CENTRALĂ NUCLEARĂ
UN SPIRIT NOBIL ÎNMĂREȘTE OMUL CEL MAI MIC
GOGOȘILE FLĂCĂULUI SLINOS
LA MOE CU TOALETĂ DE FEMEI
ȘCOALA ELEMENTARĂ
SUGRUMAREA NU ESTE O METODĂ DE EDUCARE EFICIENTĂ
- O să fie în regulă, doctore? - Se simte bine.
Și uite copilul.
Știu cum se ține în brațe.
Vă uitați la postul educativ TLN, care vă dezvoltă mintea.
Rămâneți alături de noi pentru Săptămâna apocalipsei.
Meteoritul cu ebola, Arme nucleare, Superfurtuna lui Iisus Hristos.
Dar mai întâi, Nostradamus, omul care vedea viitorul.
Filmul următor, creat în 1982, a fost considerat a fi pierdut pe veci.
De fapt, a fost pus din greșeală în cutia comediei Doctor Detroit.
Dar previziunile sale sunt mai terifiante ca oricând.
Bună, sunt Orson...
Welles, regizor al filmului Cetățeanul Kane…
Plictisitor.
...și pătratul din stânga jos în concursul Hollywood Squares.
Chiar lângă Ruth Buzzi.
În 1555, profetul Nostradamus a publicat o serie terifiantă de preziceri,
care s-au îndeplinit toate.
În primul rând, propria lui moarte. În al doilea,
mari războaie în Europa,
similare marilor războaie observate în Europa.
Și destrămarea trupei Fleetwood Mac.
Ultimul catren al lui Nostradamus conține o profeție ce urmează să se împlinească.
La scurt timp după ce Antihristul devine președinte...
o ciupercă în flăcări cuprinde tot cerul.
Șampania asta e groaznică. Are gust de șervețele pentru uscător.
Dar ce înseamnă acea ciupercă? Nimic altceva decât al Treilea Război Mondial.
Cine să creadă balivernele astea?
Smithers, mă tem. Adu-mi câinii de relaxare.
Excelent. Acum transformă-i în covoare.
Toți cei care au rămas în viață îi vor invidia cu siguranță...
Pe cine am putea invidia?
...pe cei morți.
Smithers, sfârșitul e aproape. Trebuie să ne pregătim.
Adună cele mai luminate minți ale orașului.
- Să comand pizza? - Una cu brânză, tăiată în felii mici.
Atenție, colegi ai filialei Mensa din Springfield!
Dl Burns ne-a chemat aici
pentru a rezolva o problemă necunoscută de importanță globală.
Dar, mai întâi, să jucăm Triomino!
Propun să scriem propriile acrostihuri.
Da, după ce recităm toate cuvintele
din Declarația de Independență în ordine alfabetică.
- A, A, A, A. - A, A, A, A.
- Abdicat. Aboli. Abolire. - Abdicat. Aboli. Abolire.
- Absolut. Absolvit. - Absolut. Absolvit.
Liniște, mintoșilor.
V-am chemat deoarece se aproprie sfârșitul lumii.
Nu-i adevărat. De ce te temi? De încălzirea globală?
Inteligența artificială? Vreo molimă?
Vă cer ajutorul vouă, cei ageri la minte,
pentru Arca Montgomery Burns din Ziua Judecății,
nava spațială care îi va duce pe cei mai deștepți
spre o viață mai bună, sub domnia mea severă.
- Vai de mine! - Dumnezeule!
Luați pe cineva pentru nevoile mai personale?
Concubine. Multe concubine.
Mă strecor și eu.
Vreau să-mi spuneți cine merită să supraviețuiască alături de mine.
Vreau doar cele mai ascuțite minți din arsenalul acestui oraș.
Nicio grijă, la asta se pricepe Mensa. Îi face pe ceilalți să se simtă proști.
Singurul cuvânt din limba engleză cu trei litere duble consecutive e...
„Gooseberry”. Nu, „coffee”. „Coffee-oo”.
- „Balloon-an-ing”. - „Bookkeeper”.
La naiba!
E simplu. Trebuie doar să le dăm tuturor locuitorilor un test de IQ.
Cei cu cele mai mari scoruri urcă în arcă. Membrii Mensa sunt scutiți.
- O idee bună. - Bine.
- Sunt scutit! - Nu așa repede!
Întrucât sunteți oameni inteligenți, sunt sigur că o să reacționați bine.
- IQ-ul n-are nicio valoare. - Erezie!
Am testul suprem, care măsoară ceva mult mai important.
Valoarea generală a unui om.
Imposibil. Inteligența e singurul coeficient al importanței cuiva.
Întreabă pe oricine s-a descurcat la un test dat la șase ani.
Poate sunteți cei mai inteligenți, dar nu cei mai buni.
Valoarea voastră ca ființe umane e măsurată cel mai bine
de coeficientul valorii personale, adică CVP.
Gata cu aruncatul lucrurilor, cu loviturile și compasul din spate.
Ca să destind atmosfera plină de ostilitate,
îmi voi face prezentarea distractivă.
Și unu, doi, 3,14159.
De credeți că vă atac, Să-mi fie cu iertare
Dar vechile teste de IQ Mi se par foarte deficitare
Dacă doriți să aflați De ce e cineva în stare
Trebuie să-i descoperiți Coeficientul valorii personale
Îi testează simpatia și empatia Și colaborarea în grup
Măiestria artistică și curățenia Și socializarea complexă
Fiecare aspect al personalității
AROGANT
ȘLEAMPĂT
Coeficientul CVP e pe placul meu
Testează sarcasmul și prudența Nu dacă ești Isaac Newton
Încrederea, ambiția Și echipele cu care ții
Deci toate micile slăbiciuni Care întregesc o persoană
Aveți încredere în CVP, Măsura sufletului...
NU E SFÂRȘITUL
Sunteți cu toții genii
- Te rog. - Vai, mulțumesc.
Vedeți că nu-i de glumă
Inteligența emoțională E necesară pe arcă
Te referi la sinceritate și vanitate Și dacă fac un burrito pe cinste
Și la decența de a-ți da seama Când să nu porți un slip de baie
Fiecare trăsătură A unei personalități fermecătoare
Da, CVP e ceea ce ne trebuie Ca să aflăm
Cine ne va scoate la liman Da, CVP
E pe placul meu
Oivik!
Aveți o melodie în replică?
Trebuie să ai inimă...
Prostii.
- Merg înainte cu testul lui. - Minunat.
Vom determina cine merită un loc pe arca mea.
Domnule, cum îi facem pe toți să dea testul fără să le spunem de ce?
CENTRUL DE CONFERINȚE
TEST OBLIGATORIU
Test obligatoriu! Test obligatoriu! Obligatoriu pentru toți cei fără clopoțel!
- Care-i scopul testului? - Așa cum văd lucrurile,
corporațiile secrete trebuie să știe cât mai multe despre noi.
E bine că dronele aduc lucruri de care nu știam că am nevoie.
- Chiar nu mai aveam deodorant. - Știam cu toții.
Ștergeți toate greșelile. Folosiți doar creioane ascuțite.
Și pentru numele Domnului, relaxați-vă!
Întrebarea asta e despre prețul lenjeriei intime,
de parcă aș fi vreun nobil latifundiar.
- Pot să copiez de la tine? - N-ai decât.
ÎNGRIJITORUL WILLIE
„Ziua e pentru noapte așa cum devreme e pentru...” Târziu. Sunt cel mai tare!
Sunt cel mai tare!
Singurul test la care nu mi-am adus apărătorile de urechi.
Au venit rezultatele. Cea mai nouă și precisă măsurare
a inteligenței noastre, de la 1 la 500.
Cinci sute e cel mai bun scor.
- Plictisitor. - Nu închide. Îmi vreau scorul.
Mulțumesc.
Vom derula scorul tuturor pe ecran foarte rapid,
în ordine descrescătoare, sperând să opriți doar la scorul dv.
Oprește!
475, locul meu preferat. Excelent, dar e loc de mai bine.
Ce? Sunt cu un punct mai jos decât Ralph? Ralph?
Scumpo, nu înseamnă că Ralph e mai deștept decât tine.
Înseamnă doar că e o persoană mai valoroasă.
- Ralph? - Derulează în continuare.
Trei sute unsprezece.
Peste medie, dar nu destul cât să enervez oamenii.
Și e numărul la care suni să te plângi de gropile din drum.
„H. Simpson, 265.”
Exact numărul de zile dintr-un an.
E bine. Hai să schimbăm canalul.
- Dar nu-ți știm scorul. - Ți-am zis, e bine așa.
Nu-i acolo. Nu-i acolo. Nu-i acolo.
B. SIMPSON: 001 RATAT
N-am nevoie de niciun test. Sunt descurcăreț.
Refuz să accept că băiatul meu nu are niciun viitor.
Poate învăța să pună hârtie în calculator.
Așa am trecut eu prin marea criză și am anunțat FBI-ul ce băieți veseli
au de gând să facă prostii.
- Nu renunțăm la Bart. - Iar eu nu renunț la tine, Homer.
Încă mai încerci? În ce fel?
Testamentul meu are 38 de pagini în care țip la tine.
Sunt în testament.
- Charles. Ascultă-mă, Charles. - Nu acum, Satana.
Nu sunt Satana, sunt Orson Welles. Satana ar vinde vin înainte de vreme.
Așa e. Acum spune, mi-ai luat avertismentul în serios?
Da. Am început deja arca.
Foarte bine. Acum trebuie să plec.
Dumnezeu m-a pus să regizez un curcubeu, dar am dat jumătate din buget pe indigo.
Singura soluție e să joc eu rolul roșului.
Smithers, accelerează lucrul la arcă. Pune-i pe toți la muncă.
Îndoapă-i cu cât rom și sare este nevoie.
ROM
Cel mai dulce e somnul de pe schele.
Oare ce construim?
O nouă Galerie a Vedetelor Rock & Roll. Poate asta nu-i acceptă pe toți.
Cum poate avea Ralph un scor mai mare decât mine? E greșit.
Toată stima mea de sine e dată de teste. Chiar ar trebui să trag de firul ăsta?
Nu sunt mai rea decât Ralph!
Bună, Ralph. Bună, Ralph. Bună, Ralph.
Mi-e dor de firul dintre urechile mele.
Bine, Lisa. Privește, dar nu judeca.
Ce-l face superior?
Sunt bine.
Ați sunat la reședința Wiggum. Dacă Ralph s-a blocat în ceva, apăsați 1.
Dacă ceva s-a blocat în Ralph, apăsați 2.
Dacă ești Ralph, tati nu e în telefon.
Nu deschide telefonul ca să mă cauți.
- Ce faci? - Singurul lucru la care sunt bun.
- Nimic. - Până aici!
Mergem la profesorul Frink
și aflăm ce anume s-a întâmplat la test.
Am un mic cadou pentru tine, Bart. Se numește Biblia pentru cei lenți.
OMOARĂ PRIMUL NĂSCUT
- N-o s-o accepte. - Cum spui tu.
Profesore Frink, testul tău idiot i-a distrus viața fiului meu.
Testul acela mi-e ca un fiu. L-am crescut de când era un chestionar.
Îmi cunosc fiul de când s-a născut
și nu-i nici pe departe așa de idiot pe cât spune idiotul tău de test.
Și, dacă crezi asta, ești idiot, idiot, idiot!
- Marge, chiar îl iubești pe Bart! - În regulă, lasă-mă să verific din nou.
Verific din nou, verific din nou. Suspin exasperat.
Verific din nou. Iată-l, „Simpson, B”.
Acela nu e „B”.
Ba da, observă cele două... În numele lui Garvik!
Chiar a fost o greșeală. Fiul tău are o inteligență peste medie.
- Ai reușit, băiete. - Doar seamănă cu un „B”.
Adevăratul nefericit e H. Simpson. Ce neghiob!
Cea mai slabă scriere și minte din oraș.
- Ai grijă! - Eu sunt H. Simpson.
Îmi pare bine de cunoștință.
Vrei niște apă?
- Apă pentru deștepți? - Nu.
- Homie, nu vii? - Pa!
Nu pot. O să fiu de râsul lumii când toți o să afle că sunt cel mai prost din oraș.
- Cum să afle? - Tocmai am scris pe Twitter.
Marge, trebuie să o iei înaintea poveștilor astea.
SĂLILE 3 - 6
Îmi pare rău, locul dv e aici.
SALA 4 GOANA DUPĂ ALUNE 3
BARUL GENIILOR
BARUL TONTĂLĂILOR
GĂGĂUȚĂ
Cuvântul să ți-l ții. Nu lăsa izbucnirilor prea slobod frâul.
STRADA SESAME PE GHEAȚĂ
De ce patinează Oscar în pubela lui? N-are niciun sens!
SPECTACOLE - ACVARIU BILETE
Mă înveselesc aici.
ADULȚI - SENIORI IDIOȚI
Un bilet de idiot.
Mi-ai dat 40. Poftim doi dolari înapoi.
Vrei asigurare împotriva stropirii?
- Cât costă? - Încă 10 dolari.
- Poftim 20. - Restul de 2 pentru tine.
Asigurarea nu acoperă stropirea de la intrare.
Bună, Homer. Ne uitam la Jeopardy!,
dar o să vorbim despre forme și culori acum.
- Mie îmi plac dreptunghiurile albastre. - Dreptunghiuri. Știi, Homer,
cele cu patru laturi.
Ascultă, cunosc formele de la 16 ani!
Dă-i drumul, Homer, și îți dau un fursec.
- E un suport de pahar. - Nătângul se deșteaptă.
Vreau eu fursecul.
Nu credeam s-o spun vreodată, dar sunt prea deprimat pentru barul ăsta.
LA SCHMOE
Salutare, Homer.
Îmi pare rău. Știu că ocup prea mult loc pe pat.
Scumpule, părerea tuturor nu afectează felul în care te văd eu.
Și cum mă vezi?
Ai părul și corpul unui chipeș călugăr Tuck.
Dar inteligența mea?
Personajul preferat din Vrăjitorul din Oz a fost mereu Sperietoarea.
Din cauza testului, mă consideri în primul rând un prost și în al treilea, Homer.
Adică, în al doilea rând.
Nu te las să renunți. Vom începe să te îmbunătățim.
Marge, nimeni n-a mai făcut nimic util după vârsta de 39 de ani.
George W. Bush s-a lăsat de băutură și a devenit președinte.
Două greșeli uriașe.
Homie, toată încurcătura s-a produs din cauza scrisului tău neglijent.
Începem de aici. Îți îmbunătățim scrisul de mână.
În momentul ăsta, mâna mea vrea să intre în buzunar și să plângă.
Acum mâna asta e geloasă.
Știu unde ajungem.
- Și eu, dar spune tu prima. - La giugiuleli.
PERICOL
- Care o fi secretul lui? - Merg la Amețiland.
PERICOL PURTAȚI CĂȘTI DE PROTECȚIE
- Vrei să vezi cum fac roata? - Nu, nu!
Ai dreptate. Pe de altă parte...
Stai calm, Lou. Am văzut asta în desene animate.
- Swee'Pea, dl Magoo. Au scăpat cu bine. - Dar Motanul Sylvester?
Nu fi niciodată un motan în desene animate, Lou. Niciodată.
Trebuie să ajung la punctul de echilibru ca să stabilizez bara. Gândește, Lisa.
Doi din doi.
Tinere, nu ți-am zis să stai și să aștepți acasă?
- Credeam că vorbești cu câinele. - Nu avem câine.
Atunci cine face caca în dormitorul meu?
Profesore, cum de-a obținut un scor mai mare decât mine?
Bine, Lisa. Îți dau zece puncte în plus
pentru cea mai importantă aptitudine.
Descoperirea unor greșeli uriașe în testul meu, fără a spune cuiva.
Adică după ce-am trecut prin atâtea,
o să-mi aranjezi scorul, iar eu ar trebui să fiu fericită?
La urma urmei, așa am intrat eu la...
Nu pot. Cea mai slabă universitate din Ivy League.
Dumnezeule, ajută-mă. Cornell, Cornell!
- Nu-i nimic. - Gloyvik.
Homie, pregătește-te.
Nu există limite pentru cât de îngrijit poate deveni scrisul tău.
Marge, nu știu. Nu poți învăța un câine bătrân trucuri noi.
Te ajut eu.
Lisa, oprește postul ăla de muzică veche!
ADEVĂR FRUMUSEȚE STIMĂ DE SINE
I ÎNAINTE DE E, NU DUPĂ C AI GRIJĂ
IISUS H HRISTOS NOBIL
Scumpă Marjorie, ce cuvinte ar putea descrie frumusețea ta?
Ca o minge de bowling proaspăt lustruită.
Mereu am visat să-mi scrie Homer scrisori de dragoste caligrafiate.
Ești pe atât de frumoasă pe cât sunt surorile tale hidoase.
Homie.
M-am măritat cu un scriitor.
WHISKY
Bună tuturor! Sunteți cei aleși.
Aleși să-mi fie sclavi.
Nu sunt sclavul nimănui.
Nu contează ce crezi. Ușile sunt încuiate.
Nu și asta.
Stați, stați, n-ați aflat despre planul de pensii.
Nu există niciunul.
Bine, n-am nevoie de ei. N-am nevoie de nimeni.
De ce m-ai trimis să-ți aduc papucii de casă?
Cum de te-ai răzvrătit așa repede?
Subtitrarea: Oana Bunea