WITAMY W ELEKTROWNI ATOMOWEJ
SZLACHETNA DUSZA POWIĘKSZUJE NAJMNIEJSZEGO CZŁOWIEKA
PĄCZKI TŁUŚCIOCHA
TAWERNA MOE TERAZ Z DAMSKĄ TOALETĄ
SZKOŁA PODSTAWOWA W SPRINGFIELD
PODDUSZANIE NIE JEST SKUTECZNYM NARZĘDZIEM DO WYCHOWANIA DZIECKA
- Nic jej nie będzie, doktorze? - Nic jej nie jest.
A oto i dzidziuś.
Wiem, jak się takie trzyma.
Oglądacie sieć naukową, gdzie wzrastają umysły.
Zostańcie z nami na Tydzień Apokalipsy!
Meteor Ebola, Głowice Hazzardu, Jezus Chrystus Supersztorm.
Ale najpierw, Nostradamus, człowiek, który przewidział przyszłość.
Sądzono, że ten oto nakręcony w 1982 r. film zaginął na zawsze.
Tak naprawdę jednak zawieruszył się w pudełku na komedię Doktor Detroit.
Jednak to, co przewidział, jest straszniejsze, niż cokolwiek wcześniej.
Witajcie, nazywam się Orson…
Welles, reżyser Obywatela Kane'a…
Nuda.
…a także bywalec dolnego lewego boksu w programie Hollywood Squares.
A, tak, zaraz obok Ruth Buzzi.
W 1555 r. Nostradamus przepowiedział straszliwą serię przepowiedni,
z których każda się sprawdziła.
Po pierwsze, własną śmierć. Po drugie,
wielkie wojny w Europie,
podobne do wielkich wojen, które zaobserwował w Europie.
Oraz rozpad Fleetwood Mac.
Ale Nostradamus przepowiedział coś jeszcze, coś, co ma się dopiero spełnić.
Wkrótce po tym, jak Antychryst zostanie prezydentem…
…płomienny grzyb wyrośnie na niebie.
Ten szampan jest beznadziejny. Smakuje jak płyn zmiękczający.
Ale co ma symbolizować wspomniany grzyb? Nic innego jak III wojnę światową.
Kto się nabiera na te androny?
Smithers, boję się. Wypuść ogary pocieszające.
Doskonale. A teraz przerób je na dywaniki.
Każdy, kto przeżyje, z pewnością będzie zazdrościć…
Komu? Komu moglibyśmy zazdrościć?
…martwym.
Smithers, koniec nadchodzi, a my się musimy przygotować.
Zgromadź najtęższe umysły tego miasta.
- Zamówić pizzę? - Jedną dużą z serem, krojoną podwójnie.
MENSA: JEŚLI MYŚLISZ, ŻE TO AKRONIM, NIE JESTEŚ W MENSIE!
Uwaga, koledzy z oddziału Mensy w Springfield.
Pan Burns wezwał nas tutaj,
aby rozwiązać nieznany problem wagi globalnej.
Ale najpierw: triomino.
PÓŁTORA RAZA TYLE ZABAWY!
Wymyślmy i rozwiążmy własne akrostychy.
Tak, jak już wymienimy z pamięci wszystkie
słowa z Deklaracji Niepodległości w kolejności alfabetycznej.
- A, A, A, A. - A, A, A, A.
- Abdykowany. Anulować. Anulowanie. - Abdykowany. Anulować. Anulowanie.
- Absolutny. Absolwowany. - Absolutny. Absolwowany.
Milczeć, mózgowcy.
Wezwałem was tutaj, bo świat ma się niebawem skończyć.
Nieprawda. Czego się pan boi?
Globalnego ocieplenia?
Sztucznej inteligencji? Jakiejś zarazy?
Jako mądralów proszę was o pomoc
przy Sądnej Arce Montgomery'ego Burnsa.
Ten statek kosmiczny zabierze najbystrzejsze ludzkie umysły
do lepszego życia pod mą surową władzą.
- Ojej! - Dobry Boże!
Będzie tam ktoś, kto zadba o pańskie potrzeby osobiste?
Konkubiny. Wiele konkubin.
Jakoś się tam wkręcę.
Musicie mi powiedzieć, kto jest godzien przetrwać tę apokalipsę wraz ze mną.
Chcę tylko najbystrzejszych z bystrych z tej małej dziury.
Bez obaw, Panie Burns, to Mensa potrafi najlepiej.
Sprawić, żeby inni czuli się głupi.
Wymień jedyne angielskie słowo z trzema następującymi po sobie parami liter.
Gooseberry. Nie. Coffee-oo.
- Balloon-an-ing. - Bookkeeper.
Cholerka.
To proste. Potrzebujemy tylko wszystkim w mieście zrobić test na inteligencję.
Najwyższe wyniki kwalifikują do lotu Arką. Nie tyczy się członków Mensy.
- Brzmi dobrze. - Pasuje, OK.
- Nie tyczy się! - Nie tak prędko. Flawina.
Jestem pewien, że jako ludzie inteligentni przyjmiecie to z godnością.
- IQ jest bezużyteczne. - Herezja!
Dysponuję najlepszym z najlepszych testem, który mierzy coś o wiele ważniejszego.
Ogólną wartość jako jednostki ludzkiej.
Niemożliwe. Inteligencja to jedyny współczynnik,
który określa twoją wartość.
Zapytaj któregokolwiek z nas, komu dobrze poszło na teście w przedszkolu.
Może i jesteście najinteligentniejsi, ale nie jesteście najlepsi.
Waszą wartość jako istot ludzkich najlepiej wyrazić, moi drodzy,
Współczynnikiem Wartości Personalnej. Czyli WWP.
No dobrze, już dość rzucania,
walenia i wbijania mi cyrkla w szyję.
Aby rozbroić waszą nader oczywistą wrogość,
uczynię mą prezentację bardziej rozrywkową, OK?
I raz, i dwa, i 3,14159.
Wybaczcie, jeśli uraziłem tu was
Jednak stary test IQ już zmienić czas
Jeśli wiedzieć chcesz Co ktoś robić umie
Musisz poznać jego WW
P!
Mierzy współczucie i empatię I zdolność pracy w grupie
Artystyczność, czystość Zdolność socjalizacji
I każdy jeden aspekt osobowości
AROGANCKI
NIEDBAŁY
Hej! WWP klawiutkie dla mnie jest
To test na sarkazm i rozwagę A nie czyś jest Newtonem
Pewność i ambicja I komu kibicujesz
JUNGOWCY FREUDIANIE
Czyli wszystkie to słabostki Co czynią ciebie tobą
Zaufaj WWP, mierze ludzkiej duszy…
TO NIE KONIEC
Wszyscyście tu geniuszami
- Błagam. - Ojej, dziękuję.
To żadne nie są hece
Inteligencja emocjonalna Potrzebna jest na arce
Chodzi ci o uczciwość i ego I czy ktoś dobre robi burrito
I także o wyczucie Jakie kiedy ubrać gacie
Każda cecha, która spaja Zwycięską osobowość…
KONIEC NADCHODZI
…Tak, to WWP nam przyda się By odnaleźć
Naszego zbawcę Tak WWP
Klawiutkie dla mnie jest
Ojcik!
Jakaś odpowiedź na tę piosenkę?
Potrzebne ci ser…
Farmazony.
- Zrobimy test tego człowieka. - Wspaniale.
Aby określić, kto jest godzien wsiąść do mojej arki.
Ale, sir, jak zmusimy całe miasto do zrobienia testu,
nie mówiąc im, o co chodzi?
CENTRUM KONGRESOWE SPRINGFIELD
OBOWIĄZKOWY TEST DLA MIESZKAŃCÓW
Obowiązkowy test. Obowiązkowy test. Obowiązkowy dla każdego, kto nie dzwoni.
- To po co właściwie robimy ten test? - Ja to sądzę,
że im więcej wiedzą o nas tajne korporacje, tym lepiej, nie?
Lubię, jak przylatują drony z rzeczami, których nie wiedziałem, że potrzebowałem.
- Faktycznie skończył mi się dezodorant. - Wszyscy to wiedzieliśmy.
Usunąć wszystkie przypadkowe zaznaczenia. Po drugie: wypełniać tylko ołówkiem.
EGZAMINATOR
I na litość boską, więcej luzu!
To pytanie o cenę bielizny,
jakbym był jakimś właścicielem ziemskim.
- Ej, mogę od ciebie ściągnąć? - Proszę bardzo.
WOŹNY WILLIE
„Dzień do nocy ma się jak wcześnie do…”. Późna! Tak jest!
Tak jest!
Że też akurat na ten jeden test nie wziąłem nauszników.
6 TYGODNI PÓŹNIEJ
Oto wyniki. Najnowsza i najdokładniejsza miara
naszej inteligencji…
INTELEKT MATKĄ PUNKTÓW
…w skali od jednego do 500, gdzie 500 to najlepszy wynik.
- Nudy. - Nie wyłączaj tego. Chcę znać swój wynik.
Dziękuję.
A teraz ekspresowo podamy na ekranie wyniki wszystkich osób od
najlepszego do najgorszego, ufając, że zatrzymacie
państwo tylko na swoim nazwisku.
Pauza!
Czterysta siedemdziesiąt pięć. Wspaniale. Doskonale. Ale jest miejsce na poprawę.
Co? Mam jeden punkt mniej niż Ralph? Ralph?
Kochanie, to nie znaczy, że Ralph jest mądrzejszy od ciebie.
To tylko oznacza, że jest bardziej wartościową osobą.
- Ralph? - Przewijaj dalej.
Trzysta jedenaście.
Powyżej średniej, ale nie na tyle, by rozwścieczyć innych.
Do tego na ten numer można dzwonić i narzekać na wyboiste drogi.
H. Simpson: 265.
Dokładnie tyle, co dni w roku.
No to fajnie. Zmieńmy kanał.
- Ale nie znamy twojego wyniku. - Przecież mówiłem, że fajnie.
Nie ma. Nie ma. Nie ma.
B. SIMPSON: 001 PRZEGRYW
Nie potrzebuję żadnych testów. Posiadam uliczny spryt.
Nie akceptuję tego, że mój mały chłopczyk nie ma przed sobą przyszłości.
Może się nauczyć, jak montować taśmę w maszynie liczącej.
Tak przetrwałem Wielki Kryzys i dawałem FBI cynk, który trębacz
wychodził narobić hałasu.
- Nie spiszemy Barta na straty. - A ja nie spiszę ciebie na straty, Homer.
- Co? Nadal próbujesz? Niby jak? - W spadku zostawię ci 38 stron bury.
Dostanę spadek!
- Charles. Posłuchaj mnie, Charles. - Nie teraz, Szatanie.
Nie jestem Szatanem, tylko Orsonem Wellesem. Szatan sprzedawałby młode wino.
Tak. A zatem, czy wziąłeś sobie do serca moje ostrzeżenie?
Ależ tak. Już rozpocząłem budowę arki.
Bardzo dobrze. A teraz czas na mnie.
Bóg zlecił mi reżyserię tęczy, a połowę budżetu wydałem już na indygo.
Jedyna rada, to samemu zagrać czerwień.
Smithers. Przyspiesz budowę arki. Przekieruj do tego wszystkich pracowników.
Uracz ich rumem i solą, ile tylko będzie trzeba.
Nie ma to jak drzemka na rusztowaniu.
Ej, a jak myślicie, co my tu budujemy?
Stawiam na nowe Muzeum Rock and Rolla.
Może to kogoś odstraszy.
Jakim cudem Ralph miał więcej punktów ode mnie? To jest… po prostu złe.
Cała moja samoocena bierze się z testów. Może nie powinnam się tego czepiać?
Nie jestem gorsza od Ralpha!
Cześć, Ralph. Cześć, Ralph. Cześć, Ralph. Cześć, Ralph.
Brakuje mi tego czegoś między uszami.
No dobrze, Liso. Obserwuj, nie oceniaj.
W czym jest lepszy?
- KRĄGŁA GŁOWA - MNIEJ WŁOSÓW - TATA GLINIARZ - NIE MRUGA
Nic mi nie jest.
Tu rezydencja Wiggum. Jeśli Ralph gdzieś utknął, wybierz 1.
Jeśli coś utknęło w Ralphie, wybierz 2.
Jeśli dzwoni Ralph, tatusia nie ma w telefonie.
Nie otwieraj telefonu, żeby mnie poszukać.
- Co ty robisz? - Jedyne, w czym jestem dobry.
- Nic. - Dość tego.
Idziemy do Profesora Frinka,
dowiedzieć się, co się właściwie stało na tym teście.
Mam dla ciebie prezent, Bart. Ma tytuł Biblia dla opornych.
ZABIĆ PIERWORODNEGO
- On tego nie przyjmie. - Oki-doki.
Profesorze Frink, pana durny test zrujnował mojemu synowi życie.
Ej, ten test jest mi jak własne dziecko. Wychowałem go od quizu.
Znam swojego syna od urodzenia
i wiem, że nie jest aż tak głupi, jak wynika z pana głupiego testu.
A skoro pan tak uważa, to jest pan głupi, głupi i głupi.
- Wow, Marge. Naprawdę kochasz Barta. - No dobrze, niech sprawdzę jeszcze raz.
Sprawdzam, sprawdzam raz jeszcze. Udręczone westchnienie.
STU, DISCO SMITHERS, WAYLON, WKRÓTCE WANDA
Ponownie sprawdzam. O, jest. Simpson, B.
To nie jest „B”.
Nie, jest. Widzisz, te dwa… Ojejuńciu!
Doszło do błędu. Pani syn jest ponadprzeciętnie inteligentny.
- Brawo, chłopaku! - A to tylko wygląda jak „B”.
Prawdziwym nieszczęśnikiem jest H. Simpson. O rany, ale ćwok.
Najgłupszy i pisze najbrzydziej w całym mieście.
- Ej! - To ja jestem H. Simpson.
O, bardzo miło pana poznać.
Napije się pan wody?
- Tej na inteligencję? - Nie.
- Nie idziesz, Homie? - Pa, pa.
Nie mogę. Będę pośmiewiskiem, jak się wszyscy dowiedzą,
że jestem najgłupszy w mieście.
- A jak się dowiedzą? - Puściłem to właśnie na Twitterze.
Marge, takie fakty trzeba uprzedzać.
SALE 3-6
NOAH BAUMBACH KIERUNEK BROOKLYN
Proszę wybaczyć, pana miejsce jest tam.
SALA 4 GANG WIEWIÓRA 3: WIEWIÓRCZOŚĆ
BAR GENIUSZY
BAR GŁUPTASKÓW
OSIOŁ
SHAKESPEARE W PARKU
Młody kochanku, dotrzymaj mi słowa, Zbytnim pieszczotom cugli nie popuszczaj
ULICA SEZAMKOWA NA LODZIE UWAGA - WULGARYZMY
Czemu Oskar jeździ w swoim kuble? To bez sensu!
SHOW WODNY CO GODZINĘ OCEANARIUM
Tu sobie poprawię nastrój.
- DOROŚLI - 10 USD - SENIORZY - 8 USD - GŁUPKI - 30 USD
Jeden bilet dla głupków.
OK, dał mi pan 40, to dla pana 2 dolary reszty.
Chyba że chce pan ubezpieczenie od plusków?
- A ile za to? - Dodatkowe dziesięć.
- Proszę, 20 USD. - I jeszcze dwa dla pana.
Ubezpieczenie nie pokrywa plusków na wejściu.
Hej, Homer. Oglądaliśmy sobie Va Banque,
ale wiesz co? Możemy teraz pogadać o kształtach i kolorach.
- Ja lubię niebieskie prostokąty. - Prostokąty. Wiesz, Homer,
te z czterema bokami.
Posłuchajcie, no! Rozróżniam figury, odkąd skończyłem 16 lat!
Zostaw go, Homer, to dam ci ciasteczko.
- To jest podkładka pod kufel. - O, głuptasek mądrzeje.
Ja wezmę to ciasteczko.
Nigdy nie sądziłem, że to powiem, ale jestem zbyt zdołowany, by być u Moego.
TAWERNA SCHMOE
Hejka, Homer.
Wybacz. Wiem, że zajmuję za dużo miejsca w łóżku.
Kochanie. To, jak postrzega cię cały świat, nie wpływa na to, jak ja cię widzę.
No to jak mnie widzisz?
Widzę ciało i fryz przystojnego Braciszka Tucka.
A co z moim intelektem?
W Czarnoksiężniku z Oz zawsze najbardziej lubiłam Stracha na wróble.
Wiedziałem. Dzięki temu testowi
jestem dla ciebie po pierwsze głupkiem, a po trzecie Homerem.
To znaczy po drugie. Wiem, że po drugie.
Nie pozwolę ci się poddać. Popracujemy nad tobą.
Marge, nie zdarzyło się jeszcze, by ktoś powyżej 39 lat zrobił coś pożytecznego.
George W. Bush wytrzeźwiał i został prezydentem.
To były dwa ogromne błędy.
Homie, to całe zamieszanie wzięło się stąd, że bazgrzesz jak kura pazurem.
Od tego zaczniemy. Nauczymy cię ładniej pisać.
Teraz moja dłoń chce tylko wpełznąć do mojej kieszeni i zapłakać.
A teraz ta dłoń jest zazdrosna.
Wiem, gdzie to zmierza.
- Ja też, ale ty to powiedz pierwsza. - Obściskiwanko.
NIEBEZPIECZEŃSTWO WYMAGANE KASKI
- Jaki jest jego sekret? Jaki? - Idę do Dizzylandu.
NIEBEZPIECZŃSTWO WYMAGANE KASKI
- Chcesz zobaczyć, jak robię gwiazdę? - Nie! Nie, nie, nie!
Słusznie. Na drugiej ręce. Juhu!
Nie martw się, Lou. Widziałem to w kreskówkach.
- Groszek i Pan Magoo zawsze byli cali. - A co z kotem sylwestrem?
Nie warto być kotem w kreskówce, Lou. Nie warto.
Ta belka musi mieć jakiś punkt podparcia. Jak go znajdę, to się ustabilizuje.
Myśl, Liso, myśl.
Dwa na dwa.
Młody człowieku, czy nie mówiłem ci, żebyś siedział i został w domu?
- Myślałem, że mówisz do psa. - My nie mamy psa.
To co robi kupy w mojej sypialni?
Profesorze, jakim cudem on dostał więcej punktów ode mnie?
OK, Liso, dodam ci dziesięć punktów
za jedną z najważniejszych umiejętności.
Odkrycie ogromnych wad mojego testu bez rozpowiadania o tym.
Chce mi pan powiedzieć, że po wszystkim, co przeszłam,
podrasuje mi pan wynik i mam się cieszyć?
No, w końcu to dzięki temu dostałem się do…
Ach, nie wyduszę tego. Najgorsza z prestiżowych szkół.
O Boże, dopomóż! Uniwersytet Cornella! Boże!
- Już dobrze, wszystko dobrze. - O, bojuniu.
OK, Homie, szykuj się.
Sam nie wiesz, jak piękny może się stać twój charakter pisma.
Sam nie wiem, Marge. Starego psa nowych sztuczek nie nauczysz.
Pomogę ci.
Liso, wyłącz to radio z przebojami dla emerytów.
PRAWDA PIĘKNO SZACUNEK DO SIEBIE
I PRZED E CHYBA ŻE PO C
BEZPIECZEŃSTWO ERIK ESTRADA
JEZUS H CHRYSTUS SZANOWNY
Najdroższa Marjorie. Jakie słowa odpowiednio opiszą twą urodę?
Niczym świeżo wypolerowana kula do kręgli.
Zawsze marzyłam, by Homie pisał do mnie miłosne listy kursywą.
Jesteś równie piękna, co twoje siostry odrażające.
Homie.
Wyszłam za pisarza. Naprawdę.
Witam was wszystkich. Zostaliście wybrani.
Wybrani na mych niewolników.
Nie będę niczyim niewolnikiem.
Nieważne, co myślicie. Drzwi zostały zaplombowane.
Nie te.
Czekajcie, jeszcze nie słyszeliście o planie emerytalnym.
Nie ma żadnego.
E, tam. Nie potrzebuję ich. Nikogo nie potrzebuję.
Czemu kazał mi się pan wrócić po swoje kapcie?
Jak mogłeś tak szybko obrócić się przeciw mnie?
Napisy: Karolina Kuczyńska