gagnant!
Plus vous dépensez, plus vous aimez!
Je croyais qu'on était d'accord que les trophées doivent se mériter.
Je gagne la nature du trophée : l'argent.
N'oubliez pas, les amis.
Seul un véritable trophée Trophyland dit
à vos enfants que...
Que tu es le meilleur
Et que rien ne t'arrêtera
Que tu es le meilleur
Et que rien ne t'arrêtera
Que tu es le meilleur
Et que rien ne t'arrêtera
Que tu es le meilleur Et que rien ne...
L’érosion de la vraie réussite
Que tu es le meilleur
Et que rien ne t'arrêtera
Que tu es le meilleur
Ces stupides parents aimants achèteront des trophées pour n'importe quoi.
Ne pas faire pipi au lit, écouter votre voix intérieure,
et même "va regarder la TV dans l'autre pièce".
Je crois toujours que ces choses sont bonnes pour leur estime de soi.
Sans parler de l'estime de soi
qui vient de la liasse de billets.
Regarde, même notre fils participe.
Eh bien, il devrait recevoir un trophée pour ça.
On a un dicton dans le domaine des trophées.
"Ne t'emballe pas... estime de soi...
sur ta propre production d'estime de soi."
Je m'en fiche. Je vais le lui donner.
Quoi? Pourquoi il s'est cassé?
Les pièces sont de très grande qualité.
Elles viennent de la Chine de Chine : l'Inde.
Fiston, pourquoi as-tu collé ce trophée avec du chewing-gum?
De la colle c'est de la colle. Je prends ma pause.
Tu vois? Lui donner des trophées n'a mené à rien.
Avec tes compliments tu lui as juste montré qu'il est plus fainéant que jamais.
Et s'il nous entendait dire ça?
Hé, et si Bart est mauvais pour espionner
comme il l'est pour le reste,
on n'a pas de souci à se faire.
On peut continuer de parler fort.
Et que fais-tu de sa confiance en soi?
Regarde la vérité en face, notre fils est un raté.
Il est né raté, et il aura beau essayer fort...
ce qu'il ne fera jamais...
Bart sera toujours un raté.
Et as-tu déjà entendu ce son qu'il fait quand il est triste?
Pathétique.
CHÂTEAU DE RETRAITE DE SPRINGFIELD
Le fou Lomotil de la reine prend le roi Ativan.
On dirait que je vais faire une crise de panique
sur les toilettes ce soir.
Regarde ce petit pleurnichard.
Abe, c'est ton petit fils.
Viens me voir!
Je me sens si seul!
Pourquoi tu es si déprimé, gamin?
Mon père dit que je suis un bon à rien.
Oh, il ne fait que répéter ce qu'il a entendu de moi quand il était jeune.
Oh, j'étais un père horrible, comme mon père.
Ton père ne te faisais pas confiance?
Ce n'était pas sa faute.
Il se concentrait sur sa carrière
comme tout batteur d'enfant professionnel.
Les hommes venaient des cinq villes des environs
pour étudier les techniques de mon père.
Mais peu importe combien d'étranglements il a breveté,
son père ne les a jamais approuvés.
Même si juste une petite partie de tout ça est vraie,
je n'échapperai jamais à mon statut de raté.
C'est un discours de raté!
Tu es un grand gamin, et je vais te le prouver.
Gamin, voici un vrai trophée.
C'est l'objet qui a le plus de valeur dans la famille :
un Baumont Chrono-master Elite.
Elle fait partie du patrimoine des Simpson
depuis qu'on l'a volée sur un corps à Gettysburg.
En 1982.
Whoa!
Attends. Est-ce que c'est juste un autre truc qui brille
pour me faire croire que je suis spécial quand c'est pas vrai?
Tu es spécial!
Tu es comme ma prostate...
tu es un petit fauteur de trouble qui joue selon ses propres règles.
Ne prends pas au sérieux ce que dit Louis.
Jamais.
Je ressens quelque chose.
C'est comme un coup de soleil à l'intérieur.
Ça s'appelle la "fierté".
Chaque tic-tac te rappellera
que tu as un grand-père qui croit en toi.
De la même façon que je crois
que des robots ont pris le contrôle de la maison de retraite.
Je ne suis pas un robot.
Je poste des tennis qui scintillent.
PENTATHLON MATHÉMATIQUES 2E ANNÉE DE PRIMAIRE
Pourquoi j'ai le trophée le plus petit?
Vous avez tous perdu... contre moi!
Lisa, tu sous-entends qu'on a un parti pris dans l'excellence?
Je me sens humi-raté.
Pourquoi il faut toujours que tu fasses des problèmes, petite harpie?
Comment me taire
quand les parents pourchassent aveuglément la dernière mode?
Les parents.
Ces emballeurs de déjeuner paresseux.
Ils veulent juste qu'on leur dise quoi faire.
Et on ne manque pas d'experts pour le leur dire.
On ne manque pas d'experts.
Experts. Experts. Experts.
MEILLEURE IDÉE
Un autre expert parental.
CE SOIR : DR. FENTON POOLTOY
ATROPHÉE : L'AFFAIBLISSEMENT DE L'ENFANT AMÉRICAIN
Clairement, cette communauté est sous l'emprise
d'une dépendance aux trophées.
Maintenant, parents,
je vous avertis, trop de compliments crée des milléniaux...
une génération de narcissistes mous,
qui abandonnent l'université pour devenir DJ.
Ça ne paye bien qu'à de très hauts niveaux.
Au lieu d'inonder vos enfants de cadeaux,
vous devriez les pousser à l'excellence avec le DRET.
Debout. Réessaye.
Et je m'en fiche si tu...
Traîne.
Il a fait un mot avec d'autres mots.
Il doit savoir de quoi il parle.
C'est fini les compliments.
Louez Vishnu.
Souvenez-vous, le DRET signifie aussi :
Débarrassez-vous Rapidement de ces Ennuyeux Trophées.
Un autre mot mot! Il l'a encore fait!
Pourquoi le mot "de" compte parfois dans l'acronyme
et parfois non?
La ferme, Mel! Tes enfants vivent au Nebaska avec ta mère.
Plus de trophées! Plus de trophées!
Vous êtes un pauvre type, monsieur!
Brûlez en enfer!
Tuez-le avec le DRET!
FIN DE LA VENTE À LA MODE TROPHÉES INUTILES RABAIS DE 15%
Salut, Homer. Comment va le marché des trophées?
Plus personne n'en veut, à cause du DRET.
Stupide méthode parentale que je ne peux pas exploiter.
C'est logique.
Je le déteste tellement.
Je la connais!
C'est la vieille montre de poche de mon père.
Comment tu l'as eue?
Oh, grand-père a dit que je la méritais.
J'imagine que quelqu'un dans cette famille est fier de moi.
Oh, tu la voulais, n'est-ce pas?
Oui, c'est ça.
Cette montre ne veut rien dire pour moi.
Vraiment? Alors pourquoi tu lui as fait une boite?
Je l'ai construite pour me souvenir que je n'en veux pas.
Et ton roman auto-publié?
Le personnage de John Homer
n'est qu'en partie basé sur moi.
Eh bien, si je ne te connaissais pas, je dirais que tu es obsédé
d'avoir la montre de grand-père.
Merci pour l'analyse, Dr. Freud.
La prochaine fois tu vas me dire que cette entreprise de trophées,
qui n'est qu'un stratagème pour devenir riche rapidement
en quelques années, est née d'un désir désespéré d'approbation
d'un père qui n'a pas su m'aimer.
Probablement à cause de sa relation traumatisante
avec son propre père, et son père avant lui, et ainsi de suite.
Mais, malheureusement, Dr. Freud,
ça ne saurait être plus loin de la vérité, Docteur.
Si vous le dites.
Maintenant, je vais prendre ça et voir à quoi la vie ressemble
avec un vrai amour et des encouragements en train de faire tic-tac dans ma poche.
Stupide montre.
Elle n'a même pas de gousset.
Bart, où est le gousset?
Bart, tu ressembles à un idiot!
EL BARTO ÉTAIT ICI
EL BARTO N'ÉTAIT PAS ICI
JE N’AI RIEN FAIT DE MAL CETTE SEMAINE
DISSECTION D’UN FOETUS DE COCHON
COEUR
PARADIS DES FOETUS DE COCHON
Arrête!
VIEUX ET LÂCHES PAR ICI
PIC DU DÉFI POUR LES RANDONNEURS CONFIANTS
Non!
Tu es le pire
Un rien t'arrête
Ok Milhouse, je jette une pierre, tu la regardes tomber.
Ça devrait être à l'endroit où la montre de grand-père est tombée.
Tu as vu où est tombée la pierre?
Sur mon oeil!
Cette montre était la seule chose qui ne me faisait pas sentir comme un raté.
Je ne peux pas la perdre.
Je vais jeter une autre pierre un peu plus sur la gauche.
Mon autre oeil!
Pas une seule m'a loupé!
Que fais-tu?
L'expert à l'école a dit que les trophées étaient mauvais pour les enfants.
Ça fait partie du DRET.
LE DRET RÉELLEMENT ENCOURAGE TOUT LE TEMPS
Non, non.
J'ai gagné ces trophées.
Même celui du foot?
Je suis allée à la plupart des entrainements.
Oui, mais qu'est-ce qui se passerait si un autre expert parental
venait avec une toute nouvelle théorie sur l'estime de soi?
Un autre expert?
Qui sont-ils? Que disent-ils?
MEILLEURE MAMAN
Ok, il n'y a plus de montre.
Je crois que je peux vivre avec l'idée d'être un raté, un bon à rien
tant que personne ne le découvre.
Chéri, ton grand-père au téléphone.
Allô.
Grande nouvelle, gamin.
Le magazine Rappelez-vous… va publier
leur numéro annuel sur le patrimoine familial.
Ils veulent qu'on fasse la couverture.
Toi, moi et la montre de poche.
C'est une grande histoire.
Transmettre un bien qu'on aime de grand-père à petit-fils.
Un cadeau qui a restauré sa confiance en lui à un enfant.
Grand-père, il y a quelque chose que je dois te dire.
Attends une seconde.
Je viens de finir un examen cardiaque pré-article obligatoire.
Le médecin dit que tant que je n'ai pas
de déception majeure, tout ira bien.
Qu'as-tu à me dire?
Les casques ont ruiné le football.
Tout à fait! Si tu veux protéger ta tête,
laisse-toi pousser les cheveux.
En tout cas, on se voit demain à 10h.
Et tu ne seras pas en retard parce que tu as cette montre.
Stupides experts parentaux.
Pourquoi ils n'écrivent pas un livre "Arrêtez d'acheter ces livres"?
Tout le monde l'achèterait.
Même si j'écoutais ce que tu me dis,
ça n'a pas d'importance; plus rien n'a d'importance.
Mon entreprise de trophées a échoué
et Bart a ce que je voulais plus que tout :
la montre de grand-père.
Quelle montre?
Celle que tu as pour réussir.
Alors, j'aurais dû l'avoir.
L'occasion ne s'est jamais présentée.
Ce qu'il reste à faire maintenant c'est d'apporter ça aux gens dans le besoin.
FRANK NEEDY & FILS DÉPÔT-VENTE – OUVERT
Le mieux que je puisse faire c'est te faire payer 10 dollars
pour les jeter dans ma décharge.
Et si je vous donnais le trophée qui dit "Meilleur prêteur sur gage"?
Pas à moins de l'avoir gagné.
La montre de papa!
Hé, commerçant de merde.
Comment tu as eu ça?
Un gamin que l'a apportée.
Il a dit qu'il était en colère contre son ami
pour avoir jeté autant de pierres sur son oeil.
Ce gamin en a vu de toutes les couleurs.
Elle est à vous pour 20 dollars.
C'est une insulte.
Vous parlez d'une antiquité qui booste l'estime de soi
qui est dans ma famille depuis des générations.
22?
Tu prends tout et tu la fermes.
Oui. Je l'ai.
Certains disaient que ça n'arriverait jamais.
La plupart n'étaient pas au courant de la situation.
Mais j'ai enfin la montre de mon père!
Oh, Bart, regarde ce que papa a trouvé.
Grand-père était la seule personne à croire en moi.
Mais quand il saura que j'ai perdu sa montre,
il me laissera aussi tomber.
Sois fort, Homer.
Ne te laisse pas attendrir maintenant.
C'est la chance de ta vie de lui en mettre plein la face.
Aller, pied.
Frappe, bon sang!
Fiston, j'ai trouvé quelque chose qui t'appartient.
La montre de grand-père!
Non. Je ne peux pas la prendre.
Je ne l'ai pas gagnée, donc, je ne la mérite pas.
Tu avais raison.
Je suis un raté.
Mais, fiston, qui a fait de toi un raté?
Toi.
C'était toi.
Et ceux avant moi.
Elle est prise dans ta grosse main.
Tu dois insérer quelque chose pour enlever le vide.
Ok.
Souris, mon petit gardien de la montre.
Rappelez-vous… Magazine LE TEMPS QUI PASSE
Tu as fait quelque chose de bien.
Quel guide parental te l'a dit?
Bébé, parfois tu dois juste
suivre ton instinct.
ARRÊTEZ D'ESSAYER
LA MONTRE PATERNELLE
LE PROTOCOLE B.A.R.N.E.Y UN MYSTÈRE JOHN HOMER
C'est le jour du repêchage à la NBA et le monde attend de voir
qui sera le premier choix.
À l'unanimité, il s'agit de Cody Harris de LSU,
mais c'est un outsider très intéressant cet année.
C'est un joueur de Springfield du nom de Ralph Wiggum.
Il n'y a pas de vidéo de cet élève de 2e année de primaire de 1m10,
mais il a le record de trophées de la Nation.
On ne peut pas lutter contre des trophées.
Boom! Ce gamin est un champion!
Des Hamsters Joyeux Après l'École de l'école primaire de Springfield,
le 79ers de Philadelphie a choisi Ralph Wiggum, l'attaquant de puissance.
Je suis millionnaire!
Fais de ton mieux parce que tu n'es qu'un homme
Et un homme doit apprendre à encaisser
Essaie de croire, même si les choses sur corsent
Que tu peux continuer à y arriver
L'histoire se répète
Essaie et tu réussiras
Ne doute jamais de toi
Et tu peux réaliser ton rêve
Que tu es le meilleur
Et que rien ne t'arrêtera
Que tu es le meilleur
Et que rien ne t'arrêtera
Que tu es le meilleur
Et que rien ne t'arrêtera
Que tu es le meilleur
Traduction: Nadège Luccantoni