SLADKOSTI NA ONOM SVĚTĚ
Mami, já se bojím. Co když si mě vezmou?
Neboj, Bartkačko. Tebe si vezmou, až nic jiného nezbude.
Radši než tebe si vezmou i oschlé rozinky, Žvýkačko.
Chci říct, Bartkačko.
TYČINKA MARGE
Nikdo nechce jablko.
Asi se bojí, že mám v sobě žiletku.
Jo, to je určitě ten důvod.
Třeba tě namočí do karamelu.
HOMERBANÁNEK
TIC DĚDA TAC
-Co se to děje? -Jdeš do nebe, tati.
Ta perleťová brána vypadá jako zuby!
-Změna je vždy těžká. -To asi…
Smrdí po cigaretách!
O DEN POZDĚJI
Díky bohu. Noc jsme přečkali.
A teď jste na horní polici, kde na vás navždy zapomenou.
-Proč mě nikdo nechce? -Já se o tebe postarám, příteli.
-Čokoláda. -Homere, ne!
Neblázni, zlato. Čokoláda nemůže nic cítit.
-Ne! Bože, ne! -Tati!
-Nemůžu tuhle hrůzu poslouchat! -Dobře, postarám se o to.
Díky.
VELIKONOČNÍ SPECIÁL
XXVIII. ČARODĚJNICKÝ DÍL
EXORSÉGRA
PŘEDKŘESŤANSKÝ CHRÁM V SEVERNÍM IRÁKU
DAR OD HOMERA SIMPSONA
Už je tu! Maggiin první Pazúzu. Tvůj otec ho objednal, protože…
Proč jsi to objednal?
Já myslel, že to je pizza.
Zítra to pošlu zpět.
Dnes máme večírek.
Přišli jsme dřív.
A já otiskla svůj obličej na ručník.
Jen klid, Maggie.
Zatímco my budeme dole hýřit,
budeš tu ve tmě s Pazúzu.
Když Pazúzu oči planou
Je čas jít spát
Uvidíš bojovat démony Ale bude se ti to jen zdát
Když Pazúzu oči planou
KNIHY
Měsíční svit zčervená Protože Pazúzu bude v tvých nočních můrách
RADŠI MIZÍM
Než všichni umřeme
Dobrou noc, Maggie. Ať tě ďábel štípe celou noc.
Nikomu nechutná má polévka.
Možná ji zas odnesu.
Maggie, zlatíčko, měla bys spát.
Nikdo neodejde živý.
Její první slova!
Natočil to někdo?
Má červené oči.
Je to démon z pekla!
Neznačková kola? Vážně?
Strašný koktejl.
Děkuji.
POČÍTAČ UZAMČEN
No, aspoň že pořád máme chlast.
Moje polévka!
Někdo začíná zlobit.
Někdo má poměr se sestřičkou.
-Řekni „á“. -Cizoložníku.
Osmdesát stupňů?
Myslím, že ten malý ďábel potřebuje exorcismus.
Obávám se, že to nás neučili.
Záložky z bible ji udrží.
Skvělé, policie je tu.
Kdy ten exorcista přijde?
Marge, to bude v pořádku. Maggie zrovna zjistila, co to je kruh.
Dobře, na kom se zastaví, ten musí vyměnit plínky,
které v sobě mají žhavou lávu.
Ty nikdy nechceš měnit plínky.
Já se o to postarám.
Za to se omlouvám.
Prvně zjistíme, jak mocný démon to je.
SLEPICE
Slepice dělá…
Existuje jen jedna možnost, odpoutejte ji!
Jste si jistý?
Pokud nemůžete svěřit dítě katolickému knězi, tak pak komu?
Ve jménu Krista, odejdi, ďáble!
-To je všechno? -Řeknu to třikrát.
-Ten je dobrej. -Odejdi, ďáble!
Jsem Pazúzu, démon jihozápadních větrů.
Počkej, takže nejsi ani tak silný jako jižní nebo západní vítr?
Jak ubohé.
Býval jsem důležitý. Vygoogluj si to.
-Odejdi, ďáble! -Vygoogluj si to!
-Vaše dítě je zachráněno. -Úžasné.
Nebude z ní náboženský podivín, že ne?
-Ne. -Úžasné.
A teď ticho. Pazúzu je stále mezi námi. Ale kde?
-Barte? -Pusťte mě ven!
Ten kluk má tu nejtemnější duši, co jsem kdy viděl.
Je to horší než dělat pro Davida Schwimmera!
Pazúzu, udělej mi rohy.
To nejsou rohy, to jsou jen výstupky.
Ne! No, aspoň mě to zbaví povinností v porotě.
KORALÍZA
Líza chce lepší život
Líza musí pod nůž
Homer má knoflíkovou ženu
RECYKLACE
Nechcete jít někdo sbírat v parku odpadky?
-Co ty, Maggie? -Ještě se nevzpamatovala z Pazúzu.
Aspoň, že nezvrací.
Skvělé. Je to všude, jen ne ve dřezu.
Někdy si říkám, že jsem se narodila do špatné rodiny.
Sněhulko, s čím si to hraješ? Tajná dvířka?
Nemáme detektory kouře, ale tohle ano?
Kouře si nejde nevšimnout.
Ne, Sněhulko, vrať se! Je to nebezpečné.
Někdy malá dvířka vedou k velkým příležitostem.
-Ty mluvíš? -Vskutku.
Po staletí byla kočka symbolem inteligence
a moudrosti… Světýlko!
Támhle je. Kam zmizelo? Támhle je. Kam zmizelo?
Támhle je. Kam zmizelo? To stačí. Pojď navštívit svou druhou rodinu.
Druhou rodinu?
Mluvící kočka najednou už není to nejzajímavější.
Páni! Na prostřední část halloweenské epizody to je úžasné.
DALŠÍ DOKONALÝ DEN
VŠICHNI JSOU VÍTĚZOVÉ AŽ NA CLEVELAND
Perfektní rodina, sen každé dívky.
Dobré ráno, spáči. Dáš si tofu nebo kapustu?
To je skvělé. Ale proč máš knoflíkové oči?
Všichni nemáme knoflíkové oči. Někteří mají knoflíková ústa.
-Jak se máš? -Lízo, nechceš si s námi zajamovat?
Vy máte rádi jazz?
Všichni jste dobří, ale ne lepší než já. Kéž bych tu mohla zůstat napořád.
-Ale můžeš. -Dobře. Budu hádat.
-Musíte mi na oči přišít knoflíky? -Neboj, zlatíčko.
Až budeme knoflíky přišívat, dáme ti jeden na zakousnutí.
Nehýbej se.
Zlato, jsi tu právě v čas.
Zabil jsem hada tvým saxofonem. Můžeš tu hlavu vyfouknout?
Tady to je, jen utřu krev z náustku.
Knoflíky, prosím.
O NĚKOLIK DNÍ POZDĚJI
Něco tu chybí.
Neměli jsme mezi Bartem a miminem ještě jedno dítě?
Malý chytrák, myslím že hrála na flétnu.
Líza. Je pryč již několik dní. A policie nám nijak nepomohla.
To není pravda. Pomohl jsem sestavit tu dětskou židličku.
Kruci!
Máme teď dvě děti, takže žádné nadržování.
Maggie dostane Lízin pokoj a oblečení,
Bart dostane její úkoly.
Jupí!
-Barte, jak jsi mě našel? -Měl jsem informátora.
-Já vím, že umí mluvit. -Umí? Jen jsem šel za ním.
Proboha. Teď s ním budu muset mluvit.
-Myslím, že se už nevrátí. -Jak můžeš být tak klidný?
Já ty děti porodila.
Nejspíš proto, že chlap porodit nemůže.
Jdu tam.
Tentokrát se ti to opravdu povedlo, Homere. Přišel jsi o rodinu.
-Počkej, ty umíš mluvit i na téhle straně? -Jo, ale dělám to nerad.
Pes se pak cítí méněcenný.
Tak jo.
Je to tak úzké. Proč jsem měl dva obědy?
Někdo mě kopněte do zadku! Děkuji!
Co je na tomhle světě tak skvělého?
Třeba ten jejich Homer vůbec neprdí.
Stačily na to tři knoflíky. Nechceš mít dvoje oči?
Můžeme si povídat, zatímco sleduješ televizi.
Přesně to Homer potřebuje, další záminku k lenosti.
Ty jeden mrňavej… Já ti ukážu lenost, ty jeden…
-Co to… -To byl můj Bart!
S těmi knoflíky na očích nejde moc vidět.
Zabil jsi mého manžela!
Pavoučí žena, mrtvý syn, dvě holky s knoflíky místo očí?
Myslím, že se konečně dostáváme ze zajetých kolejí.
Všechno je takové, jaké chci, aby to bylo,
včetně toho, že mé druhé já chodí na třídní schůzky.
Bart nakreslil tenhle obrázek rodiny.
Teď k nám přijdou ze sociálky a taky deratizátor.
Budu připravená.
A já zjistila, že bez ohledu na to, jak špatné všechno je,
vždy to může být ještě horší.
To mi povídej.
Během třetího dějství naší halloweenské epizody nevydržíte sedět.
To, co uvidíte, je tak nechutné, že si na uklidnění pustíte Hru o trůny.
Byli jste varováni.
Bože, já vám tak závidím.
Dva týdny v Limě v Ohiu s Patty a Selmou,
zatímco já tu zůstanu a budu pracovat. Budu moc osamělý. Tak moc osamělý.
Jestli opravdu chceš, abychom zůstali…
Už jsme si dali pusu a auto to slyšelo.
Jsou pryč. Musím využít každou vteřinu.
GRAHAMOVÉ KREKRY
Doma opět sám Jo, dám si opět provolone
Jídlo chutná lépe Jednou za čas v koupelně
Jsem rád opět doma sám
Za dva dny o samotě Snědl jsem dva tucty brambůrek
Vyčistím si zuby majonézou
Teď můj pot chutná jako poleva
V domě není ani ždibec jídla!
Zapomenutý párek.
Třeseš se zimou. Postarám se o to.
Maso už se peče A tuk z párku teče
Teď to uprostřed naříznu.
S tebou se dělit nebudu. Jen ti ukazuji, jak se to dělá.
Pořád je zmrzlý.
Můj prst!
Můj párek!
Můj prst! Můj ubohý…
lahodný prst.
Ale no tak. Přece nemůžu sníst vlastní prst. To je zvrácené.
Navíc není ještě hotový. Ale někdy musí člověk udělat nemyslitelné,
jako třeba sníst něco medium-rare.
Snědls kus sebe A chutnal skvěle
Snědls kus sebe, snědls kus sebe Uvařils kus sebe
JSI V POŘÁDKU?
ANO.
Dává to naprostý smysl.
Jím víc a hýbu se míň než to nejšťavnatější prase.
Samozřejmě, že jsem lahodný. Ale už se nesmím nikdy znova jíst. Nikdy!
Na druhé ruce mám ale také prst. A opravdu mám rád symetrii.
Nazdárek, Homere.
Když máš ženu pryč, nechceš si dát něco dobrého?
Neboj, hned budu zpátky.
Fuj. Nechutné.
Homere Simpsone, tobě už nechutná steak?
Vlastně se ze mě stal já-tarián.
Nemáš nějaké špagety s já-máčkou? Tedy omáčkou?
„Já-tarián? Já-máčka?“ Ty jsi okusil zakázané ovoce?
Ovoce?
Promiň, Flandersi, ale mám víc lahodného masa na svém malíčku,
než ty máš na celém stole. Když už o tom mluvím…
OČNÍ ŘASY
Dal jsem si dost práce, abych neopustil dům.
Homie, jsme doma.
Proč ty rukavice?
Koukal jsem na Snídani u Tiffanyho a chtěl jsem být elegantnější.
Elegantnější? S tím tvým břichem? To asi ne.
Homere, vypadáš, jako bys zhubl 10 kilo.
Trochu jsem se do sebe pustil.
To byste ale nepochopili.
-Co to máš s nohou? -Nic. Byla super.
Homie, neměl bys mlsat uprostřed noci.
To nemůže být dobré…
Tohle je bez pochyb ta nejhorší chvíle našeho manželství.
-Co třeba… -Tohle je horší.
PORADENSTVÍ PRO ZÁVISLÉ
Marge, přiznávám, že tohle je špatné, ale vím, kdy přestat.
A to bude kdy? Až z tebe zbydou jen ústa?
Vidíte, jaká je, doktore? Stále negativní. Připadám si jako nicka.
-Však už skoro nic nejsi! -Skoro nic.
Homere, zvážil jste pocity své ženy?
Možná vaši novou dietu chápe jako kritiku svého vaření.
-Marge? -Nepopírám, že tím to trochu je.
Vidíte? Pokrok. Teď, když mě omluvíte, musím jít o vás mluvit a tím se proslavit.
Homie, myslím, že tohle je konec.
Tvé sebedestruktivní chování zašlo příliš daleko.
Ale Marge…
Sbohem, má lásko.
Možná to je důvod, proč se jím; protože se nesnáším.
Vypadá to, že někdo prozřel. Zdravím, jsem slavný šéfkuch Mario Batali.
-Myslíte šéf kuchař? -Na tom označení nesejde.
Vím, že terapii nepotřebuji, ale proč jste tu vy?
Mám depresi, protože mi došly nové vzrušující ingredience.
Homere, musíme si promluvit.
-Můžeme u toho vařit? -Jistě.
APARTMÁNY PRO ODLOUČENÉ
MÉ RODINĚ
Má drahá rodino, moc vás miluji.
Asi jsem přišel na způsob, jak získat vaše odpuštění.
Prosím, přijďte domů na ochutnávku.
ŠÉFKUCHAŘ HOMER
Tohle jsou jeho poslední slova:
„Selhal jsem jako člověk, ale uspěl jako ingredience.“
Já chci mozek.
Je pryč.
Ale asi můžu být pyšná, že v něčem uspěl.
Je to víc než něco.
Homer je to nejlepší od zavedení bezedných kelímků.
Jak z Homera dostali tolik masa?
Přimíchali k němu Barneyho, Komiksáka a koně.
Koně?
Víš, jaké to je, když všichni jí tvé tělo?
Zažívám to každou neděli, kámo.
Nová ti nenarostou.
Překlad titulků: Ondřej Nováček