Fața ta e ca o melodie
Ochii tăi dulci șoptesc Să facem o rapsodie
Trăsăturile tale dansează
Să cântăm împreună Fiecare lună s-o facem să fie bună
Fața ta mă face o persoană fericită
Nu mai cânt a cappella
Nu mai sunt singur acum
Te iubesc doar pe tine, oricum
Buzele tale vor rima cu ale mele
Și când mă ating E o simfonie de stele
Obrajii tăi, urechile și părul
Țes un cântec dulce ca zahărul
Fața ta mă face fericit
Nu mai cânt a cappella
Nu mai sunt singur acum
Te iubesc numai pe tine oricum
CAPITAL CITY CINEMAURILE GOOGOLPLEX
MUSTAȚA LUI DOWNEY JR DE FREDERICO
ANTRENORUL DE FURIE
EXPERT ACȚIUNE HAWKEYE NU E NEVOIE
COSTUM S. JOHANSSON MADAM SPANDEX
POATE CONȚINE TUNGSTEN STAN LEE CREAT DE PĂRINȚII SĂI
NIMIC DIN ACEST FILM NU A FOST FĂCUT ÎN AMERICA
Bun, filmul s-a terminat.
Supereroii sunt din nou prieteni. Să plecăm de aici.
Trebuie să așteptăm secvența post-generic.
De ce are nevoie Jeremy Renner de doi asistenți?
Șștt. Începe secvența.
Răzbunătorii au fost prea puternici pentru noi, stăpâne.
- Cine-i ăsta? - E Ben, unchiul lui Spiderman.
- A fost în viață tot acest timp. - Și e rău.
Cu o mare putere, nu vine nicio responsabilitate.
În sfârșit. Ce? Ai văzut-o.
A fost o scenă de mijloc. Mai este.
Cine dracu' ești tu?
Asamblez o echipă din cei mai buni asamblori de echipe din lume.
Și vreau să mă ajuți să formez această echipă.
Asamblori, asamblați-vă!
PESTE 10 MINUTE ÎN CINEMATOGRAFUL DE LÂNGĂ TINE
- E timpul să plecăm! - Dar mai sunt două secvențe.
Când eram eu copil, filmul se termina când se termina.
Sigurul motiv să stai la generic era să vezi cine cântă „Puterea dragostei.”
De obicei era Huey Lewis.
Prima secvență post-generic mi-a plăcut cel mai mult.
- Mie a cincea. - Gura!
Vreau să ascult presezonul din Liga Mică de Baseball.
Iar cât timp cei din urmă aruncători de la Izotopi…
STADIONUL CAPITAL CITY
…fac operația Tommy John la grămadă,
acesta a fost meciul. Noapte bună tuturor.
Trafic de baseball enervant. O iau acasă pe scurtătură.
CAPITAL CITY URMĂTOARELE 52 DE IEȘIRI
PANTALONI CĂLCAȚI ȘI SUC
CASA BERII ALE
Acolo locuiam înainte să ne căsătorim.
E Vechiul Cartier de Slănină Afumată.
Da, Orașul de Untură.
La sfârșitul turului de fabrică, primeai un pahar de sânge pe gratis.
A îmbătrânit.
Un magazin unde îți faci și-ți aromezi singur pasta de dinți.
HARVEY PLAQUEWORTH & FIII
- Groaznic. - Acolo e fosta noastră clădire. Uitați.
Apartamentul nostru de la etajul cinci.
Tată, urcai în fiecare zi cinci etaje?
Nu, luam liftul de la clădirea de lângă până sus,
apoi mă târam pe o placă până la apartamentul nostru.
- Hei! Eu am inventat asta! - Da, super. Mersi, Kit Carson.
Copii, vreți să vedem vechiul nostru apartament?
Din tonul tău îmi dau seama că mergem orice am spune.
Eu am doar un ton.
Bună! Nu mă cunoașteți, dar sunt Marge Simpson.
Recunosc numele. De fapt, încă primim scrisori pe numele tău.
REVISTA LUNARĂ PĂR ALBASTRU
ABONAMENTE LUNARE TIMELY NEWSWEEK
EDUCAȚIE OBSESIVĂ DE MAMĂ
Slavă Domnului! „Lista noilor pericole de sufocare.”
Suzetele?
Nu! Nu. Maggie.
Așa.
Vă servesc cu ceva? Iarbă, droguri? Budincă cu un pai la mijloc?
Dar trebuie să plecați până la 7.
Închiriem prin Airbnb în fiecare seară cât stăm într-un Airbnb mai ieftin.
Perturbatori.
Înainte să ne căsătorim, am petrecut minunat aici.
Serios. De parcă v-ați putea distra fără noi.
A fost grozav. Trăiam o viață DOSA.
- DOSA? - DOSA. Două salarii, nu aveam copii.
DOSA.
De ce puteți spune DOSA când vorbiți de salarii
și eu nu pot spune DOSA când vorbesc de dosul meu.
Înainte să vă avem, viața era ușoară.
Mergeam la parcuri de distracții, nu la atracțiile de bebeluși.
Nu-mi înghesuiam fundul în avioane care se ridicau la un metru de pământ.
De fapt, are trebui să se ridice trei metri de pământ.
Era o viață grozavă.
Înotam în DOSURI.
Vezi? Asta era cheia fericirii lor, că nu aveau copii.
Ne gândeam să începem o familie,
dar nu știm dacă suntem pregătiți.
Nu ne putem pune de acord nici cu numele dihorului.
Amândurora ne place Caitlin,
dar nu ne punem de acord cum să-l scriem.
Odată, eram și noi la fel. Fără copii, petreceam în fiecare seară.
TRĂIM ÎN PĂCAT ȘI NE PLACE
Uite cine a stricat petrecerea, Kent Brockman.
Are segmentul de adopție de animale în fiecare joi.
Cea mai mare provocare când câștigi Urechea Porcului de Aur,
e să rămâi umil.
Această celebritate va fi vedeta rubricii mele de bârfe, Nebunie cu Marge.
Au! Ce faci? Nu era nicio țintă aici.
Ești Marge Bouvier? Îți citesc anunțurile în fiecare săptămână.
Date corecte, foarte puține greșeli, profesionist.
Nu te atinge de adăposturi de animale și glume, de astea mă ocup eu.
Dle Brockman, mă doare.
Scuze. Pur și simplu îmi pasă prea mult de știrile ușurele.
Aveam o slujbă la o companie nouă care avea să schimbe lumea.
Homer, săptămâna viitoare vom lansa benzile noastre de albit
pe piață. N-aș fi putut reuși fără tine, omule.
Împreună, facem o echipă fantastică.
Eu, cu doctoratele mele în medicină, chimie
și afaceri. Și tu, cu voia bună.
- Te cred. - Iubesc asta.
Știu că nici nu mă asculți, dar nu pot fi supărat pe tine.
- Scuze, ce ai spus? - Exact.
Amice, orice aș face, vei primi și tu un procent.
Am auzit. De data asta chiar am auzit.
Homer mă scotea la cele mai mișto locuri din oraș.
RINGUL CU ROTILE PENTRU CUPLURI
Homie. Niciodată n-am fost așa de fericită.
Ține, Marge. Ține și nu da drumul.
- Acestui moment? - Nu, balustradei!
Gata cu odihna.
KRUSTY ÎN „MOTORISTUL MOFTUROS”
Puteam vedea filme clasice oricând.
Câțiva dintre noi încercăm să vedem filmul.
Nimeni nu încearcă.
Măcar am murit înainte de 30 de ani.
SFÂRȘIT
Avea 47 de ani când a făcut filmul.
LA GIUSEPPE
Porumbeilor, știați că azi e ploaie de meteoriți?
Homie. Să mergem în deșert s-o vedem.
Ce facem cu copiii? Stai puțin, nu avem copii.
De ce nu faceți chestii din astea și acum?
Tu ce crezi?
- Nu cred că e vina mea, sforăic bețiv. - Piticanie…
Marge! Povestește tu de acum!
Era cea mai frumoasă perioadă a vieții.
DUZINA DE ALUAT COVRIGI
Apoi s-a întâmplat.
1 AN MAI TÂRZIU
Ia miam-miam. Cui îi place miam-miam? Ție îți place miam-miam?
- E o ploaie de meteoriți în seara asta. - Mergem data viitoare.
- Următoarea e în 187 de ani. - Dar de unde vin, din spațiu?
Ia miam-miam. Cui îi place miam-miam? Ție îți place miam-miam?
Unde a dispărut acest bărbat frumos?
Tată, știu că era distractiv când erai tânăr și liber,
dar cu ce ne-ai putea înlocui?
Masă de biliard, tonomat, și o vacanță în Bermuda.
Tată, trece direct la partea
unde ne asiguri că ești fericit că suntem aici.
Atâta vreme cât eu sunt masa de biliard, e în regulă.
Scumpo, te prețuiesc. Dar înainte să avem copii,
știam numele muzicienilor din formații.
Nu doar al solistului, ci și al chitaristului!
Și micuțul Bart era cel mai mare ticălos pe care ți-l poți imagina.
Noi am fost primii dintre prietenii noștri care au avut copii,
așa că am primit multă atenție.
Hei, omulețule. Palma sus. Acum jos. Prea încet.
- Iar! - Bun. Palma sus.
Ce-i asta? E o mandarină! Serios acum!
E citricul cel mai acid.
Acum văd că nici măcar bebelușii nu te respectă.
Plănuiai să aduci râzgâiatul ăsta la seara de jocuri?
Sare de mare! Cu cele mai mari cristale!
- Nu avem bonă. - Invitație revocată!
Apoi, micuțul Bart mi-a stricat singura șansă la succes,
încercarea mea de câștiga rapid un munte de bani.
Mulțumesc. Nu veți regreta. Vom ajunge departe, Homer.
În curând vei plăti mai multe taxe.
- Ce e acolo pe umărul tău? - E fiul meu.
- Nu poți să ai copii. - Dar am.
Un copil îmi spune că ai petrecut timp departe de mine, să-l concepi.
E ca un virus. Se răspândește, deodată toți se căsătoresc,
când ar trebui să muncească. Să muncească. Mereu.
E o alegere dificilă.
M-ai ales pe mine în locul banilor?
Am meritat asta.
Și asta. Acum el valorează 10 miliarde.
Încă am numărul lui, dar nu l-am sunat niciodată.
De ce nu? Te iubea. Nu te-ai schimbat.
Chiar așa.
Homer Simpson? Amice, tu ești? Aștept de ani de zile să mă suni.
Îți amintești de mine?
Bineînțeles. Am tot așteptat să-ți spun ceva. Ești pregătit?
Sigur că da.
Adio pentru totdeauna.
DACĂ MĂ MAI SUNI O SĂ MORI!
Împăcarea ar trebui să fie ceva bun.
La fel, un nou născut și cariera de jurnalism nu s-au potrivit.
CONSUMATORUL SPRINFIELD
E groaznic! Voiam citatele de la leagăne,
nu prețurile de la leagăne.
ALEGEREA LEGĂNATULUI
Trucuri de petreceri, nu trucuri de oliță. Sclipicioșii, nu pișălcoșii.
Te-ai prins sau îți arunc o vâslă?
E important pentru noii părinți să știe lucrurile astea.
Noii părinți? Nu ei sunt publicul pentru secțiunea Timp Liber.
Le pasă doar de copii.
Copiii sunt plictisitori. Mai bine fotbal.
Și urăsc fotbalul! Marge, îți place mălaiul?
Da, chia…
Mai ai o șansă să ți-l salvezi.
O poveste bună despre viața de noapte
sau te înlocuiesc cu pasărea de noapte Barbara Lelavinski!
Scriu eu articolul.
GALERIE DE ARTĂ
Deci te-ai apucat de pictat nasuri gigantice.
DACĂ-L ÎNȚELEGI, ÎL CUMPERI
Marge, gura a zis ce a chiar avut de zis.
Acum e timpul să vedem ce știe nasul.
E un citat pe cinste.
Tot ce spun e bun de citat. Bine, nu asta.
Ce faci aici?
Scuze, scumpo. Știu că e rândul meu să am grijă de Bart,
dar nu se poate liniști.
Ai încercat să conduci ca să-l adormi?
A funcționat, dar pentru mine.
Următoarea oprire, Insula Piraților Somalezi.
Iepuraș!
Nu mai e artă! E doar o grămadă fără formă!
Nu ca această capodoperă!
FUTILITATE NO. 37
COPIL TERIBIL ȘOCHEAZĂ LUMEA ARTEI
- Marge, poza e dinamită! - Mulțumesc!
Dinamita ucide oameni!
Din cauza copilului tău, am pierdut toate reclamele de artă,
la galeria de artă și la cofetăria Arta.
Ești concediată! Predă legitimația și fedora!
Îți voi șterge numele de pe felicitarea pentru Doris.
Vezi? A dispărut! Nici nu-i plăcea de tine.
GYMDANDEE JUCĂRII CURĂȚATE SĂPTĂMÂNAL
Dar încă aveam cea mai bună slujbă, cea de mamă.
Dacă n-ar exista somnul de amiază,
am fi murit de stres de mult timp.
CE SPUNEM CÂND SE RĂNESC COPIII
IERI AM PIERDUT 2 COPII
CV CÂT DE CÂT SINCER
Nu eu am făcut-o.
Ai interdicție pe viață la Gymdandee,
și magazinele noastre surori, Swimdandee și Violindandee,
și de la toate adăposturile și închisorile de copii.
- Hei, Homer. Nu te-am văzut de mult. - Am trecut la gogoși.
Viața noastră se destrăma…
FALIMENT
…și atunci am cerut consiliere la biserică.
CUVÂNTUL LUI DUMNEZEU DIN 1908
Ați făcut bine să vă aduceți problemele aici.
Acum, plecați-vă capetele și uitați-vă la acest video.
CONSILIUL PRESBITERIAN PREZINTĂ
COPILUL PROBLEMĂ
Bună. Sunt profesorul Thernstrom,
autorul a Familii Fracturate și Cum să Le Vindeci.
Cred să știm cu toții cine e profesorul Thernstrom.
Dă drumul la video.
Jane era copil unic.
Știința a demonstrat că copiii unici sunt singuratici.
Copiii singuratici sunt copii malefici.
POȘTA
Problemele lui Jane au devenit problemele familiei.
LA MULȚI ANI JANE
Au venit să mă vadă. Și nouă luni mai târziu,
s-a născut Joe, și totul a fost bine.
Nu iniția singur procrearea.
Al doilea copil duce la pierderi financiare,
la vacanțe limitate și somn redus.
Nu îl face dacă ai probleme cu inima,
sau ești însărcinată, sau mai vrei un dormitor.
În cazuri rare, poate apărea rivalitate între frați..
Asta e, Homer. Ăsta-i răspunsul. Mai facem un copil.
Dar numai unul. Nu suntem catolici.
- Am hotărât s-o avem pe Lisa. - Spre asta ducea povestea?
Credeam că e vorba de cum ne-am luat hotă.
Cui i-ar păsa cum ne-am luat hotă?
- Mie. - Am luat-o cu casa.
Mister rezolvat!
1001 NUME BANALE DE FETE
MAȘINA DRAGOSTEI DOAR BEAT
A adormit. Să mai facem unul.
Nu aici. Poate se trezește.
Singurul loc sigur e scara de incendiu.
- Dacă le-o trebui pompierilor? - Mă grăbesc.
Acum, restul îl face Mama Natură.
Fetele nu mă plac.
Nu e corect! De unde are ochelarii ăia?
Saxofonul ți se pare normal, dar ochelarii, nu?
Taci odată!
Tu să taci!
După multe înghețate cu castraveți murați,
s-a născut Lisa.
Cea mai bună parte e că Bart a devenit cel mai liniștit băiat.
Mai mult sau mai puțin.
Ești o… binecuvântare încântătoare.
Are nevoie de patru luni la recuperare. Asigurarea nu o acoperă.
O familie cu copii e fericită în alt fel.
- …dar tot e fericită. - Incredibil. Adică… incredibil.
- Unde-i soția ta? - M-a părăsit în timpul poveștii voastre.
Dacă vă uitați pe geam, poate o mai vedeți.
De ce ai plecat?
Nu vreau să am pe cap oameni ca voi,
care vă opriți din dezvoltarea personală cu disfuncțiile voastre!
Repede. Zâmbet de familie!
Viețile noastre sunt grozave!
Am lăsat pe dinafară părțile fericite pentru că sunt plictisitoare!
Nu-i nimic greșit în asta.
STAȚIE DE AUTOBUZ
AUTORITATEA DE TRANZIT LOCAL
Vino aici, Lisa. Umanitatea poate supraviețui
doar dacă oamenii perpetuează minciuna asta.
De ce se încruntă? Ascundeți ceva nefericit?
Pariez toată căsnicia mea pe ce vei face în continuare!
Zâmbește. Nu fi o DOSA!
Te iubesc, Miles!
Ai reușit, scumpo. Ai salvat două căsnicii nereușite.
Care e prima?
Am numărat greșit. Ai salvat o căsnicie. Numai una.
- Ca prima oară când ne-am îmbrățișat. - Super poveste. Acum afară.
Poate că nu suntem etici,
- …dar suntem o echipă grozavă. - Ca Fred și Etica.
- Ne spuneți cum s-a născut Maggie? - V-am spus deja.
- Și cum am luat câinele? - L-am găsit de Crăciun.
- Și originea pisicii? - Cui îi pasă?
MAREA RE-DESCHIDERE
A fost o idee bună. Mă bucur că ne-am întors aici.
Doar noi doi.
Imaginează-ți ce-ar face dacă Tataie nu i-ar supraveghea.
Aș vrea să nu fi avut copii.
Bine că nu mai este muniție la fabrică.
Niciodată nu e prea târziu. Niciunul n-a ieșit de jumătate de secol.
Nici nu știam că mai suntem cinci!
Faceți loc! Ce nai… Cum ai ajuns aici?
Vezi-ți de treaba ta.
Subtitrarea: Raluca Adriana Sana