LES SIMPSON
UN ESPRIT NOBLE FAIT CROÎTRE LE PLUS PETIT DES HOMMES
TAVERNE CHEZ MOE MAINTENANT AVEC DES TOILETTES POUR DAMES
ÉTRANGLER N'EST PAS UNE MÉTHODE D'ÉDUCATION EFFICACE
Comment ça se passe, docteur?
Tout va bien.
Et voilà le bébé.
Je sais comment les tenir.
Vous regardez Le Réseau d'apprentissage,
là où les esprits s'enrichissent.
Restez à l'écoute pour...
LA SEMAINE DE L'APOCALYPSE
Le météorite Ebola
LES BOMBES NUCLÉAIRES DU RISQUE
JÉSUS CHRIST SUPER TEMPÊTE
Mais d'abord, Nostradamus, l'homme qui a vu l'avenir.
Le film qui suit, réalisé en 1982,
a été cru perdu à jamais.
En fait, il avait été rangé par erreur dans la boîte
de la comédie Doctor Detroit.
Mais ses prédictions sont plus terrifiantes que jamais.
Bonjour, je suis Orson... Welles,
réalisateur de Citizen Kane...
Ennuyant.
... ainsi que le carré en bas à gauche dans Hollywood Squares.
Ooh, juste à côté de Ruth Buzzi.
En 1555, le prophète Nostradamus
a annoncé une terrifiante série de prédictions,
qui se sont toutes réalisées.
D'abord, sa propre mort. Ensuite,
de grandes guerres en Europe, similaires aux grandes guerres
qu'il a observées en Europe.
Et la séparation de Fleetwood Mac.
Mais le dernier quatrain de Nostradamus contenait
une autre prédiction qui ne s'est pas encore produite :
peu après que l'antéchrist soit devenu président...
Un champignon enflammé recouvrira le ciel.
Ce champagne est vraiment mauvais.
Il goûte l'assouplissant en feuilles.
Mais que signifie le champignon en question?
Rien de moins que la Troisième Guerre mondiale.
Bah, qui croirait à ces sornettes?
Smithers, j'ai peur.
Relâchez les chiens réconfortants.
Oh, excellent. Maintenant, faites-en des carpettes.
Quiconque y survivra enviera certainement...
Qui? Qui pourrions-nous bien envier?
... les morts.
Smithers, la fin est proche et nous devons nous y préparer.
Rassemblez les esprits les plus brillants de cette ville.
Dois-je commander de la pizza?
Une grande au fromage coupée en double.
Attention, collègues membres
du chapitre de Mensa de Springfield.
M. Burns nous a fait venir ici
pour résoudre un problème inconnu d'une importance mondiale.
Mais d'abord, Tri-Ominoes!
Je propose que nous composions et solutionnions nos propres acrostiches.
Oui, après, nous réciterons tous les mots
de la Déclaration d'indépendance
en ordre alphabétique.
A, A, A, A, A, A.
Abdiquer. Abolir. Abolissant.
Absolu. Absous.
Silence, les cerveaux.
Je vous ai fait venir ici, car la fin du monde est proche.
Non, pas du tout. Qu'est-ce qui vous fait peur?
Le réchauffement climatique?
Les IA? Une quelconque épidémie?
Comme smarty-pantalones, je vous demande de m'aider
à bâtir l'arche de l'apocalypse Montgomery Burns.
Ce vaisseau spatial mènera les meilleurs et plus brillants membres de l'humanité
vers une vie meilleure sous ma stricte gouverne.
Oh, mon Dieu.
Aurez-vous besoin de quelqu'un pour vos besoins plus personnels?
Des concubines. Beaucoup de concubines.
Je me taillerai une place.
J'ai besoin que vous me disiez qui est digne
de survivre à l'apocalypse avec moi.
Je veux les rasoirs les plus aiguisés dans les bonbons d'Halloween de cette ville.
Oh, ne vous en faites pas, M. Burns, c'est ce que Mensa fait de mieux...
donner à tous les autres l'impression d'être stupides.
L'unique mot en anglais
qui a trois lettres doubles de suite est...
Euh, "gooseberry".
Non, "coffee". Coffee-oo.
- Euh, balloon-an-ing. - Bookkeeper.
Bon sang.
C'est simple. Tout ce qu'on a à faire,
c'est administrer un test de QI à tout le monde en ville.
Ceux qui auront les scores les plus élevés iront dans l'arche...
Il va de soi que les membres de Mensa iront aussi.
C'est une bonne idée.
Absolument!
Pas si vite. Flavin.
Comme vous êtes des gens intelligents, je suis raisonnablement sûr
que vous prendrez bien ce que je vais dire.
Les QI ne signifient rien.
Hérésie!
J'ai le test ultime
qui mesure une chose bien plus importante :
votre valeur globale en tant qu'être humain.
Impossible.
L'intelligence est l'unique quotient
qui indique l'importance que l'on a.
Demandez à n'importe lequel d'entre nous qui a bien réussi un test passé à six ans.
Vous êtes peut-être les plus brillants, mais pas les meilleurs.
La meilleure façon d'évaluer votre valeur en tant qu'être humain est
avec le quotient de la valeur personnelle. Le QVP.
Oh! Aïe! Bon, arrêtez de me bombarder
de trucs. J'ai même un compas fiché dans le cou.
Garvik. Pour mettre fin à vos manifestes hostilités,
je vais rendre mon exposé amusant, d'accord?
Et un, et deux, et 3,14159.
Pardonnez-moi si je vous offense,
mais je trouve le test de QI très lacunaire.
Si on veut découvrir ce qu'une personne est capable de faire,
il faut découvrir le QVP de ce sujet.
Il évalue
La sympathie, l'empathie Le travail d'équipe
Le sens artistique, la propreté Et la socialisation complexe
Et tous les aspects d'une personnalité
Hé, le QVP
Est OK selon moi
Il évalue le sarcasme et la prudence
Pas si on est Isaac Newton
La confiance, l'ambition
Et les équipes pour lesquelles on prend
Ce sont donc toutes les caractéristiques
Qui forment l'ensemble d'une personne
Fiez-vous au QVP
Le critère de mesure de l'âme
FIN
PAS LA FIN
Voyez-vous, vous êtes tous des génies
- Oh, je t'en prie... - Ma parole, eh bien, merci.
Vous pouvez voir Que ce n'est pas une blague
L'intelligence émotionnelle Est nécessaire sur l'arche
Tu veux dire, le sérieux et l'ego
Et s'ils font un délicieux burrito
Et la grâce sociale de savoir
Quand ne pas porter de Speedo
Tous les traits qui forment Une personnalité gagnante
Oui, le QVP
C'est ce que nous ferons Pour découvrir qui
Perpétuera l'humanité
Oui, le QVP
Est OK
Selon moi...
Oivik!
Quelqu'un a une chanson pour réfuter?
On doit avoir du cœur...
Oh, balivernes.
Nous allons employer le test de cet homme.
- Oh, merveilleux. - Pour déterminer qui est digne
d'une place à bord de mon arche.
Euh, mais monsieur, comment ferons-nous passer un test
à tout le monde en ville sans leur en donner la raison?
TEST POUR TOUS LES CITOYENS AUJOURD'HUI PARTICIPATION OBLIGATOIRE
Test obligatoire.
Test obligatoire!
Obligatoire pour tous ceux qui ne sonnent pas une cloche.
C'est pour quoi faire ce test, déjà?
À mon avis, plus les sociétés secrètes
en savent à propos de nous, mieux c'est, non?
J'aime quand des drones viennent m'apporter des choses
dont j'avais besoin sans le savoir.
DÉODORANT
Ouah, je manquais de déodorant.
On était tous au courant.
Effacez tous les traits qui dépassent.
Crayon à mine numéro deux seulement.
Et pour l'amour de Dieu, détendez-vous!
On demande le prix des sous-vêtements dans cette question,
comme si j'étais un aristocrate foncier.
Hé, je peux copier sur vous?
Ne te gêne pas.
"Le jour est à la nuit ce que tôt est à..."
Tard. Booyah!
Booyah!
C'est le seul test où je n'ai pas apporté mes cache-oreilles.
Les résultats sont prêts.
La plus récente et plus exacte mesure
de notre intelligence sur une échelle de un à 500...
Cinq cents étant le meilleur résultat.
- Ennuyant. - N'éteins pas.
Il me faut mon résultat.
Merci.
Nous allons faire défiler très vite le résultat de tout le monde à l'écran,
du meilleur au pire, en nous fiant à vous pour mettre en pause
seulement à votre nom.
Pause!
Quatre cent soixante-quinze, mon numéro chanceux. Excellent.
Mais je peux encore m'améliorer.
Quoi? J'ai un point de moins que Ralph? Ralph?
Chérie, ça ne veut pas dire que Ralph est plus intelligent que toi.
Ça veut seulement dire qu'il a plus de valeur.
- Ralph? - Continue de faire défiler.
Ooh, 311.
En haut de la moyenne, mais pas assez pour faire enrager les gens.
En plus, c'est le numéro à composer pour se plaindre des nids-de-poule.
"H. Simpson : 265."
Exactement le nombre de jours dans une année.
Eh bien, c'est bon. Changeons de poste.
Mais on ne sait pas ton score.
Comme j'ai dit, c'est bon.
Hmm, pas là. Pas là. Pas là.
PERDANT B. SIMPSON : 001
Je n'ai besoin d'aucun test.
Je sais comment me débrouiller dans les rues.
Je refuse d'accepter que mon petit gars n'ait aucun avenir.
Il peut apprendre comment poser des rouleaux d'étiquettes.
C'est comme ça que j'ai survécu à la Dépression.
Et en faisant savoir au FBI quels joueurs de clairon
allaient passer au boogie-woogie.
On ne va pas perdre espoir pour Bart.
Et je ne perdrai pas espoir pour toi, Homer.
Quoi, tu essaies encore? Comment?
Mon testament est composé de 38 pages où je te crie dessus.
Ooh, je suis dans le testament.
Charles. Écoute-moi, Charles.
Pas maintenant, Satan.
Je ne suis pas Satan, je suis Orson Welles.
Satan vendrait du vin avant qu'il soit mûr.
Oui. Bon, as-tu pris mon avertissement au sérieux?
Oh, mais oui. J'ai déjà commencé la construction de l'arche.
Très bien. À présent, je dois y aller.
Dieu m'a payé pour créer un arc-en-ciel
et j'ai dépensé la moitié de mon budget sur l'indigo.
Je n'ai pas d'autre choix que de faire le "rouge" moi-même.
Smithers. Accélérez la production de l'arche.
Mettez tout le monde à la tâche.
Donnez-leur tout le rhum et le sel qu'il faudra.
Eh, il n'y a rien de tel qu'un somme dans un échafaudage.
Hé, tu crois qu'on construit quoi, d'abord?
Je parie que c'est un nouveau Temple de la renommée du rock and roll.
Peut-être que celui-ci en rejettera quelques-uns.
Comment Ralph a-t-il pu avoir plus que moi?
Ça n'a pas de sens.
Mais toute ma confiance en moi me vient des tests.
Est-ce que je devrais vraiment tirer sur ce collier?
Je ne suis pas moins bonne que Ralph!
- Salut, Ralph. - Salut, Ralph.
Salut, Ralph.
La ficelle dans mes oreilles me manque.
Très bien, Lisa.
Observe, ne juge pas.
Qu'est-ce qui le rend supérieur?
Je vais bien.
Vous avez joint la résidence Wiggum.
Si Ralph est coincé dans quelque chose, appuyez sur le un.
Si quelque chose est coincé dans Ralph, appuyez sur le deux.
Si c'est Ralph, papa n'est pas dans le téléphone.
N'ouvre pas le téléphone pour me chercher.
Que fais-tu?
La seule chose à laquelle je suis bon.
Rien.
C'en est trop.
Nous allons aller voir le professeur Frink
et découvrir ce qui s'est passé exactement dans ce test.
J'ai un petit cadeau pour toi, Bart.
Ça s'appelle La Bible pour les lents. Hm?
Tue ton premier-né
Il ne va pas la prendre.
Okidoki.
Professeur Frink, votre stupide test a ruiné la vie de mon fils.
Hé, ce test est comme un fils pour moi.
Je l'ai élevé depuis qu'il est un questionnaire.
Je connais mon fils depuis qu'il est né
et il n'est pas du tout aussi stupide
que votre stupide test le dit.
Et si vous le croyez, vous êtes stupide, stupide, stupide!
Ouah, Marge.
Tu aimes vraiment Bart.
Bon, d'accord, laissez-moi revérifier.
Euh, revérification, revérification.
Soupir de martyr.
Oivik.
Revérification... ah, les voilà.
Euh, Simpson, B.
Ce n'est pas un "B".
Eh bien, oui, c'en est un, voyez-vous, les deux...
oh, mon garvik!
Il y a bien eu erreur. Votre fils a une intelligence supérieure à la moyenne.
T'as réussi, mon gars!
Non, ça ressemble juste à un "B".
Le vrai malheureux est H. Simpson.
Quel imbécile, celui-là!
La pire main d'écriture et le pire cerveau de la ville.
Hé!
Je suis H. Simpson.
Oh, eh bien, c'est un plaisir de vous rencontrer.
Voulez-vous un peu d'eau?
- De la Smartwater? - Non.
- Homie, tu viens? - Au revoir.
Je ne peux pas. Ils riront tous de moi quand ils apprendront
que je suis l'homme le plus stupide de la ville.
Comment l'apprendront-ils?
Je viens de le publier sur Twitter.
Marge, il faut prendre de l'avance sur ces histoires.
BROOKLYN BOUND DE NOAH BAUMBACH
Désolé, monsieur, vous êtes dans cette salle.
OPÉRATION CASSE-NOISETTE 3 : LA RÉSERVE
BAR DES GÉNIES
BAR DES CRÉTINS
Songe à tenir ta parole.
Ne donne pas trop de liberté.
À tes caresses.
SESAME STREET SUR GLACE
Pourquoi Oscar patine dans sa poubelle?
Ça n'a aucun sens!
Ça va me consoler de venir ici.
IMBÉCILES 30 $
Un billet "imbécile", s'il vous plaît?
Bon, vous m'avez donné 40 $.
Je vous en remets deux.
À moins que vous ne vouliez l'assurance contre les éclaboussures.
- Combien ça coûte? - Dix dollars de plus.
Euh, en voilà 20.
Deux autres dollars pour vous.
L'assurance ne couvre pas les éclaboussures dans l'entrée.
Salut, Homer, on regardait Jeopardy!, mais
je vais te dire, on va juste parler de formes et de couleurs, maintenant.
J'aime les rectangles bleus.
Les rectangles. Tu sais ce que c'est, Homer.
Ceux qui ont quatre côtés.
Écoute-moi bien.
Je connais mes formes depuis mes 16 ans!
Lâche-le, Homer, et je te donnerai un biscuit.
C'est un sous-verre.
Le crétin gagne en intelligence.
Je vais prendre le biscuit.
Jamais je n'aurais cru dire ça, mais je suis trop déprimé pour Chez Moe.
CHEZ SCHMOE
Salut, Homer.
Désolé. Je sais que je prends trop de place dans le lit.
Oh, chéri.
Ce que pense le monde entier n'affecte pas la façon dont je te vois.
Eh bien, comment me vois-tu?
Tu as les cheveux et le corps d'un séduisant Frère Tuck.
Et pour mon intelligence?
Mon personnage préféré dans Le Magicien d'Oz a toujours été l'Épouvantail.
Je le savais. À cause de ce test,
tu me vois stupide en premier, et Homer en troisième.
Je veux dire, en deuxième.
Je sais ce que c'est que deuxième.
Je ne te laisserai pas baisser les bras.
On va commencer à t'améliorer.
Oh, Marge. Personne n'a jamais rien fait d'utile passé l'âge de 39 ans.
George W. Bush a cessé de boire.
Et il est devenu président.
Deux énormes erreurs.
Homie, tout ce quiproquo s'est produit
à cause de ta mauvaise main d'écriture.
On va commencer par ça, améliorer ton écriture.
En ce moment, ma main veut juste s'enfouir dans ma poche et pleurer.
Maintenant, cette main-là est jalouse.
Je sais où ça s'en va.
Moi aussi, mais dis-le en premier.
On se blottit ensemble.
Quel est son secret? Quel est son secret?
Je m'en vais à Étourdiland!
DANGER CASQUES REQUIS
Tu veux me voir faire la roue?
- Non! Non, non, non! - Bon argument.
D'un autre côté, oui!
Ne t'en fais pas, Lou, j'ai déjà vu ça dans les dessins animés.
Swee'Pea, M. Magoo, ils s'en sont bien sortis.
Et Sylvestre le chat?
Ne sois jamais un chat dans un dessin animé, Lou.
Jamais.
La poutre doit avoir un pivot que je peux déplacer pour la stabiliser.
Réfléchis, Lisa, réfléchis.
Deux en deux.
Jeune homme, ne t'avais-je pas dit de rester assis dans cette maison?
Je croyais que tu parlais au chien.
On n'a pas de chien.
Alors, qui a fait caca dans ma chambre?
Professeur, comment a-t-il bien pu obtenir un score supérieur au mien?
D'accord, Lisa, je vais te donner dix points de plus
pour la compétence la plus importante de toutes :
avoir découvert d'énormes failles dans mon test sans le dire à personne.
Vous voulez dire, après tout ça, après tout ce que j'ai enduré,
vous allez simplement m'ajouter des points et je devrais m'estimer contente?
Eh bien, après tout, c'est comme ça que j'ai pu entrer à, euh...
Oh, je ne peux pas le dire.
La pire université de la Ivy League.
Oh, seigneur, aide-moi... Cornell!
Cornell! Mon Dieu!
C'est bon, ça va.
Oh, gloyvik.
Très bien, Homie, attelle-toi.
Car une main d'écriture pourra toujours être plus belle.
Marge, je ne sais pas si c'est une bonne idée.
On n'apprend pas de nouveaux tours à un vieux chien.
Je vais t'aider.
Lisa, éteins ce poste vieillot!
VÉRITÉ - BEAUTÉ ESTIME DE SOI
I Avant E, Sauf Après C
Prends soin de toi, Erik Estrada
Jébus H Christ, Maître
Très chère Marjorie,
quels mots seraient adéquats pour décrire ta beauté?
Par exemple, une boule de quilles, qui sort d'un sac de polissage.
J'ai toujours rêvé
qu'Homie m'écrive des lettres d'amour en cursives.
Tu es aussi belle que tes sœurs sont hideuses.
Oh, Homie.
J'ai épousé un écrivain.
Vraiment.
Bienvenue à tous.
Vous êtes les élus.
Élus pour être mes esclaves.
Je ne suis l'esclave de personne.
Votre avis n'a aucune importance.
Les portes sont verrouillées.
Pas celle-ci.
Attendez, attendez, je ne vous ai pas parlé du régime de retraite.
Il n'y en a aucun.
Très bien, je n'ai pas besoin d'eux.
Je n'ai besoin de personne.
Oh. Pourquoi m'avez-vous renvoyé chercher vos pantoufles?
Comment as-tu pu te retourner contre moi si vite?
Traduit par : Marie-Louise Blais