SPRINGFIELDSKÁ JADERNÁ ELEKTRÁRNA
ŠLECHETNÝ DUCH POVĚTŠÍ I MALÉHO ČLOVĚKA
TLUSŤOCHOVY KOBLIHY
VOČKOVA HOSPODA MÁ DÁMSKÉ TOALETY
SPRINGFIELDSKÁ ZÁKLADNÍ ŠKOLA
ŠKRCENÍ NENÍ EFEKTIVNÍ NÁSTROJ VÝCHOVY
-Bude v pořádku, doktore? -Je v pořádku.
A tady je dítě.
Já vím, jak dítě držet.
Sledujete vzdělávací televizi.
Těšte se na Apokalyptický týden.
Meteorit eboly, nebezpečné atomovky, Ježíš Kristus superbouře.
Ale nejprve Nostradamus, muž, který viděl budoucnost.
Následující film z roku 1982 byl považován za ztracený.
Ve skutečnosti byl omylem uložen do obalu komedie Doktor Detroit.
Ale jeho předpovědi jsou velmi děsivé.
Zdravím, jsem Orson…
Welles, režisér Občana Kanea…
Nudné.
…a také levé dolní okénko v soutěži Hollywood Squares.
Hned vedle Ruth Buzziové.
Roku 1555 prorok Nostradamus předpověděl řadu hrůzných událostí,
které se všechny staly.
Zaprvé, svoji vlastní smrt. Zadruhé,
velké války v Evropě,
podobné velkým válkám v Evropě, které zažil.
A rozpad skupiny Fleetwood Mac.
ZVĚSTI
Jedna z jeho předpovědí se ale má teprve uskutečnit.
Krátce poté, co se antikrist stane prezidentem…
ohnivý hřib se rozprostře na obloze.
Tohle šampaňské je příšerné. Chutná to jako utěrka.
Ale co ten zmíněný hřib znamená? Nic menšího než třetí světovou válku.
Kdo by těmhle nesmyslům uvěřil?
Smithersi, bojím se. Vypusťte utěšující psy.
Výtečně. Teď z nich udělejte rohožky.
Ti, co přežijí, budou rozhodně závidět…
Komu? Komu by mohli závidět?
…mrtvým.
Smithersi, konec se blíží, musíme se připravit.
Shromážděte největší mozky tohoto města.
-Mám objednat pizzu? -Jednu velkou sýrovou.
Věnujte mi pozornost, členové springfieldské Mensy.
Pan Burns nás sem svolal,
abychom vyřešili neznámý problém celosvětového významu.
Ale nejprve triomina.
Já navrhuji vymýšlení akrostichů.
Jo, ale až odrecitujeme
všechna slova Deklarace nezávislosti v abecedním pořádku.
A, A, A, A.
Abdikovat. Abolice. Absolutní.
Adekvátní. Aspekt.
Ticho, chytráci.
Svolal jsem vás, protože svět se chýlí ke konci.
Ale ne. Čeho se bojíte?
Globálního oteplování?
Umělé inteligence? Nějaké epidemie?
Chci, abyste mi pomohli postavit
archu soudného dne Montgomeryho Burnse.
Tento vesmírný koráb dopraví ty nejlepší
k lepšímu životu pod mou přísnou vládou.
Proboha!
Vezmete s sebou někoho pro vaše osobnější potřeby?
Konkubíny. Spoustu konkubín.
Nějak se tam dostanu.
Potřebuji, abyste mi řekli, kdo je hoden se mnou apokalypsu přežít.
Chci ty nejlepší, které může tohle město nabídnout.
Bez obav, pane Burnsi, v tomhle Mensa vyniká.
Přimět všechny ostatní, aby se cítili hloupě.
Slovo, které obsahuje nejvíce I je…
Mimino. Ne, Individuum.
-Materialistický. -Protiimperialistický.
Kruci.
Je to snadné. Všichni ve městě si udělají IQ test.
Ti s nejvyšším skóre se dostanou na archu. Členové Mensy i bez testu.
To zní dobře.
-Bez testu. -Ne tak rychle.
Protože jste inteligentní lidé, věřím, že to přijmete dobře.
-IQ postrádá význam. -Rouhačství!
Mám dokonalý test, který měří něco mnohem významnějšího.
Vaši celkovou hodnotu jako člověka.
To je nemožné. Inteligence je jediný kvocient,
který člověku řekne, jak je důležitý.
Zeptejte se kohokoli z nás, komu se v testu dařilo.
Možná jste nejchytřejší, ale ne nejlepší.
Vaše hodnota jako lidských bytostí se nejlépe měří
pomocí Kvocientu osobní hodnoty. Tedy KOH.
Dobře, už dost házení
a kružítek zabodnutých v krku.
Abych zmírnil vaše zjevné nepřátelství,
svou prezentaci udělám zábavnou, dobře?
Raz a dva a 3,14159.
Nechci působit nezdvořile
Ale staré IQ testy jsou nedostatečné
Pokud chcete zjistit Co člověk dokáže
Musíte zjistit jeho KO
H!
Hodnotí soucit a empatii A práci ve skupině
Uměleckost, pořádnost A komplexní socializaci
A každý aspekt osobnosti
AROGANTNÍ
NEPOŘÁDNÝ
KOH je ten nejlepší test
Testuje sarkasmus a prozíravost Ne jestli jsi Isaac Newton
Sebedůvěru, ambice A tým, kterému fandíš
Takže všechny slabůstky Které tvoří člověka
Věřte KOH, měřítku duše
TO NENÍ KONEC
Vy všichni jste géniové
-Ale no tak. -Děkuji.
Tohle není žádný žert
Emoční inteligence Je potřebná pro archu
Myslíte tím upřímnost a ego A burrito z mikrovlnky
A taky vědět Kdy si nevzít malé plavky
Každá vlastnost Tvořící skvělou osobnost
KONEC SE BLÍŽÍ
Na to přijdeme díky KOH
Díky čemu přežijeme Ano, KOH
KOH je ten nejlepší test
Někdo proti?
Musíte mít srdce…
Nesmysl.
-Použijeme jeho test. -Úžasné.
Určíme, kdo si zaslouží být na mé arše.
Ale pane, jak všechny přimějeme jít na test,
aniž by věděli důvod?
SPRINGFIELDSKÉ VÝSTAVIŠTĚ
CELOMĚSTKÉ TESTOVÁNÍ ÚČAST POVINNÁ
Povinný test! Povinný test pro každého, kdo nezvoní.
Jaký má ten test smysl?
Já to vidím tak, že čím víc toho o nás tajné korporace vědí, tím lépe, ne?
Mám rád, když mi dron přinese něco, co potřebuji, ale nevím o tom.
-Páni. Deodorant mi došel. -To věděli všichni.
Pište jen to, co je potřeba. Používejte jen tužku číslo dva.
ZMOCNĚNEC
A proboha, buďte v klidu!
Tahle otázka se ptá na cenu spodního prádla,
jako bych byl bohatý aristokrat.
-Můžu opisovat? -Do toho.
ŠKOLNÍK WILLIE
„Den se má k noci jako brzo k…“ Pozdě. Hurá!
Hurá!
Zrovna, když jsem si zapomněl klapky na uši.
O 6 TÝDNŮ POZDĚJI
Máme výsledky. Nejnovější a nejpřesnější způsob měření naší inteligence
na škále od jedné po 500. 500 je nejlepší.
-Nuda. -Nevypínej to. Musím znát svoje skóre.
Děkuji.
Nyní velmi rychle ukážeme všechna skóre
od nejlepšího po nejhorší a věříme,
že se podíváte jen na to své.
Zastav to!
475? Výborný výsledek s prostorem ke zlepšení.
Cože? Mám o bod míň než Ralph?
Zlato, to neznamená, že je Ralph chytřejší než ty.
Jen to znamená, že je hodnotnější člověk.
-Ralph? -Pusť to dál.
311.
Nadprůměr, ale ne o tolik, aby to naštvalo lidi.
To je číslo, na které se volá kvůli stížnostem na díry na silnici.
„H. Simpson, 265.“
Přesně tolik dní je v roce.
Super. Už to přepni.
-Ještě nevíme tvoje skóre. -To je v pohodě.
Pořád nic.
BŘÍDIL
Nepotřebuji žádný test. Mám školu života.
Odmítám přiznat, že můj chlapeček nemá žádnou budoucnost.
Mohl by dávat pásku do sčítacího stroje.
Tak jsem přežil hospodářskou krizi, a také tak, že jsem donášel FBI.
-My to s Bartem nevzdáme. -A já to nevzdám s tebou, Homere.
Co, ty se stále snažíš? A jak?
Moje závěť je 38 stránek stěžování si na tebe.
Jsem v závěti.
-Charlesi. Poslouchej, Charlesi. -Teď ne, satane.
Nejsem satan, jsem Orson Welles. Satan by prodával víno, které není zralé.
Ano. Vzal sis mé varování vážně?
Ale ano. Začal jsem budovat archu.
Skvělé. Teď musím jít.
Bůh chce, abych režíroval duhu, už jsem utratil půlku rozpočtu na modrou.
Takže červenou musím hrát sám.
Smithersi. Urychlete stavbu archy. Ať na tom dělají všichni.
Zasypte je rumem a solí.
Není nad spánek na lešení.
Co si myslíte, že stavíme?
Podle mě novou Rokenrolovou síň slávy.
Možná se do téhle nedostane každý.
Jak může mít Ralph vyšší skóre než já? To je prostě špatně.
Ale všechna má sebeúcta pramení z testů. Měla bych za tu šňůrku tak tahat?
Nejsem horší než Ralph!
Ahoj Ralphe.
Chybí mi v uších ta šňůrka.
Tak jo, Lízo. Dívej se, nesuď.
V čem je lepší?
KULATÁ HLAVA, MÉNĚ VLASŮ, OTEC POLICAJT, NEMRKÁ
Jsem v pořádku.
Dovolali jste se k Wiggumovým.
Pokud Ralph někde uvíznul, stiskněte jedničku.
Pokud něco uvízlo v Ralphovi, stiskněte dvojku.
Jestli jsi Ralph, táta není v telefonu.
Nerozebírej telefon, abys mě našel.
-Co to děláš? -To jediné, v čem jsem dobrý.
-Nic. -To stačí.
Zajdeme za profesorem Frinkem
a zjistíme, co přesně se při tom testu stalo.
Mám pro tebe dárek, Barte. Je to bible pro pomalé.
ZABIJ PRVOROZENÉHO
-To si nevezme. -Tak fajn.
Profesore Frinku, váš hloupý test zničil mému synovi život.
Ten test je jako můj syn. Vychovávám ho od kvízu.
Znám svého syna od narození
a není ani trochu tak hloupý, jak je podle toho testu.
A jestli jsi to myslíte, jste idiot!
-Páni, Marge. Opravdu Barta miluješ. -Dobře, zkontroluji to.
Kontroluji. Ach jo.
WAYLON SMITHERS, BRZY WANDA
Kontroluji. Tady to je, Simpson, B.
To není „B“.
Ale ano, je… Proboha!
Došlo k chybě. Váš syn má nadprůměrnou inteligenci.
-Zvládl jsi to, hochu. -To jen vypadá jako „B“.
Ve skutečnosti to je H. Simpson. To je ale hňup.
Nejhorší rukopis i mozek ve městě.
-Hej! -Já jsem H. Simpson.
Rád vás poznávám.
Chcete vodu?
-Chytrou vodu? -Ne.
-Homie, ty nejdeš? -Nashle.
Nemůžu. Budu terčem posměchu, až všichni zjistí,
že jsem nejhloupější člověk ve městě.
-Jak by se to dozvěděli? -Dal jsem to na Twitter.
Marge, musíš být před těmi povídačkami napřed.
Promiňte, pane, vy patříte sem.
PULT GÉNIŮ
PULT BLBCŮ
SHAKESPEARE V PARKU
Hleď, abys slovu dostál, laškovnosti nepouštěj uzdu.
SEZAMOVÁ ULICE NA LEDU
Proč Oscar bruslí v popelnici? Nedává to smysl.
Tady se rozveselím.
DOSPĚLÍ, DŮCHODCI, BLBCI
Jeden pro blbce, prosím.
Dal jste mi 40. Tady máte dva dolary nazpět.
Nechcete pojištění proti pocákání?
-Kolik to stojí? -Dalších deset.
-Tady máte 20. -A další dva zpět pro vás.
Nevztahuje se to na pocákání při vstupu.
Nazdar Homere, zrovna se díváme na Risk!,
ale teď se klidně budeme bavit o tvarech a barvách.
-Mám rád modré obdélníky. -Obdélníky, Homere.
To jsou ty se čtyřmi stranami.
Poslouchej, já znám tvary už od 16 let.
Pusť ho, Homere, a dám ti sušenku.
U VOČKA
-To je podtácek. -Hlupák nám zmoudřel.
Já si tu sušenku dám.
Netušil jsem, že to kdy řeknu, ale na pití U Vočka jsem moc deprimovaný.
U ŠMOČKA
Nazdar Homere.
Promiň, vím, že zabírám moc postele.
Drahoušku, to, co si myslí celý svět, neovlivní to, jak tě vidím já.
Jak mě vidíš?
Máš vlasy a tělo šviháckého bratra Tucka.
Ale co můj mozek?
Moje nejoblíbenější postava z Čaroděje ze země Oz byl vždy Strašák.
Já to věděl. Kvůli tomu testu
mě vidíš zaprvé jako blbce a za třetí jako Homera.
Teda za druhé.
Nenechám tě vzdát to. Pomůžu ti se zlepšit.
Marge, nikdo nikdy neudělal nic užitečného po 39. roce života
George W. Bush vystřízlivěl a stal se prezidentem.
Dvě velké chyby.
Homie, celé se to přihodilo kvůli tvému lajdáckému písmu.
Začneme tím, že zlepšíme tvůj rukopis.
Moje ruka chce právě teď zalézt do kapsy a plakat.
Tahle ruka teď žárlí.
Vím, kam to směřuje.
-Já to vím taky, ale ty to řekni první. -Šmajchlování.
NEBEZPEČÍ NOSTE PŘILBU
-Jaké je jeho tajemství? -Jdu do Závraťlandu.
NEBEZPEČÍ NOSTE PŘILBU
-Chceš vidět, jak dělám hvězdu? -Ne!
Tak jo. Ale na druhou stranu…
Jen klid, Lou. Viděl jsem to v animácích.
-Rychlá Rota i Želvy Ninja byli v pořádku. -Co Tom a Jerry?
V animáku nesmíš být kočka, Lou. Nikdy.
Když se přiblížím ke středu otáčení, tak se to stabilizuje.
Mysli, Lízo, mysli.
Dva ze dvou.
Mladý muži, neříkal jsem ti „sedni a zůstaň“?
-Myslel jsem, že mluvíš na psa. -My nemáme psa.
Tak kdo mi kadí v pokoji?
Profesore, jak proboha má vyšší skóre než já?
Dobře, Lízo, dám ti ještě deset bodů
za jednu z nejdůležitějších dovedností.
Za objevení velké chyby v mém testu, aniž bys to někomu řekla.
Chcete říct, že po tom všem, čím jsem si prošla,
zfalšujete mé skóre a já budu šťastná?
No, tak jsem se já dostal na…
Nemůžu to říct. Na nejhorší školu Břečťanové ligy.
Proboha, Cornellovu univerzitu! Bože!
Uklidněte se.
Dobře, Homie, soustřeď se.
Neexistuje žádná horní hranice pro to, jak krásný rukopis můžeš mít.
Marge, já nevím. Starého psa novým kouskům nenaučíš.
Pomůžu ti.
Lízo, vypni ty staré hity.
PRAVDA, KRÁSA, SEBEÚCTA
ZŮSTAŇTE V BEZPEČÍ
JEBUS KRISTUS
Drahá Marjorie, jaká slova jsou vhodná k popisu tvé krásy?
Jsi jako čerstvě naleštěná bowlingová koule.
Vždy jsem snila o tom, že mi Homie bude psát milostné dopisy psacím písmem.
Jsi stejně krásná jako jsou tvoje sestry ohavné.
Homie.
Vdala jsem se za spisovatele. Opravdu.
Vítejte. Jste vyvolení.
Vyvolení býti mými otroky.
Nejsem ničí otrok.
Je jedno, co si myslíte. Dveře jsou zamčené.
Tyhle nejsou.
Počkejte, ještě jste neslyšeli o důchodovém plánu.
Žádný není.
Fajn, nepotřebuji je. Nikoho nepotřebuji.
Proč jste mě musel poslat pro bačkory?
Jak jsi mě mohl tak rychle zradit?
Překlad titulků: Ondřej Nováček