NIE ŻYJEMY WE WŁASNYCH SIUŚKACH
DWA DNI DO GLOBALNEGO OCIEPLENIA
CHESTERYBY
ABSOLUT RYBKA
D'oh!
Ołki dołki.
Nasz własny dom.
Dobra, mamy chińszczyznę.
Każdy zje, co lubi. Bart, kurczak generała Tso.
Dla Lisy pacyfistyczne tofu Tso.
Dla Maggie cheeriosy Kung Pao.
Homer, mam twój ulubiony…
To jest moje ulubione!
…glutaminian monosodowy.
Niedosolone.
DZWONI PAN BURNS
Siemka.
Ahoj, Simpson.
Mam cztery bilety na dzisiejszy mecz koszykówki,
a ty jesteś na szczycie mojej listy.
I co ty na to?
Dziękuję, panie Burns.
Rety, miejsca przy boisku! Czuję się jak lekarz Billy'ego Crystala.
- Kto dzwonił? - W życiu nie zgadniesz. Dostaliśmy…
Chwila, Homer. Nie chcesz iść z nimi.
Czemu? To moja rodzina.
Skarbie, wiem, że rozmawiasz z mózgiem.
Może posłuchasz głosu serca?
Tylko nie jego.
Drętwieję. Mam bóle w klatce!
Idź na mecz z kumplami.
Mózgu, jesteś najlepszy. Mogę coś dla ciebie zrobić?
Mógłbyś od wielkiego dzwonu przeczytać książkę.
KOKTAJLE NA ŚNIADANIE
NIE SPRAWDZAJ OPINII NA NECIE
Carl, mam miejsca koło sędziego!
Lenny, mam miejsca koło sędziego!
Barney, mam miejsca koło sędziego!
Wchodzę w to. Czyj to proces?
Macie miejsca przy boisku? Chętnie pójdę.
Zamknę tylko lepszą gorzałę.
SEKRETNY KLUCZ DO GORZAŁY
Wybacz, mamy tylko cztery bilety.
Dla mnie, Lenny'ego, Carla i Barneya.
Naprawdę mnie nie chcecie? Myślałem, że się kumplujemy.
My też tak myśleliśmy.
Aż nie ogarnęliśmy, że zamiast piwa serwujesz nam głównie pianę.
A twoje skrzydełka z kurczaka nie są z kurczaka.
Mięso to mięso. Chociaż mięsa w tym nie było.
Do czego zmierzacie?
Nie jesteś zaproszony, Moe.
Że co?
Nie jesteś zaproszony…
Czyj to proces?
KUMPLE
Rany. Naprawdę nie mam w tym świecie nikogo.
Nieprawda.
Dzięki, antysamobójczy breloczku.
Nie ma za co. Bardzo mi na tobie…
- Moe Szyslak. - …zależy.
WITAMY ZNALEŹLISMY NASZĄ SIÓDMĄ BILĘ!
Moe, co do zeszłego wieczora…
Na koszt firmy, chłopaki.
A niezapłacone mandaty za parkowanie zastąpiłem prawdziwymi podkładkami.
Widzicie? Nieźle, co?
SZCZEK – PIES NA PIWO
Czemu jesteś dla nas taki miły? Przecież cię nie zabraliśmy.
Może to we mnie leży problem.
Wyglancowałem bar,
trochę tu ogarnąłem, żeby było jak dawniej.
Hej! To Pin Pals, nasza stara drużyna kręglarska.
To były czasy.
Najlepsze. Byliśmy bliżsi niż bracia.
Potem Apu przez swoje osiem raków nie mógł znaleźć czasu
na kręgle z kumplami pięć razy w tygodniu.
Ale wtedy to było.
Powinniśmy wskrzesić Pin Pals,
tym razem ze mną, Lennym, Carlem i Moe!
Strasznie bym chciał,
ale nie mogę już grać w kręgle. Mam syndrom przewężenia kranu piwnego.
Jeszcze jedno.
Niedolane.
Chyba musicie zaprosić do drużyny Barneya.
- Mają piwo? - Mają.
Za kręgle!
Moe, to dla ciebie.
TRENER MOE
- I co powiesz? - Trener? Super!
Uwielbiam wydzierać się na ludzi, którzy robią, co mogą.
Za Moe!
Co wy robicie? Nie pijcie! Przecież trenujecie!
Sporo muzyki w tym odcinku.
BYLI SELMY
ZA PIERWSZYM RAZEM
JAJA ROBIĄ?
PIN PALS KONTRA WYJADACZE
PIN PALS – 805 WYJADACZE – 806
PIN PALS KONTRA POMAGIERZY
Dobra, Pomagierzy, wracamy do naszego cienia.
PIN PALS KONTRA ŚWIĘTE KULE
Alleluja
GRUPA WSPARCIA
PODPINAM SIĘ POD SUKCES ZAWSZE Z TOBĄ
PIN PALS KONTRA PRAWDZIWI BIZNESMENI
Udało się, chłopaki.
Jedziemy na finały stanowe!
Wybacz, to nasze ekstra kule.
Szybko! Niech położy głowę!
KRĘGIELNIA
Finały stanowe. Jeśli wygramy, następny będzie turniej w ESPN8.
Tylko nie zachowujcie się jak buraki. Bądźcie zblazowani.
Jasna cholera!
KRĘGLARZ UBIERA SIĘ U PRADY
Piszą, że gramy na torze 17.
Rety! Numery z żywopłotu.
Pewnie są plastikowe.
Jasne, ale nie wygadajcie się kierownictwu.
Wygląda na to, że gramy z wami. Dwie z trzech.
Reynolds. Jesteśmy maklerami wysokich zysków.
Na mnie wzorowano Wilka z Wall Street.
Na mnie wzorowano się przy American Psycho.
A na mnie przy reklamie środka na grzybicę stóp.
Dam ci 100 $, żebyś się przymknął.
Stoi!
I stówka dla ciebie za gapienie się na mnie,
jakbyś nigdy nie widział nic cudowniejszego.
Moje gapienie się warte jest 500 dolców.
Masz tu 400 i się goń.
Nareszcie odnalazłem ścieżkę w życiu: socjal.
Hej, Harold, koleżko. Tak sobie myślę…
Przepraszam. Po co te cheeseburgery?
Ser trzyma wszystko razem podczas lotu.
Ale czemu rzucacie nimi w porządnych ludzi?
Koniec pytań.
Oby, jak dorośniesz, płacili pracownikom socjalnym lepiej.
Pracownik socjalny.
- Kumaty cosiek. - Dobra, koleżko.
Od teraz będziemy nazywali cię McCosiek.
Strasznie mnie gnoicie.
Jestem w paczce!
FACETIME Z MILHOUSE'EM
Mam nowy kapelusz!
Usuń
KONTO USUNIĘTE
Udowodnię wam, że w jednej rzeczy na świecie,
w której sobie jakoś radzicie, ja jestem lepszy.
Ołki dołki.
Szlag by to!
Dobra, posłuchacie.
Te nabzdyczone gajery nie dadzą rady prawdziwym ludziom pracy.
- Ponieważ mamy… - Odwagę?
- Nie. - Charakter?
Nie, tego raczej nam brak.
No to co mamy?
- Mój ojczym jest Libańczykiem. - Jesteśmy cholerną tęczą!
- Tak! - Super!
FINANSIAKI – 835 PIN PALS – 842
Wygraliśmy!
Pierwszy z trzech!
Nie byłem tak pewien siebie, odkąd zobaczyłem, że La Land wygrał Oscara
za najlepszy film i wyłączyłem telewizor.
Niezła gra, panowie. Stawiamy lunch.
Rety! Czy to podwójnie diamentowa visa?
Tak. Nie trzeba jej wkładać ani przesuwać.
- Sama wie, co robić. - Rany!
Wyczuwa, że jesteś biedny.
Znowu podkładają nosorożca zamiast narwala.
Myślą, że nie zauważymy.
Dzięki za lunch.
Na deser zasmakujecie smętnej jak kruk porażki.
Tak się składa, że jadłem kruka.
Wcale niezły. Smakuje jak mewa.
Hang-Stein, założę się, że rozkleję
tego frajera w 15 sekund.
Moe, mam pytanie odnośnie twoich ostatnich urodzin.
Co? O czym słyszałeś?
Zrobiłeś imprezę?
Nie, proszę pana.
- Był tort? - Nie.
Nie zostawi na Moe suchej nitki.
Może to i lepiej, przydałaby mu się kąpiel.
Wyszedłeś z domu?
Nie.
Jakieś telefony?
- Tak. - Do ciebie?
Nie!
Udawałem kogoś zainteresowanego praniem dywanu.
Czas minął, on ryczy. Wygrałeś.
Bart, nie powinieneś się z nimi trzymać.
To potwory.
Potworne, to są ich plany emerytalne.
Wiesz, co to emerytura?
Brzmi jak jakaś armata.
Może i nie posiadam zbyt wiele, ale mam coś, co się liczy.
- Mój bar, przyjaciół i dobre imię. - Zgadza się!
Skoro tak ufasz swoim przyjaciołom,
może zrobimy zakład na mecz?
- Mogę stawiać, że wygracie? - Nie.
Ostrożnie, Moe. Mam co do tego złe przeczucie.
Zostawcie nas samych.
Co powiesz na to: jeśli wygramy kolejne dwie gry,
twój bar jest nasz, a ty musisz zmienić swoje dobre imię.
Mam złe przeczucie.
Złe przeczucie.
Ale jeśli wygram, chcę coś, co będę mógł dzielić z przyjaciółmi.
Coś, co może nam dać tylko taki bogacz.
Zgoda.
Proszę bardzo, Moe Szyslak ściska rękę faceta w koszuli
wartej więcej niż ja kiedykolwiek zarobię.
Jakbym witał się z kalmarem.
Nie, kalmary mają mocniejszy uścisk.
Hej, dziewczyny.
Co?
Nie straszne nam koszulki przeciwnika.
To nie jakieś tam koszulki, tylko strój kompresyjny.
Zwiększa przepływ krwi w ramionach i zmniejsza opór powietrza.
Ekstra!
- Znają technikę dwuręczną. - Zrobili nas w konia!
Że też już nawet nie można ufać finansistom.
Niezły rzut.
Nikt nie lubi wazeliniarzy. Jasne? Cheeseburger.
Chcę pomóc wam się im postawić.
Ale to maklerzy. My tylko umiemy zbierać dane.
Każdy ma słaby punkt.
Wywołamy w nich reakcje emocjonalne
i zrobimy analizę regresywną zebranych danych.
Dzięki, że tak to przystępnie ujęłaś.
- Wypolerować panu kule? - Rety, ten klub ma wszystko.
Nie pracuję dla klubu.
Absolutnie.
- Bart? - Mamo, ma pytanie.
- Jestem za młody na picie wódki? - Tak.
Trzeba było powiedzieć mi godzinę temu.
Tu masz za niemówienie Homerowi.
Jeśli całym sercem kochasz pieniądze, one nigdy tego nie odwzajemnią.
Czy brak pieniędzy mnie uszczęśliwi?
Nie.
Czy Bill Gates kocha żonę?
Melindę? Oczywiście.
Uruchomili fundację, która dokonuje wspaniałych rzeczy.
- Dzięki pieniądzom? - Tak.
Czyli pieniądze są lekiem na wszystko.
Masz tu stówkę, maleńka.
Czai bazę.
Spuścili nam manto.
Stracę bar i dobre imię.
Nie będzie Moe, knajpy, niczego!
Wskoczę do pustego szybu windy!
Moe! Nie!
NIECZYNNE
Nic mi nie wychodzi.
No to już rozumiem.
Nadszedł ten czas.
Przyszła pora na motywacyjną przemowę,
którą trzymałem w kieszeni.
„Daliście temu samotnemu facetowi powód, by wstawał co rano,
„i za to cię kocham, Marge”.
Znaczy Pin Pals.
I mamy tajną broń.
Trzeźwego gracza.
Jestem trzeźwy z miłości do twojej siostry.
Wiesz, że się tylko pod nią podszywałem?
Czyli że co?
Wyjaśnię ci po grze. Tylko nie pij.
Wiesz, jak Miriam tego nie znosi.
Twoja siostra wygląda jak Jennifer Lawrence.
A na wszystkich zdjęciach ma znak wodny.
To przez błąd w twoim programie. Tylko bądź trzeźwy.
CZYSTEJ KRWI BURBON
Smakowałeś kiedyś płynnego złota?
Wiesz, że to był łyk za 1000 $?
Powróć… do mnie.
NIENAWISTNA OŚMIOLATKA
W REŻ. QUENTINA TARANTINO
RZUTKI HAROLD
RZUTKI SCOTT
RZUTKA BETH
Tak
TO…
LAMUSY
Czego chcecie?
Uczciwie ostrzegam, że przeanalizowaliśmy dane
o waszych emocjach w poszukiwaniu słabych punktów.
O czym, do cholery, mówisz?
Przekonacie się za 15 sekund.
Reynolds, za trzy miesiące
sztuczna inteligencja zabierze ci pracę.
Bez niej jestem zwyczajnym dupkiem.
Nie wiesz, że pozostała dwójka sypia z twoją żoną.
Ciebie podejrzewałem, ale ty?
Jarasz się swoim BMW, ale nie stać cię na pakiet sportowy.
Wygrałam, bo dobrzy ludzie wygrywają.
- McCośku. - Tak, ojcze?
Rzuć tym w siostrę.
Nie zrobisz tego.
Czemu? Przecież to ty, ja i szansa na zmarnowanie jedzenia.
Nie zrobisz tego, bo gdzieś w głębi łączy nas dziwna więź.
Zbzikowałaś.
Nie chcemy tego przyznać, ale ona istnieje.
Otworzyłam się przed tobą.
Dalej, rozkwaś mi na twarzy hamburgera.
Nie mogę.
Ty mnie lubisz!
Zatrzymam tego burgera na pamiątkę naszej…
Nawoskować wam rowek?
Dasz nam spokój?
Oto przed nami ostatnia runda.
W jej trakcie zaczyna się szukać swoich zwykłych butów.
Dobra, Barney. Wiesz, co robić. Bez ciśnienia.
Tu masz zdjęcie mojej siostry z filmu Poradnik pozytywnego myślenia.
Zobacz.
Hej, upiliście go!
Nie martw się. Wciąż mogę wygrać konkurs na literowanie. „Recydywizm”.
„R”…
Homer, przez tego kretyna musisz zdobyć trzy strike'i.
Chcę poczuć, jak to jest być zwycięzcą.
Chociaż raz.
- A co z nagrodą Kobieta Filmu? - Ukradłem ją.
Dobra, Moe. Zrobię to dla ciebie.
Wygramy. Nie będę musiał zaczynać wszystkiego od nowa!
Bo jak wyglądałoby zaczęcie od nowa?
NAUCZ SIĘ FRANCUSKIEGO I KLNIJ JAK ANIOŁ
DRUGA SZANSA
To mógłbym być ja. Boże, muszę przegrać ten mecz.
Homer, nie!
- Dawaj tę kulę! - Muszą nią rzucić!
Nie chcę wygrać!
Jesteś najgorszym trenerem w dziejach!
Dawaj tę cholerną kulę.
Co jest, Moe?
- Wygraliśmy. - Nic. Zwyczajnie muszę wrócić
do najgorszej rzeczy na świecie. Bycia mną.
Gościem, którego nie zaprosiliście na mecz koszykówki.
Czy ktoś powiedział: „Czekaj”?
- Nie. - Bo nie wróciłbym,
nawet jeślibyście błagali.
- Czekaj! - Tak?
Tylko czegoś dowodzę.
Niespodzianka!
Jesteście moimi przyjaciółmi!
- Zgadza się. - Nie inaczej.
I zrobimy wielką imprezę!
Jak tylko wrócimy z meczu koszykówki.
Sól ziemi.
Dobra, panowie, skoro wygraliśmy mistrzostwa,
te nabzdyczone gajery muszą zapewnić mi
i moim kumplom atrakcję na ich możliwości.
Kiedy się zaczyna?
Tak jakoś… teraz.
No ja mam tak zawsze.
Napisy: Marcin Jan Chojnowski