OS SIMPSONS
O ESPÍRITO NOBRE FAZ CRESCER O HOMEM
A TABERNA DO MOE AGORA COM WC FEMININO
ESTRANGULAR NÃO É UMA FERRAMENTA PARENTAL EFICAZ
Ela vai ficar bem, Doc?
Ela está bem.
E aqui está o bebé.
Eu sei como segurar um destes.
Está a ver A Estação da Aprendizagem,
onde as mentes crescem.
Fique sintonizado para...
SEMANA DO APOCALIPSE
METEORO DE ÉBOLA
OS TRÊS NUKES
SUPERTEMPESTADE DE JESUS CRISTO
Mas primeiro, Nostradamus: o homem que viu o futuro.
O seguinte filme, feito em 1982,
pensava-se estar perdido para sempre.
Na verdade, foi mal colocado numa caixa
para a comédia Doutor Detroit.
Mas as suas previsões são mais aterrorizadoras que nunca.
Olá, sou o Orson... Welles,
realizador de O Mundo a Seus Pés...
Aborrecido!
Bem como do quadro inferior esquerdo em Hollywood Squares.
Mesmo ao lado de Ruth Buzzi.
Em 1555, o profeta Nostradamus
previu uma série aterradora de previsões,
das quais todas aconteceram.
Primeiro, a própria morte. Depois,
grandes guerras na Europa, semelhantes às grandes guerras
que ele observou na Europa.
E a separação dos Fleetwood Mac.
Mas a quadra final de Nostradamus continha
mais uma previsão ainda por vir:
que logo após o anticristo se tornar presidente...
Um cogumelo flamejante espalha-se pelo céu.
Este champanhe é péssimo.
Sabe a lençóis secos.
Mas o que significa esse cogumelo?
Nada menos do que a III Guerra Mundial.
Quem cairia nestes disparates?
Smithers, estou assustado.
Solta os cães reconfortantes.
Excelente. Agora, faz deles tapetes.
Quem for deixado vivo, vai com certeza ter inveja...
Quem? Quem poderíamos invejar?
... dos mortos.
Smithers, o fim está próximo e temos de nos preparar.
Reúne as melhores mentes desta cidade.
Devo encomendar pizza?
Uma familiar de queijo, com duplo corte.
Atenção, caros membros
da Filial de Mensa de Springfield.
O Sr. Burns chamou-nos aqui
para resolver um problema desconhecido de importância global.
Mas primeiro, Tri-Ominós!
Eu voto para escrevermos e resolvemos os nossos acrósticos.
Sim, depois de recitarmos todas as palavras
na Declaração de Independência
por ordem alfabética.
A, A, A, A, A, A.
Abdicar. Abolir. Abolição.
Absoluto. Absolver.
Silêncio, seus pensadores.
Convoquei-vos aqui, porque o mundo está prestes a acabar.
Não está nada. De que tem medo?
Do aquecimento global?
Inteligência Artificial? Alguma espécie de praga?
Como espertalhões-sabichões, estou a pedir-vos para ajudar
na Arca do Apocalipse do Montgomery Burns.
Este veículo espacial levará os melhores e mais brilhantes
para uma vida melhor sob as minhas regras severas.
Credo.
Haverá alguém para as suas necessidades mais pessoais?
Concubinas. Muitas concubinas.
Arranjarei forma de entrar.
Preciso que me digam quem é digno
de sobreviver ao apocalipse comigo.
Quero as navalhas mais afiadas nos doces de Halloween da cidade.
Não se preocupe, Sr. Burns, isto é o que a Mensa faz melhor...
Fazer que todos os outros se sintam estúpidos.
A única palavra em inglês
com três letras duplas consecutivas é…
"Groselha."
Não, "café". Café-oo.
- Ballããoo. - Guarda-livros (Bookkeeper).
Raios.
É simples. Tudo o que temos de fazer
é dar a toda a gente na cidade um teste de QI.
As pontuações mais altas entram na arca...
Os membros da Mensa são apadrinhados.
A mim soa-me bem.
Apadrinhados!
Tenham lá calma. Flavin.
Sendo pessoas inteligentes, tenho a certeza
de que vão aceitar bem isto.
Os QI não fazem sentido.
Heresia!
Eu tenho o derradeiro teste
que mede algo muito mais significativo:
o vosso valor absoluto como humanos.
Impossível.
A inteligência é o único quociente
que nos diz quão importantes somos.
Pergunta a um de nós que se saiu bem num teste quando tínhamos seis anos.
Podem ser os mais inteligentes, mas não são os melhores.
O vosso valor como seres humanos é melhor medido
pelo Quociente do Valor Pessoal. É o QVP.
Muito bem, chega de agressões
e de arremessos e o compasso no meu pescoço.
Garvik. Para conseguir acalmar as vossas hostilidades óbvias,
farei a minha apresentação com entretenimento, está bem?
E um, dois, e 3,14159.
Perdoem-me se parece que estou a atacar,
mas acho o antigo teste de QI muito carenciado.
Se querem descobrir o que alguém pode fazer,
têm de aprender o QVP do sujeito.
Ele testa
Simpatia e empatia Colaboração em grupo
Arte e limpeza Socialização complexa
E todos os aspectos da personalidade
É o QVP
Está bem para mim
Ele testa sarcasmo e prudência
Não se fores o Isaac Newton
Confiança, ambição
E as equipas que apoias
São todas as pequenas fraquezas
Que podem fazer uma pessoa completa
Acredita no QVP
O critério para a alma
FIM
NÃO É O FIM
Minha gente, vocês são todos génios
- Por favor... - Bem, obrigada.
Podem ver Que isto não é uma brincadeira
Inteligência emocional É necessária para a arca
Estás a falar de seriedade e ego
E se fizerem um burrito de arrasar
E a graça social para saber
Quando não usar uma tanga
Toda a característica que integra Uma personalidade vencedora
Sim, o QVP
É o que faremos para descobrir quem
Estará connosco
Sim, o QVP
Está bem
Para mim...
Oivik!
Alguém tem uma canção para refutar?
Já devem ter ouvido falar...
Disparates.
Avancemos com o teste deste homem.
- Maravilhoso. - Para determinar quem é merecedor
de um lugar na minha arca.
Mas, senhor, como fazemos com que todos na cidade
façam um teste sem lhes dizer para que é?
TESTE PARA TODA A CIDADE HOJE PARTICIPAÇÃO OBRIGATÓRIA
Teste obrigatório.
Teste obrigatório!
Obrigatório para todos os que não estão a tocar um sino.
Para que serve mesmo este teste?
Da minha maneira de ver, quanto mais coisas
as corporações secretas souberem sobre nós, melhor, certo?
Eu gosto quando os drones aparecem para me trazerem coisas
de que eu precisava, mas não sabia.
DESODORIZANTE
Estou mesmo sem desodorizante.
Todos sabíamos disso.
Nada de riscos.
Lápis nº 2 apenas.
E pelo amor de Deus, relaxem!
Esta questão pergunta sobre o preço da roupa interior,
como se eu fosse algum aristocrata abastado.
Posso copiar por ti?
Estás à vontade.
"O dia está para a noite como cedo está para..."
Tarde. Toma!
Toma!
O único teste em que não trouxe as almofadas dos auscultadores.
Os resultados chegaram.
A mais recente e precisa medida
da nossa inteligência, numa escala de um a 500...
... em que 500 é o máximo...
- Aborrecido. - Não desligues.
Tenho de saber a minha pontuação.
Obrigada.
Vamos exibir muito rápido no ecrã as pontuações de todos,
do melhor para o pior, confiando que farão pausa
apenas no vosso nome.
Para!
475, bonito número. Excelente.
Mas posso melhorar.
O quê? Estou uma posição abaixo do Ralph? O Ralph?
Querida, isso não significa que o Ralph é mais inteligente.
Significa apenas que ele é uma pessoa mais valiosa.
- O Ralph? - Continua a mostrar os nomes.
Ena, 311.
Acima da média, mas não o suficiente para ficarem chateados comigo.
E é o telefone do departamento para reclamar sobre buracos.
"H. Simpson: 265."
Exatamente o número de dias num ano.
Bem, já chega. Vamos mudar de canal.
Mas não sabemos a tua pontuação.
Tal como eu disse, já chega.
Não está lá.
FALHADO
Eu não preciso de nenhum teste.
Sou inteligente nas ruas.
Recuso-me a aceitar que o meu pequenote não tem futuro.
Ele pode aprender a colocar fita na máquina de calcular.
Foi assim que passei pela Depressão.
E a informar o FBI que rapazes da turma
se estavam prestes a tornar boogie-woogie.
Não vamos desistir do Bart.
E eu não vou desistir de ti, Homer.
O quê, ainda andas a tentar? De que maneira?
O meu testamento tem 38 páginas de mim a gritar contigo.
Estou no testamento.
Charles. Ouve-me, Charles.
Agora não, Satanás.
Não sou Satanás, sou o Orson Welles.
Satanás venderia vinho antes da sua chegada.
Sim. Agora, levaste o meu aviso a sério?
Claro que levei. Já comecei a arca.
Muito bem. Agora tenho de ir.
Deus nomeou-me para realizar um arco-íris
e gastei metade do meu orçamento em anil.
A única solução é eu mesmo fazer de "vermelho".
Smithers. Acelera a produção da arca.
Põe todos a trabalhar nela.
Paga-lhes com todo o rum e sal que for necessário.
Não há sesta como uma sesta num andaime.
Seja como for, o que achas que estamos a construir?
Aposto que é um novo Rock and Roll Hall of Fame.
Talvez este deixe alguém de fora.
Como pode o Ralph ter uma pontuação superior à minha?
O teste está errado.
Mas toda a minha autoestima vem de testes.
Deveria estar mesmo a puxar este fio?
Eu não sou pior que o Ralph!
- Olá, Ralph. - Olá, Ralph.
Olá, Ralph.
Sinto falta do fio a passar pelos meus ouvidos.
Muito bem, Lisa.
Observa, não julgues.
O que o torna superior?
Eu estou bem.
Ligou para a residência dos Wiggum.
Se o Ralph estiver preso em algo, pressione um.
Se algo estiver preso no Ralph, pressione dois.
Se for o Ralph, o papá não está no telefone.
Não abras o telefone à minha procura.
O que estás a fazer?
A única coisa em que sou bom.
Nada.
Isto já é demais.
Vamos ver o Professor Frink
e descobrir exatamente o que aconteceu naquele teste.
Tenho um presentinho para ti, Bart.
Chama-se A Bíblia para os Lentos.
Matar Primogénito
Ele não vai aceitá-la.
Está bem.
Professor Frink, o seu teste idiota arruinou a vida do meu filho.
Esse teste é como um filho para mim.
Criei-o desde que era um questionário.
Conheço o meu filho desde que nasceu
e ele não é nem um pouco estúpido
como o seu teste estúpido diz que ele é.
E se acha que sim, então, é estúpido, estúpido!
Marge.
Amas mesmo o Bart.
Pronto, está bem, deixe-me voltar a verificar.
A verificar...
Dar um suspiro.
Oivik.
A verificar... Aqui está.
Simpson, B.
Isso não é um "B".
Sim, é, está a ver os dois...
Meu garvik!
Houve mesmo um engano. O seu filho tem inteligência acima da média.
Conseguiste, rapaz.
Não, isso apenas parece um "B".
O verdadeiro infeliz é o H. Simpson.
Quero dizer, que idiota!
A pior caligrafia e cérebro na cidade.
Então!
Eu sou o H. Simpson.
Bem, é um prazer conhecê-lo.
Quer um pouco de água?
- Água inteligente? - Não.
- Homie, não vens? - Adeusinho.
Não posso. Serei motivo de riso quando toda a gente descobrir
que sou o homem mais estúpido da cidade.
Como vão descobrir?
Acabei de o twittar.
Marge, tens de estar à frente destas histórias.
LIGADO A BROOKLYN DE NOAH BAUMBACH
Desculpe, senhor, a sua sala é aqui.
O GANGUE DO PARQUE 3: A ESQUILADA
BAR DOS GÉNIOS
BAR DOS IDIOTAS
Tentai ser verdadeiros.
Não entrem em devaneios.
Refreai as rédeas.
RUA SÉSAMO NO GELO
Porque patina o Óscar no caixote de lixo dele?
Não faz sentido!
AQUÁRIO
Vou animar-me aqui.
ESTÚPIDO - 30 DÓLARES
Um estúpido, por favor?
Muito bem, deu-me 40.
Aqui tem dois dólares.
A menos que queira seguro para os salpicos.
- Quanto custa isso? - Mais dez.
Aqui tem 20 dólares.
E mais dois para si.
O seguro não cobre salpicos na entrada.
Homer, estávamos a ver o Jeopardy!, mas,
fazemos assim, vamos só falar de formas e cores agora.
Eu gosto de retângulos azuis.
Retângulos. Tu sabes, Homer.
Os que têm quatro lados.
Ouve-me bem.
Eu conheço as formas desde os 16 anos!
Larga-o, Homer, e dou-te um biscoito.
Isso é uma base para copos.
O idiota está a ficar esperto.
Eu fico com o biscoito.
Nunca pensei dizer isto, mas estou demasiado deprimido para o Moe's.
Viva, Homer.
Desculpa. Eu sei que estou a ocupar muito espaço da cama.
Querido.
O que o mundo inteiro pensa não afeta a forma como eu te vejo.
Bem, como me vês?
O cabelo e o corpo de um fogoso Frei Tuck.
Mas e os meus miolos?
A minha personagem favorita em O Feiticeiro de Oz era o Espantalho.
Eu sabia. Graças àquele teste,
vês-me primeiro como estúpido e como Homer em terceiro.
Quero dizer, em segundo.
Eu conheço o segundo.
Não vou deixar que desistas.
Vamos começar a melhorar-te.
Marge, nunca ninguém fez nada útil depois dos 39 anos.
O George W. Bush ficou sóbrio.
E tornou-se presidente.
Dois grandes erros.
Homie, toda esta confusão aconteceu
por causa da tua má caligrafia.
Começaremos com isso, melhorando-a.
Neste momento, a minha mão só quer rastejar no meu bolso e chorar.
Agora, esta mão está com ciúmes.
Eu sei para onde isto vai.
Eu também sei, mas diz tu primeiro.
Enroscanço.
Qual é o segredo? Qual é o segredo dele?
Vou para a Tontulândia.
PERIGO OBRIGATÓRIO USAR CAPACETE
Queres ver-me a fazer uma roda?
- Não! - Bem visto.
Por outro lado...
Não te preocupes, Lou, já vi isto em desenhos animados.
Swee'Pea, Mr. Magoo, eles ficaram bem.
E o Silvestre, o gato?
Nunca sejas um gato num desenho animado, Lou.
Nunca.
A viga deve ter um apoio para onde me possa mover que a estabilizaria.
Pensa, Lisa, pensa.
Dois por dois.
Jovem, não te disse para ficares sentado e ficares naquela casa?
Pensei que estivesses a falar com o cão.
Nós não temos um cão.
Então, quem tem feito cocó no meu quarto?
Professor, como teve ele uma pontuação superior à minha?
Está bem, Lisa, vou dar-te mais dez pontos
por causa de uma das habilidades mais importantes:
descobrir grandes falhas no meu teste sem contar a ninguém.
Quer dizer que, depois disto tudo, depois de tudo por que passei,
vai forjar o meu resultado e eu devia ficar feliz?
Bem, afinal, foi assim que entrei...
Não consigo dizê-lo.
Na pior das faculdades de topo.
Deus, ajuda-me... Cornell!
Cornell! Céus!
Não há problema, está bem.
Gloyvik.
Vá, Homie, aperta o cinto.
Porque não há limite para a beleza que a tua caligrafia pode atingir.
Marge, não sei.
Não podes ensinar truques novos a um cão velho.
Eu ajudo-te.
Lisa, desliga essa estação de músicas antigas!
VERDADE - BELEZA AUTOESTIMA
Eu Antes do E Exceto Depois do C
Fique bem.
Jebus H Cristo
Querida Marjorie,
que palavras são adequadas para descrever a tua beleza?
Como, uma bola de bowling, acabada de sair do polidor.
Sempre sonhei
que o Homie me escreveria cartas de amor com letras cursivas.
És tão bonita como as tuas irmãs são medonhas.
Homie.
Estou casada com um escritor.
Estou mesmo.
Sejam todos bem-vindos.
Vocês são os escolhidos.
Escolhidos para serem os meus escravos.
Eu não sou escravo de ninguém.
Não importa o que tu pensas.
As portas estão fechadas.
Esta não.
Esperem, não ouviram a parte sobre o plano de aposentadoria.
Não há nenhum.
Tudo bem, não preciso deles.
Não preciso de ninguém.
Porque me fez ir buscar os seus chinelos?
Como te pudeste voltar contra mim tão depressa?
Tradução: Cristiana Antas