OS SIMPSONS
USINA NUCLEAR DE SPRINGFIELD
UM ESPÍRITO NOBRE ENGRANDALHECE O MENOR DOS HOMENS
ROSQUINHAS
BAR DO MOE AGORA COM BANHEIRO FEMININO
ESCOLA PRIMÁRIA SPRINGFIELD
ESTRANGULAMENTO NÃO É UM INSTRUMENTO EFETIVO DE EDUCAÇÃO
-Ela ficará bem, doutor? -Ela está bem.
E aqui está o bebê.
Sei como segurar um desses.
Esta é a rede de ensino, a mente evolui.
Fique ligado na Semana do Apocalipse!
Meteoro de Ebola, Os Gatunos, Jesus Cristo Super Tempestade.
Mas primeiro, Nostradamus O Homem Que Viu O Futuro.
O filme a seguir, criado em 1982, pensava-se que estava perdido para sempre.
Na verdade, foi extraviado para uma caixa do Dr. Detroit e Suas Mulheres.
Mas suas profecias são mais aterrorizantes do que nunca.
Olá, eu sou Orson...
Welles, diretor de Cidadão Kane...
Entediante.
...assim como o quadro inferior esquerdo em Hollywood Squares.
Ao lado de Ruth Buzzi.
Em 1555, o profeta Nostradamus anunciou uma terrível série de previsões,
todas as quais se cumpriram.
Primeiro, sua própria morte. Segundo,
grandes guerras na Europa,
similares às grandes guerras que ele observou na Europa.
E a separação de Fleetwood Mac.
RUMORES
Mas a última fase de Nostradamus continha uma última profecia, ainda por vir,
que logo em seguida ao Anticristo tornar-se presidente...
um cogumelo flamejante se propagaria pelos céus.
Esta champanhe é horrível. Tem gosto de lenço de papel.
Mas o que esse cogumelo significa? Nada menos que a Terceira Guerra Mundial.
Quem cairia nesse papo furado?
Smithers, estou assustado. Liberte os cães reconfortantes.
Excelente. Agora, transforme-os em tapetes.
Qualquer sobrevivente, certamente estará invejando...
Quem? Quem poderíamos invejar?
...os mortos.
Smithers, o fim está próximo, devemos nos preparar.
Reunir as mentes mais brilhantes dessa cidade.
-Devo pedir pizza? -Uma grande de queijo, corte duplo.
MENSA: SE VÊ UM ACRÔNIMO, NÃO É MENSA!
Atenção, companheiros da filial de Springfield de Mensa.
Sr. Burns nos chamou aqui
para solucionar uma questão desconhecida de importância global.
Mas primeiro, Tri-Ominoes!
UMA VEZ E MEIA DE DIVERSÃO
Sugiro escrever e resolver nossos acrósticos.
Isso, depois que recitarmos as letras
da Declaração de Independência em ordem alfabética.
-A, A, A. -A, A, A.
-Abdicado. Abolir. Abolição. -Abdicado. Abolir. Abolição.
-Absoluto. Absolvido. -Absoluto. Absolvido.
Silêncio, seus pensadores.
Convoquei vocês aqui porque o mundo está prestes a acabar.
Não, não está. Do que tem medo?
Aquecimento global?
Inteligência Artificial? Alguma espécie de praga?
Como sabichão, estou pedindo sua ajuda
com a Arca Montgomery Burns do Juízo Final.
Esse veículo espacial levará os melhores e mais brilhantes humanos
para uma vida melhor sob minhas rígidas regras.
-Oh, Jesus! -Deus do céu!
Haverá alguém para suas necessidades mais pessoais?
Concubinas. Muitas concubinas.
Vou trabalhar nisso.
Preciso que me digam quem é merecedor de sobreviver ao apocalipse comigo.
Desejo apenas as lâminas mais afiadas dos doces de Halloween da cidade.
Não se preocupe, isso é o que a Mensa faz melhor.
Fazer todo o resto parecer idiota.
A única palavra em inglês com três letras duplas consecutivas é...
"Grrooselha". Não, "caffee". "Caaffee".
-"Baalloo-nis-mo". -Bookkeeper.
Droga.
É simples. Precisamos aplicar um teste de QI a todos da cidade.
As melhores pontuações entram na arca. Membros da Mensa são apadrinhados.
-Parece bom para mim. -Ótimo.
-Apadrinhados! -Não tão rápido. Flavin.
Sendo pessoas inteligentes, tenho quase certeza que se sairão bem.
-QIs não fazem sentido. -Heresia!
Tenho o teste derradeiro que mede algo muito mais significativo.
Seu valor na íntegra como humano.
Impossível. Inteligência é o único quociente
que mostra quão importante você é.
Pergunte a qualquer um de nós que foi bem quando fizemos o teste.
Bom, podem ser os mais brilhantes, mas não são os melhores.
O valor de vocês como seres humanos é melhor avaliado, pessoal,
pelo Quociente de Valor Pessoal. O QVP.
CRÍTICA LITERÁRIA
Certo, chega de pancada,
batidas e o compasso no meu pescoço.
Garvik. A fim de neutralizar suas óbvias hostilidades,
vou me apresentar de forma mais divertida, certo?
E um, e dois e 3.14159.
Perdoem-me se pareço agressivo
Mas acho deficiente o antiquado teste de QI
Se quiser saber o que alguém pode fazer
Precisa aprender os assuntos QV
P!
Testa para simpatia, empatia E colaboração em grupo
Arte e asseio e socialização complexa
E cada aspecto de uma personalidade...
ARROGÂNCIA
RELAPSO
Ei! O QVP é tudo bem para mim.
Testa para sarcasmo e sensatez Não se você é um Isaac Newton
Confiança, ambição e seu time
JUNGIANOS FREUDIANOS
Então são todas as pequenas fraquezas Que complementam uma pessoa
Confie no QVP, a referência para o espírito...
NÃO É O FIM
Agora, pessoal, vocês são geniais
-Ah, por favor. -Obrigado.
Pode ver, não é brincadeira
Inteligência emocional é necessária para a arca
Quer dizer, seriedade e egoísmo Se fizerem um burrito
E a graça social para reconhecer Quando não usar Speedo
Cada traço que molda um caráter campeão...
O FIM ESTÁ PRÓXIMO
...Isso, o QVP é o que faremos para descobrir
Quem vai nos acompanhar Sim, o QVP
É tudo bem para mim
Uhuu!
Temos uma música réplica?
Você tem de escutar...
Baboseira.
-Vamos com o teste deste homem. -Maravilha!
Para determinar quem é digno de um assento na minha arca.
Mas, senhor, como faremos para todos realizarem o teste
sem contar o que é?
CENTRO DE CONVENÇÕES SPRINGFIELD
TESTE MUNICIPAL OBRIGATÓRIO
Teste obrigatório. Teste obrigatório! Obrigatório a todos que não tocam o sino.
-Qual é o objetivo deste teste? -Eu penso que
quanto mais as corporações saibam sobre nós, melhor, né?
Gosto quando drones me trazem coisas que precisava, mas não sabia.
-Uau, acabou o meu desodorante. -Todos nós sabíamos.
Assinale todas as questões em branco. Utilizem apenas lápis número dois.
FISCAL
E por Deus, relaxem!
Esta questão pergunta sobre preços de cuecas,
como se eu fosse um aristocrata.
-Ei, posso colar de você? -Fique à vontade.
ZELADOR WILLIE
"O dia está para a noite assim como cedo está para..." Tarde. Isso!
Isso!
O único teste que não trouxe meu protetor de ouvido.
SEIS SEMANAS DEPOIS
Os resultados. A medida mais atual e precisa
da nossa inteligência...
QUANDO O CÉREBRO PONTUA
...numa escala de um a 500. Sendo 500 a melhor.
-Entediante. -Não desligue. Preciso da minha pontuação.
Obrigada.
Agora, mostraremos a pontuação muito rápido,
da melhor para pior, confiando que pausarão
apenas no seu nome.
Pare.
Doce pontuação, 475. Excelente, mas há como melhorar.
O quê? Estou atrás do Ralph? Ralph?
Querida, isso não significa que Ralph é mais esperto que você.
Apenas que ele é uma pessoa de mais valor.
-Ralph? -Continue rolando.
Oh, 311.
Acima da média, mas não o suficiente para ficarem bravos.
E é o número de reclamação sobre buracos.
"H. Simpson, 265."
O número exato de dias do ano.
Bom, já chega. Vamos mudar de canal.
-Mas ainda não vimos a sua pontuação. -Como disse, já chega.
Não esse. Não esse. Não esse.
PERDEDOR
Não preciso de nenhum teste. Sou esperto das ruas.
Recuso-me a aceitar que meu garoto não tenha um futuro.
Ele pode aprender a repor a fita da calculadora.
Foi assim que passei pela Grande Depressão e falando pro FBI qual garoto da corneta
estava para se tornar um boogie-woogie.
-Não vamos desistir do Bart. -E não vou desistir de você, Homer.
-O que, ainda está tentando? De que jeito? -Meu testamento tem 38 páginas explicando.
Estou no testamento.
-Charles. Escute-me, Charles. -Agora não, Satã.
Não sou Satã, sou Orson Welles. Satã venderia vinho antes da sua hora.
Certo. Agora, vai me levar a sério?
Mas eu levei. Já comecei a arca.
Muito bem. Agora preciso ir.
Deus nomeou-me para chefiar um arco-íris e gastei metade do orçamento em índigo.
Eu mesmo terei de fazer o vermelho.
Smithers. Acelere a construção da arca. Convoque todos nela.
Manipule-os com todo rum e sal que for necessário.
Não há nada como soneca de andaime.
O que acha que estamos construindo?
Aposto que é o novo Hall da Fama.
Talvez este deixe alguém de fora.
Como o Ralph conseguiu uma nota maior que a minha? Isso está errado.
Mas toda minha autoestima vem das provas. Deveria mesmo estar puxando esse fio?
Não sou pior que o Ralph!
Oi, Ralph. Oi, Ralph. Oi, Ralph. Oi, Ralph.
Sinto falta do fio passando pelos meus ouvidos.
Tudo bem, Lisa. Observe, não julgue.
O que o torna superior?
CABEÇÃO MENOS CABELO PAI POLICIAL NÃO PISCA TÊNIS DE VELCRO
Estou bem.
Você ligou para os Wiggum. Se Ralph estiver preso em algo, disque um.
Se algo estiver preso no Ralph, disque dois.
Se for o Ralph, papai não está no telefone.
Não abra o telefone procurando por mim.
-O que está fazendo? -A única coisa que sou bom.
-Nada. -Já chega.
Vamos ver o Professor Frink
e descobrir exatamente o que aconteceu no teste.
Tenho um presente para você, Bart. É A Bíblia para os Lerdos.
MORTE PRIMOGÊNITO
-Ele não vai aceitar. -Tudo bem.
Professor Frink, seu teste idiota arruinou a vida do meu filho.
Esse teste é como um filho para mim. Criei-o desde que era um quiz.
Conheço meu filho desde que nasceu
e ele não é nada idiota como o seu estúpido teste diz que ele é.
E se você acha que sim, você é estúpido, estúpido, estúpido!
-Uau, Marge. Você realmente ama o Bart. -Tudo bem, deixe-me verificar.
Verificando, verificando. Sinal de realocação. Isso!
DISCO STU WAYLON SMITHERS, EM BREVE WANDA
Verificando. Aqui, B. Simpson.
Isso não é um "B".
Bom, é sim, veja, os dois... Ah, meu Deus!
Houve um equívoco. Bom, seu filho tem uma inteligência acima da média.
-Conseguiu, garoto! -Não, não parece um "B".
O verdadeiro infortúnio é H. Simpson. Quero dizer, que idiota!
Pior letra de mão e cérebro da cidade.
-Ei! -Eu sou H. Simpson.
Ah, muito prazer em conhecê-lo.
Gostaria de uma água?
-Água inteligente? -Não.
-Homie, não vai vir? -Tchau, tchau.
Não posso. Serei a chacota da cidade quando descobrirem
que sou o maior idiota da cidade.
-Como vão descobrir? -Acabei de tweetar.
Marge, você tem que se atualizar nos stories.
SALAS DE CINEMA 6-8
FILME DE NOAH BAUMBACH
Sinto muito, senhor, o seu lugar é aqui.
SALA 4 TRABALHO IDIOTA: ESQUILANDO
BAR GENIAL
BAR BOCÓ
MENTECAPTO
SHAKESPEARE NO PARQUE
Parece ser verdade. Não dês demasiada importância ao flerte.
VILA SÉSAMO NO GELO LINGUAGEM EXPLÍCITA
Por que Oscar patina na lata de lixo? Não faz sentido.
AQUACADE! INGRESSOS PARA O AQUÁRIO
Vou me animar aqui.
ADULTOS $10 IDOSOS $8 IDIOTAS $30
Um idiota, por favor.
Certo, você me deu 40. Dois dólares de troco.
A menos que queira um seguro mergulho.
-Quanto é? -Mais dez.
-Aqui tem 20. -Mais dois para você.
O seguro não cobre entrada de mergulhos.
Ei, Homer, estamos vendo Jeopardy!,
mas sabe de uma coisa, vamos falar sobre formas e cores agora.
-Eu gosto de retângulos azuis. -Retângulos. Sabe, Homer,
aqueles com quatro lados.
Escutem aqui. Conheço minhas formas desde os 16 anos.
Deixe-o, Homer, e lhe darei um biscoito.
BAR DO MOE
-Isso é um apoiador. -O bobão está ficando esperto.
Eu fico com o biscoito.
Nunca pensei que diria isso, mas estou muito triste pro Bar do Moe.
BAR DO SCHMOE
Ei, Homer.
Sinto muito. Sei que estou ocupando muito espaço da cama.
Querido. O que o mundo inteiro pensa de você não afeta o que eu sinto por você.
Bom, como você me vê?
O cabelo e o corpo de um elegante Frei Tuck.
Mas e o meu cérebro?
Meu personagem favorito em O Mágico de Oz sempre foi o Espantalho.
Eu sabia. Graças àquele teste,
me vê primeiro como idiota e terceiro como Homer.
Quero dizer, segundo. Conheço o segundo.
Não vou deixar você desistir. Vamos começar a melhorar você.
Marge. Ninguém nunca fez algo útil depois dos 39 anos.
George W. Bush ficou sóbrio e tornou-se presidente.
Dois grandes erros.
Homie, toda essa confusão começou por conta da sua caligrafia desleixada.
Vamos começar por aí, melhorando sua caligrafia.
Agora, minha mão quer rastejar para os meus bolsos e chorar.
Agora, essa mão está enciumada.
Eu sei onde isso vai terminar.
-Eu também, mas você diz primeiro. -Conchinha.
PERIGO NECESSÁRIO CAPACETE
-Qual é o segredo dele? Qual? -Vou para a Terra da Tontura.
PERIGO NECESSÁRIO CAPACETE
-Quer me ver dando uma cambalhota? -Não! Não, não!
Bem lembrado. Por outro lado, uhuu!
Não se preocupe, Lou, já vi isso nos desenhos.
-Bebê Gugu, Mr. Magoo, ficam bem. -E o Frajola?
Nunca seja um gato nos desenhos, Lou. Nunca.
A viga deve ter um ponto de apoio que eu possa estabilizar.
Pense, Lisa, pense.
Dois para dois.
Jovenzinho, não te disse para sentar e ficar naquela casa?
-Pensei que estava falando com o cão. -Não temos um cão.
Então quem faz cocô no meu quarto?
Professor, como ele conseguiu uma nota maior que a minha?
Certo, Lisa, vou lhe dar mais dez pontos
para uma das mais importantes habilidades.
Descobrir falhas enormes em meu teste sem contar a ninguém.
Quer dizer, depois de tudo isso, depois do que passei,
você vai alterar o resultado e eu deveria ficar feliz?
Bom, afinal, foi assim que entrei...
Ah, não posso dizer. Na pior das universidades.
Ah, Deus, me ajude. Cornell! Cornell! Deus!
-Está tudo bem, você está bem. -Deus.
Certo, Homie, vamos lá.
Pois não há limite para o quão bonita sua letra pode ficar.
Marge, não sei. Não dá para ensinar novos truques a um velho cão.
Vou te ajudar.
Lisa, desligue essa rádio de músicas antigas.
VERDADE / BELEZA AUTOESTIMA
EU ANTES E EXCETO DEPOIS
TOME CUIDADO, ERIK ESTRADA
JOHN HANCOOK COCA-COLA
JESUS H CRISTO EXMO
Querida Marjorie, quais palavras seriam adequadas para descrever sua beleza?
Como uma bola de boliche após o polimento.
Sempre sonhei que Homie me escreveria cartas de amor com letra cursiva.
Você é tão bela quanto suas irmãs são horríveis.
Homie.
Sou casada com um escritor. Estou mesmo.
WHISKEY
Sejam bem-vindos. Vocês são os escolhidos.
Escolhidos para serem os meus escravos.
Não sou escravo de ninguém.
Não importa o que pensa. As portas estão trancadas.
Esta aqui não.
Esperem, ainda não escutaram sobre o plano de aposentadoria.
Não há um.
Certo, não preciso deles. Não preciso de ninguém.
Por que me fez voltar pelos seus chinelos?
Como se virou contra mim tão rápido?
Legendas: Yuki Satomi