I SIMPSON
STUDIARE NON SIGNIFICA "APPROPRIARSI DELLA CULTURA NERD"
PARADISO DELLE RANE
George, mi spiace trovarti qui.
Beh sì, ma sono morto per una nobile causa.
Mentre parliamo, il mio corpo sta per essere sezionato
da un giovane scienziato in erba.
Osserviamo la dedizione allo studio
di questo studente di dieci anni di nome di Bart Simpson.
Colpito, colpito, colpito, muori,
colpito, colpito, colpito, morto, uccidi
Beh la passione c'è, innegabilmente.
Sì, beh... davvero notevole.
Esaminando la valvola dello sfintere pilorico di questa specie,
ne deduco che abbia avuto una preferenza per le mosche da frutta.
Esaminando gli eleganti rasta del mio esemplare,
sono riuscito a dedurre che lui era un musicista rasta-anfibio.
Il mio corpo, il mio piccolo corpo verde.
Okay, ma l'immagine del rasta-anfibio
sarà di sicuro culturalmente importante.
Passami l'erba.
Andremo a fumarci canne con Babilonia.
Cra-cra-andiamo.
Rilassati, George.
Almeno questo giardiniere scozzese
darà una degna sepoltura ai tuoi resti.
Va' nel cesso, inutile rana schifosa.
Darai un aspetto positivo anche a questo, vero?
Beh, allora?
Beh... cra?
Non posso attaccare questi voti al frigorifero.
E neanche sul frigorifero del garage.
Non è colpa mia.
- La colpa è di Socchietà. - Cosa?
Lo sai, Socchietà.
Quella che tutti incolpano per tutto.
Vuoi dire "società"?
- Sì, quella tipa lì. - Tesoro,
so che sei un ragazzo intelligente,
ma se non ti applichi di più a scuola, potresti finire...
ASSAGGIA-CARBONE
...non realizzato.
Ah, quello! Non preoccuparti, mamma.
Finché potrò far ruotare un cartello con scritto "nuovi condomini"
starò benone.
Fare avanti e indietro non aiuterà il ragazzo.
Dagli delle pillole.
Due rosa e una blu, e parte in quarta.
Tutto ciò che abbiamo provato con Bart ha fallito.
E se non ci fosse più niente da fare?
"Più niente da fare" è molto meglio di "useremo tutte le risorse che abbiamo."
Mi chiedo se qualcuno parli dell'essere genitore online.
MI CHIEDO SE QUALCUNO PARLI DELL'ESSERE GENITORE ONLINE
150.000.000 RISULTATI
Guarda questo!
Stanno sciando.
Sciare vuol dire felicità.
Un'esperta con un nuovo libro da promuovere.
Mi chiedo se sarebbe disposta a fare una conferenza a pagamento.
CONTATTI
STASERA: COME CRESCERE FIGLI DI SUCCESSO SCUOLA ELEMENTARE DI SPRINGFIELD
Fare in modo che tuo figlio imbocchi la strada del successo non è semplice.
Stavo accompagnando mia figlia
dal torneo di falconeria alla lezione di liuto
quando si voltò e mi chiese...
che in mandarino significa: "Come fai?".
Noi studiamo il mandarino.
La risposta?
Rafforzamento positivo.
In un recente studio, a questo topo veniva negato del cibo
quando non riusciva a trovare l'uscita dal labirinto.
Il topo finì col morire per mancanza di auto stima.
Ho avuto un incubo in cui questo succedeva a Bart,
ma non te l'ho mai detto.
Adoro quando non mi dici le cose.
A questo topo invece veniva dato del cibo
sia che uscisse o no dal labirinto.
E quest'autunno lo vedremo in un laboratorio di Harvard.
La bassa autostima può mutilare le possibilità di successo di vostro figlio.
La cura: apprezzamenti.
Apprezzamenti che possono tenere in mano.
Certificati, coccarde, e sì, anche trofei.
Trofei. La risposta era così facile.
Se lo scaffale di Ralfuccio dice che è un vincente, allora lo diventerà!
E Boe urla un'altra cosa per sentirsi parte del gruppo!
Sì, trofei! Ecco quello di cui Bart ha bisogno.
Questo è il modo in cui lo salveremo.
Dare un trofeo a Bart? E per cosa?
Record di caccole spalmate sul muro della camera da letto?
Danno trofei per questo adesso?
Io piango per questo paese.
Il futuro di Bart è a rischio.
E in più, sono stanca che Springfield non partecipi a nessuna moda genitoriale.
Come il time-out e il pannolino.
Non ho mai ricevuto trofei da bambino e guarda come sono cresciuto...
IMPASTO PER BISCOTTI
...bene.
È mio figlio, e riceverà un trofeo senza motivo.
Mi hai sentito? Senza motivo!
Buongiorno. Come stai il mio piccolo campione?
Come hai fatto a piazzare questo affare sul letto senza svegliarmi?
Perché sei un campione del sonno.
Roba da pazzi.
Non si arrenderà mai con quel ragazzo.
I trofei possono aumentare l'autostima.
Se li vinci davvero, come ho fatto io.
Ma qual è lo scopo di dare statue non meritate?
E statuette.
Beh, è solo uno spreco di soldi di genitori tontoloni.
Spreco di soldi di genitori tontoloni.
Soldi di genitori tontoloni.
Soldi. Soldi.
IDEA MIGLIORE
Fatevi avanti! Ogni figlio è un vincitore!
Più spendi, più ami!
Avevo capito che fossi d'accordo sul fatto che i trofei debbano essere guadagnati.
Sto guadagnando il trofeo della natura: soldi.
Ricordate, gente.
Solo un autentico trofeo di Trofilandia dice al vostro bambino:
Tu sei il migliore
Niente mai ti farà cadere
Tu sei il migliore
Niente mai ti farà cadere
Tu sei il migliore
Niente mai ti farà cadere
Tu sei il migliore
Niente mai
Ti farà sentire inferiore
Tu sei il migliore
Niente mai ti farà sentire inferiore
Tu sei il migliore.
Questi stupidi genitori amorevoli comprano trofei per ogni obiettivo.
Per non aver bagnato il letto, per la tua voce interiore,
anche per "vai a vedere la TV di là."
Continuo a pensare che questi oggetti siano utili per la loro autostima.
Per non parlare dell'autostima che ti dà il frusciare dei soldi.
Guarda, ho anche messo il ragazzo al lavoro.
Beh, allora dovrebbe ricevere un trofeo per quello.
Abbiamo un detto nel business dei trofei.
"Non sballarti... di autostima...
con la tua scorta personale... di autostima."
Non mi interessa. Io gli porto questo.
Cosa? Perché si è rotto?
I componenti sono di ottima qualità.
Vengono dalla Cina delle Cina: l'India.
Ragazzo, hai incollato i pezzi di questo trofeo con gomma da masticare?
Di appiccicare appiccica. Mi prendo una pausa.
Vedi? Dargli trofei non è servito a niente.
Lo hai ricoperto di lodi
ed è pigro come sempre.
E se ti sentisse?
Ehi, se Bart è scarso a origliare come è scarso in ogni altra cosa,
non c'è nulla di cui preoccuparsi.
Io dico che possiamo continuare a parlare ad alta voce.
Che mi dici della sua autostima?
Ammettiamolo. Nostro figlio è una schiappa.
È nato schiappa, e non importa quanto ci provi davvero,
cosa che non farà mai,
Bart sarà sempre una schiappa.
E hai mai sentito quel rumore che fa quando è triste?
Patetico.
CASTELLO DI RIPOSO DI SPRINGFIELD
L'alfiere Lomotil della regina cattura l'Ativan del re.
Sembra che stanotte avrò un attacco di panico in bagno.
Ma guarda quel moccioso frignone.
Abe, quello è tuo nipote.
Vieni a trovarmi! Sono così solo!
Cosa ti ha intristito, figliolo?
Mio papà dice che sono scarso in tutto.
Sta solo ripetendo quello che ha udito da bambino da me.
Ero un pessimo padre, proprio come il mio vecchio.
Neanche tuo papà credeva in te?
Non era colpa sua.
Era troppo concentrato sulla carriera. Di mestiere picchiava bambini.
La gente veniva da cinque città limitrofe per studiare le sue tecniche.
Ma per quanti strangolamenti brevettasse,
suo padre non approvava mai.
Se anche solo una piccola parte è successa davvero,
non sfuggirò mai a un destino da perdente.
Solo un perdente parla così!
Sei un ragazzo straordinario, e te lo voglio provare.
Figliolo, questo è un vero trofeo.
Il tesoro più prezioso della nostra famiglia:
È stato un cimelio Simpson
da quando fu trafugato da un cadavere a Gettysburg.
Nel 1982.
Un momento. Non sarà un altro pezzo di metallo dorato
che mi illuderà di essere speciale anche quando non lo sono?
Tu sei speciale!
Sei come la mia prostata,
uno piccolo casinista spinoso che gioca secondo le sue regole.
Tu non ti fai infinocchiare.
Mai fatto, mai lo farò.
Sento qualcosa.
Sembra una scottatura interna.
Si chiama "orgoglio".
Ogni ticchettio ti ricorderà
che hai un nonno che crede in te.
Allo stesso modo in cui credo
che la casa di riposo è stata conquistata dai robot.
Io non sono un robot.
Sono solo scarpe luminose.
PENTATHLON DI MATEMATICA CLASSE SECONDA
E perché il mio trofeo è il più piccolo?
Voi avete perso tutti... contro di me!
Lisa, stai insinuando che qui pratichiamo una discriminazione dell'eccellenza?
Mi sta dando del perdente.
Perché devi sempre creare problemi, piccola arpia noiosa?
Come posso stare in silenzio
quando i genitori sono impegnati a rincorrere ciecamente l'ultima moda?
Genitori! Pigri impacchetta-pranzo.
Vogliono solo che gli si dica cosa fare.
E non c'è certo mancanza di esperti pronti a farlo.
Non c'è mancanza di esperti.
Esperti. Esperti. Esperti.
IDEA MIGLIORE
Un altro esperto in discipline genitoriali, uh?
STASERA: DR. FENTON POOLTOY
ATROFIA: L'INDEBOLIMENTO DEL BAMBINO AMERICANO
Chiaramente, siamo davanti una comunità nella morsa di una dipendenza da premi.
Adesso, genitori, io vi avverto,
troppa lode crea millennial...
una generazione di mollaccioni narcisisti che si sentono in diritto di tutto,
che lasciano il college per fare i deejay.
Quello rende bene solo ai massimi livelli.
Invece che ricoprire i vostri figli di doni,
dovreste incitarli alla grandezza con Z.E.L.O.
Zompa. Eccelli.
Levatelo dalla testa che puoi...
Oziare.
Ha creato una parola da altre parole.
Sicuramente sa quello che dice.
È una conclusione da lodare.
Lodiamo Vishnu.
Ricordate, Z.E.L.O. sta anche per:
Zulù, Eliminate Le stupide Onoranze
Ancora una parola-parola! Lo ha fatto ancora.
Perché la lettera "e" a volte conta nell'acronimo
e a volte no?
Sta' zitto, Mel! I tuoi figli vivono in Nebraska con la madre.
Niente più trofei! Niente più trofei!
Lei è feccia, signore!
Brucia all'inferno!
Uccidetelo con Z.E.L.O.!
FINE VENDITA DI MODA TROFEI ORA INUTILI SCONTO 15%
Ehi, Homer. Come vanno gli affari coi trofei?
Nessuno li vuole più ormai, grazie allo Z.E.L.O.
Uno stupido metodo educativo con cui non posso fare soldi.
A dire il vero ha senso.
Lo odio così tanto.
Quello lo conosco!
È il l'orologio da tasca di mio padre.
Come lo hai avuto?
Oh, il nonno ha detto che me lo sono guadagnato.
Evidentemente qualcuno della famiglia è orgoglioso di me.
Tu non lo volevi, vero?
Bah, certo che no. Quell'orologio non mi ha mai detto niente.
Davvero? E come spieghi allora la teca che hai costruito?
L'ho fatta per ricordarmi sempre cosa non desiderare.
E allora il tuo romanzo autopubblicato?
Il personaggio di John Homer è solo in parte ispirato a me.
Se non ti conoscessi meglio,
direi che sei ossessionato dall'orologio del nonno.
Grazie per la seduta, dr. Freud.
Adesso mi dirai che quest'intero business dei trofei,
e tutti gli schemi per fare soldi facili,
sono nati da un disperato bisogno di approvazione
da parte di un padre che non sapeva mostrare amore.
Probabilmente a causa della sua relazione traumatica
con il proprio padre, e lui col proprio, e così via.
Ma sfortunatamente, dr. Freud,
non potrebbe essere più lontano dalla verità.
Se lo dici tu.
Ora vado a sperimentare la vita
col ticchettio dell'amore e dell'incoraggiamento in tasca.
Stupido orologio.
Non ha neanche una catenella.
Bart, che fine ha fatto la catenella?
Bart, sembri un cretino!
PER L'OROLOGIO DA TASCA DI PAPÀ UN GIORNO
Tu sei il migliore
Niente mai ti farà sentire inferiore
Tu sei il migliore
Niente mai ti farà sentire inferiore
Tu sei il migliore
Niente mai ti farà sentire inferiore
Inferiore
VECCHI E CODARDI DI QUA
Combatti fino alla fine, la tua vita dipende
Dalla forza che senti in te
Ah, devi essere orgoglioso, guardando...
Sei il peggiore
Tutto ti farà sentire inferiore.
Okay, Milhouse, adesso faccio cadere un sasso. Tu guarda dove cade.
Dovrebbe essere il punto in cui è finito l'orologio del nonno.
- Hai visto dove è finito il sasso? - Nel mio occhio!
Quell'orologio era la sola cosa che non mi rendeva terribile.
Non posso perderlo.
Lascio cadere un altro sasso un po' più a sinistra.
L'altro occhio!
Mi hanno preso tutti in pieno!
Che stai facendo?
Quell'esperto a scuola ha detto che i trofei sono dannosi per i bambini.
Fa tutto parte dello Z.E.L.O.
ZELANTE ENTUSIASTA LABORIOSO ORGOGLIOSO!
I miei trofei sono meritati.
Anche quello di calcio?
Sono andata a quasi tutte le lezioni.
Okay, ma cosa succederà
quando arriverà un altro esperto
con una nuova teoria sull'autostima?
Un altro esperto?
Chi è? Cosa dice?
MAMMA N°1
Okay, l'orologio è perduto.
Penso di poter vivere sapendo di essere un essere inutile che non vale niente,
a patto che non lo sappia nessuno.
Tesoro, tuo nonno al telefono.
Pronto.
Buone notizie, figliolo.
La rivista Ti Ricordi ci vuole nel loro numero annuale sui cimeli di famiglia.
Ci vogliono in copertina.
Te, me, e l'orologio da taschino.
È una storia fantastica.
Il passaggio di un cimelio tanto amato da nonno a nipote.
Un dono che ha riacceso la fiducia in se stesso a un bambino.
Nonno, c'è qualcosa che ti devo dire.
Aspetta un attimo.
Sto per terminare un esame cardiaco obbligatorio prima dell'articolo.
Il dottore dice che starò bene a patto che non soffra grandi delusioni.
Allora, cosa mi volevi dire?
I caschi hanno rovinato il football.
Verissimo! Vuoi proteggere la testa? Fatti crescere i capelli.
Comunque ci vediamo domani alle 10 di mattina spaccate.
E sarai puntuale perché hai l'orologio.
Stupidi esperti dell'educazione.
Perché non scrivono un libro intitolato Smettete di comprare questi libri?
Tutti lo comprerebbero.
Anche se avessi ascoltato quello che dicevi,
non ha importanza. Non importa più niente.
Il mio business di trofei è fallito e Bart ha la cosa che più desidero al mondo:
l'orologio del nonno.
Quale orologio?
Quello che si ottiene quando si ha successo.
Beh, allora dovrei averlo io.
Ehm, non se ne è mai parlato.
Ora l'unica cosa che ci resta da fare è portare queste cose ai bisognosi.
FRANK BISOGNOSI & FIGLI BANCO DI PEGNI
Al massimo posso farti pagare dieci dollari per buttarli tra i miei rifiuti.
Che ne dici se ti do un trofeo con scritto "Miglior banco dei pegni"?
No, se non lo merito.
L'orologio di papà!
Ehi, negoziante farabutto, come hai avuto questo?
Lo ha portato un ragazzino.
Ha detto che ce l'aveva con un suo amico per avergli buttato dei sassi negli occhi.
Quel tipo ne ha viste tante.
Tuo per venti verdoni.
Ma è un insulto.
Stai parlando di un pezzo d'antiquariato pompa autostima
che è stato nella mia famiglia per generazioni.
Ventidue.
Prenditeli tutti e fatteli piacere.
Evviva, è mio!
Dicevano che non sarebbe mai successo.
I più erano inconsapevoli della situazione.
Ma finalmente ho l'orologio di mio padre.
Bart, guarda che cosa ha qui papino.
Il nonno era l'unico che credeva in me.
Ma quando scoprirà che ho perso l'orologio, anche lui cambierà idea.
Sii forte Homer. Non rammollirti adesso.
È l'occasione per sbattergliela in faccia che capita una volta nella vita.
Avanti piede. Colpisci, dannazione!
Figliolo, ho trovato qualcosa che ti appartiene.
L'orologio del nonno!
No, non posso prenderlo.
Non l'ho guadagnato, quindi non lo merito.
Avevi ragione.
Sono una schiappa.
Ma, figliolo, chi ti ha reso una schiappa?
Tu... sei stato tu!
E quelli venuti prima.
È bloccato nel grasso della tua mano.
Devi fare leva con qualcosa per staccarlo.
Sorridi, orologino mio.
TI RICORDI... IL PASSARE DEL TEMPO
Hai fatto una buona cosa.
Quale esperto in educazione te l'ha suggerito?
Beh, tesoro, a volte bisogna solo decidere di pancia.
Provaci Ancora, Non Cadere In Ambiguità
L'OROLOGIO DI UN PADRE HOMER J. SIMPSON
IL PROTOCOLLO B.A.R.N.E.Y UN THRILLER DI JOHN HOMER
È il giorno del draft dell'NBA
e il mondo vuole vedere chi sarà il prossimo acquisto.
La scelta degli esperti va su Cody Harris della LSU,
ma quest'anno c'è anche un outsider.
Un giocatore di Springfield dal nome di Ralph Winchester.
Non ci sono immagini dello studente di seconda elementare alto 110 centimetri,
ma detiene il record di trofei della nazione.
Non si possono mettere in dubbio i trofei.
Boom! Il ragazzo è un vincente.
Dai Criceti Felici della Scuola Elementare di Springfield,
i 76esimi di Filadelfia scelgono Ralph Winchester come ala grande.
Sono milionario!
Cerca di essere il migliore, perché sei solo un uomo
E un uomo deve imparare a subire
Cerca di crederci, anche quando le cose si fanno dure
E dovrai tenere duro per farcela
La storia si ripete
Provaci e vincerai
Non dubitare mai che tu sei quello giusto
E che puoi realizzare i tuoi sogni
Sei il migliore
Niente mai ti farà cadere
Sei il migliore
Niente mai ti farà cadere
Sei il migliore
Niente mai ti farà sentire inferiore
Sei il migliore
Tradotto da: Jay Man