WITAMY W ELEKTROWNI ATOMOWEJ
SZLACHETNA DUSZA POWIĘKSZUJE NAJMNIEJSZEGO CZŁOWIEKA
PĄCZKI TŁUŚCIOCHA
BURMISTRZOWSKIE POLOWANIE NA JAJKA KRÓLICZKI OD PREZYDENTA TRUMPA
SZKOŁA PODSTAWOWA W SPRINGFIELD
TO JEST OSTATNI ODCINEK
PRIMA APRILIS
MUZEUM TELEWIZJI
BONANZA 431 ODCINKÓW
PRZYGODY OZZIEGO I HARRIET 435 ODCINKÓW
LASSIE 547 ODCINKÓW
STRZAŁY W DODGE CITY 635 ODCINKÓW
SIMPSONOWIE 636 ODCINKÓW
Tato, jesteśmy o cztery odcinki za wcześnie.
Proszę, Myro, klucz do gabloty z trofeami.
Gdybyśmy mieli jakiekolwiek trofeum przekręcałbym go jak szalony.
RÓŻNE KLUCZE
Nie wierzę, że przechodzi pan na emeryturę.
Martin, musisz utrzymać w tajemnicy to, co właśnie usłyszałeś…
BEZPIECZEŃSTWO
…tę szokującą nowinę o mojej emeryturze.
Proszę pana, zwraca się pan do nadzorcy bezpieczeństwa uczniów.
Z tą szarfą wiąże się ogromna odpowiedzialność.
A ja znam sekret! Pierwszaki!
Co?
Skinner odchodzi! Zgarniam całą pulę!
Zgadnijcie, kto sobie wypożyczy dwie piosenki z iTunes?
Skinner odchodzi na emeryturę! Ostrzał!
Będzie go nam brakowało! Ostrzał!
Wstawił się za mną, jak próbowali zakazać ostrzału!
Ostrzał!
CHÓREK
POŻEGNANIE DYR. SKINNERA
Moi drodzy amerykańscy pobratymcy i Uterze. To prawda.
Wraz z nadchodzącym taco-czwartkiem rezygnuję ze stanowiska dyrektora.
Seymour, będziemy tęsknić.
A teraz przelot w wykonaniu Aniołów Formularzy Zgody.
Moje dalekowzroczne oko.
Skinner odchodzi. Mam ostatnią szansę oddać mu cześć.
Strzałem w głowę.
Z drogi.
No weź, Bart. Strzelaj już!
Nie mam czystego strzału!
A teraz na cześć emerytury naszego dyrektora
wystąpi nasz szkolny super-talent,
który zwięźle wyrazi nasze odczucia.
Nie wierzę, że to pożegnanie jest
Był pan niczym matka pod krawatem
Wezwał pan tu gości, Co wsadzili w siatkę mnie
I zawsze mi pan mówił, gdy zmoczyłem się
Karate mogę zacząć dopiero za dwa lata
Choć kumpla w moim wieku wzięli na zajęcia
Karate!
Szczególny rodzaj braku elegancji leży w rymowaniu słowa „karate” z „karate”.
Karate!
A teraz czule pożegnam się
z jednym, losowo wybranym uczniem, który będzie waszym reprezentantem.
Och! Bart Simpson.
Bóg istnieje, a zwą go Diabłem.
Bart, podejdź tu.
Jak powiedział śp. David Bowie, z domu Jones:
„Ch… Changes”.
Wszelkie prawa zastrzeżone, Wydawnictwo Ziggy Stardust.
Mam cię!
Nie. To ja ciebie mam!
Teraz, Willie! Miód!
KARMA DLA PTAKÓW
Simpson, nie przechodzę na emeryturę. Zrobiłem ci tylko taki żart.
Zostaw go w spokoju!
Dokąd zmierzam? Jak mam dalej żyć?
Mamo, moja kąpiel upokorzenia robi się chłodna.
Nie ruszaj się. Masz miód pod pachami.
Oj, klei się.
Ostrzał!
O, nie, Largo mnie wyśmiał.
Odzyskam ich. Wszystkich ich odzyskam!
I skończę to już na zawsze.
SZALONY KLEJ
Nie wystarczy.
PSYCHO SKLEJACZ
Co chcesz zrobić, Bart? Czekaj, nie mów mi lepiej,
bo będę miał koszmary.
Jak te, w których w dzień mam na sobie piżamę.
Ale ty masz teraz na sobie piżamę.
- Kiedyś zostanę kierowcą rajdowym. - A wiesz, ilu z nich ginie?
Tego na piżamach nie pokazują!
Zrobienie tego żartu Bartowi było moim opus magnum
po całym życiu podrzędnych gagów.
Co, do… Simpson!
ZEMSTA
Moja skóra!
Ej, Brandine.
Pełno w tym lesie strasznych białasów.
Nic nowego. Rozstaw pułapki. Mamusi trzeba nowego płaszczyka z ludzkiej skóry.
Dzięki pewnemu mściwemu żartownisiowi klauni…
KATASTROFA-HA-HA
…niegdyś nasze źródło uciechy, są teraz bardziej pokręceni
niż zwierzęta z baloników, które nam skręcają swoimi potwornymi łapskami.
Mamy tylko nadzieję, że nikt nie będzie chciał naśladować tego, co tu pokazujemy.
A teraz pokażemy wam, jak to się robi. Wyślijcie nagrania z naśladowania
do Karnawału Kreskówkowej Katastrofy Kenta Kopniętego Klauna.
OK GO FILM GŁOWĄ W DÓŁ JEDYNE UJĘCIE
Głową w dół, na lewą stronę możesz poczuć…
O, nie, teraz ludzie ocenią nas po naszej muzyce.
Jesteśmy zgubieni.
STUDIO KRUSTYLU
Za 20 sekund na antenie!
Ile razy ci mówiłem, żeby mnie nie budzić
aż zostaną dwie sekundy do wejścia?
Krusty, muszę cię ostrzec. Ludzie nie reagują już tak samo na…
Hej, hej, dzieciaki!
KLAUN KRUSTY
Spokojnie, dzieci, jestem tutaj.
To ja, półnagi człowiek z kością w czaszce
i trawiastą spódniczką bez bielizny.
Próbowałem cię ostrzec. Ludzie teraz nienawidzą klaunów.
A reklamodawcy proszą cię na słowo.
CZY KRUSTY ROZWAŻA SAMOBÓJSTWO? NIKT O TO NIE DBA
Co ten nasz Bart ma z tymi żartami?
- Nie rozumiem. - Nie wiem.
- Chłopcy tak już mają. - Tego też nie rozumiem.
Co to znaczy? Łyżki już tak mają.
Ale nie idziesz przez nie do sądu dla nieletnich
z samego rana o 8:00.
Jak się pospieszymy, załapiemy się na te burrito,
- które podają w sądzie. - One są dobre, Marge.
SĄD DLA NIELETNICH TU DZIECI NIE SĄ PRZYSZŁOŚCIĄ!
Otwieram rozprawę sądu dla nieletnich.
- Sory. Rozwiedziony ojciec bez opiekunki. - Pewnie panu ciężko, panie sędzio.
Sam wychowywałem żółwia. To było piekło.
Milhouse obiecał pomóc, ale nas opuścił.
- Niech no rzucę okiem na twoje akta. - Wysoki sądzie, oszczędzę panu czasu.
Wszystko mam za sobą. Poprawczak, i państwowy i staroświecki,
więzienie Montessori, obozy przetrwania.
Więc zostały panu do wyboru albo egzekucja, albo wolność.
Cóż mogę rzec? Już takie ze mnie małe licho.
SĄDOWE BURRITO
Cóż, Bart, w oparciu o antyczną zasadę sądową „chłopcy tak już mają”,
- wydam wyrok w zawieszeniu… - Nie!
Marge, niech chociaż raz spotka nas
- sprawiedliwość jak dla bogaczy. - Nie.
Panie sędzio, kocham swojego syna, ale on ma poważny problem.
Musi się nauczyć, czym są konsekwencje.
Bart, skazuję cię na 28 dni
w Centrum Leczenia Uzależnień Nowe Horyzonty Jutra
i na Ranczu Parszywości.
Mamo, jak mogłaś mi to zrobić?
- Właśnie, mamo. - Bo cię kocham, Bart.
A dla matki najtrudniejsze zadanie to powiedzieć:
„Pomóżcie, moje dziecko ma problem”.
Nie mam! Tato, proszę tylko, żebyś podczas mojej nieobecności
pilnował mojej puszki krokantu?
Dla ciebie wszystko, synku.
- Węże! - Mam cię!
Oż, ty mały…
Węże wyjadły cały krokant.
Sama nie wiem.
Sama nie wiem, czy słusznie zrobiłam. Pociesz mnie.
Marge, częścią rodzicielstwa jest robienie rzeczy,
które sprawią, że dziecko więcej się do ciebie nie odezwie.
Oj, kotku, nie chodziło mi, że nigdy. Na pewno na swoim łożu śmierci.
Jak będzie umierał.
Musiałam to zrobić. Musiałam to zrobić.
To zabrnęło o wiele za daleko.
KLAUN KRUSTY CODZIENNIE O 19
WYLECIAŁ Z RAMÓWKI
Współczuję jego scenarzystom.
NOWE MIESZKANIA
Obracać znakami, bo was spiorę.
Obrót, obrót, obrót, obrót, obrót!
PRAWDZIWE BYŁE ŻONY KRUSTY'EGO
Co tu robicie? Przyjechaliście się ze mnie śmiać?
- Nie. - Proszę, pośmiejcie się ze mnie!
Bez tego nie mogę istnieć.
Patrzcie, co mi zrobiliście.
On wygląda zupełnie jak ja. A Maggie wygląda zupełnie jak Lisa.
A matka Milhouse'a wygląda zupełnie jak jego ojciec.
Dlaczego wszechświat jest taki leniwy?
Nieważne.
Krusty, to wszystko przez żart naszego syna. Pomożemy ci.
Zapomnijcie. Jestem skończony.
- Chwilę, chwilę. - Co?
Nadal możesz pracować. A gdybyś zrezygnował z komedii
i przerzucił się na poważne aktorstwo?
Niemożliwe. W życiu nie okazałem prawdziwych emocji.
Nawet to czytam z kartki.
OK, następna kartka.
OK, NASTĘPNA KARTKA
Ale już poważnie, będę mówił prosto z…
następna kartka… serca.
Nie potrafię być aktorem dramatycznym. Mam tyle głębi co płytki talerz.
Następna kartka. To pomiń. Następna kartka.
Wielu aktorów komediowych przerzuciło się na dramaty.
- Tom Hanks, Albert Brooks. - Nie jestem przekonany.
- Michael Keaton. - Wchodzę w to.
- Zach Braff. - Nie jestem taki pewien.
- Bryan Cranston. - Piszę się na to. Z wielką nadzieją.
TEATR PUBLICZNY W SPRINGFIELD
Witajcie! Jestem waszym reżyserem, nazywam się Llewellyn Sinclair,
a wy jesteście jak Barbie i Kenowie,
których ustawię w mym domku na plaży dramatowego triumfu.
Zdecydowałem, że wystawimy Śmierć komiwojażera Arthura Millera.
Jednak prawa do tego były za drogie,
więc zrobimy tę podrobioną wersję: Zły dzień komiwojażera.
Bez obaw, ten tekst wystarczy przepuścić przez sprawny mechanizm
mego obserwującego Nagrodę Tony.
W roli Willy'ego Komiwojażera powitajmy człowieka,
który zrobił śmiały krok w stronę intencjonalnej nieśmieszności
i dziś podwozi mnie do domu, a może i w nim zostanie…
pan Herschel Krustofsky.
Hej, hej. Pokażcie scenariusz.
Moja kwestia. Moja kwestia. Do bani. Do bani. Moja kwestia.
Sam nie wiem, czy dobrze robię?
Jestem bezrobotnym zapomnianym gwiazdorem,
dla którego logicznym kolejnym krokiem byłoby samobójstwo.
I właśnie o tym jest Śmierć komiwojażera.
Myślałam, że to Zły dzień komiwojażera.
I dokładnie to powiedziałem. Ktoś usłyszał inaczej? No myślę, że nie!
Ależ, Krusty, rola Willy'ego Lomana,
to znaczy Komiwojażera, jest dla ciebie stworzona. Po prostu zagrasz siebie.
- A mogę zagrać kogoś, kogo lubię? - Nie.
CENTRUM ODWYKOWE NOWE HORYZONTY JUTRA NAJŁAGODNIEJSZY DRUT KOLCZASTY W BRANŻY
Wiem, że on mnie nie widzi, ale czy mimo to czuje moją miłość?
Obawiam się, że ta szyba blokuje i to.
Marge, obiecuję pani, że naprawimy pani syna.
Tak bardzo chcę w to wierzyć. Nigdy nie zapomnę, jaki był spokojny
w tych czasach, zanim jeszcze wziął swój pierwszy wdech.
PINEZKI
Bart, zachowujesz się, jakbyś nie miał problemu,
ale w głębi duszy wiesz, że potrzebujesz pomocy.
Nieprawda. Jestem ekstra. Proszę usiąść, a ja będę mówił dalej.
Chyba potrzebna mi pomoc.
Marge, czy mogłabyś tu wejść?
Proszę, zajmij moje miejsce.
Musimy dojść do źródła problemu. Do samego sedna.
Nie, nie, nie!
Cóż, może spróbujemy inaczej.
Mamo, nie siadaj! Nie chcę cię skrzywdzić.
OK, właśnie zrobiłeś pierwszy krok. Nauczyłeś się empatii.
Tatku, spójrz, chudnę.
No już, Krusty!
Pod tą skorupką skrywasz czyste emocje. Daj jej pęknąć!
- Sam nie wiem. Boję się. - Teatr nie jest dla tchórzy.
Proszę tylko o uczciwość i szczerość w Złym dniu komiwojażera.
Tytuł może ulec zmianie.
A teraz, Herschel, przyzwij ten talent, który ukryłeś
przed całym światem na 60 lat.
Nie mogę!
Herschel, synu, posłuchaj mnie i to uważnie.
Jesteś artystą, jaki trafia się raz na pokolenie.
- Tak pan sądzi? - Nie! Udałem to!
A skoro ja to potrafię, to ty też. A teraz stań się świetnym aktorem.
A teraz wyczuj pamięć. A teraz bądź tu i teraz i wysławiaj się!
- I oddychamy. - A, OK.
A teraz świetny aktor!
- Wybaczcie, synowie. - Ściśnij tyłeczek.
- Jako komiwojażer jestem skończony. - Ściśnij bardziej.
Jedyne, co mi wartościowego pozostało to…
Przenieś mnie do innego wymiaru.
…moje ubezpieczenie na życie.
Ale tatku, to się opłaca tylko jeśli…
Długa pauza.
…umrzesz.
Wasz tatko uda się teraz swoją drogą, chłopcy.
- Po raz ostatni. - Nie, tatku, nie.
Powiedzcie matce, że przykro mi za tę kobietę z Bostonu!
Aha, a moja śmierć jest metaforą amerykańskiego przemysłu.
Robię to! Robię to!
I nic mi nie będzie, dopóki nie usłyszę tych głosów w głowie.
Nie potrafisz grać.
Jesteś klaunem i tylko tym będziesz.
A kiedy umrzesz, zagrają ci to.
Nie.
Nie. Przestań. Nie! Nie! Nie!
Coś nie tak, Krusty?
- Tylko to, co dręczy mnie całe życie. - Bardzo dobrze. To do jutra.
PIERWSZY KOŚCIÓŁ W SPRINGFIELD HASŁO DO WI-FI EW. ŚW. JANA 3:16
Pastorze, przyszedłem w ramach ostatniego kroku,
aby zadośćuczynić za wyrządzone podłości.
Niech będzie. Daj mi się przebrać w strój liturgiczny.
Przepraszam, że pociąłem wstążeczki w Bibliach,
- żeby nikt nie mógł sobie zaznaczać. - Oż, ty skurczy…
- Willie, wybacz, że zgoliłem ci brodę. - Musiałem nosić perukę łonową na twarzy.
Usunąłem też ostrza z twojej kosiarki.
- Po prostu sobie na niej jeździłeś. - Nikt mi nie będzie psuł koszenia!
I wybacz, że wykorzystałem twój wózek z kredą, żeby napisać „Skinner ssie”.
Już ja ci pokażę, kto ssi… Chwilę, to tak się da?
Proszę, nie zachęcaj mnie.
SKINNER TO ONANISTA PRZYGŁUP I CEP
- Dziękuję, że mnie zachęciłeś. - Kreda się skończyła.
KREDA
- A wiesz, właśnie wyszedłem z odwyku. - Cóż, ja też.
ZŁY DZIEŃ KOMIWOJAŻERA JUTRO PREMIERA
Z UDZIAŁEM MENADŻERA OD „KSIĘGI MORMONA”
Amerykanie kochają wiele rzeczy,
ale nie śniło mi się, że jedną z nich będzie powrót.
- Powiedz nam, Krusty. - Nie.
Żadnych więcej słów na „K”. Teraz jestem poważnym aktorem.
Gdyby tylko mógł mnie zobaczyć mój ojciec.
Widzę cię. Synu, kiedyś byłeś wackiem.
Teraz jesteś wackiem, który próbuje być fujarą,
co czyni cię fajfusem.
Wynocha z mojej głowy!
I kolejna laurka, która kończy się szaleństwem.
Wiem, że straciłeś miłość Lindy Ellerbee,
gdy otwieraliśmy saneczkarstwo na Olimpiadzie w Lillehammer.
Brokaw!
DZIEŃ PRZEPROSIN BARTA SIMPSONA
BRAK WOLNYCH MIEJSC
Bart Simpson nie będzie robić żartów?
WYBACZCIE
- Nie sądziłem, że tego dożyję. - I nie dożyłeś. Patrz tam.
Balony z wodą gotowe do zrzutu.
W takich chwilach cieszę się, że mam brwi.
Kochanie, w życiu nie byłam z ciebie bardziej dumna.
Wiedziałam, że z mojego małego trefnego nasionka wzejdzie piękny kwiat.
Jesteś ze mnie dumna?
WYJŚCIOWA PERUKA ŁONOWA
Tak jest. A teraz idź wygłosić przemówienie
i wiedz, że tam na widowni będzie siedzieć twoja mama,
która zawsze w ciebie wierzyła.
Nic mi nie zepsuje tego dnia.
Ja… Uciekajcie!
Simpson!
Macierzyństwo jest do bani.
Chłopcy tak już mają.
Nie możesz tu wejść. To pomieszczenie tylko dla chłopców.
KLAUN KRUSTY W ROLI, KTÓRA OCALIŁA JEGO KARIERĘ
Dziś stworzycie historię teatru.
Pokażecie sztukę, którą wystawiano
na całym świecie niezliczoną ilość razy,
i zrobicie jej najlepszą wersję w dziejach.
A skąd to wiem? Bo właśnie wziąłem sześć tabletek Valium.
Widzimy się na zewnątrz.
Nigdy się mnie nie pozbędziesz. Zawsze będziesz nienawidzącym siebie klaunem.
Gdy miałem 17 lat, wszedłem do Amazonu.
Tej firmy, nie mylić z rzeką. A jak miałem 21 lat, to z niej wyszedłem.
I, kurka, byłem nadziany.
Dzięki, Jeffie Bezosie.
Słuchajcie wuja, chłopcy. To wielki człowiek.
Publika milczy. Czyli dajesz ciała.
Szybko, musisz ich rozbawić.
Portki w dół, interes na stół. No wiesz, pokaż swój najlepszy numer.
Wynocha z mojej głowy.
Jestem… poważnym… aktorem.
Śmieją się? Rozbawiłem ich?
- To nie z nagrania. - No, dalej.
Komiwojażerem jestem Loman Willy, odchodząc, czas wam umili
Mam zamiar possać Tę starą rurę, rurę, rurę
Co mnie nie zabije, to wydłuży przedstawienie.
To przedstawienie będzie trwało wiecznie.
OK, ale jak już znowu jestem gwiazdą, nie mogę pracować we wtorki, czwartki,
w miesiącu lipcu ani podczas meczów Toronto Raptors na ich stadionie.
- Jestem jak Spike Lee dla tej drużyny. - Standardowe wyłączenia. Cudownie.
TRAGEDIA
Na wszystkim on wykłada się Synowie go nie mogą znieść
To sprzedawca Aż po grób, grób, grób
W jakiejś kraksie
Wszystko dobre, co się dobrze kończy.
To się niby dobrze skończyło? Gościu mi psuje sztukę.
Nie martw się. Masz mnóstwo innych dobrych sztuk.
A, czekaj. Nie masz.
- Ej, jestem najlepszym dramaturgiem USA. - Dokładnie.
Napisy: Karolina Kuczyńska