LOS GAMBINSON
S. S. SPRINGFIELD
NO VIVIMOS EN NUESTRO PROPIO PIS
2 DÍAS PARA EL CALENTAMIENTO GLOBAL
FUERA POR FISIÓN
ABSOLUT PESCADO
Chachi piruli.
Nuestro hogar.
Traigo comida china.
Comeréis vuestros platos favoritos.
Bart, pollo del general Tso.
Lisa, tofu del pacifista Tso.
Para Maggie, Cheerios Kung Pao.
Y, Homer, traigo tu favorito...
¿Favorito? Eso es mi favorito.
...GMS.
Le falta sal.
LLAMADA ENTRANTE DE: SR. BURNS
Hola.
Buenas, Simpson.
Tengo cuatro asientos para la justa de baloncesto de esta noche
y es el primero al que llamo.
TEJANO RICO - ROBERT DURST - DONALD STERLING - CANDY SPELLING
¿Qué le parece?
Gracias, Sr. Burns.
Genial, entradas de pista.
Me siento como el médico de Billy Crystal.
¿Quién era?
No vas a creerlo. Tenemos...
Homer, espera. No quieres ir con ellos.
¿Por qué no? Son mi familia.
Cielo, sé que estás hablando con tu cerebro.
¿Por qué no haces lo que dicte tu corazón?
Paso de ese.
Siento un entumecimiento.
¡Dolor de pecho!
Ve al partido con tus colegas.
Cerebro, eres la caña.
¿Puedo hacer algo por ti?
Sí, leer un libro de vez en cuando.
200 GRADOS CÓCTELES PARA DESAYUNAR
NO NOS BUSQUES EN YELP
Carl, ¡tengo entradas de pista!
Lenny, ¡tengo entradas de pista!
Barney, ¡tengo entradas de pista!
Me apunto.
¿A quién juzgan?
¿Tenéis entradas de pista? Me encantaría ir.
Dejad que cierre las bebidas buenas.
VODKA
LLAVE SECRETA DE LAS BEBIDAS BUENAS
Lo siento, solo tenemos cuatro entradas.
Para Lenny, Carl, Barney y yo.
¿No os caigo bien?
Creí que éramos amigos.
Ya, y nosotros.
Hasta que vimos que nos servías más espuma
que cerveza.
Y que tus alitas de pollo no eran de pollo.
Oye, la carne es la carne. Aunque no son de carne.
A ver, ¿qué me queréis decir?
No estás invitado, Moe.
¿Qué...?
No estás invitado.
¿A quién juzgan?
COLEGAS
Vaya. Estoy totalmente solo en el mundo.
No, no lo estás.
Gracias, llavero antisuicidio.
De nada.
Me importas...
Moe Szyslak
...mucho.
BIENVENIDOS ¡HEMOS ENCONTRADO LA BOLA 7!
Moe, sobre lo de anoche...
Ya, invita la casa.
Y tengo posavasos nuevos
que no son multas de aparcamiento.
¿Veis? ¿Eh? ¿Qué os parece?
¿Por qué eres tan amable después de haber pasado de ti?
Quizá la culpa no fuese vuestra, si no mía.
Así que he arreglado el bar
para que las cosas vayan bien, como antes.
¡Los Amigos de los Bolos! ¡Nuestro equipo!
Qué buenos tiempos.
Los mejores.
Diría que éramos más que hermanos.
Luego Apu tuvo sus octillizos y no tenía tiempo
para jugar a los bolos con los colegas cinco noches por semana.
Pero, como he dicho, qué buenos tiempos.
Deberíamos rehacer el equipo,
¡pero esta vez con Lenny, Carl, Moe y yo!
¡Me encantaría!
Pero ya no puedo jugar a los bolos,
tengo el síndrome del tirador de cerveza.
Otra, por favor.
Echa más.
Tendréis que pedirle a Barney que juegue con vosotros.
- ¿Sirven cerveza? - Sí.
¡A jugar!
Los Amigos de los Bolos
Esta es para ti, Moe.
ENTRENADOR MOE
- ¿Qué te parece? - ¿Entrenador? ¡Brutal!
Me encanta gritar a la gente que se esfuerza.
¡Por Moe!
¿Qué hacéis? No bebáis eso.
Estáis entrenando.
Hay mucha música en este episodio.
LOS AMIGOS DE LOS BOLOS VS. LOS VIEJOS MOLONES
LOS AMIGOS DE LOS BOLOS - LOS VIEJOS MOLONES
LOS AMIGOS DE LOS BOLOS VS. LOS COMPINCHES
Vale, compinches, de vuelta a nuestras sombras.
LOS AMIGOS DE LOS BOLOS VS. LOS BEATOS
SPLIT 7-10 GRUPO DE APOYO
- ¡Sí! - ¡Sí!
LOS AMIGOS DE LOS BOLOS VS. LOS HOMBRES DE NEGOCIOS
Lo hemos conseguido.
¡Iremos a la final estatal en Ciudad Capital!
Perdón, ahí guardamos las bolas extra.
¡Apoyemos su cabeza, rápido!
Muy bien, la final estatal.
Si ganamos, el próximo torneo es en ESPN8.
Bueno, no seáis paletos. Actuad como si estuvierais acostumbrados.
¡Dios santo!
LOS JUGADORES DE BOLOS VISTEN DE PRADA
Estamos en la pista 17.
¡Hala! Números de pista con plantas.
Seguro que son de plástico.
Sí, pero no se lo digáis a la dirección.
Supongo que nos toca contra vosotros, ¿no?
Al mejor de tres.
Me llamo Reynolds. Somos analistas de mercado.
Serví de modelo para El lobo de Wall Street.
Yo para American Psycho.
Pues yo para un anuncio contra los hongos de las uñas del Dr. Scholl's.
- Y era... - Te doy 100 pavos si te callas.
¡Hecho!
Y a ti te doy cien por mirarme
como si fuese lo más increíble que hayas visto.
Creo que es una mirada de 500.
Pues toma 400 y que te den.
Mola. Por fin he encontrado mi camino: sociópata.
Oye, Harold, colega.
Me preguntaba...
Disculpe. ¿A qué vienen las hamburguesas de queso?
El queso las mantiene juntas. Obvio.
Me refiero a por qué las lanza a las buenas personas.
Se acabó el tiempo para preguntas.
Espero que los trabajadores sociales cobren más cuando seas mayor.
Trabajadora social.
Este zoquete lo ha pillado.
Muy bien, chavalín.
Desde ahora te llamaremos "McZoquete".
¡Me está tratando como basura!
¡Este es mi sitio!
Videollamada de Milhouse
¡Tengo un sombrero nuevo!
Borrar - CUENTA BORRADA
Te enseñaré que la única cosa en el mundo
que se te da algo bien, a mí se me da mejor.
Chachi.
¡Maldición!
Vale, escuchadme.
Estos engreídos no tienen nada que hacer
contra unos curritos como nosotros.
- Porque tenemos... - ¿Pelotas?
- No. - ¿Agallas?
No, somos más bien cobardes.
Pues, ¿qué tenemos?
Mi padrastro es del Líbano.
¡Somos multirraciales!
- ¡Toma! - ¡Sí!
COLEGAS INVERSORES LOS AMIGOS DE LOS BOLOS
¡Hemos ganado!
¡El primero de tres!
No me he sentido tan seguro
desde que vi que La La Land ganó "La mejor fotografía"
y apagué la tele.
Enhorabuena, chicos.
Invitamos a la comida.
¿Es una Visa diamante doble?
Sí. No hay que meterla ni que pasarla.
- Ella sabe qué hacer. - ¡Hala!
Nota que eres pobre.
Me han vuelto a poner rinoceronte en vez de narval.
Se creerán que no me doy cuenta.
Gracias por la comida. De postre os tragaréis un sapo.
Nota: yo he comido sapo.
No está mal. Sabe a rana.
Chang Stein, ¿qué te juegas a que hago llorar
a este pringado en... 15 segundos?
Moe, quiero preguntarte por tu último cumpleaños.
¿Por qué? ¿Qué has oído?
- ¿Tuviste una fiesta? - No, señor.
- ¿Tarta? - No.
Tío, le está poniendo bueno.
Bueno, ya estaba hecho polvo,
así que puede que le venga bien.
¿Saliste de casa?
No.
¿Te llamaron?
- Sí. - ¿Era para ti?
¡No!
Fingí que me interesaba
la limpieza de moquetas.
Ha pasado el tiempo, y está llorando, tú ganas.
Bart, no es bueno que estés con esa gente.
Son monstruos.
Su 401(k) es monstruoso.
¿Sabes que es un 401(k)?
Supongo que un arma.
Puede que no tenga mucho,
pero tengo cosas importantes:
mi bar, mis amigos, mi buen nombre.
¡Eso!
Pues si tanto crees en tus amigos,
¿qué tal si hacemos una apuesta?
- ¿Puedo apostar a que ganáis? - No.
Cuidado, Moe. Esto me da mala espina.
Dejadnos solos, ¿eh?
¿Qué tal esto? Si ganamos los dos próximos partidos,
nos quedamos tu bar, y tendrás que cambiar tu... buen nombre.
Esto me da mala espina.
Mala espina...
DESODORANTE DE PIES
Pero si gano, quiero algo que pueda compartir con mis amigos.
Algo que solo un ricachón como tú puede darnos.
Trato hecho.
Miradme, Moe Szyslak estrechando las manos con un tío
que lleva una camisa que vale más que lo que gane en toda mi vida.
Parece que le estoy estrechando la mano a un calamar.
No, el calamar agarra con más fuerza.
Hola, Chicas de los Bolos.
¿Qué...?
No nos asusta ninguna camisa de bolos.
No son camisas. Es ropa de compresión,
aumenta el flujo sanguíneo y reduce la resistencia del aire.
¡Sí!
¡Saben jugar con las dos manos!
¡Nos han timado!
Si no te puedes fiar de los de fondos de inversión,
¿de quién te puedes fiar?
Buen lanzamiento.
Todos odian a los lameculos, ¿sabes? Hamburguesa de queso.
Quiero ayudaros contra ellos.
Pero son agentes de bolsa.
Nosotros solo sabemos recopilar información.
Todos tienen un punto débil.
Agruparemos sus respuestas emocionales
y ejecutaremos una regresión con los datos.
Gracias por simplificárnoslo.
¿Les encero las bolas?
Jolín, aquí te lo hacen todo.
No, no trabajo para la bolera.
Claro que no.
- ¿Bart? - Mamá, quiero preguntarte algo.
- ¿Soy demasiado joven para el vodka? - Sí.
Ojalá me lo hubieras dicho hace una hora.
Toma un poco de "no se lo digas a Homer".
Si amas el dinero con todo tu corazón,
ese amor no será recíproco.
¿No tener dinero me hará feliz?
No.
¿Bill Gates ama a su esposa?
¿A Melinda? Pues claro.
Han creado una fundación que hace cosas maravillosas.
- Con dinero, ¿no? - Sí.
Pues el dinero es la respuesta para todo.
Toma uno de cien, cielo.
Ella lo entiende.
Nos han pateado el culo.
Voy a perder mi bar y mi nombre.
Ni Moe ni taberna ni nada.
¡Voy a tirarme por el hueco del ascensor!
¡No, Moe!
¡PRECAUCIÓN! FUERA DE SERVICIO
Yo... No puedo ganar.
Ahora nos entendemos.
BOLOS EN LAS PISTAS
Ha llegado el momento
de mi discurso inspirador
que he estado guardando en el bolsillo.
Le has dado a este pobre solitario un motivo para levantarse a diario,
y por eso te amo, Marge.
Esto, Amigos de los Bolos. Amigos de los Bolos.
Y tenemos un arma secreta.
Este está sobrio.
Sí, por el amor de tu hermana.
Bueno, para que lo sepas, eso fue
una trola, ¿sabes?
¿Cómo que "una trola"?
Te lo explicaré tras el partido.
Pero no bebas.
Ya sabes... cuánto lo odia Miriam.
Tu hermana se parece a Jennifer Lawrence.
Y en las fotos pone "Getty Images".
Sí, es... un problema de tu ordenador.
Tú permanece sobrio, ¿vale?
EL FAVORITO DEL PURASANGRE WHISKY DE KENTUCKY
¿Has probado el oro líquido?
Sabes que ese trago cuesta mil pavos.
Vuelve... hacia mí.
LOS ODIOSOS DE 8 AÑOS DIRIGIDA POR QUENTIN TARANTINO
Analista Cuantitativo Harold
Analista Cuantitativo Scott
Analista Cuantitativa Beth
Sí.
son
EMPOLLONES
¿Qué queréis?
Advertencia: hemos combinado
sus datos emocionales para buscar blancos fáciles.
¿De qué demonios hablas?
Lo verá en 15 segundos.
Reynolds, la inteligencia artificial
está a tres meses de quitarle su empleo.
Sin mi trabajo... solo seré un imbécil.
No sabe que los otros dos se acuestan con su mujer.
De ti lo sospechaba, pero ¿tú?
Solo le importa su BMW,
pero no pudo pagar el pack deportivo.
Gano yo, como siempre ocurre con las buenas personas.
- McZoquete. - ¿Sí, padre?
Tírale esto a tu hermana.
No lo hagas, Bart.
¿Por qué no? Es lo que hacemos, y voy a desperdiciar comida.
No lo hagas porque, en el fondo,
hay algo raro que nos une.
Estás loca.
No lo admitimos, pero está ahí.
Lo dejo en tus manos.
Adelante, aterriza un Whopper en mi cara.
No... No puedo hacerlo.
Te caigo bien. ¡Sí!
Y guardaremos esta hamburguesa como símbolo de nuestra am...
¿Les encero la calle?
¡Vete de aquí!
Bueno, ya está, el décimo cuadro, el final.
Cuando uno empieza a buscar sus zapatos de calle.
Bueno, Barney, haz lo tuyo. Sin presión.
Esta es una foto de mi hermana
en la peli El lado bueno de las cosas. Mírala.
¡Le habéis dado alcohol!
Tranquilo, Moe, aún puedo ganar el concurso de deletreo.
"Reincidencia".
"R"...
Por culpa de este idiota tienes que hacer tres plenos, Homer.
Quiero saber qué se siente al ser un ganador.
Por una vez.
¿Y el premio "Mujeres en el cine"?
No, ese lo robé.
Vale, Moe, lo haré por ti.
Vamos a ganar. ¡No tendré que empezar de nuevo!
Porque, ¿cómo sería empezar de nuevo?
APRENDA FRANCÉS Y DESPOTRIQUE COMO UN ÁNGEL
LA SEGUNDA OPORTUNIDAD
CALAIS
Esa podría ser mi realidad.
Dios, tengo que perder esta partida.
¡No, Homer!
- ¡Dame la bola! - ¡La necesito para lanzarla!
¡No quiero ganar!
¡Eres el peor entrenador del mundo!
¡Dame la maldita bola!
¿Qué te pasa, Moe?
- Sí, hemos ganado. - Nada. Es que debo volver
a lo más horrible del mundo.
A ser yo.
A ser el tío a quien ni invitasteis a un partido de baloncesto.
¿Qué...? ¿Alguien ha dicho "espera"?
- No. - Bien, porque no volvería
ni aunque me lo rogaseis.
- ¡Espera! - ¿Sí?
Era por probar.
¡Sorpresa!
Sí que sois mis amigos.
- Eso es. - Sin duda.
¡Vamos a celebrar un fiestón!
Cuando volvamos del partido de baloncesto.
La sal de la tierra.
Bueno, ya que ganamos el torneo,
esos inversorzuchos de fondos tienen que llevar a cabo
una experiencia para mis colegas y para mí que solo ellos pueden hacer.
¿Cuándo empieza?
Ahora... mismo.
Bienvenidos a cómo me siento siempre.
Subtítulos: Carlos Aparicio