ELEKTROWNIA ATOMOWA
PĄCZKI TŁUŚCIOCHA
JEDŹ OSTROŻNIE
SZKOŁA PODSTAWOWA W SPRINGFIELD
CHULIGAN TO NIE ZAWÓD
3 DNI BEZ WYPADKU
SOS SECZUAŃSKI
D'oh!
PRZEJŚCIE GRANICZNE
NAZWISKO IMIGRANTA
KWARANTANNA
NAZWISKO IMIGRANTA
PLANETARIUM
CZŁONEK
NIE-CZŁONEK
ROZCZŁONEK
Świetna urodzinowa wycieczka.
Kolejna rzecz, dzięki której wiem, że nic nie znaczę.
MERKURY
BILETY
Dwóch dorosłych, uczennica, zwykły chłopiec
i senior weteran, który ma dziś urodziny.
Mam również zniżkę dla astronauty.
Proszę pokazać bieliznę.
Typowy sknerus Homer. Żadnej radości ze skończenia 87 lat.
Weźcie tę głupią czapeczkę!
- Co jest... - Naprawię to.
- 182! - Homer, tyle ważysz na Księżycu.
ILE WAŻYSZ NA KSIĘŻYCU?
BYŁA PLANETA
Kiedyś byłem planetą.
Aż powiedzieli, że to koniec.
- Ja mówię, kiedy jest koniec! - Jakie to smutne.
Ale wrócę. Pracuję nad czymś.
Powiedzmy, że nie zobaczycie już więcej komety Halleya.
TRWA PLANETARIUM SHOW
RAK
Przegrywy.
Powstały w nanosekundę w wyniku Wielkiego Wybuchu
nasz wszechświat jest tak ogromny, że zmieściłby wszystkie stadiony NFL.
Razem z parkingami.
- Kiedy to się zacznie? - Już się zaczęło.
Jak mogło się zacząć, skoro gadam? Innym to nie przeszkadza?
Cicho! Nie słyszę Wielkiego Wybuchu!
Około 13,8 miliarda lat temu
- wszechświat składał się... - Miliarda?
…z maleńkiej osobliwości o ogromnej masie,
która nagle wybuchła w wyniku największej eksplozji w historii.
Pożar w kinie!
Nie! Pańskie źrenice nie są gotowe na ziemskie światło!
Kurza twarz, wywoływałem zdjęcia!
Podkręć gałkę! Nic nie słyszę!
Głośniej!
SZKOŁA DLA GŁUCHYCH
Ścisz to!
PAŁAC STARCÓW
- Sto lat! - Nie chcę tego więcej słyszeć!
STO LAT!
Sto lat, niech żyje nam
- A niech mnie, wy tchórze! - Pomyśl życzenie, smutasie.
No dobra.
To zbieg okoliczności.
Mam dla ciebie jedyny prezent, jakim możesz się cieszyć.
- Panienka, z którą nie doczekam rana? - Aparat słuchowy.
Aparat słuchowy? Daj spokój. Wszyscy wezmą mnie za starca, do diaska.
Jesteś starcem. Żyjesz tyle lat, że twoje staromodne poglądy
- znów są w modzie. - Parszywi Grecy.
MORFINA
Dziękuję.
- Bart! Wstawaj! - Co jest?
W planetarium mówili, że wszechświat ma 13,8 miliarda lat.
A ja w moim eseju napisałam, że ma milion lat!
Czego ode mnie chcesz?
Tak sobie myślałam,
czy w najbliższym czasie planujesz włamać się do szkoły.
- Może nawet dziś. - Nie. Dopiero w przyszłym miesiącu.
TERMINARZ KAWAŁÓW
Proszę. Zrobię za ciebie lekcje!
Nawet własnej pracy domowej nie umiesz zrobić.
- Ała. - Przemyśl to sobie,
podczas gdy ja będę włamywał się do szkoły.
- Kto włamuje się do szkoły? - Bart gada przez sen!
Wierzę ci. Dobranoc!
PIWNICA
Skąd wiedziałeś, że te drzwi są zepsute?
Willie dostarcza mi informacje. A ja dostarczam mu lukrecję.
Willie dziś ma swoją chwilę przyjemności.
MILION
MILIARD
- Patrz, kto ma dyniowe naklejki! - Bart, one są na Halloween.
I Święto Dziękczynienia, jeśli jakieś zostaną.
NIE BĘDĘ
- Gdzie to się podziewało? - Chodźmy już!
Dobra. Ty naprawiłaś swój głupi esej, a ja mam gumę antynikotynową naszej pani.
NIKO-ŻUĆ
Bierze je, żeby nie śmierdzieć papierosami.
Mogłaby też brać gumy antyalkoholowe.
SCHOWEK
- Co to? - Może duch chłopca,
który musiał wspinać się po linie na WF-ie, aż nie wytrzymało mu serce.
- Zmyślasz. - Jestem tak kreatywny?
Nie.
Boże.
MIĘSO MIELONE
Dyrektor Skinner. Mieszka pan w szkole?
W żadnym razie. Nie macie dowodów.
ŻYCIE W PIWNICY SZKOLNEJ
POWIEŚCI DZIEŁA PORNO UCZNIÓW
Czemu pan tu mieszka? Ma pan dom.
- Jedzie do pana 30 pizz. - 30 pizz.
W końcu mamma będzie mogła wrócić do Włoch!
To nie mój dom, a mojej matki.
Ale po tym, co zrobiła, nie mogę tam wrócić.
Podobno mówienie o tym pomaga, ale ja nie mam zamiaru.
- Okej. - Rozumiemy.
Serio, nawet nie pytajcie.
- Pytasz mnie? - Tylko się przeciągam.
- To czemu rozciągasz tylko jedno ramię? - Tylko ono potrzebowało rozciągnięcia.
- Dobra, powiem, o co chodziło. - Nie musi pan.
- Nie ma sprawy. Wierzymy panu. - Odkąd byłem mały,
- chciałem zostać perkusistą. - W zespole rockowym?
Nie. W orkiestrze marszowej.
Zrobiłbym wszystko, żeby zostać kropką nad „i”.
STAN OHIO
- To znak diakrytyczny. - Myślisz, że tego nie wiem?
Zrobiłem, co mogłem, żeby się dostać.
Do podania dołączyłem piosenki i pomysły na choreografię.
POKONAĆ PURDUE
W MECZU
NIE DAJCIE SIĘ MICHIGAN
TRĘBACZ SZUKA DZIEWCZYNY
Na pewno się dostanę!
SZKOŁY TRZECIEGO WYBORU UNIWERSYTET MIAMI W OHIO
UNIWERSYTET STANOWY OHIO PODANIA
OWIES
Potem nadszedł ten dzień.
Synu, dostałeś list z Uniwersytetu Stanowego w Ohio.
Z nerwów nie mogę się wyprostować.
- Przeczytać ci? - Tak.
Przykro mi.
- Nie chcą cię. - Mocne stwierdzenie.
Podali mnóstwo powodów, dlaczego nie chcą cię przyjąć.
- Jakie to smutne. - To jeszcze nie koniec.
Chciałem zrobić mamie niespodziankę, ozdabiając jej szuflady,
gdy znalazłem to. Dostałem się. Okłamała mnie.
- Jakie to smutne. - Jakby tego było mało,
znalazłem też list napisany ręcznie
przez kierownika działu rekrutacji.
„Szanowny panie Seymor, mam nadzieję, że przyjmie pan stypendium w stanie Ohio.
Chcemy wykorzystać pańską genialną choreografię...”
- Co to za zapach? - Robię spaghetti z piłkami.
„I w fantastycznym zbiegu okoliczności, nasz obecny kierownik orkiestry...
„za cztery lata przechodzi na emeryturę i nie znam lepszego zastępcy.
„Będziesz honorowym obywatelem Columbusa i pochowają cię...
„na środku boiska, gdzie już na zawsze będziesz świadkiem rzutów monetą”.
DZIAŁ REKRUTACJI STAN OHIO 1870
- Jest jeszcze gorzej? - Jak może być jeszcze gorzej?
Mogę zobaczyć ten list?
Twoje współczucie jest dla mnie miłą niespodzianką.
Nie, to po prostu jedyny list z przyjęciem na studia, jaki będę czytał.
Właśnie z tych powodów nie będę ubiegał się
o miejsce w senacie. Teraz odpowiem na kilka pytań.
Muszę wam pokazać, jaki wspaniały prezent dostałem.
Tata! Co za niespodzianka! Co on tu robi?
Nie widzieliśmy go wczoraj?
To właśnie mówią pod nosem?
Okropność! Chcę wszystko usłyszeć.
Może jak udamy zmęczonych, to sobie pójdzie.
Dobrze, że nas nie słyszy.
Fajnie, że to udawane ziewanie to coś, co możemy robić razem.
Co? Ty też? Do widzenia!
Tato, zaczekaj! Co się stało temu staruchowi?
To znaczy, co ci się stało, staruszku?
Mam aparat słuchowy i słyszałem wszystko, co mówiliście.
Nie mieliśmy na myśli tego, co myślisz. Jedynie powiedzieliśmy, co myśleliśmy.
Już tu nie wrócę!
GALERIA HANDLOWA ZAMKNIĘCIE W ŚRODĘ
Spacerek po galerii poprawi mi humor.
Starszy pan. Nie patrzcie na niego. Masowanie takich ludzi to nic przyjemnego.
- Starszy pan! Idzie! - Będzie próbował moje próbki kremu.
Będę musiała mu wyjaśnić, co oznacza funkcja „wyślij”.
- Zapraszam! Zapraszam! - To mi się podoba.
ŚWIAT TRUMIEN WŁASNE CZTERY ŚCIANY
Musiałam oszukać. Dla celów statystycznych.
Zyskując 99% głosów w wyborach, następnym prezydentem jest Lisa Simps...
Chwileczkę. Podobno w szkolnym eseju zawarła nieprawdziwą informację.
Z OSTATNIEJ CHWILI
Zostaje zdyskwalifikowana, prezydentem zostaje Kenny Hitler.
Nie!
Witajcie na USO Show Boba Hope'a,
albo, jak wolimy je nazywać, Święta z dala od żony.
Mogłem być tym perkusistą.
Ćwiczylibyśmy w domu Boba w Toluca Lake. Toluca Lake!
WETERANI WOJEN MNIEJ WAŻNYCH
Co podać?
Czy stary weteran może napić się piwa i wylać swoje żale?
WYŁĄCZ
Jasne.
I tak obrałem pomarańczę.
UNIWERSYTET STANOWY OHIO ROK ZAŁOŻENIA: 1870
Mama nie powiedziała, że się dostałem.
Nie szkodzi. Może pan teraz rekrutować.
- Naprawdę? - Nie!
- To szkoła, a nie komedia z lat 80. - A ten list, który pan wysłał...
- każdemu wysyła pan taki list? - Nie, wysłałem go jednej osobie, panu.
Gdy nie pojawił się pan,
miałem drugi najgorszy dzień w moim życiu zawodowym.
A jaki był najgorszy?
Jak do Wielkiej Dziesiątki dołączyło 14 szkół. Mają nas za durniów?
Niczego byśmy nie zauważyli, gdyby nie Uniwersytet Płn.-Zach.
Przepraszam, nie powinienem był mówić panu o tym liście?
Nie. Nie szkodzi, nie jestem już smutny. Jestem wściekły!
Pora na samotną wściekłą wędrówkę po kampusie.
Nigdy nie widziałem, żeby ktoś robił tyle okrążeń.
- Pewnie kręci mu się w głowie. - Z każdym okrążeniem zmieniam kierunek.
- Michigan jest do bani. - Co?
Tak tutaj mówimy „przepraszam”.
Przegrałeś, przegrałeś
Straciłeś szansę Wszystko od początku
Biedny draniu
- Et tu, Brutus? - Hej!
No dobrze, mamo. Pora na nieprzyjemne spotkanie.
Oddam wam teraz wasze eseje o astronomii.
Zachowaj spokój. Nikt nie wie, że zrobiłaś coś złego.
Lisa Simpson, zapraszam do mnie.
Proszę pani, przyznaję się. Naniosłam zmiany.
Napisałam „milion”, ale wiedziałam, że powinien być „miliard”. Proszę.
Mogę zacząć wszystko od początku w kolejnej drugiej klasie.
Wiem, że wprowadziłaś zmiany. Mam gdzieś twoją ocenę.
Gdzie moja guma antynikotynowa?
Mój brat ją zabrał, a potem kręcił się przy naszym zwierzaku.
- Kupię pani nową gumę. - Mam nadzieję.
- Tak, słucham? - Co ty tu robisz?
- Twoja matka wynajęła mi pokój. - Wynajęłaś pokój miejscowemu pijaczkowi?
Jestem też stanowym pijaczkiem.
Czego chcesz?
- Wiesz? - Tak, wiem.
Wybacz mi. Tak mi przykro.
Nie mogłam cię stracić, tak jak straciłam wszystko inne.
Załatwiłbym ci mieszkanie blisko akademika.
Nie mogę mieszkać wśród studentów. Nie potrafię opanować moich żądz.
To, co zrobiłaś było najgorszą rzeczą, jaką można komukolwiek zrobić,
szczególnie własnemu synowi. Nie wiem, jak mogłabyś to naprawić.
Jeśli się nad tym zastanowić,
zawsze myślałam, że orkiestry marszowe to strata czasu.
- Ani marsz, ani gra nie wychodzą. - Możesz mieć rację.
Zawsze będziesz moją małą kropeczką.
- Czy to łza? - Może.
Proszę, błagam. Wprowadzisz się?
- Ale wprowadzimy pewne zmiany. - Jakie zmiany?
Nie chcę blokady rodzicielskiej na telewizorze.
- Będziesz oglądał gołe panienki. - Jeśli będę miał na to ochotę, to tak.
- Witaj w domu, synu. - Dostałem małego braciszka!
- On tu nie zostaje, prawda? - Dogadajcie się.
Ma się rozumieć, mama.
Ciągle nie znalazłeś dziadka?
Nie. Ale znalazłem tego gościa, który chętnie zajmie jego miejsce.
Jestem dziadedek. Zasiądźcie, wnukowie,
abyśmy mogli zagrać w Zgłodniałe Hipcie.
Chyba nikt nie zastąpi dziadka.
Jest pani pewna? Pani mężu,
ona oglądała setki dziadków. To była moja trzecia rozmowa!
Zdecydujcie się.
Słucham?
Czy to niedobry, niewdzięczny syn Abrahama Simpsona?
- Tak. - Przyślę go do pana
i nie chcę go więcej widzieć.
To miejsce jest wystarczająco dołujące bez niego.
Jakiś żałosny stary pijaczyna sika na siebie w łazience.
To lustro. I to nie jest łazienka.
Kiedy dziadek tu będzie?
Wiedziałem. Wciąż obgadują mnie za moimi plecami.
Nie do wiary, jak bardzo za nim tęsknię.
Też go kocham. Ale nie powiem tego prosto w jego pomarszczoną jak śliwka twarz.
CO LUBIMY W DZIADKU
To że wie, jak wyglądały kiedyś wszystkie budynki.
Maggie mówi...
SYGNAŁ DLA MAGGIE
U-R-A-D. Światełko.
Chodźcie do dziadka, moje słodkie melonki.
Kochamy cię.
CHWILA CZUŁOŚCI KONIEC
SCENA PO NAPISACH
D'oh!
Co oglądasz? Film z gołymi panienkami?
- To nagrodzona wartościowa produkcja. - Pokazują cycki?
Nie, odkąd zaczęli wygrywać nagrody. Wielka szkoda.
Może pooglądam razem z tobą. Co to jest?
To kruk Maestera Lannistera.
Co to Lannister? Co to Maester?
Ród Lannister to najbogatszy...
- Czy to smok? - Tak.
Ale głupota.
Idzie sobie ulicą
I w dziurę nagle wpada
Wszyscy znają Hansa Molemana
- Kogo? - Nikt nie zna Hansa Molemana.
- Następny. - Byłem tu pierwszy.
W kolejce staje, zeskanować nie da się
Nikt nie zna Hansa Molemana
Chcę tylko moje tabletki na serce.
Nikt nie zna Hansa Molemana
Napisy: Klara Wojtkowiak