I SIMPSONS
SCUOLA ELEMENTARE DI SPRINGFIELD
34, 35...
37?
No!
Oh, devo ricominciare tutto il giro da capo.
Aiuto!
Ho rifatto il sogno degli armadietti.
Oh, amore, sono quattro notti di seguito.
Stupido sogno ricorrente.
Perché i cervelloni non inventano cose nuove?
Per questo cedono spettatori a Netflix.
Forse dovrei parlare con un terapista.
La nostra assicurazione non copre altre sedute.
Tuo padre le ha usate tutte per elaborare il lutto
dopo che erano finiti i dolcetti di Halloween.
Ho accettato il fatto che è stato bello averli
finché sono durati.
Ma c'è un posto economico dove puoi vedere
i terapeuti di domani, già oggi.
Ecco il College Statale di Springfield
dove la cavia degli studenti... sei tu!
Uno studente dentista mi ha preso 12$ per questa capsula.
Visto?
Non credo che si dovrebbe levare.
Ho preso uno studente paralegale per fargli causa.
Ho perso!
MASSAGGIO TERAPEUTICO
AUTORI TV
La TV deve essere un cerchio!
CERCHIO STORICO DEL PROF. HARMON
TOLETTA PER CANI
Fagli l'antipulci completo e il vermifugo spray.
Non sono un cane.
E non ho i vermi da due settimane!
Mettigli la museruola, che morde.
Io mi chiamo Annette, e sono una terapeuta in formazione.
Sto anche per diventare madre,
quindi so che non c'è niente di più bello
dei sentimenti di un bambino.
Mi sembra molto premurosa e professionale.
Quando vuole che le dia i sette dollari?
C'è lì una scatola di scarpe.
COLLEGE STATALE DI SPRINGFIELD
Che vuol dire il sogno degli armadietti?
Sono stressata per la scuola?
Voglio dire, le scuole sono piene di armadietti.
Ehi, chi è la quasi terapeuta, qui?
INTERPRETAZIONE DEI SOGNI
SOGNI - SIGNIFICATO PERA - SESSO
SCARPE - MORTE TANGENZIALE - SESSO
MORTE - SESSO SESSO - MORTE
MACCHINA - SESSO CELLULARE - MORTE
ARMADIETTI - SCUOLA
Sai, credo che potrebbe farti molto bene l'arte terapia.
Disegna in questi riquadri vuoti e racconta la storia
di una giornata tipica della tua vita, Sophia Barnum.
Ancora una volta, impara il nome della paziente.
Scusi, professore.
Lisa Simpson.
Ottimo. Continua.
La luce è ancora accesa.
Arte terapia.
Disegna una tua giornata tipica.
Orribile!
Sembra disegnato da una di otto anni.
Oh, cacchio, non vedo l'ora di portarti al parco.
Gli altri padroni saranno invidiosissimi.
Tu non sei il mio padrone.
Eh, un po' lo sono però.
Sento molte sensazioni qui dentro.
Le stai sentendo perché non riesco a disegnarle!
Oh, tesoro, disegnare è molto impegnativo.
Ma devi iniziare da qualcosa di semplice, come le persone.
Queste sono persone.
È facile, tesoro.
Aggiungi un po' di ciglia qui,
qualche tratteggio a rete per mostrare le ombre,
fai qualche linea sui bordi per accentuare il contorno,
et voilà!
È stupendo!
Nel prossimo riquadro, voglio che lei guardi fuori dalla finestra,
mentre si chiede se riuscirà mai
a sottrarsi al peso delle proprie aspettative.
Allora posso fare le sopracciglia che formano una "V".
E hai detto tutto.
Senti mamma, e se io ti dicessi i miei sentimenti
e tu li disegnassi?
Ok, però ti avverto,
non so disegnare le zampe di tartaruga.
Quindi se ci sono tartarughe,
avranno le scarpe da ginnastica.
D'accordo.
Comincia con la storia di una giornata normale...
FINALMENTE IL PRANZO!
NON STO ESAGERANDO!
E ORA A CERCARE AMICI CON CUI SEDERSI...
GEMELLE INQUIETANTI
RIFIUTATA IN STEREO
IL PRANZO È DURO.
Caspiterina, la scuola è dura per una bambina sensibile.
È penosa.
Ma tu hai catturato i miei sentimenti alla perfezione!
COLLEGE STATALE DI SPRINGFIELD
Annette, aspetta di vedere la mia arte terapia!
Ti piacerà moltissimo.
Per favore, fa finta che io non ci sia.
Ok, Stephen.
Ehi, dov'è finita?
Miglior consulente matrimoniale del mondo.
Ma dobbiamo ancora parlare della tua dipendenza dai video di apri-pacchi.
Non devi farmi scegliere fra te e l'apri-pacchi.
Manga!
Una graphic novel! Forse posso venderla
al negozio di cui sono comproprietaria
insieme a mio marito sovrappeso.
È passata una settimana e non ho trovato il mio fumetto della terapia.
Sarei mortificata se una sola persona vedesse i miei pensieri privati...
BAMBINA TRISTE
ORA IN VENDITA
Mamma, posso dire una parolaccia?
Ok, purché sia di livello uno.
Porca paletta!
Non funziona. Posso passare al livello due?
- Temo di no. - Porca paletta!
E con questo taglio del sigillo,
abbiamo completato un'apertura della plastica della spedizione.
E quella era la chiave.
Hai pubblicato la mia arte terapia privata come giornale di fumetti?
Veramente, è una graphic novel.
Le differenze sono triplici...
- Sta zitto! - Ok.
Ehm, in mia difesa, è stata mia moglie.
Kumiko, come hai potuto?
Ho fatto una cosa vergognosa.
Indosserò un cosplay peloso.
Non c'è niente di sexy nella vergogna!
Tranne in Giappone, dove è tutto per noi.
Sig. e Sig.ra dei fumetti, non avevate il diritto di farlo!
Questi sono i sentimenti di mia figlia.
E i miei scarabocchi.
Li brucerò in una pira
e li disperderò ai sette venti.
E io non chiedo altro.
Una Bambina triste, per favore.
Bambina triste è il massimo!
È tragicamente delizioso!
Aspetta!
Forse non è poi così male...
Le mie Lulù!
CAPANNA DEL CIBO
Ooh, eccola lì.
Chiedile l'autografo.
Fallo tu, ti prego.
Io sto dando i numeri.
Caspiterina, il nostro libro di fumetti sembra proprio aver colto il...
Qual è la parola che sto cercando?
Zeitgeist!
Oh, ciao Mel!
Saluta Barbara da parte mia.
Non sono mica il tuo ambasciatore, eh!
Che hanno di speciale le graphic novel?
Sono solo fumetti senza super eroi
e senza effetti sonori fighi come "Thwam!"
Lisa, ha chiamato Kumiko.
Ha venduto tutte le sue copie e vuole che facciamo un sequel!
È come un prequel ma nel dopoquel.
Che ne dici, dolcezza?
Hai ancora tanta tristezza dentro?
Ho vagonate di tristezza!
Ok, ora disegnami mentre sento le altre bambine
dire di nascosto che non mi inviteranno
- a una festa di compleanno. - Ecco, così?
Fantastico!
Ora facciamo una piccola pausa.
E sai cosa significa.
Pennarello Bollente!
- Mi avevi quasi preso! - Perché noi due non leghiamo mai?
Non lo so, tu non fai mai la prima mossa.
Okay.
C'è una cosa che ho sempre voluto fare con te.
Ehi, ci hanno rubato loro le canne da pesca!
E i miei sassi da far saltare!
BI-MENS-SCI-FI-CON UN MESE SÌ E UNO NO, NON DUE VOLTE AL MESE
CHURROS STEAMPUNK
WORKSHOP COSTRUISCI UNA FIDANZATA
GUARDAROBA DELLE SCIMMIE
BORSE DA ORAZIO BORSE MYLAR SU MISURA
Benvenuti a "Pupe & Foto",
una tavola rotonda con donne scrittrici e artiste.
Io sono la moderatrice, Roz Chast.
Conoscerete le mie vignette del New Yorker
da ridere "ha-ha" e da ridere "a-ha".
Silenzio!
Insieme a me oggi ci sono Alison Bechdel,
Marjane Satrapi
e le creatrici di Bambina triste, Lisa Simpson...
Ti adoriamo, Lisa!
...e Marge Simpson.
Così perdiamo tempo!
Marjane, come autrice di Persepolis
e donna cresciuta in un regime repressivo,
quale consiglio vuoi dare alle giovani donne?
Ricordate che non c'è niente di più prezioso
della vostra voce.
E se vi promettono una sportina a una tavola rotonda,
assicuratevi che non sia una busta della spesa riutilizzabile.
Guardate qua.
Alison Bechdel, di recente,
moltissime persone hanno parlato del Test di Bechdel.
Come gioco sul bere, come è esattamente?
In realtà è solo una mia osservazione
su come il cinema e la TV mostrino raramente
due donne che non parlano di uomini.
È molto interessante.
Devo raccontarlo subito a mio marito.
Test di Bechdel: Bocciata!
Bechdel, Bechdel
Bechdel, bocciata!
Bocciata!
Bocciata.
Okay. Abbiamo cinque minuti prima di lasciare la sala
al gruppo "Uomini bianchi nei fumetti".
Ho una domanda per Lisa.
Ho una domanda per Lisa e un approfondimento per Lisa.
Io voglio parlare di me per qualche minuto,
però facendo finta di fare una domanda a Lisa.
Qualcuno avrebbe qualche domanda per mia mamma?
È lei che disegna tutte le tavole.
Sì, io ho una domanda per Marge.
Che fortuna hai a lavorare con Lisa?
Lisa!
Lisa! Lisa!
Lisa vince!
Marge perde.
Tesoro, stavo pensando:
e se facessimo un capitolo dal punto di vista della mamma?
Ne ho appena scritto uno di prova. Leggilo.
Davanti a te?
Eh, ok.
Che hai da ridere?
Hai dimenticato una parola qui,
e si legge solo: "Io sento sola".
Allora comincio a disegnarlo?
Beh, c'è un sacco di materiale qui.
Davvero? Perché è proprio quello a cui miravo.
Ma non so se sia una cosa da Bambina Triste.
Magari è un libro a parte e io potrei scrivere la prefazione.
Ah, ho capito.
Questa non è affatto una vera collaborazione.
Tu sei d'accordo con quelle fan-femmine maschi.
Pensi che sia una cosa solo tua.
Non puoi incolparmi
se il pubblico si concentra sul mio contributo.
Io posso e lo faccio.
Mi dispiace dirlo mamma, ma forse dovremmo fare una pausa.
Ottima idea. Pennarello Bollente.
No, nel senso che forse dovremmo fare una vera pausa.
- Vuoi dire...? - Esatto.
Voglio vedere altri illustratori.
- Non capisco come tu possa dirlo. - Stupida Lisa.
- È la mia visione, la mia vita. - Si comporta da vera P.
Ragazze, c'è una persona che vuole vedervi.
Mi chiamo Guthrie Frenel,
regista teatrale visionario e genio malizioso.
E voglio far diventare Bambina Triste un successone a Broadway.
Credo che sia entrato dalla finestra.
Oh, bombolo, sei una delizia.
Vuoi trasformare il mio Bambina Triste in un musical?
Prenderò una parola in prestito da mio padre: "Mitico"!
Sì, è tutto molto eccitante, ma prima di andare avanti,
e lo chiedo soltanto per mettere le cose in chiaro,
- da dove arriva il cetriolo? - Papà.
Guthrie Frenel è un regista visionario e un genio malizioso.
Ha fatto una versione di Aspettando Godot
in cui Godot appare nella prima scena.
Cosa?
E quello è niente in confronto alla mia visione di Bambina Triste.
Voglio fare qualcosa di nuovo e fantastico
come la mia versione con soli cani di Cats.
Ma ho bisogno del vostro aiuto.
- Qualunque cosa. - Della vostra passione.
Della vostra gioia.
Siamo tutti uniti per questa corsa in slitta a tre
giù per il Monte Collabor-manjaro?
Beh, Lisa e io abbiamo appena avuto un piccolo battibecco.
Sì, ma il conflitto fa parte del processo creativo, no?
Non nella mia esperienza!
Allora, ci state?
- Sì. - Ma certo che sì.
Oh, ci metteremo delle ore.
Bart, degli spettacoli di Broadway so solo una cosa,
fanno sempre tanti soldi.
Quindi mi sto già preparando a mollare il mio lavoro.
Io posso mollare la scuola?
Sarei un pessimo padre se dicessi di no.
PROSSIMAMENTE BAMBINA TRISTE
È nostro dovere di artisti
strappare il contratto tra pubblico e performer.
I cellulari rimarranno accesi.
Si scarteranno le caramelle durante lo spettacolo.
Assumeremo artisti
per rendere la fila alla toilette delle donne super lunga.
Ehm, quanto rimarremo fedeli
alla storia della mia graphic novel?
Oh, sì, la storia.
Tutta la scenotecnica con le sue trovate non vale un accidente
senza una storia umana avvincente al centro.
La tua storia, espressione unica della tua anima...
verrà accuratamente riassunta nel primo monologo del narratore.
Tolta di mezzo quella,
potremo esplorare lo stupefacente buffet visivo di Marge Simpson.
Ora gioite.
Passatemi lo stupore, vi prego, ma lasciate un po' di posto per i Tony.
Oh, caspiterina.
È proprio come l'ho disegnato.
È la tua visione artistica in versione large.
O dovrei dire, in versione Marge?
Dovresti.
No, non dovrebbe.
È tutto nel mio stile.
Mamma, così ignora la mia storia
e in pratica si dedica solo ai tuoi disegni.
Lo so!
Mi dispiace, Lisa.
Ma non posso farci niente se vuole concentrarsi sulla parte visiva del...
Oh, mio Dio, sono Bart e il Nonno!
Ma non ci sono nel fumetto.
E io dove sono? Dov'è la Bambina Triste?
La Bambina Triste verrà rappresentata
da una luce rossa e muta proiettata
su una poltrona vuota in balconata. Che dici?
Ma come sapranno che rappresenta me?
Dalla narrazione.
COLLEGE STATALE DI SPRINGFIELD
Quel genio malizioso mi sta facendo imbufalire.
Di Bambina Triste ha tenuto solo i disegni della mamma,
quando dovrebbe parlare dei miei scritti e dei miei sentimenti.
Oh, che strazio i sentimenti dei bambini.
"Dammi da mangiare." "Il ruttino."
"Non dormire per sei anni."
Stai dimenticando di mantenere il confine tra il paziente e il terapeuta.
E tu dimentichi che mi hai ridotto tu così!
Voglio dirti una cosa, Lisa.
Quando fai nascere un essere,
non puoi controllare cosa diventerà.
Puoi solamente arrenderti all'incubo.
Scusa, sono tanto felice.
Tu non farlo mai.
Eccole qua.
Le magliette ufficiali di Bambina Triste: L'esperienza teatrale.
45$ all'ingresso, dei quali noi teniamo 1,35$.
Oh, baby, con quei soldi compriamo una barca a vela
con lo spinnaker e attacco doppio.
Mi sembra bello. Mi piace.
Mi piace tutto quanto.
Sul serio? Mi sembravi arrabbiata poco fa.
Una madre lo capisce.
Mamma, Bambina Triste era il nostro bimbo.
E non puoi controllare come diventerà tuo figlio.
Se diventa uno spettacolo di successo,
farà bene alla nostra famiglia.
Ora se vuoi scusarmi,
vado a sedermi su un'altalena da sola.
Okay.
Pronto, Guardia Costiera?
Preparatevi a cercare il mio cadavere fra un mesetto.
RAGAZZA TRISTE L'ESPERIENZA TEATRALE
- Insomma, a te va bene così? - Certo.
È un onore avere uno show basato sulla tua vita.
Anche se non somiglia per niente alla tua vita.
Ragazza Triste
Che cacchio vuol dire tutto questo?
Cosa? Non ci arrivi?
È molto stimolante e io lo adoro.
Chi è questo?
NARRAZIONE
Ah, Guthrie, è possibile che ci siamo allontanati
troppo dalla storia di Lisa raccontata nel fumetto?
Marge, questo non è Sei in gamba, Charlie Brown.
E neanche la mia produzione di Sei in gamba, Charlie Brown,
ambientata in un sottomarino sovietico.
Questo è teatro d'avanguardia, ed è elettrico.
Okay, direi.
È COME SE NON FACESSI NEANCHE PARTE DELLA MIA VITA
Oh, Lisa.
Mi dispiace davvero tanto.
Ecco, tesoro. Ora sei di nuovo nello spettacolo.
Ma che... Quella non è una figlia del mio cervello.
Quale dei due sono io?
Salvate la vostra vita culturale!
Sono perseguitato da visioni di Milhouse.
E ora leggiamo le recensioni...
"Il più grandioso..." mi piace l'inizio.
"...disastro della storia del teatro".
Oh, figli di una bambola.
Tesoro, mi dispiace aver permesso a Guthrie di fare lo spettacolo
sui miei disegni, e per di più orrendo.
E a me dispiace di non essere stata aperta al tuo input creativo.
Io accuso tutte e due di questo disastro.
Altro vino!
Ho un altro progetto
per noi su cui collaborare.
Mettere tuo padre su un taxi.
Pronto, Guardia Costiera? Non sarò più un cadavere.
LE AVVENTURE DELLA MAMMA DI RAGAZZA TRISTE
È ORA DI ANDARE A PRENDERE CHI SAI TU.
MI SENTO SOLA.
NON MI SENTO PIÙ SOLA.
Beh, comunque io lo trovo bello.
Tradotto da: Diego Delfino