I SIMPSON
ISCRIZIONI ALLA BANDA DELLA SCUOLA
PIZZICA, SOFFIA O DITEGGIA L'AVVENTURA HA INIZIO!
D'accordo, bambini, ognuno scelga uno strumento.
Non importa quale.
Sarete tutti scarsi.
Che importa? Sono iscritto al sindacato.
Vi ho detto che non voglio suonare uno strumento.
Tu suonerai uno strumento.
Mamma, la musica si fa col computer, non mettendo del metallo arrugginito in...
...bocca.
Tua madre pensa che costringerti a studiare musica
a scuola ti renderà in qualche modo una persona diversa
da quella che tutti conosciamo, non funzionerà, quindi fallo
o trasformerò i tuoi pantaloncini in un gonnellino.
Va bene.
Perché non questo stupido coso?
Perché non provi questo clarinetto?
È come il flauto dolce, ma più fico.
Che ne dici di questa chitarra da barbone?
Almeno lui indossava uno smoking.
Ora possiamo andarcene?
Il Wi-Fi fa schifo e sto cercando di cliccare su
questo slideshow di vip che si lasciano andare.
Dicono che il numero quattro sia da pazzi.
Ed ecco il modulo che dice
che siete responsabili per lo strumento.
Quindi, se io rompo il violino, Homer deve pagare?
La scuola sta prestando a suo figlio uno strumento
che vale 430 dollari.
Violino, io e te creeremo della bella musica insieme.
Bart? Bart?
Violino da 430 dollari?
Se bevi birra da un boccale ghiacciato, non sei un alcolizzato,
sei un appassionato.
Ciao, papà.
Grazie per esserti preso la responsabilità di questo meraviglioso strumento.
Sono sicuro che troverai la sua musica...
...rilassante.
Dai, bello, lasciami in pace.
Sono un brav'uomo. Ho dei figli!
Hai ragione, sono stato troppo duro con te.
Ecco. Prendilo.
Tu! Tu! Ti ho portato nella mia casa,
e mi hai rubato tutto.
Sai che cos'è questo?
Sono io che suono il violino più piccolo del mondo.
Sono libero. Sono libero.
Sono finalmente libero!
Di fare al mio cervello ciò che ho fatto ai tuoi sogni per nostro figlio.
Ciuf, ciuf, ciuf!
Il piccolo motore che potrebbe... farmi sbronzare.
Sì, tutti adorano il vecchio Disorient Express.
Taverna di Boe. Parla Boe.
Cosa? Hai la faccia tosta di chiamarmi?
Perché non cancelli il mio numero dal tuo telefono,
poi infili il telefono in un calzino
e non te lo sbatti in testa
finché la tua faccia non sembra le uova del buffet di un motel?
Ti hanno fatto uno scherzo telefonico?
Chi era stavolta, "Marta DeSonno"?
"Rino Mato"?
Ne ho una.
"John Rootbeer."
Oh, non era uno scherzo.
Era una persona che conosco anche troppo bene.
-Oh, chi? -Chiudi il tuo becco puzzolente.
Ecco chi era, ok? Il bar è chiuso!
Andatevente tutti! Andatevene!
ETILOMETRO
Oh, stupido fiato ubriaco.
Oh, stupido cane ubriaco!
Temo che dovrò chiamare un'autista con il mio smartphone.
Sali.
Niente mentine? Avrei dovuto chiamare un Uber.
Ehi. Ma cosa fa Boe?
È troppo tardi per i combattimenti di galli
e troppo presto per i combattimenti di ratto.
È andato fuori di testa, da quando ha ricevuto quella telefonata.
Oh, mi ricorda quella volta che hai acceso il barbecue
con dentro un opossum.
Forse dovremmo seguirlo.
Sei tu quella sobria.
Mi chiami, eh? Oh, ci vediamo, va bene.
Ma sì che ci vediamo.
Ti ammazzo, brutto muso!
Devi fermarli.
Lasciami andare!
Mi manca solo un colpo di mocassino
per fargli saltare la parrucca!
Perché stai facendo a botte con un vecchio?
Perché questo vecchio
è il mio vecchio.
Morty Szyslak. Piacere di conoscervi.
Non significhi niente per me. Chiaro?
Sei solo una costata di manzo marcia ricoperta di acqua di colonia.
Teppista ingrato.
Non sei degno neanche di annusare il mio profumo.
Non avrei dovuto chiamarti.
Su questo siamo d'accordo.
La cosa più triste al mondo è vedere una famiglia divisa.
Cane ubriaco.
CHIUSO PER CAROGNATE DI FAMIGLIA
Oh, non vedevo mio padre da anni.
Dopo che ha chiamato, ho ceduto e sono andato a incontrarlo,
Ma mi è bastata un'annusata di "Eau de Giacca Sportiva",
e avevo già la scarpa in mano.
Come hai potuto non vedere tuo padre per così tanto tempo?
Sul serio, come hai fatto? Sembra fantastico.
Sì, beh, ve lo spiego.
Sapete che tutti mi vedono come una...
-Spazzola per WC umana? -Bingo.
Beh, io sono la pecora bianca della mia famiglia.
Si occupano di un'attività veramente malvagia.
-Droghe illegali? -No, peggio.
-Farmaci da prescrizione? -Oh, non così malvagia.
I Szyslak sono... venditori di materassi.
Sì, lo so.
Sono come broker di mutui, ma senza il codice morale.
Far pagare la gente 1.200 dollari
per quello che essenzialmente è un grosso sacco di fieno.
Quando ero piccolo, eravamo io, mio padre, mio fratello e mia sorella.
Avevamo la più grande catena di negozi di materassi in città,
soprattutto grazie alla pubblicità sulle TV locali.
Ma come... Ecco fatto.
RE DEI MATERASSI
Udite, udite!
Proclamo le migliori offerte di questa landa!
E non dimenticate, se non avete i contanti...
Nessun problema!
Quindi venite dal Re dei Materassi,
in uno dei nostri tanti comodi negozi.
Vi faremo dormire su un nuovo materasso
-per veri... -Cavalieri!
-E stop. -Ottimo lavoro, ragazzi.
Una cipolla per tutti.
Ma c'era un altro motivo dietro al nostro successo,
come stavo per scoprire.
Figliolo, finalmente hai la voce abbastanza roca
per imparare cosa bisogna fare per sopravvivere nel business del sonno.
Cimici da letto?
Queste sono divora-materassi ungheresi.
L'unico modo che hai per liberarti di loro
è andartene da casa tua nudo e iniziare una nuova vita.
DORMI E SONNECCHIA
Saboteremo i nostri rivali?
No, no, no. Lo farai tu.
Vuoi dominare sul sonno, sui pigiami e sugli sbadigli?
Bisogna fare così. È il metodo Szyslak.
LA NOSTRA FAMIGLIA DORMI E DORMICCHIA
Erano la concorrenza, certo,
ma erano anche una famiglia.
Non potevo rovinarli.
Dovresti esserne fiero. Hai fatto una buona azione.
Beh, quella buona azione mi ha rovinato la vita.
Quella famiglia di cui ebbi pietà,
riempì i nostri materassi di cimici da letto.
L'impero Szyslak era in rovina.
Dopo poco, ci erano rimasti solo pochi negozi.
Mio padre non mi disse mai quando fosse deluso,
ma me lo fece sapere a modo suo,
cacciandomi di casa e trasformando la mia stanza
in una palestra che non ha mai usato.
Mio fratello e mia sorella presero il mio posto nel cuore di mio padre.
L'unico legame che avevo con mio padre era LinkedIn.
È peggio di niente!
Perché pensi che tuo padre ti abbia contattato
dopo tutti questi anni?
Non mi importa. Non mi importa affatto!
Boe, non avrai mai pace
finché non ti riconcilierai con tuo padre.
Tesoro, ascoltami.
Ficcare il naso nell'orribile vita di Boe finirà male.
Homer, qual è il tuo film preferito?
Fast & Furious 6.
E di cosa parla quel film?
Di automobili.
E di cos'altro parla?
Di famiglia! Ha ragione, Boe.
Devi dare alle tue auto una seconda possibilità.
-Quello è il negozio della tua famiglia? -No.
Quello è il negozio di materassi della tua famiglia?
-No. -Quello è il negozio della tua famiglia?
No!
Cavolo, non avevo mai fatto caso
a quanti negozi di materassi ci sono.
Già, non ci fai mai caso finché non devi comprarne uno.
A quel punto, sono dappertutto.
Il materasso sembrava perfetto, quando le è stato consegnato.
Non è colpa mia se lei lo ha girato!
Sig. Szyslak, ho portato qui qualcuno
che ancora tiene a lei.
Ciao, papà.
Mi... Mi dispiace averti preso a scarpe in faccia.
Beh, forse me la sono cercata.
Ti fai quella li?
Possi dire di sì?
Devono essere il fratello e la sorella di Boe.
Non sono brutti come Boe, ma sento comunque la loro bruttezza.
Quella lì sta mangiando del cibo cinese con le forbici.
Ehi, cosa ci fa il Buon Bruttone, qui?
Non è un uomo da materasso.
Non ti perdonerò mai per ciò che papà ha fatto per colpa tua.
Quindi siamo a: "Ciò che papà ha fatto per colpa tua"?
Perché posso farlo per tutto il giorno.
Silenzio, reti da letto!
Ho contattato io
questo pozzo nero di delusioni.
Sapete, per chiedergli scusa.
-Scusa? -Scusa?
Scusa?
Non c'è motivo di arrivare alle scarpe!
Voglio che veniate tutti a casa nostra
per una cena di perdono famigliare.
Ci saremo.
Posso portare una bottiglia?
Sarebbe fantastico.
Vuole l'ossicodone o il Demerol?
Bene, il fratello qui,
il padre qui, Boe qui...
No. Non va bene.
Sai, quando finirà malissimo,
sarà molto difficile non dirti: "Te l'avevo detto."
Basta non dirlo.
Non sei mai stata sposata, vero, Lisa?
Quando ami una persona così tanto,
la cosa più difficile è non rinfacciarle
i suoi orribili disastri.
Bene, ecco un gioco divertente.
Ognuno dirà a turno qualcosa di carino
su una persona a cui è legato.
Comincio io. Lisa ha una calligrafia deliziosa.
Grazie, mamma.
Tocca a me? Beh, è...
...ammirevole che il mio stupido padre abbia contattare questo traditore!
Mi colpisce che ti convenga stare zitto ed essere gentile con il traditore!
Mi piace che Bart...
Bart è... Lui...
Posso dirne un'altra a Lisa?
Rissa di cibo!
Sì, cosa pensi di fare? Cosa pensi di fare?
Homer. Passa alla fase due.
Erano i saldi prima di Natale E in tutto il negozio
C'erano sconti fantastici Di abbinati e quant'altro!
NESSUN PAGAMENTO DOVUTO
La vigilia del materasso
Prezzi stracciati
Niente da pagar
Sono l'unica che si sente cipollosa,
pensando a quei tempi?
Eravamo vestiti da renne puzzolenti,
ma eravamo una vera famiglia puzzolente.
Mi mancate, schifezze.
Marge, grazie per aver riunito la mia famiglia.
Ho qualcosa da dire a tutti voi.
Vado in pensione.
Sonnolenta è la testa
che porta la corona del materasso.
Proprio così, ho fatto il mio tempo.
A mio figlio,
lascio un negozio.
A mia figlia, lascio un negozio.
Beh, bella cena.
Ci vediamo al funerale del primo che morirà.
E al mio figlio maggiore, lascio un negozio.
Cosa... Avevo seppellito questo sogno così nel profondo
che nessun autolesionismo sarebbe bastato a disseppellirlo.
L'odore della decomposizione della gommapiuma.
Quando varcherò questa soglia, inizierò una nuova vita.
Questa è la prima volta
che vengo portato in braccio in un negozio.
Guardami ora, Lady Foot Locker!
Guardami ora.
RE DEI MATERASSI - GRANDE RIAPERTURA NUOVA BOE-GESTIONE
Salve a tutti. Grazie per essere venuti.
Se volete un bicchiere di vino,
sono sul materasso in memory foam.
D'accordo, fate silenzio.
Lo spot che ho girato insieme ai miei fratelli
sta per andare in onda.
Non posso mentire
È bello tornare nel mercato dei materassi
Dormite comodi E vi faremo un grande sconto!
E ora che stiamo liberando i magazzini
Correte nei Super Negozi Pisoloni del Re del Materasso,
mentre riaccogliamo il nostro fratellone Boe nella famiglia!
E ricordate,
nel negozio di Boe,
qualcuno è morto su ogni materasso.
Morti sul mio materasso?
Ehi, qualcuno ha sabotato il nostro spot.
Chi è morto sui materassi di Boe?
Reclusi. Gente grassa.
E detenuti! Detenuti! Detenuti!
No, sono tutte bugie! Tornate!
I miei materassi sono nuovi!
Fatti nelle migliori fabbriche filippine sfruttando dei bambini bellissimi!
Che schifo di materasso.
Mi hanno tradito. Mi hanno pugnalato la gobba.
Scusa, fratellone.
Avevamo un'opportunità di tagliarti fuori dall'azienda di famiglia
e l'abbiamo sfruttata.
È il metodo Szyslak.
Ma li ho riuniti io.
Com'è potuta finire così male?
Non dire: "Te l'avevo detto."
Forse non avrei dovuto farmi coinvolgere.
Non dire: "Te l'avevo detto." Non dire: "Te l'avevo detto."
Perché nessuno mi ha avvertito?
Non dire: "Te l'avevo detto."
Te l'avevo...
RE DEI MATERASSI CHIUSO PER QUELLO CHE HANNO FATTO
Quando mio padre scoprirà che mi hanno fatto passare per fesso,
si pentirà di avermi cercato.
Boe, mi dispiace tanto.
Per la prima volta, ti offrirò del conforto fisico platonico.
Proprio non ci riesco.
Non importa. Ti sei avvicinata più di molte altre.
Ma devo credere che non sia troppo tardi
riprovare a sistemare le cose con la tua famiglia.
No, no, no. Ho provato il tuo metodo, Marge.
Ora userò il metodo Szyslak.
No. No!
Proprio così,
la guerra dei materassi!
Meglio che vada con lui.
Non voglio perdermela.
RE DEI MATERASSI
SUPER SALDI! - MEGA SALDI!
ESPLOSIONE DI MATERASSI AD ACQUA!
Oh, mio Dio. Cos'è successo?
Li abbiamo tagliati!
Non sono più così carini!
A NORMA DI LEGGE QUESTA ETICHETTA PUÒ ESSERE RIMOSSA SOLO DAL CLIENTE
Questo è solo l'antipasto della vendetta!
Domani verrà la portata principale.
E la servirò con il consueto stile di famiglia.
C'è un solo uomo che può fermare tutto questo.
Johnny Bermuda ABBIGLIAMENTO PER PENSIONATI
Signore, su questa camicia c'è un polpo che pratica la pesca sportiva
e beve un mai tai.
È la più venduta della nostra collezione per palloni gonfiati in pensione.
Oh, sì.
Mi vedo proprio a guardare il golf con questa camicia.
Sig. Szyslak, deve fare qualcosa!
I suoi figli si stanno scannando!
No. Ormai sono in pensione.
Lasciamoli alle loro scaramucce.
Questa le sembra una scaramuccia?
BRUCIATE MIO FRATELLO CON UN SIGARO E AVRETE UN MATERASSO GRATIS!
Materassi gratis?
Il tempo libero è finito.
Mahalo, signore.
Boe è là dentro e non l'ho mai visto così arrabbiato,
neanche quando ha perso la gara per l'uomo più arrabbiato.
MAGAZZINO RE DEI MATERASSI
È pazzo! Lo farà!
Lo farà veramente!
Sono quassù, papà.
Sto giocando con il mio fratellino e la mia sorellina.
Proprio come ai vecchi tempi.
Divora-materassi ungheresi!
Se libererà quelle cimici, tutti i nostri materassi saranno rovinati!
Non i miei. I miei sono al sicuro.
Tutti i miei nemici... divorati!
È il metodo Szyslak!
Morty, faccia qualcosa!
Fallo! Rompi quel barattolo!
Prenditi ciò che è tuo di diritto!
-Aspetta, cosa? -Volevi che lo facesse?
Finalmente è abbastanza uomo per finire il lavoro,
proprio come avrebbe dovuto fare tanti anni fa.
Fallo, figliolo!
Sarà tutto tuo!
Fallo per il tuo re!
Fallo per il tuo re.
Non ci riesco.
Mi dispiace, papà.
Immagino che non vivrò mai seguendo il metodo Szyslak.
Oh, Boe, sei un brav'uomo.
E questi sciacalli senz'anima dei materassi non ti meritano.
Non avrei mai pensato di dirlo,
ma certe famiglie non sono fatte per stare insieme.
Contatto fisico.
MORBIDO
DURO
ULTRA-DURO
Te l'avevo detto!
Salve, sono Boe di Re dei Materassi.
Chiamatemi al 555-0146.
Solo per un periodo limitato,
il Re dei Materassi vende il Set Regina a 99 dollari
e il Set Re a 129 dollari.
Stai bene?
Sì, sto bene.
Temevo che sarebbe successo
-con quella maledetta cosa. -Stai bene?
-Oh, sto bene. -Ne sei sicuro?
Però ho danneggiato la chitarra. No, sto bene.
-Sei sicuro di star... -No, sto bene.
Prova a muovere il braccio.
-Ha un giubbotto di pelle. -Oh, ok.
-Avete registrato? -Sì.
Bene. Bene!
Traduzione di: Riccardo Ermini