LOS SIMPSON
ESCUELA PRIMARIA DE SPRINGFIELD
Treinta y cuatro, treinta y cinco...
¿Treinta y siete?
¡No!
Tengo que volver a dar la vuelta.
¡Ayuda!
He vuelto a tener el sueño de la taquilla.
Ya van cuatro noches seguidas.
Estúpidos sueños recurrentes.
¿Por qué no se inventarán algo nuevo los cerebros?
Por eso Netflix les quita audiencia.
Quizá deba hablar con un terapeuta.
Cielo, nuestro seguro no pagará más sesiones.
Tu padre las usó todas en terapia de duelo
cuando se acabaron las chuches de Halloween.
He aceptado que fuimos afortunados de tenerlas
mientras duraron.
Pero conozco un sitio barato donde puedes ver
a los terapeutas del mañana hoy.
Contemplad la Universidad de Springfield,
donde los estudiantes practican... ¡contigo!
Solo he pagado 12 pavos a un estudiante de Odontología por esta corona nueva.
¿Veis?
No creo que deba quitarse.
Por eso pagué a un estudiante de Derecho para demandarle.
¡He perdido!
FISIOTERAPIA
GUIONISTA DE TV
¡La tele debe de ser un círculo!
HISTORIA CIRCULAR DEL PROFESOR HARMON
PELUQUERÍA CANINA
Dale un baño antipulgas completo y una desparasitación de lujo.
No soy un perro.
¡Y llevo dos semanas sin parásitos!
Ponle bozal porque muerde.
Me llamo Annette y soy terapeuta en prácticas.
También soy una futura madre,
así que sé que no hay nada más bonito
que los sentimientos de un niño.
Pareces muy empática y profesional.
¿Cuándo te doy los siete dólares?
Hay una caja de zapatos en la puerta.
UNIVERSIDAD PÚBLICA DE SPRINGFIELD
¿Qué significa mi sueño de la taquilla?
¿Me estresa la escuela?
Las escuelas están llenas de taquillas.
Oye, ¿quién es la casi terapeuta?
INTERPRETACIÓN DE SUEÑOS
SUEÑOS - SIGNIFICADO PERAS - SEXO
ZAPATOS - MUERTE AUTOVÍAS - MUERTE
MUERTE - SEXO SEXO - MUERTE
COCHE - SEXO MÓVIL - MUERTE
TAQUILLAS - ESCUELA
Quizá te venga bien la terapia artística.
Dibuja en estas viñetas en blanco la historia de un día típico
en tu vida, Sophia Barnum.
Te repito que te aprendas los nombres de los pacientes.
Lo siento, profesor.
Lisa Simpson.
Genial. Continúa.
La luz sigue encendida.
Terapia artística.
Vale, dibujar un día típico.
¡Fatal!
¡Parece que lo ha dibujado una niña de ocho años!
Qué ganas de llevarte al parque.
Los otros dueños se pondrán celosos.
No eres mi dueño.
Más o menos.
Oigo muchos sentimientos por aquí.
¡Los oyes porque no los estoy dibujando!
Tesoro, dibujar es complicado.
Debes empezar con algo sencillo, como personas.
Esto son personas.
Es sencillo, cielo.
Añades pestañas aquí,
un poco de sombreado,
cambiamos el ancho de línea para acentuar el contorno,
y ¡voilà!
¡Es genial!
En la siguiente viñeta quiero que mire por una ventana
preguntándose si alguna vez superará
el peso de sus propias expectativas.
Bueno, puedo hacerle las cejas en "V".
Eso lo dice todo.
Mamá, ¿y si te explico mis sentimientos
y tú los dibujas?
Vale. Pero te advierto
que se me dan mal las pezuñas de tortuga.
Así que si hay tortugas,
llevarán deportivas.
Hecho.
Empieza con la historia de un día normal...
¡POR FIN EL ALMUERZO!
ES CASI CIERTO
AHORA, A ENCONTRAR AMIGOS CON LOS QUE SENTARME...
LAS GEMELAS RARITAS
RECHAZADA EN ESTÉREO
EL ALMUERZO ES DURO.
SUSPIRO
Dios, olvidé lo duro que puede ser la escuela para una niña sensible.
Es deprimente.
¡Pero has capturado perfectamente mis sentimientos!
UNIVERSIDAD PÚBLICA DE SPRINGFIELD
Annette, ¡espera a ver mi terapia artística!
A ti también te encantará.
Por favor, finge que no estoy aquí.
Vale, Stephen.
¿Dónde está?
El mejor consejero matrimonial de la historia.
Pero aún debemos hablar de tu adicción a los vídeos sobre desempaquetar.
No me hagas elegir entre ellos y tú.
¡Manga!
¡Una novela gráfica! Quizá la venda
en la tienda de la que soy copropietaria
con mi marido obeso.
Ha pasado una semana, y aún no he encontrado mi cómic.
Me moriría de vergüenza si alguien ve mis pensamientos privados...
CHICA TRISTE
YA A LA VENTA
Mamá, ¿puedo despotricar?
Sí, siempre que sea en nivel uno.
¡Maldita sea!
No ha funcionado. ¿Puedo subir al nivel dos?
- Me temo que no. - ¡Maldita sea!
Y cortando la cinta,
hemos completado el desempaquetado del envoltorio exterior.
Ya te digo.
¿Has publicado mi terapia privada como un cómic?
Es una novela gráfica.
Hay tres diferencias...
- ¡Cállate! - Pues vale.
En mi defensa, fue mi mujer.
Kumiko, ¿cómo has podido?
He actuado de forma deshonrosa.
Debo hacer un cosplay peludo.
¡La vergüenza no es sexy!
Salvo en mi Japón natal, donde es lo que nos va.
Sr. y Sra. Tipo de la Tienda de Cómics, ¡no tenían derecho a hacer esto!
Son los sentimientos de mi hija.
Y mis garabatos.
Debería quemarlos en una pira
y dispersarlos por los siete vientos.
Es lo único que pido.
Un Chica triste, por favor.
¡Chica triste es lo mejor!
¡Es trágicamente deliciosa!
¡Espera!
Quizá no esté tan mal...
¡Mis Lulus!
EL GRANERO DE LA COMIDA
Allí está.
Pídele un autógrafo.
Hazlo tú, tío.
Estoy flipando.
Lisa, nuestro cómic parece haber capturado...
¿Qué palabra estoy buscando?
¡Zeitgeist!
Ah, hola, Mel.
Dale recuerdos a Barbara.
¡No soy tu chico de los recados!
¿Qué tienen de guay las novelas gráficas?
Solo son cómics sin superhéroes
ni efectos sonoros chulos como "¡Zas!".
Lisa, ha llamado Kumiko.
¡Ha vendido todas las copias y quiere que hagamos una secuela!
Es como una precuela, pero en el futuro.
¿Qué te parece, cielo?
¿Tienes más tristeza en tu interior?
¡Tengo toneladas de tristeza!
Vale, ahora dibújame escuchando a las chicas
decir que no van a invitarme
- a un cumpleaños. - ¿Así?
¡Genial!
Hagamos un pequeño descanso.
Ya sabes lo que eso significa.
¡Rotulador caliente!
- ¡Casi me pillas! - ¿Por qué no congeniamos así?
No sé, nunca das el primer paso.
Vale.
Hay algo que siempre he querido hacer contigo.
Eh, ¡nos han robado las cañas de pescar!
¡Y mis piedras para lanzar!
CONVENCIÓN BIMENSUAL CIENCIA FICCIÓN CADA DOS MESES, NO DOS VECES AL MES
CHURROS STEAMPUNK
TALLER DE FABRICAR NOVIAS
EL BAÑO DE LOS SIMIOS
BOLSAS DE HORACE BOLSAS DE PET A MEDIDA
Bienvenidos a "Tías que Pintan",
un coloquio con mujeres escritoras y artistas.
Yo soy la moderadora, Roz Chast.
Quizá me conozcáis por mis dibujos del New Yorker
que son divertidos en plan "jaja" y en plan "ajá".
¡Silencio!
Hoy tengo conmigo a Alison Bechdel,
Marjane Satrapi
y las creadoras de Chica triste, Lisa Simpson...
¡Te queremos, Lisa!
...y Marge Simpson.
¡Estamos perdiendo el tiempo!
Marjane, como autora de Persépolis
y alguien que creció en un régimen opresor,
¿qué consejo le das a las jóvenes?
Recordad siempre que no hay nada más valioso
que vuestra propia voz.
Y que cuando os prometan una bolsa de obsequios por un coloquio,
aseguraos de que no es una bolsa de compra reutilizable.
Mirad esto.
Alison Bechdel, últimamente
mucha gente ha estado hablando del Test Bechdel.
¿Qué clase de juego de beber es exactamente?
Pues es una observación que he hecho
sobre cómo las pelis y la tele rara vez muestran
a dos mujeres hablando de algo que no sea un hombre.
Qué interesante.
Tengo que contárselo a mi marido.
Test Bechdel: ¡Supendido!
Bechdel
¡Bechdel, suspendido!
¡Suspendido!
Suspendido.
Vale. Tenemos cinco minutos antes de dejar la sala
para el coloquio de "Hombres blancos en cómics".
Tengo una pregunta para Lisa.
Yo tengo una pregunta y una repregunta para Lisa.
Yo quiero hablar sobre mí
y, al final, fingir que era una pregunta para Lisa.
¿Hay alguna pregunta para mi madre?
Ella dibuja todas las viñetas.
Sí, yo tengo una pregunta para Marge.
¿A que es una suerte trabajar con Lisa?
¡Lisa!
¡Lisa gana!
Marge pierde.
Cielo, estaba pensando,
¿y si hacemos un capítulo sobre el punto de vista de la madre?
He hecho una prueba. Léelo.
¿Delante de ti?
Vale.
¿De qué te ríes?
Te has dejado una palabra,
solo pone: "Me sola".
¿Empiezo a dibujarlo?
A ver, hay muy buen material.
¿En serio? Porque es lo que pretendía.
Pero no sé si pega con Chica triste.
Quizá para otro libro, y podría escribir la introducción.
Ya lo entiendo.
No es una colaboración.
Piensas igual que esos seguidores.
Tú eres la única que importa.
No puedes culparme
de que se fijen en mi contribución.
Puedo y lo hago.
Odio decirlo, pero deberíamos tomarnos un descanso.
Buena idea. Rotulador caliente.
No. Me refiero a un descanso de verdad.
- ¿Te refieres a...? - Eso es.
Quiero ver a otros ilustradores.
- ¿Cómo te atreves? - Estúpida Lisa.
- Es mi visión, mi vida. - Menuda bicha.
Chicas, ha venido alguien a veros.
Me llamo Guthrie Frenel,
soy un director teatral visionario y un pícaro genio.
Quiero convertir Chica triste en una obra triunfal de Broadway.
Creo que se ha colado por la ventana.
Gordito, eres encantador.
¿Quieres convertir Chica triste en un musical?
Como diría mi padre: ¡yuju!
Esto es muy emocionante, pero antes de que sigamos,
y solo lo pregunto por aclarar,
- ¿qué te pasa, rarito? - Papá.
Guthrie Frenel es un director visionario y un pícaro genio.
Hizo una versión de Esperando a Godot
en la que Godot aparece en la primera escena.
¿Qué?
Y eso no es nada comparado con mi visión para Chica triste.
Quiero hacer algo nuevo e increíble,
como mi versión de Cats con perros.
Pero necesito algo de vosotras.
- Lo que sea. - Necesito tu pasión.
Necesito tu alegría.
¿Estamos juntos en este viaje de tres personas
por el Monte Colabormanjaro?
Pues Lisa y yo acabamos de tener una pequeña riña.
Ya, pero los conflictos son parte del proceso creativo.
¡No según mi experiencia!
¿Os apuntáis?
- Sí. - Por supuesto.
Esto nos va a llevar horas.
Bart, hay una cosa que sé de los espectáculos de Broadway:
hacen mucho dinero.
Qué ganas tengo de dejar mi trabajo.
¿Puedo dejar la escuela?
Sería un padre horrible si me negara.
PRÓXIMAMENTE CHICA TRISTE
Nuestro deber como artistas
es romper el contrato entre público e intérpretes.
Encenderán los móviles.
Abrirán caramelos durante la obra.
Contrataremos artistas escénicos
para que la cola para el baño de mujeres sea superlarga.
¿Cuánto vamos a ceñirnos
a la historia de mi novela gráfica?
Ah, sí, la historia.
Todos los adornos del mundo no valen un carajo
sin una cautivadora historia humana en el centro.
Tu historia, la expresión de tu corazón y tu alma...
...será resumida en la primera entrada del narrador.
Cuando nos quitemos eso,
podremos explorar el deslumbrante bufé visual de Marge Simpson.
A comer.
Un poco de asombro, por favor, pero dejad sitio para el Tony.
Madre mía.
Es como lo dibujé.
Es tu visión artística en grande.
¿O debo decir en Marge?
Sí.
Pues no.
Es mi estilo.
Mamá, está ignorando mi historia
y centrándose en tus dibujos.
¡Lo sé!
Lo siento, Lisa.
Pero no puedo evitar que se fije en la parte visual de...
¡Madre mía! ¡Son Bart y el abuelo!
Pero si no salían en mi libro.
¿Dónde estoy yo? ¿Y Chica triste?
Será representada
por una luz roja insonora proyectada
en un asiento vacío del palco. Ingenioso, ¿no?
Pero ¿cómo sabrán que soy yo?
Por la narración.
UNIVERSIDAD PÚBLICA DE SPRINGFIELD
Ese pícaro genio me está tocando las narices.
Solo ha mantenido los dibujos de mamá
cuando se supone que trata de mi historia y mis sentimientos.
Qué harta estoy de los sentimientos de los niños.
"Dame de comer". "Sácame los gases".
"No duermas en seis años".
Te olvidas del vínculo entre paciente y terapeuta.
¡Y tú te olvidas de que esto lo hiciste tú!
Te diré algo, Lisa.
Cuando creas algo,
no tienes control sobre en qué se convertirá.
Solo puedes rendirte a la pesadilla.
Lo siento, qué contenta estoy.
Nunca hagas esto.
Aquí están.
Las camisetas oficiales de Chica triste: La obra de teatro.
Las venden a 45 pavos, y nos quedamos 1,35.
Podemos usar ese dinero para comprar un velero
con doble espinaquer.
Qué buena pinta. Me gusta.
Me gusta todo.
¿En serio? Ayer parecías molesta.
Una madre lo nota.
Mamá, Chica triste era nuestro bebé.
No puedes controlar en qué se convierten tus hijos.
Si resulta ser una obra de éxito,
será bueno para nuestra familia.
Ahora, si me disculpáis,
voy a sentarme sola en el columpio.
Vale.
Hola, ¿guardacostas?
Prepárense para buscar mi cuerpo en un mes.
CHICA TRISTE LA OBRA DE TEATRO
- ¿Esto te parece bien? - Claro.
Es un honor que hagan algo basado en tu vida.
Aunque no se parezca nada a tu vida.
Chica triste
¿Qué demonios significa esto?
¿Qué? ¿No lo entiendes?
Es muy estimulador, me encanta.
¿Qué es eso?
NARRATIVA
Guthrie, ¿no es posible que nos hayamos apartado
un poco demasiado del libro de Lisa?
Marge, esto no es You're A Good Man, Charlie Brown.
Ni mi producción de You're A Good Man, Charlie Brown,
situada en un submarino soviético maldito.
Es teatro innovador y es eléctrico.
Bueno, supongo.
NO FORMO PARTE NI DE MI VIDA.
Ay, Lisa.
Lo siento.
Vamos, cielo. Vuelves a estar en la obra.
¿Qué...? Esa no es una de mis paridas mentales.
¿Cuál soy yo?
¡Corred por vuestras vidas culturales!
Me persiguen visiones sobre Milhouse.
Ahora, a leer las críticas...
"El mayor..." me gusta como empieza.
"...desastre de la historia teatral".
Esos hijos de P.
Cielo, perdón por dejar que Guthrie hiciera la obra
sobre mis dibujos y por que fuese tan mala.
Yo siento no haber estado más abierta a tu aportación creativa.
Este desastre es culpa vuestra.
¡Más vino!
Tengo otro proyecto
para que colaboremos.
Meter a tu padre en un taxi.
Hola, ¿guardacostas? Voy a vivir.
LAS AVENTURAS DE LA MADRE DE CHICA TRISTE
ES HORA DE RECOGER A QUIEN TÚ SABES.
ME SIENTO SOLA.
YA NO ESTOY SOLA.
Pues yo creo que está bien.
Subtítulos: Carlos Aparicio