BUN VENIT CENTRALA NUCLEARĂ
UN SPIRIT NOBIL ÎNMĂREȘTE OMUL CEL MAI MIC
GOGOȘILE FLĂCĂULUI SLINOS
CURĂȚENIE MENAJERĂ DE SNAKE
ȘCOALA ELEMENTARĂ
APRIL SHOWERS NU A FOST IUBITA PREȘEDINTELUI
3 ZILE FĂRĂ NICIUN ACCIDENT
SUC DE TOMACE
MARATONUL MÂNCĂRICI ȘI SCĂRPINICI
STAȚIE AUTOBUZ
Au luptat sezon după sezon Cu pistoale și foarfece de gazon…
SĂPTĂMÂNA PISICII MOARTE
…an după an Plânset amar
E maratonul Mâncărici și Scărpinici!
LAS-O ÎN SEAMA LUI CLEAVER
Episodul 10.432. „Las-o în seama lui Cleaver.”
MAREA VÂNĂTOARE DE ȘOBOLANI
Sponsorizat de delicioasa Cremă de Secară.
CREMĂ DE SECARĂ
Care e pisica?
Bine.
A 14-a oră din maratonul nostru.
Să ne uităm la episodul 10.433.
„Cleaver Julitură de Pisică!”
Gata cu desenele. Vă putrezește creierul.
Suntem bine. Creierul bine.
Lasă creierul pace.
M-am uitat așa mult la TV, că nu-mi pot mișca capul.
- Ți-l repar eu. - Ai grijă, tată!
Dacă aș fi avut grijă, nu te-aș fi avut pe tine.
Acum nu mai merg la școală. Nici la biserică. Aleluia!
Vom petrece timp în familie, fără televizor.
Mama are dreptate. Americanii se uită prea mult la TV.
Câte ore? Să caut pe Google.
În loc de TV, am scris TBC. Să caut asta pe Google.
Opriți toate electronicele, pronto!
Pronto. Ce cuvânt ciudat. Să-l caut pe Google.
Hei, făceam ceva educativ.
Educativ, pe naiba. Am văzut pixeli.
E TunnelCraft.
O simulare în care explorezi, minezi resurse
și construiești cu prietenii copii ale unor clădiri reale.
Poți muri în el?
- Da. - E un joc video.
Am o activitate de familie pentru voi.
În timpul Marii Crize, stăteam în jurul sobei
și cântam despre sărăcie.
Sărmanul Joe, băiatul flămând Avea găuri de viermi în picioare
A auzit că este de lucru în Portland Dar, din păcate, nu era așa
Bătăușii de pe calea ferată l-au înhățat Și într-un sac l-au băgat
L-au legat de tren Și l-au târât pe șine
L-au azvârlit de pe pod
L-au lovit în cap Și apoi…
Ajunge! Știu ce vom face.
Vom ieși la aer. Vom lua niște cărți
și vom citi acele cărți.
E ultima șansă
de a citi pentru această familii.
Așa că pe picioare, leneșilor.
Mergem la plimbare.
La bibliotecă.
Unde trebuie să păstrați liniștea.
BIBLIOTECA SPRINGFIELD
Cum adică închideți?
Vreți să citiți? Începeți cu afișul.
ORAR REDUS 10-14
Nu putem intra măcar cinci minute?
Cum vreți voi. Dar după ora 14:00, moliile sunt la conducere.
Să-mi refac legitimația!
LEGITIMAȚIE BIBLIOTECĂ
LA BOOKACCINO
DVD-uri, jucării de pluș. Nu văd prea multe cărți.
Sunt doar genul pe care le pui pe măsuța de cafea.
Ușile de hambar din Topeka,
Câini care mănâncă înghețată,
Puzzle Mozaic din care Lipsește o Piesă,
Omul care ucide șerpi pe Amazon…
Niciodată să nu spuneți „Amazon” într-o librărie.
Amazon! Bineînțeles!
Alexa! Comandă cărți!
Am comandat deja. Mintea ta e deschisă pentru mine.
Vor ajunge acasă înaintea mea.
Doamnă, dacă chiar vreți să citiți, luați e-readerul brevetat de noi,
Bookaccino Niche.
BOOKACCINO NICHE
Scuze. Acest aparat e prost conceput.
Aș lăsa un comentariu de dezgust dar îl corectează ca apreciere.
GROAZNIC GROZAV
EXCREMENT EXTREM
COLȚUL DE LECTURĂ SPRINGFIELD
În sfârșit, un loc unde se vând cărți.
- Fulgi de ovăz. - Iubesc mirosul cărților.
Eu n-aș face asta, dră.
Aerul de aici e plin de particule de excremente de șobolan.
Bine. Să ne luăm cărțile și să o tăiem.
Uite, Bart. Patru prietene și o pereche de blugi.
Maggie, Cu sânge rece.
Lisa, Fără scuze: Memoriile lui Barry Goldwater.
CU SÂNGE RECE
Lisa, uită-te!
Prințesa din grădină de Heloise Hodgerson Burwell.
Era cartea mea preferată când eram copilă.
E de la zece ani în sus, dar cred că ești pregătită.
Dacă zici tu.
MOARTEA LUI IVAN ILICI LEV TOLSTOI
Stai puțin.
O liniuță, două, cinci. Tu nu citești.
- Ești într-un loc cu Wi-Fi! - Tată, te rog.
Încerc să rezerv bilete pentru TunnelCraft-Con.
GOUGEMASTER
Ce? Ce naiba e aia?
O convenție pentru copiii care joacă TunnelCraft.
Are skins, beta, mods. Acces exclusiv pentru devii de top.
Nicio convenție. Și e aproape răspunsul final.
- Dar mor să merg, umflatule! - Acum e clar!
Ce aveți pentru un copil care-și dorește moartea tatălui?
Încearcă asta. E Arta Războiului,
scrisă acum 3.000 de ani de generalul Sun Tzu.
ARTA RĂZBOIULUI
Are „război” în titlu și foarte puține pagini.
Singurul defect e că e o carte.
Tinere, chiar vrei să începi un război cu tatăl tău?
Nu caut război, dar nici nu fug din calea lui.
Dacă folosești această carte,
tatăl tău va zace spulberat în fața porților palatului tău.
Vai, generale! Tânjesc să fiu scăunelul tău de picioare.
Când adoarme, îi voi fura bijuteriile din păr.
Mamă, am găsit ceva de citit!
Minunat! Ce zi frumoasă în familie.
Doar într-un fel putem face să fie chiar o zi perfectă.
Ce mai face familia?
Cred că au mers la cină. Undeva drăguț.
Se apropie Nelson.
- Nasul meu pre-sângerează. - De Bart mă iau.
Îți plac cărțile, zici? Uite un semn de carte.
Dacă dușmanul tău se enervează repede, irită-l.
Am auzit că nu ești puternic, doar gras.
Gras? Eu?
Încearcă tu să mănânci sănătos la bufetul unui club de striptease!
Willie! Scoate-mă de aici.
A luat foc! Willie!
Poate înțelepciunea nu-i așa stupidă.
Milhouse, voi folosi cartea asta să merg la TunnelCraft-Con.
Asta citesc eu. După ce o termin,
am terminat toate cărțile de Mary Kate și Ashley.
PA-PA GAGICULE
Uneori mă simt ca a treia soră.
FĂRĂ SCUZE
Se opunea dreptului religios.
Asta e cartea mea preferată, dar nu te presez.
Știi că dacă spui ”nu te presez” mă pui sub o presiune uriașă.
Atunci să începem.
Nu toate fetele britanice cresc în Anglia. „Clara a crescut în America de Sud.
unde a fost îngrijită de mai mulți servitori nativi.
Ei erau prea natural servili ca să țină piept voinței ei.”
„Natural” cum?
Unchiule Juan? Aplauzi cât dansez?
Ritmul, ritmul… Ține ritmul sau vei simți biciușca!
Mamă, de ce te-ai oprit?
E cam diferită de cum îmi aminteam. Să trecem peste asta.
„Un tată ucis de culegătorul de banane,”
„Clara botează sălbaticii fără permisiunea lor…”
Bine, bine, aici. Clara e acum orfană
și e trimisă să locuiască pe deal cu unchiul ei singuratic.
Cunoaște un băiat pe nume Conor.
Ca toți irlandezii, el e bleg și bețiv.
UN BĂIAT IRLANDEZ TIPIC
Asta e partea care ți se pare acceptabilă? Irlandezii nu mai sunt o glumă.
Intru în greva foamei.
Atât de bleg. Bleg…
S-a dus încă un clasic al copilăriei.
- Aia e o pălărie de lacheu? - Noapte bună!
Pariez că lampa mea de citit e pe ceva ofensator.
MUSTAȚA UNGUREASCĂ PUȚEA A USTUROI
La naiba!
Heloise Hodgerson Burwell?
De ce te-ai oprit din citit cartea mea?
Fiica ta e exact genul de fată pentru care am scris-o.
Ascultătoare, bine hrănită și albă.
Calmează-te, Marge.
În vise e în regulă să fii rasistă.
Rudyard Kipling!
Ar trebui să citești prima ciornă din Cartea Junglei.
La sfârșit, Mowgli folosea elefanții
să calce peste niște hinduși care cereau drepturi limitate de vot.
Totul cu voie bună.
Marge, ai putea edita cartea mea în funcție de sensibilitățile fiicei tale.
- Un autor care acceptă rescrieri! - De asta suntem într-un vis.
- Acum începe războiul. - Nu încă!
Nu mi-am terminat costumul.
Cos ca pe vremuri, cu oase de păsări în loc de ace.
BURGERUL KRUSTY
Vrei ca eu să-ți dau mesaj
când tatăl tău se urcă în mașină?
Cucerește șefii ostili cu ispite înșelătoare.
Asta nu e treaba ta. Să zicem
că amândoi am avea de câștigat.
Un amortizor de trombon? Dar nu am trombon.
Deschide-o și pe cealaltă.
Doamne!
Gongurile și panglicile distrag ochii dușmanului tău.
Bine, Simpson, suflă aici.
Acum fă un iepuraș.
Bun. Azi e ziua lui Ralphie și tu asiguri distracția.
Parcă cineva îmi vrea răul.
Momește-ți oponentul.
Trebuie să rămân concentrat.
Nimic nu mă distrage. Minge de lapte.
Bart! Tu tragi sforile?
Corect. Și cineva s-a blocat în noroi.
Ajută-mă, băiete!
Te salvez dacă faci tot ce zic de acum,
pentru început să mă lași la TunnelCraft-Con.
Sigur. Doar trage-mă afară, lângă gâtlejul tău viclean.
Ia-ți precauții împotriva oponentului tău.
Fii conștient că, dacă mi se întâmplă ceva,
mama va afla de ascunzătoarea ta de prăjituri Drake.
Ce ascunzătoare?
Debarcaderul 18, containerul cu numărul 47952.
PRĂJITURI DRAKE 47952
Mi-au făcut o ofertă și am acceptat. Bine, cedez.
- Mai tare, câine! - Bine!
Chiar crezi că mă poți controla?
Minge de lapte cu malț.
Iată noua versiune de la Prințesa din Grădină.
- Mamă, ești epuizată. - A trebuie să muncesc mult
să scot spiritul și caracterul dintr-o carte.
Dar acum e la fel de inofensivă ca duminica în Cincinnati.
„A fost odată o fată cisgender pe nume Clara.
Trăia în America de Sud, luptând să salveze caii sălbatici…
și net-neutralitatea.”
Această nouă Clara are un început perfect.
- Să știi! - Dar din moment ce e așa evoluată,
nu are de parcurs nicio călătorie emoțională.
Nu.
Așa că această carte nu prea are sens.
Și atunci, ce să fac?
Greu de spus. Ceva de acum câțiva zeci de ani,
care-a fost apreciat ca inofensiv acum e incorect politic.
Ce să faci?
De unele lucruri te poți ocupa mai târziu.
Sau deloc.
- Hei, Simpson. Ne vedem la biserică. - Azi nu.
Atunci ne vom ruga pentru tine.
Nu-mi menționa numele, ciudatule.
Doamne, iartă acest băiat. Nu știe ce spune.
Ce mai vrea ciudatul ăla?
REALITATEA: CINE ARE NEVOIE DE EA?
FILMUL TUNNELCRAFT TRAILER EXCLUSIV
ÎNCEPE…
VARA VIITOARE
TUNNELCRAFT ȘI PE GAME STATION
Mă dor picioarele. E prea mult cosplay, orice ar însemna asta.
- Putem merge acasă? - Gura!
Sunt doi dintre cei buni jucători de TunnelCraft!
Fac filmulețe mișto cu ei în timp ce joacă TunnelCraft.
- Lumea a înnebunit? - Conversația lor e legendară.
- Te-ai prins? - Da.
- Mergi în stânga. - Drept.
- Stânga. Dreapta. - Drept.
- Sapă. Sapă. - Sapă.
- Mișto.
De asta-mi spun Șobolanul de Tunel.
- Mie îmi spun. - A, da.
Mișto!
- Ce nai… - Calmează-te.
Sunt eu, Daniel Radcliffe.
Așa pot merge incognito la convenții.
- Altfel mă asaltează fanii. - Dar asta-i ridicol!
- Daniel Radcliffe! - Îl cunoaște pe Rupert Grint!
Da, îl cunosc. E un tip grozav. Doamne! Ce faceți…
Mi-a plăcut de el. Acum putem pleca?
Nu! Așteaptă la coada de autografe. Și nu le semna tu!
Voi ști.
Milhouse, pentru Dumnezeu,
dacă vrei să te duc acasă, spune-mi ce are Bart de gând.
Bine. Bart folosește o carte antică chinezească împotriva ta.
Știam eu. În afară de partea cu cartea chinezească, știam eu!
UNIVERSITATEA SPRINGFIELD LA NOI DOCTORATUL ȚINE 30 DE ANI
CANCELARIA FACULTĂȚII DE ENGLEZĂ MINIM 2 IDEI
De ce m-ai adus aici?
Profesorii au pentru tine vești interesante
despre Heloise Hodgerson Burwell.
Între timp, voi sta pe scaun și-mi voi imagina că corectez lucrări.
Marge Simpson, fană a lui Burwell.
Suntem burwellieni.
Nu vă deranjează că cărțile ei sunt cam de modă veche?
Marge, toată viața lui Burwell a fost un protest împotriva conformității.
- Nu s-a căsătorit niciodată. - N-a făcut copii.
A locuit în Provincetown, Mass…
a-chu-setts.
Heloise Burwell e o emblemă lesbiană! Stereotipurile ei 1ofensatoare”
sunt de fapt un protest ironic auto-conștient
împotriva propriei ei opresiuni.
Cât credeți din ce mi-ați spus?
- Cea mai mare parte. - E mult de digerat.
- Cum vă descurcați cu toate? - Cu ajutorul lui Sherry.
Sherry, te rog să aduci lichiorul tare.
Bine. Acum mă poți întreba de Lewis Carroll.
Amintește-ți, tot războiul e o amăgire.
Taci. Încerc să-mi păcălesc copilul.
Bart, fiule, dacă nu te superi, am adus un prieten.
- Pe Flanders? - Mă bucur să fiu aici, mini-amice.
Am adus o iarbă tare care va porni petrecerea. Bluegrass!
Găina e în coteț Porcul e în cocină
Toată ferma debilă Pare oki-doki
Mergem la Pârâul Ologului Și înotăm îmbrăcați
Nu dezbrăcați, să fie clar Așa e cel mai bine
Dl Flanders. Din nou?
Nu, Bart! Sunt eu, Homereeno al tău!
Neața prieten-pe-toată-viața.
Gata să salutăm ziua cu un ho-hei-rup?
Spune-mi Băiatul Aluat Pillsbury, pentru că-s gata să mă rostogolesc!
Atunci să hi-diddli-plecăm!
Dacă cineva o poate face, suntem doi-noi!
- Chiar așa-și-așa… - Oki-doki, doki, doki.
Doamne. A și devenit stângaci.
Acum te ducem la un film cu calificativ F,
pentru „foarte vechi și plictisitor.”
SEARA FILMULUI MUT - PUTEȚI SĂ VĂ LĂSAȚI TELEFOANELE DESCHISE
Nu cred că a îndrăznit!
Tată, te rog, nu-l putem avea pe vechiul Homer înapoi?
Bartily, de ce ai vrea acel chel bubos…
Am spus „bubos”!
Trebuie să fac o țestoasă.
Voi ieși afară după ce termini cu bombele B.
Îmi vreau tatăl înapoi, nu această creatură oribilă
din adâncurile raiului, cum ai devenit.
Dacă te predai cu adevărat, să-mi bomboanele tale de Haloween.
Dar e martie.
- Unele încă sunt bune. - Bine.
Acum, fă o plecăciune stăpânului tău, pentru că tu ești bufonul,
- …iar eu cel mai mare bufon! - Tată! Ai citit și tu cartea?
Până la pagina cinci.
Treci încoace fiule, și prinde-mă de burtă.
Scuze. Aceste filme sunt printurile originale de nitrat.
Și din cauza asta, cinemaul a luat foc.
Aveți câteva secunde să scăpați!
Niciodată nu-i spun și organistului.
- Filmul ăsta are 100 de ani? - Nu. L-am filmat ieri acasă la mine.
E timpul să ne luăm la revedere De la Ned și Rod și Todd
Și vă reamintesc, oameni izbăviți, Pe Dumnezeu să-l prețuiți
Dacă nu, în iad veți putrezi În acea eternitate vă veți trezi
E parte a iubirii pe care Dumnezeu O are pentru mine și pentru tine
Mai treceți pe la noi. Ați auzit?
Subtitrarea: Raluca Adriana Sana