LES SIMPSON
ÉTUDIER N’EST PAS “S’APPROPRIER LA CULTURE NERD”
PARADIS DES GRENOUILLES
Georges ! Quelle surprise de te voir ici.
Eh bien, oui. Mais je suis mort pour une bonne cause.
A l'heure actuelle, mon corps est sur le point d'être disséqué
par un jeune scientifique en herbe.
Observons l'apprentissage impliqué
de ce jeune écolier de 10 ans prénommé Bart Simpson.
Shlass, shlass, tu meurs.
Shlass, t'es mort.
Eh bien, il est indéniablement passionné.
Oui, c'est très impressionnant.
En examinant la valve du sphincter de pylore de mon spécimen,
j'ai en déduit qu'il avait un goût certain
pour les mouches drosophiles.
En examinant les dreads de mon spécimen,
j'ai pu en déduire qu'il avait la jam rasta-réptilienne.
Mon corps, mon tout petit corps vert.
D'accord, mais quand même,
son interprétation du rastafarisme est culturellement sensible.
Passe le oinj.
On va fumer du ganja avec le peuple de Babylone.
Croa-croa, man.
Allez, George, au moins ce gardien écossais
assurera à tes restes des funérailles respectables.
Aux chiottes, tas de déchets reptiliens !
Comment tu interprètes ça ?
Hein ?
Alors ?
Eh bien...
Croa-croa ?
Je ne peux pas mettre ces notes sur le frigo.
Ni même sur celui du garage.
Ce n'est pas ma faute. C'est celle de "sakiady".
- Quoi ? - Tu sais, "sakiady".
Celle qui est responsable de tous les maux.
Tu veux dire "société" ?
Oui, c'est elle.
Chéri, je sais que tu es brillant,
mais si tu ne travailles pas plus à l'école, tu pourrais...
GOÛTEUR DE CHARBON
...ne pas réussir.
Ah, ça.
Ne t'inquiète pas, maman.
Tant que je saurai rester planté dans un coin,
faire tourner un panneau en lisant "nouveaux apparts",
tout ira bien.
Tout cet agitation ne va pas calmer le gamin.
Donne-lui plus de pilules.
Deux roses et une bleue et il sera hors course.
Tout ce qu'on a essayé avec Bart a échoué.
Et s'il n'y avait rien à faire ?
"Rien à faire", c'est quand même bien mieux
que "tout perdre pour y arriver".
Je me demande s'il y a des choses sur la parentalité sur le net.
Je me demande si on parle d’éducation sur le net
150 MILLIARDS DE RÉSULTATS
Regarde ce site.
Ils skient, ils doivent être heureux, forcément.
Une spécialiste qui promeut un nouveau livre
Je me demande si elle accepterait d'organiser des séances payantes.
CE SOIR : FAIRE RÉUSSIR VOTRE ENFANT AVEC ACCESSOIRES
Mettre vos enfants
sur les rails du succès n'est pas facile,
J'étais passé chercher ma fille à son tournoi de fauconnerie
pour l'emmener à son cour de violon quand elle m'a dit...
Ce qui veut dire : "Comment tu le fais ?" en mandarin.
Elle et moi apprenons le mandarin.
La réponse...
Consolidation positive.
Dans une étude récente, cette souris s'est vu priver de nourriture
à chaque fois qu'elle se perdait dans un labyrinthe.
La souris est morte suite à une baisse de confiance en soi.
- Oh non ! - Non !
J'ai fait ce cauchemar avec Bart,
mais je ne te l'ai jamais dit.
J'adore quand tu ne me dis pas les choses.
Cette souris a reçu de la nourriture
qu'elle se perde ou non dans le labyrinthe.
Et en mai, elle sera dans un laboratoire à Harvard.
Un manque de confiance peut affecter les chances de réussite de l'enfant.
Le remède : des éloges.
Des louanges qu'ils pourront porter dans leurs mains.
Diplômes, prix d'excellence et oui, même des trophées.
Des trophées.
C'est la réponse.
Si l'étagère de Ralphie dit : "t'es un gagnant", il en sera un.
Et Moe aussi crie un truc pour faire partie du groupe.
Oui, des trophées.
C'est ce dont Bart a besoin.
C'est comme ça qu'on le sauvera.
Donner un trophée à Bart ? Pour quoi ?
Le record de crottes de nez sur le mur de la salle de bain ?
Ils décernent des trophées pour ça maintenant ?
J'ai mal pour ce pays.
Le futur de Bart est en jeu.
D'ailleurs, je suis fatiguée
de voir que Springfield rate toutes les tendances parentales.
Comme la "mise au coin" et "les couches-culottes".
J'ai jamais eu de trophée quand j'étais petit,
et je suis devenu...
Pâte à cookie
bien.
C'est mon fils et il aura un trophée pour rien.
Tu m'entends ? Pour rien.
Bonjour.
Comment va mon petit gagnant si spécial ?
Comment t'as mis ce truc dans mon lit sans me réveiller ?
Parce que tu es un champion du sommeil.
C'est complètement fou.
Elle ne lâchera rien pour ce gosse.
Les trophées peuvent stimuler l'estime de soi.
Si tu les gagnes, comme moi.
CHARGE DE SURVEILLER LES COULOIRS
Quel intérêt de trimbaler des statues
qu'on ne peut pas perdre ?
Et des statuettes.
C'est juste une dépense inutile pour des parents crédules.
Une dépense inutile pour des parents crédules.
Des parents crédules.
Dépense.
MEILLEURE IDÉE
USA, PAYS DES TROPHEES
Allez-y gaiement. Chaque enfant est un gagnant.
Plus vous dépensez, plus vous aimez.
GRANDE INAUGURATION
Je pensais que tu étais d'accord : un trophée doit être gagné.
Je gagne les trophées de la nature: l'argent.
Souvenez-vous, rien de mieux qu'un trophée du Pays des Trophée
pour dire à vos enfants:
Tu es le meilleur par ici
Rien ne pourra t'arrêter
Tu es le meilleur par ici
Rien ne pourra t'arrêter
Tu es le meilleur
Rien ne pourra t'arrêter
Tu es le meilleur
L'EROSION DES VRAIS ACCOMPLISSEMENTS PAR LISA SIMPSON
Tu es le meilleur par ici
Rien ne pourra t'arrêter
Ces stupides parents plein d'amour
vont acheter des trophées pour n'importe quoi.
"pas pisser au lit" "utiliser sa voix intérieure"
ou même "aller regarder la télé dans l'autre chambre."
Je pense quand même que ces choses sont bonnes pour l'estime de soi.
C'est sans parler de l'estime de soi stimulé par les bifetons.
Regarde, j'ai même mis le petit gars au travail.
Eh bien, il mériterait un trophée pour ça.
On a un dicton dans le business du trophée.
"Ne te procure pas d'estime de toi
sur ton propre stock d'estime de toi."
Je m'en fous. Je lui donne celui-là.
Hein ? Pourquoi il a cassé ?
C'est de la qualité premium.
Il vient de la Chine de la Chine, l'Inde.
Tu as recollé les morceaux de ce trophée avec du chewing-gum ?
Ca colle, ça marche. Je prends ma pause.
Tu vois, ces trophées n'ont rien changé.
Tu l'as inondé d'éloges et il est toujours aussi paresseux.
Et s'il t'entendait dire ça ?
Si Bart est aussi mauvais pour écouter aux portes
qu'il l'est pour le reste,
on n'a vraiment pas à s'inquiéter.
On peut parler sans crainte.
Et sa confiance en lui ?
Admets-le, ton fils est un raté.
Il est né raté,
et peu importe les efforts qu'il fera, ce qu'il ne fera jamais,
Bart sera toujours un raté.
Tu as déjà entendu ce petit bruit qu'il fait quand il est triste,
c'est pathétique.
CHÂTEAU DE RETRAITE
L'Evêque de la Reine prend le roi Xanax.
On dirait que je vais faire une crise cardiaque
dans les toilettes ce soir.
Regarde-moi ce petit bébé pleurnichard.
Abe, c'est ton petit-fils.
Viens me rendre visite. Je suis si seul !
Qu'est-ce qui ne va pas, mon garçon ?
Mon père a dit que j'étais mauvais pour tout.
Il ne fait que répéter ce que je lui disais quand il était petit.
J'étais un père horrible, tout comme mon propre père.
Ton père ne croyait pas en toi non plus ?
Ce n'était pas sa faute.
Il était concentré sur sa carrière
de tabasseur d'enfants professionnel.
Les hommes venaient des quatre coins de la région
pour étudier les techniques de mon père.
Il a déposé un grand nombre de brevets pour les strangulations,
mais son père n'a jamais approuvé.
Même s'il y a un tout petit peu de vrai dans cette histoire,
je serai toujours un perdant.
C'est une discussion de perdant !
Tu es un enfant génial. Et je vais te le prouver.
Mon garçon, voilà un vrai trophée.
La propriété la plus précieuse de notre famille.
Un montre d'élite Beaumont.
C'est un objet de famille chez les Simpsons
depuis qu'elle a été récupéré dans le corps
d'un mort à Gettysburg,
en 1982.
Attends. C'est encore une autre breloque dorée
pour me faire croire que je suis spécial
alors que je ne le suis pas ?
Tu es spécial. Tu es comme ma prostate.
un petit emmerdeur qui chatouille et qui fait ses propres règles.
Tu ne prends rien pour acquis.
C'est jamais arrivé et ça n'arrivera pas.
J'ai ressenti quelque chose.
Comme un coup de soleil à l'intérieur.
On appelle ça la fierté.
Chaque tic-tac te rappellera
que ton grand-père croit en toi.
Tout comme je crois
que la maison de retraite est contrôlée par des robots.
Je ne suis pas un robot.
J'ai juste des baskets lumineuses.
PENTATHLON MATHÉMATIQUES 2E ANNÉE DE PRIMAIRE
Pourquoi mon trophée est le plus petit ?
Vous êtes tous perdus. Pour moi !
Lisa, tu proposes de s'engager dans le travers de l'excellence ?
Elle me couvre de honte parce que je suis un bon à rien.
Pourquoi tu crées toujours des problèmes, méchante fille ?
Comment suis-je supposée rester silencieuse
alors que les parents sont à l'affût des dernières tendances ?
Les parents ? Ces paresseux qui préparent le goûter ?
Ils veulent juste qu'on leur dise quoi faire.
Et il ne manque pas d'experts ravis de leur dire.
Il ne manque pas d'experts...
Experts, experts, experts...
MEILLEURE IDÉE
Un autre expert, hein...
CE SOIR : DR. FENTON POOLTOY
ATROPHÉE : L'AFFAIBLISSEMENT DE L'ENFANT AMÉRICAIN
Il s'agit clairement d'une communauté
sous le joug d'une addiction aux trophées.
Maintenant, parents, je vous préviens.
Trop d'éloge créé des millésimes,
une génération de narcissiques mous et complaisants
qui arrêtent l'école pour devenir DJ.
Métier qui ne rémunère correctement que les meilleurs.
Plutôt que d'inonder vos enfants de cadeaux,
vous devriez les soulever vers l'excellence avec le L.R.C.R.
Lève-toi, Tente encore, Ca me m'est égal si tu es, Rincé.
Il fait des mots avec d'autres mots.
Il doit savoir de quoi il parle.
C'est une façon de prier, prier Vishnu.
Souvenez-vous, L.T.C.R signifie aussi
Laisse Tomber Ces foutues Récompenses.
Un autre mot ! Il l'a fait à nouveau.
Pourquoi le mot "de"
est parfois inclus dans les acronymes et parfois non ?
Tais-toi, Mel. Tes enfants vivent dans le Nebraska avec leur mère.
Plus de trophées !
Vous êtes une ordure, monsieur.
Allez en enfer !
SORTIE
SOLDES DE FIN DE TENDANCE 15% SUR LES TROPHEES SANS VALEUR
Salut, Homer. Comment vont les affaires ?
Plus personne ne veut de trophée à cause du L.T.C.R.
Je ne peux plus exploiter ces fichues méthodes parentales.
En fait, c'est assez logique. Je déteste tellement ça.
Je reconnais ce truc.
C'est la veille montre de mon père.
Comment tu l'as eu ?
Grand-père a dit que je l'avais gagnée.
Je suppose que quelqu'un dans cette famille est fier de moi.
Tu n'en voulais pas, hein ?
Oui, d'accord.
Elle ne signifie rien pour moi.
Vraiment ? Alors pourquoi tu as fabriqué cette boite ?
Pour me rappeler de ce que je ne veux pas.
Et la nouvelle que tu as auto-édité ?
LA MONTRE D'UN PERE
Le personnage de John Homer ne s'inspire qu'en partie de moi.
Si je n'étais pas si averti, j'aurais dit
que tu étais obsédé par la montre de grand-père.
Merci pour l'analyse, Dr Freud.
Maintenant, tu vas me dire que tout ce business de trophées
et, en fait,
cette envie de faire de l'argent rapidement depuis des années
se nourrissent d'un besoin désespéré d'avoir l'approbation
d'un père qui ne savait pas manifester son amour.
Certainement à cause d'une relation traumatique avec son propre père
et le sien avant lui, etc.
Mais malheureusement, Dr Freud,
ça ne peut pas être la vérité, Docteur.
Si tu le dis.
Maintenant, je vais prendre ça et voir ce que donne la vie
avec un vrai amour et un encouragement
qui fait tic-tac dans ma poche.
Stupide montre. Elle n'a même pas de chaîne.
Bart, où est la chaîne ?
Bart, tu as l'air d'un crétin !
EL BARTO ÉTAIT ICI
EL BARTO N'ÉTAIT PAS ICI.
JE N’AI RIEN FAIT DE MAL CETTE SEMAINE
DISSECTION D’UN FOETUS DE COCHON
COEUR
PARADIS DES FOETUS DE COCHON
VIEUX ET LÂCHES PAR ICI
PIC DU DÉFI POUR LES RANDONNEURS CONFIANTS
Non !
Tu es le pire par ici
Un rien peut t'arrêter
Bon, Milhouse, je jette une pierre,
et tu la regardes tomber.
On trouvera sûrement l'endroit
où la montre de grand-père est tombé.
Tu as vu où la pierre est tombé ?
Sur mon oeil !
Cette montre était la seule chose qui me rendait meilleur.
Je ne peux pas la perdre.
Je jette une pierre un peu plus sur la gauche.
Mon autre oeil !
Pas une seule ne m'a raté.
Qu'est-ce que tu fais ?
Les experts disent que les trophées, c'est mauvais pour les enfants.
Ca fait parti du L.T.C.R
LA POUSSIERE INSPIRE VRAIMENT MERCI, LA POUSSIERE !
Non. J'ai gagné ces trophées !
Même celui de football ?
Eh bien, j'ai majoritairement suivi les exercices pratiques.
Oui, mais qu'est ce qu'il se passe
quand un autre expert en parentalité arrive
avec une autre théorie révolutionnaire
sur l'estime de soi ?
Un autre expert ? Qui sont-ils ? Que disent-ils ?
Bon, j'ai perdu la montre.
Je suppose que je peux vivre en étant un moins-que-rien
tant que personne ne le sait.
Chéri, ton grand-père au téléphone.
- Allô ? - Super nouvelle, gamin !
Le magazine Souviens-toi... ressort
son numéro spécial sur les objets de famille.
Ils nous veulent pour la couverture.
Toi, moi et la montre.
C'est un super histoire,
la transmission d'un objet de famille
d'un grand-père à son petit-fils.
Un objet qui restaure la propre foi d'un enfant.
Grand-père, je dois te dire quelque chose.
Attends une seconde. Je suis en train de finir
un examen du coeur obligatoire.
D'après le docteur, si je ne souffre pas d'une déception majeure,
tout ira bien.
Qu'est-ce que tu voulais me dire ?
Les casques ont ruiné le football.
Exactement !
Si tu veux protéger ta tête, laisse-toi pousser les cheveux.
Bref, je te vois demain à 10H.
Ne sois pas en retard, c'est toi qui a la montre.
Stupides experts parentaux.
Pourquoi ne pas écrire un livre "Arrêtez d'acheter ces livres" ?
Tout le monde l'achèterait.
J'ai compris ce que tu viens de dire,
mais ça n'a pas d'importance.
Rien n'a d'importance.
Mon entreprise de trophée a échoué
et Bart possède la chose que je veux le plus,
la montre de grand-père.
Quelle montre ?
Celle qui tu as quand tu as réussi.
Alors, je devrais l'avoir.
La question ne s'est jamais posé.
Il ne reste plus qu'à apporter tout ça aux nécessiteux.
Au mieux, je vous fais payer 10 dollars
pour pouvoir les jeter dans ma benne.
Et si je vous donnais un trophée "Meilleur prêteur sur gages"
Uniquement si je le gagne.
La montre de Papa !
Hé, espèce de fumier, comment tu as eu ça ?
Un gamin l'a apporté.
Il disait être furieux contre son ami
qui lui a lancé plein de pierres dans les yeux.
Ca mec a du vécu.
Elle est à toi pour 20 dollars.
C'est une insulte.
Vous parlez d'une antiquité stimulatrice d'estime de soi
qui a été dans ma famille pendant des générations.
Vingt-deux ?
Prenez tout et étouffez-vous avec.
Oui, je l'ai.
Certains disaient que ça n'arriverait jamais,
la plupart ne connaissait pas la situation,
mais finalement, j'ai la montre de mon père !
Oh, Bart, regarde ce que Papa a maintenant.
Grand-père était la seule personne qui croyait en moi.
Mais quand il saura que j'ai perdu la montre,
lui aussi abandonnera.
Sois fort, Homer. Ne te laisse pas amadouer.
ça n'arrive qu'une seule fois dans une vie.
Allez, bats-toi, bon sang !
Fiston, j'ai trouvé une chose qui t'appartient.
La montre de grand-père !
Non, je ne peux pas la prendre.
Je ne l'ai pas gagnée, alors je ne la mérite pas.
Tu avais raison. Je suis un raté.
Qui est responsable, fiston ?
Toi. C'était toi.
Et ceux qui sont venus avant.
C'est bloqué dans le gras de ta main.
Il faut mettre un bâton dedans pour rompre l'aspiration.
CHÂTEAU DE RETRAITE
Souris, petit garde de montre.
Le magazine Souviens-toi... LE TEMPS QUI PASSE
C'est sympa ce que tu as fait.
Quel guide parental t'a dit de faire ça ?
Eh bien, chérie, parfois il faut juste suivre son instinct.
ARRÊTE D’ESSAYER
LA MONTRE D'UN PERE
LE PROTOCOLE B.A.R.N.E.Y UN MYSTÈRE JOHN HOMER
C'est le Jour de Repêchage de la NBA.
Le monde entier attend de savoir qui sera choisi en premier.
Le choix consensuel se porte sur Cody Harris de LSU,
mais cette année, il y a un candidat inattendu.
C'est un joueur de Springfield prénommé Ralph Wiggum.
Il n'y pas de fiche sur cet élève d'école primaire,
mais il surpasse la nation
par le nombre de trophées à son actif.
On ne discute pas avec les trophées, ce gamin est un gagnant.
JOURNEE D'APPEL
De la part des Happy Hamsters
de l'école élémentaire de Springfield,
R. Wiggum est sélectionné 76eme ailier intérieur
par l'équipe de Philly.
Je suis un basketteur.
Ca doit être une homme Parce que tu n'es qu'un homme
Et un homme doit apprendre A le supporter
Essayer de croire Malgré les obstacles
Qu'on peut tenir le coup et réussir
L'histoire se répète
Essaye et tu y arriveras
Ne doute jamais, tu es un as Et tu peux avoir tes rêves
Tu es le meilleur dans le coin
Personne ne t'arrêtera
Tu es le meilleur dans le coin
Personne ne t'arrêtera
Tu es le meilleur dans le coin
Personne ne t'arrêtera
Tu es le meilleur
Traduction: Mathilde O'Miel