LES SIMPSON
ÉCOLE PRIMAIRE DE SPRINGFIELD
34, 35...
37?
Non!
Il faut que je recommence tout.
Au secours!
J'ai encore fait le cauchemar du vestiaire.
Ça fait quatre nuits de suite, chérie.
Saletés de rêves récurrents.
Pourquoi le cerveau ne trouve pas autre chose?
C'est pour ça que tout le monde s'abonne à Netflix.
Je devrais peut-être voir un psy.
Chérie, notre assurance ne paiera pas pour d'autres séances.
Ton père a tout utilisé pour sa tristesse
quand on a fini les bonbons d'Halloween.
Finalement, j'ai accepté qu'il fallait être content
quand on en avait encore.
Mais je connais un endroit pas cher où il y a
les psys de demain.
Voilà l'université de Springfield,
là où les étudiants s'entraînent... sur vous!
Je n'ai payé que 12$ à un étudiant dentiste pour cette couronne neuve.
Vous voyez?
Normalement, elle devrait être fixe.
J'ai payé un étudiant en droit pour lui faire un procès.
Et j'ai perdu!
MASSAGES THÉRAPEUTIQUES
ÉCRITURE TÉLÉVISUELLE
La télé est un cercle!
CERCLE DU PR HARMON
SOIN DES CHIENS
Traitez ses puces et enlevez les vers.
Je ne suis pas un chien.
Et je n'ai plus de vers depuis deux semaines!
Mettez-lui la muselière, il mord.
Je m'appelle Annette, je suis étudiante en thérapie.
Et je vais être mère,
donc je sais qu'il n'y a rien de plus beau
que les sentiments d'un enfant.
Vous semblez attentive et professionnelle.
Quand dois-je vous donner les 7$?
Il y a une boîte à chaussures à l'entrée.
UNIVERSITÉ DE SPRINGFIELD
Que signifie ce rêve du vestiaire?
L'école me stresse?
Il y a des vestiaires dans les écoles.
Qui est la presque thérapeute ici?
INTERPRÉTATION DES RÊVES
RÊVE-SIGNIFICATION POIRES-SEXE
CHAUSSURES-MORT AUTOROUTE-MORT
MORT-SEXE SEXE-MORT
VOITURE-SEXE TÉLÉPHONE PORTABLE-MORT
VESTIAIRES-ÉCOLE
Je pense que la thérapie par l'art te ferait du bien.
Dessine dans ces cases vides une journée type
dans ta vie, Sophia Barnum.
Encore une fois, apprendre le nom du patient.
Pardon, professeur.
Lisa Simpson.
Parfait. Continuez.
Votre lumière est allumée.
Thérapie par l'art.
Dessine une journée typique.
Affreux!
On dirait que c'est une gamine de huit ans qui l'a dessiné!
J'ai hâte de t'emmener au parc.
Les autres propriétaires seront jaloux.
Tu n'es pas mon propriétaire.
Un peu quand même.
J'entends beaucoup d'émotions ici.
Tu les entends car je ne les dessine pas!
Chérie, c'est dur le dessin.
Tu dois commencer par des choses simples, comme les gens.
Ce sont bel et bien des gens!
C'est facile, chérie.
Ajoute des sourcils ici,
des hachures pour faire de l'ombre,
modifie l'amplitude ici pour accentuer le résultat,
et voilà!
C'est génial!
Dans la prochaine case, elle doit regarder par la fenêtre,
en se demandant si un jour elle pourra
s'échapper du poids des attentes qui pèsent sur elle.
Les sourcils peuvent être en V.
Ça exprime tout.
Hé, maman, et si je te disais tout ce que je sens
et que tu le dessinais?
D'accord, mais je te préviens,
je ne sais pas dessiner les pattes des tortues.
Donc s'il y a des tortues,
on leur mettra des chaussures.
Marché conclu.
C'est l'histoire d'un jour banal...
ENFIN LE DÎNER!
À PEINE EXAGÉRÉ
AVEC QUI JE VAIS M'ASSEOIR?
JUMELLES BIZARRES
REJETÉE EN STÉRÉO
C'EST DUR LE DÎNER
SOUPIR
Mince, j'avais oublié que l'école est dure pour un enfant sensible.
C'est terrible.
Mais tu as capturé mes émotions parfaitement!
UNIVERSITÉ DE SPRINGFIELD
Annette, attends de voir ma thérapie par l'art!
Tu vas adorer.
Faites comme si je n'étais pas là.
D'accord, Stephen.
Mais, où est-il?
Excellent conseil matrimonial.
Mais on doit parler de ta dépendance aux vidéos de déballage de produits.
Ne m'oblige pas à choisir entre toi et le déballage.
Un Manga!
Une bande dessinée! Je vais la vendre
à la boutique dont je suis co-propriétaire
avec mon mari obèse.
Ça fait une semaine que je cherche mes dessins.
Quelle honte si quelqu'un voit mes pensées privées.
TRISTE FILLE
MAINTENANT EN VENTE
Maman, je peux dire un gros mot?
D'accord, mais de niveau un.
Merde!
Ça n'a pas marché, je peux essayer le niveau deux?
- J'ai bien peur que non. - Merde!
Et avec cette coupure,
nous terminons d'ouvrir le plastique extérieur.
Nous avons terminé.
Vous avez publié mes dessins de thérapie?
En fait c'est une bande dessinée.
Il y a trois différences...
- Taisez-vous! - D'accord.
C'est ma femme qui a fait le coup.
Kumiko, pourquoi as-tu fait ça?
J'ai mal agi.
Je fais un cosplay avec un costume poilu.
La honte n'est pas sexy!
Sauf au Japon.
Messieurs les libraires, vous n'aviez aucun droit!
Ce sont les sentiments de ma fille.
Et mes dessins.
Je vais les brûler sur un bûcher
et les disperser dans le vent.
C'est tout ce que je demande.
Un Triste Fille, s'il vous plaît.
Triste Fille est génial!
C'est délicieusement tragique!
Attends!
Peut-être que ce n'est pas si mal...
Mes Lulu!
HANGAR À BOUFFE
Oh, la voilà!
Demande-lui un autographe.
Demande, toi.
J'ai la trouille.
Ouah, Lisa, notre bande dessinée semble vraiment avoir...
Quel est le mot que je cherche?
Zeitgest!
Salut, Mel!
Salue Barbara de ma part!
Je ne suis pas facteur!
Qu'est-ce qui est si génial dans les bandes dessinées?
Il n'y a même pas de super-héros
ni d'effets super cool comme Twam!
Lisa, Kumiko a appelé.
Elle a tout vendu et nous demande une suite!
C'est comme un antépisode, mais dans le futur.
Qu'en dis-tu, chérie?
Tu as encore de la tristesse en toi?
J'ai des hoquets de tristesse.
Dessine-moi en train d'entendre les autres filles
disant qu'elles ne m'inviteront pas
- à une fête d'anniversaire. - Comme ça?
Génial!
Faisons une petite pause.
Tu sais ce que ça veut dire.
Chaud le feutre!
- Presque! - Pourquoi on ne connecte pas comme ça?
Tu n'as jamais fait le premier pas.
Ah bon.
Il y a une chose que j'ai toujours voulu faire avec toi.
Ils nous ont piqué nos cannes à pêche!
Et mes cailloux à lancer!
SCI-FI-CON TOUS LES DEUX MOIS, PAS DEUX FOIS PAR MOIS
BEIGNETS STEAMPUNK
ATELIER CONSTRUIRE SA COPINE
TOILETTES POUR SINGES
SACS D'HORACE SUR MESURE
Bienvenue à "Pitounes avec Pix",
un débat avec des femmes écrivaines et artistes.
Je suis la modératrice, Roz Chast.
Vous connaissez peut-être mes dessins du New Yorker,
ils sont drôles "ha ha" et drôles "a-ha".
Silence!
Avec moi aujourd'hui, Alison Bechdel,
Marjane Satrapi,
et les créateurs de Triste Fille, Lisa Simpson...
On t'adore, Lisa!
...et Marge Simpson.
On perd du temps!
Marjane, en tant qu'autrice de Persepolis,
qui avez grandi dans un régime d'oppression,
quel est votre conseil aux jeunes femmes?
Sachez que le plus important
est votre propre voix, unique.
Et quand on vous promet un sac pour participer à un débat,
vérifiez que ce n'est pas un sac de supermarché jetable.
Regardez ça!
Alison Bechdel, récemment,
on a beaucoup parlé du Test de Bechdel.
C'est un genre de jeu à boire?
J'ai remarqué
que les émissions de télé et les films montrent rarement
deux femmes parlant d'autre chose que des hommes.
C'est très intéressant.
J'en parlerai à mon mari.
Test de Bechdel : raté!
Bechdel, Bechdel,
Bechdel, raté!
Raté!
Raté.
Nous devons libérer la salle dans 5 minutes
pour le débat "Hommes blancs dans les bandes dessinées".
J'ai une question pour Lisa.
J'ai une question pour Lisa et une autre question pour Lisa.
J'ai envie de parler de moi,
et de faire comme si c'était une question pour Lisa.
Il y a des questions pour ma mère?
C'est elle qui dessine.
J'ai une question pour Marge.
Quelle chance as-tu de travailler avec Lisa?
Lisa!
Lisa! Lisa!
Lisa a gagné!
Marge a raté.
Chérie, j'ai pensé,
si on faisait un chapitre du point de vue de la mère?
J'ai essayé d'en écrire un. Lis-le.
Devant toi?
Bon, d'accord.
Pourquoi tu ris?
Tu as oublié un mot ici,
ça dit : "Je seule."
Alors je commence à la dessiner?
Il y a des bonnes choses.
Vraiment? C'est ce que je voulais.
Mais ce n'est pas pour Triste Fille.
C'est un livre en soi, je pourrais faire la préface.
Ah, je vois.
Ce n'est pas du tout une collaboration.
Tu es d'accord avec ces fans.
Tu crois qu'il n'y a que toi.
Ce n'est pas de ma faute
si les gens s'intéressent plus à moi.
Oui, c'est de ta faute.
Je dois le dire, maman, peut-être doit-on faire une pause.
Bonne idée. Chaud le feutre.
Non, je veux dire une vraie pause.
- Tu veux dire... - C'est ça.
Je veux voir d'autres illustrateurs.
- Comment peux-tu dire ça? - Idiote, Lisa.
- C'est ma vie, ma vision! - Elle agit comme une vraie P.
Les filles, il y a quelqu'un pour vous.
Je m'appelle Guthrie Frenel,
génie et visionnaire de théâtre.
Je veux faire de Triste Fille un succès à Broadway.
Il est entré par la fenêtre.
Tubby, tu es délicieux.
Tu veux faire de Triste Fille une comédie musicale?
Pour dire comme mon père, wou-hou!
C'est très intéressant, mais avant d'aller plus loin,
j'ai besoin d'une clarification,
- qu'est-ce que tu veux, taré? - Papa.
Guthrie Frenel est un génie et un visionnaire de théâtre.
Il a fait une version d'"en attendant Godot"
où Godot apparaît dès la première scène.
Quoi?
Et ce n'est rien comparé à ma vision de Triste Fille.
Je veux faire un truc nouveau et incroyable.
Comme ma version de Cats avec des chiens.
Mais il me faut quelque chose.
- Tout ce que tu veux. - J'ai besoin de votre passion.
De votre joie.
Est-ce qu'on est tous les trois sur le toboggan
du triomphe?
On vient de se disputer un peu, Lisa et moi.
Les conflits font partie du processus créatif.
Pas pour moi!
Vous en êtes?
- Oui. - Absolument.
Ça va prendre des heures.
Je ne sais qu'une chose sur les pièces de Broadway,
c'est toujours payant.
Je pense donc à démissionner.
Je peux arrêter l'école?
Je serais un mauvais papa si je te disais que non.
BIENTÔT TRISTE FILLE
C'est notre devoir d'artistes,
de déchirer le contrat entre public et spectacle.
Les portables sont allumés.
On peut ouvrir des sacs de bonbons pendant la pièce.
On engage des artistes
pour allonger la queue des toilettes des dames.
On restera proches
de l'histoire de ma BD?
Ah, oui, l'histoire.
Tout l'art du monde ne vaut rien
sans une bonne vieille histoire humaine au milieu.
Ton histoire, l'expression unique de ton âme...
sera résumée en introduction.
Quand on en sera débarrassés,
on explorera le magnifique buffet visuel de Marge Simpson.
Maintenant, festin.
Soyez éblouis, mais laissez de la place pour les Tony.
Oh, mon Dieu.
Je l'ai dessiné comme ça.
C'est ta vision, large.
Où devrais-je dire, Marge?
Je préfère.
Je ne crois pas.
C'est tout à fait mon style.
Maman, il ignore mon histoire
et ne montre que tes dessins.
Je sais!
Désolée, Lisa.
Mais je ne peux pas l'empêcher de...
Mon Dieu, Bart et Grand père!
Ils ne sont même pas dans mon texte!
Et moi? Où est la Fille Triste?
La Fille Triste sera représentée
par une lumière rouge
projetée sur un siège vide. Audacieux, non?
Mais comment ils sauront que ça parle de moi?
Raconter une histoire.
UNIVERSITÉ DE SPRINGFIELD
Ce faux génie commence à m'énerver.
Il n'utilise que les dessins de maman,
alors que ce qui compte, c'est mon texte et mes sentiments.
J'en ai assez des sentiments des enfants.
"Nourris-moi", "fais-moi roter".
"Ne dors pas pendant 6 ans."
Tu oublies le lien entre le patient et le thérapeute.
Tu oublies que c'est toi qui m'as fait ça!
Je vais te dire une chose, Lisa.
Quand tu donnes naissance à quelque chose,
tu ne sais pas ce que ça va devenir.
Tu dois accepter le cauchemar.
Pardon, je suis si heureuse.
Ne fais jamais ça.
Et voilà.
Les T-shirts officiels de Triste Fille au Théâtre.
45$ dans le théâtre, dont 1,35$ pour nous.
On peut acheter un bateau avec cet argent
avec un double spinnaker.
Joli. J'aime bien.
J'aime tout.
Vraiment ? Tu avais l'air un peu fâchée.
Une mère voit les choses.
Maman, Triste Fille était comme notre bébé.
Et on ne sait pas ce que devient son enfant.
Si c'est un grand succès,
c'est bon pour notre famille.
Si ça ne vous dérange pas,
je vais m'asseoir seule sur une balançoire.
D'accord.
Allô, les garde-côtes?
Préparez-vous à venir à mon secours dans un mois environ.
TRISTE FILLE EXPÉRIENCE THÉÂTRALE
- Tu trouves ça bien? - Bien sûr.
C'est un honneur d'avoir une chose basée sur sa vie.
Même si ça n'a rien à voir avec sa vie.
Triste Fille
Je ne comprends absolument rien.
Quoi? Tu ne comprends pas?
C'est très stimulant, j'adore.
Qu'est-ce que c'est?
RACONTER UNE HISTOIRE
Est-ce qu'on n'a pas été
un peu trop loin du texte de Lisa?
Marge, ce n'est pas du Charlie Brown.
Ni même ma propre création de Charlie Brown,
dans un sous-marin russe.
C'est du théâtre d'avant-garde, c'est électrique.
Bon, pourquoi pas?
Oh, Lisa.
Je suis vraiment désolée.
Voilà chérie, tu es de retour dans le spectacle.
Mais... Ce n'est pas un de mes bébés.
Lequel est moi?
Sauvez vos vies culturelles!
Je suis hanté par des visions de Milhouse.
Voyons les critiques.
"Le plus grand..." Ça commence bien.
"...désastre dans l'histoire du théâtre."
Ah les fils de...
Chérie, je suis désolée d'avoir laissé Guthrie
centrer la pièce sur mes dessins. C'est désastreux.
Je suis désolée de ne pas avoir été ouverte à ta créativité.
Ce désastre est de votre faute à toutes les deux!
Encore du vin!
J'ai un autre projet
pour nous deux.
Mettre ton père dans un taxi.
Garde-côtes? Je vais vivre.
AVENTURES DE LA MÈRE DE LA TRISTE FILLE
ON VA CHERCHER TU SAIS QUI
JE ME SENS SEULE.
JE NE SUIS PLUS SEULE.
Moi, je trouve ça bien.
Traduit par Philippe Sol