VI LEVER IKKE I VÅRT EGET PISS
2 DAGER TIL GLOBAL OPPVARMING
PÅ FISJONSTUR
ABSOLUTE FISK
Vårt eget hjem.
Greit. Kinesisk takeout.
Alle kan få det de liker best.
Bart, general Tsos kylling.
Til Lisa, pasifist Tsos tofu.
Til Maggie, Kung Pao Cheerios.
Og Homer, jeg har favoritten din...
Favoritt? Det er favoritten min.
...MSG.
Den trenger litt salt.
INNKOMMENDE ANROP FRA: MR. BURNS
Jeg har fire seter til kveldens basketballkamp,
og du var på toppen av listen min.
RICH TEXAN - ROBERT DURST - DONALD STERLING - CANDY SPELLING
Så hva sier du?
Takk, Mr. Burns.
Seter på første rad.
Jeg føler meg som Billy Crystals doktor.
Hva var det?
Du vil aldri tro det. Vi fikk nettopp...
Vent, Homer. Du vil ikke ta med dem.
Hvorfor ikke? De er familien min.
Kjære, jeg vet at du snakker til hjernen din.
Kan du ikke gjøre det hjertet ber deg om?
Ikke den fyren.
Jeg er nummen.
Brystsmerter!
Bare dra på kampen med vennene dine.
Hjerne, du er den beste.
Er det noe jeg kan gjøre for deg?
Ja, du kan lese en bok iblant.
100 % FROKOSTDRINKER
MOE'S IKKE SØK OSS OPP PÅ YELP
Carl, jeg fikk seter på første rad!
Lenny, jeg fikk seter på første rad!
Barney, jeg fikk seter på første rad!
Jeg er med.
Hvem står for retten?
Har dere seter på første rad? Jeg vil gjerne bli med.
Bare la meg låse inne den bra spriten.
VODKA
HEMMELIG NØKKEL TIL GOD SPRIT
Beklager, vi har bare fire billetter.
Meg, Lenny, Carl og Barney.
Vil dere virkelig ikke ha meg med?
Jeg trodde vi var venner.
Ja, vi også.
Så innså vi at du serverte oss øl
som er mest skum.
Og kyllingvingene dine var ikke kylling.
Kjøtt er kjøtt. Selv om ikke noe av det var kjøtt.
Hvor vil dere med dette?
Du er ikke invitert, Moe.
Hva...
Ikke invitert.
Hvem står for retten?
KOMPISER
Jeg er virkelig alene i verden.
Nei, det er du ikke.
Takk, anti-selvmordsnøkkelring.
Bare hyggelig.
Jeg bryr meg om deg...
Moe Szyslak
...veldig mye.
VELKOMMEN VI FANT VÅR 7-BALL!
Angående i går kveld...
Ja, på huset, gutter.
Og jeg har nye servietter
som ikke bare er ubetalte parkeringsbøter.
Ser dere? Ikke dårlig, hva?
Hvorfor er du så hyggelig mot oss etter at vi avviste deg?
Vel, kanskje problemet ikke var dere, kanskje det var meg.
Så jeg fikser opp baren,
prøver å gjøre ting fine, som de pleide å være.
Hei! Det er Pin Pals, det gamle bowlinglaget vårt!
Det var flotte tider.
Det var den beste tiden.
Vi sto hverandre nærmere enn brødre.
Så fikk Apu blekksprutene sine, og plutselig hadde han ikke tid
til å bowle med kameratene sine fem kvelder i uka.
Men som jeg sa, det var en bra tid.
Dere, jeg synes vi burde gjenopplive Pin Pals,
men denne gangen med meg, Lenny, Carl og Moe!
Å, det skulle jeg gjerne!
Men jeg kan ikke bowle mer,
jeg har øltapp-tunnelsyndrom.
En til, takk.
Den er litt kort.
Dere får vel be Barney bowle med dere.
-Har de øl? -Ja.
Til bowling!
Pin Pals
Moe, denne er til deg.
TRENER MOE
-Hva synes du? -Trener? Flott!
Jeg elsker å skrike til folk som prøver sitt beste.
Til Moe!
Hva gjør dere? Ikke drikk det.
Dere må trene.
Mye musikk i denne episoden.
PIN PALS VS. RULLENDE GAMLINGER
PIN PALS - RULLENDE GAMLINGER
PIN PALS VS. ASSISTENTENE
Ok, assistenter, tilbake i skyggene.
PIN PALS VS. HELLIGE RULLERE
7-10 SPLITT STØTTEGRUPPE
PIN PALS VS. LEGITIME FORRETNINGSFOLK
Vi klarte det, gutter.
Vi skal til delstatsfinalen i Capital City!
Beklager, det er der vi lagrer de ekstra ballene våre.
Fort! Hvil hodet hans!
Greit, delstatsfinalen.
Om vi vinner denne, er den neste turneringen på ESPN8.
Greit, ikke oppfør dere som tullinger. Lat som om dere har sett alt før.
Dæven!
BOWLEREN GÅR MED PRADA
Det står at vi er på bane 17.
Jøss! Banenummer i planteskulpturer.
Jeg vedder på at de er av plast.
Ja, det er de, men ikke si det til ledelsen.
Så vi skal visst spille mot dere, hva?
Beste to av tre.
Jeg heter Reynolds. Vi er høyfrekvensmeglere.
Jeg var modellen for The Wolf of Wall Street.
Jeg var modellen for American Psycho.
Jeg var modellen for fotsopp i en Dr. Scholl's-reklame.
-Og jeg var... -Du får 100 dollar for å slutte å snakke.
Avtale!
Og her er hundre for at du ser på meg
som om du er det mest fantastiske du noen gang har sett.
Jeg synes jeg gir deg et 500-dollarsuttrykk.
Her er 400, og dra til helvete.
Jøss. Jeg har endelig funnet mitt kall i livet: sosiopat.
Hei, Harold, kamerat.
Jeg bare lurte på...
Unnskyld meg. Hvorfor osteburgere?
Osten holder dem sammen i lufta, så klart.
Jeg mener, hvorfor kaster du dem på bra folk?
Spørretimen er over.
Jeg håper at sosialarbeidere får bedre lønn innen du blir voksen.
Sosialarbeider.
Hei, denne lille fyren skjønner det.
Greit, lille mann.
Fra nå av kaller vi deg "McDingus".
Du behandler meg som dritt!
Jeg hører til!
FaceTime-forespørsel fra Milhouse
Jeg har på en ny hatt!
Slett - KONTO SLETTET
Jeg skal vise deg at den eneste tingen i verden
du er litt god til, er jeg bedre til.
Helvete!
Greit, hør på meg.
Disse selvgode dressfolka har ingen sjanse
mot oss arbeidsfolk.
-For vi har... -Besluttsomhet?
-Nei. -Tæl?
Nei, vi har ikke mye tæl.
Vel, hva har vi?
Stefaren min er libanesisk.
Vi er en regnbue!
-Ja! -Ja!
FONDGJENGEN PIN PALS
Vi vinner!
Den første av tre!
Jeg har ikke vært så selvsikker
siden jeg så La La Land vinne beste film
og skrudde av TV-en.
Bra spilt, karer.
Vi spanderer lunsj.
Jøss! Er det et Visa dobbel diamant-kort?
Jepp. Det trenger ikke stikkes inn eller dras.
-Det bare vet. -Jøss!
Det føler at du er fattig.
Nok en gang bytter de ut narhval med neshorn.
Det er som om de tror vi ikke vil merke det.
Takk for lunsj. Og nå blir det tap til dessert.
Jeg har forresten spist kråke.
Det er ikke så verst. Det smaker som måke.
Chang-stein, jeg vedder på at jeg kan knekke
denne taperen på... 15 sekunder.
Moe, jeg vil spørre deg om din siste bursdag.
Hvorfor det? Hva har du hørt?
-Hadde du fest? -Nei.
-Kake? -Nei.
Det virker som han river et nytt hull i Moe.
Vel, de han har fra før er ganske dårlige,
så det kan være en bra ting.
Forlot du huset ditt?
Nei.
Fikk du noen telefoner?
-Ja. -Ment til deg?
Nei!
Jeg lot som om jeg var interessert
i tepperens.
Tiden er ute, og han gråter, så du vinner.
Bart, du vil ikke være sammen med disse folkene.
De er monstre.
Deres 401(k) er monstre.
Vet du engang hva en 401(k) er?
Jeg går ut fra at det er et våpen.
Jeg har kanskje ikke mye,
men jeg har det viktigste.
Baren min, vennene mine og mitt gode navn.
Hør, hør!
Greit, om du har så stor tro på vennene dine,
hva med et lite veddemål om kampen?
-Å, kan jeg vedde på at dere vinner? -Nei.
Vær forsiktig, Moe. Dette føles ikke bra.
Bare la oss være, hva?
Hva med dette? Om vi vinner de neste to kampene,
er baren din vår, og du må skifte ditt... gode navn.
Jeg har en dårlig følelse.
Dårlig følelse...
SKODEODORANT
Men om jeg vinner, vil jeg ha noe jeg kan dele med vennene mine.
Noe bare en riking som deg kan gi oss.
La oss gjøre det.
Se på meg, Moe Szyslak tar en fyr i hånda
som går med en skjorte verdt mer enn jeg vil tjene hele livet.
Æsj, det føles som å ta en blekksprut i hånda.
Nei, blekkspruten har et mye fastere grep.
Hei, Pin Gals.
Hva...
Vi er ikke redde for noen bowlingskjorter.
De er ikke skjorter. Det er kompresjonstøy
som øker blodtilførselen til armene våre og senker luftmotstanden.
Ja!
De kan tohåndsbowling.
Vi har blitt lurt!
Om du ikke kan stole på fondsforvaltere,
hvem kan du stole på?
Fint kast.
Ingen liker smiskere, greit? Osteburger.
Jeg vil hjelpe dere å ta til motmæle mot dem.
Men de er aksjehandlere.
Alt vi kan er å samle informasjon.
Alle har et svakt punkt.
Vi samler de emosjonelle reaksjonene deres
og kjører en regresjonsanalyse.
Takk for at du forenklet det for oss.
Skal jeg pusse ballene deres?
Jøss, her gjør de alt.
Å, jeg jobber ikke for bowlingsenteret.
Nei.
-Bart? -Hei, mamma, jeg har et spørsmål.
-Er jeg for ung til å drikke vodka? -Ja.
Skulle ønske du hadde fortalt meg det for en time siden.
Her er litt "ikke si det til Homer"-penger.
Om du elsker penger med hele ditt hjerte,
vil pengene aldri elske deg tilbake.
Vil jeg bli lykkelig av å ikke ha penger?
Nei.
Elsker Bill Gates kona si?
Melinda? Så klart han gjør.
De opprettet en stiftelse som gjør fantastiske ting.
-Med penger, ikke sant? -Ja.
Så penger er svaret på alt.
Ta en C-seddel, vennen.
Hun skjønner det.
De ga oss virkelig juling.
Jeg kommer til å miste både baren og navnet mitt.
Ingen Moe, ingen bar, ingenting.
Jeg hopper ned i heissjakten!
Moe, nei!
FORSIKTIG! UTE AV DRIFT
Jeg bare... Jeg kan ikke vinne.
Å ja, nå nærmer vi oss.
BOWLINGSENTER
Greit, tiden har kommet
for å holde inspirasjonstalen
jeg har gått med i lomma.
Du har gitt denne ensomme, lille mannen en grunn til å stå opp hver dag,
og det er derfor jeg elsker deg, Marge.
Jeg mener Pin Pals.
Og vi har et hemmelig våpen.
Denne karen er edru.
Ja, på grunn av din søsters kjærlighet.
Bare så du vet det,
det var en lokkegreie, ikke sant?
Hva mener du med "lokkegreie"?
Jeg skal forklare det etter kampen.
Bare ikke drikk.
Du vet at... Miriam hater det.
Søsteren din ser akkurat ut som Jennifer Lawrence.
Og på alle bildene hennes står det "Getty Images".
Ja, det er... et problem med datamaskinen din.
Bare hold deg edru, ok?
DEN RENRASEDES VALG KENTUCKY BOURBON
Har du noen gang smakt flytende gull?
Innser du at den slurken kostet 1000 dollar?
Kom tilbake... til meg.
DEN HATEFULLE 8-ÅRINGEN REGISSERT AV QUENTIN TARANTINO
Analytiker Harold
Analytiker Scott
Analytiker Beth
Ja.
er
NERDER
Å, hva vil du?
Advare dere. Vi har gått gjennom
alle emosjonelle data om dere for å finne deres svake punkt.
Hva i helvete snakker du om?
Du vil se, på bare 15 sekunder.
Reynolds, kunstig intelligens
er bare tre måneder fra å ta fra deg jobben.
Uten jobben min er jeg... bare en drittsekk.
Du vet ikke at de andre to ligger med kona di.
Jeg trodde du gjorde det, men du?
Det viktigste for deg er BMW-en din,
men du hadde ikke råd til sportspakken.
Og jeg vinner, slik de gode alltid vinner.
-McDingus. -Ja, far?
Kast denne på søsteren din.
Du gjør det ikke, Bart.
Hvorfor ikke? Det er deg og meg, og det kaster bort mat.
Du gjør det ikke fordi innerst inne
er det en rar forbindelse mellom oss.
Du er sprø.
Ingen av oss innrømmer det, men det er der.
Jeg gjør det enkelt for deg.
Kom igjen, gjør ansiktet mitt til whopperens hjem.
Jeg... Jeg klarer det ikke.
Du liker meg. Du gjør det!
Og vi skal alltid beholde denne burgeren som et symbol på vårt...
Kan jeg vokse banen deres?
Kom deg vekk!
Greit, det er nå det gjelder, siste runde.
Runden der du begynner å lete etter de vanlige skoene dine.
Greit, Barney, gjør greia di. Ikke noe press.
Her er et bilde av søsteren min
i filmen Silver Linings Playbook. Ta en titt.
Dere ga ham sprit!
Ta det med ro, Moe, jeg kan fortsatt vinne stavekonkurransen.
"Satellitt."
"S"...
Homer, på grunn av denne idioten trenger vi tre strike fra deg.
Jeg vil bare vite hvordan det føles å være en vinner.
Bare én gang.
Hva med den Kvinner i film-prisen?
Nei, jeg stjal den.
Ok, jeg skal gjøre det for deg.
Vi skal vinne. Jeg må ikke starte på nytt igjen!
For å starte på nytt, hva ville det engang innebære?
LÆR FRANSK OG BANN SOM EN ENGEL
DEN NYE SJANSEN
CALAIS
Det kunne bli virkeligheten min.
Herregud, jeg må tape denne kampen.
Homer, nei!
-Gi meg ballen! -Jeg trenger den for å bowle!
Jeg vil ikke vinne!
Du er tidenes verste trener!
Bare gi meg den fordømte ballen!
Hva er i veien, Moe?
-Ja, vi vant. -Ingenting. Jeg må bare gå tilbake
til det verste i verden, hva?
Å være meg.
Han dere ikke engang ville invitere på en basketballkamp.
Hva... sa noen "vent"?
-Nei. -Vel, jeg ville ikke kommet tilbake nå
om dere bønnfalte meg.
-Vent! -Ja?
Jeg beviser bare et poeng.
Overraskelse!
Dere er vennene mine.
-Det stemmer. -Det skal være sikkert.
Og vi skal ha en stor fest!
Så snart vi kommer tilbake fra basketballkampen.
Bra folk.
Greit, karer, siden vi vant mesterskapet,
må de sparefond-tullingene levere
en opplevelse for meg og vennene mine som bare de kan gi.
Når begynner det?
Omtrent... nå.
Nå vet dere hvordan jeg alltid føler meg.
Norsk tekst: Fredrik Lingaas