OS SIMPSONS
BANDA ESCOLAR - INSCRIÇÕES
TOCAR, SOPRAR OU DEDILHAR - A AVENTURA COMEÇA!
Meninos, peguem num instrumento. Não interessa qual.
Toda a gente vai tocar mal.
Que interessa? Sou do sindicato.
Já te disse que não vou tocar um instrumento.
Tu vais tocar um instrumento.
Mãe, a música é feita por computadores, não por metal ferrugento que pões...
... na boca.
A tua mãe pensa que forçando-te a tocar música na escola,
fará de ti alguém diferente daquilo que todos sabemos que és,
o que não acontecerá, por isso, toca,
ou corto-te os calções para fazer saias.
Está bem. Que tal esta coisa estúpida?
Por que não tentas este clarinete?
É como um gravador de som, mas mais fixe.
E esta guitarra de vagabundo?
- Pelo menos, usava um fraque. - Já podemos ir embora daqui?
O Wi-Fi não presta e estou a tentar abrir
estes slides de celebridades que já desistiram de si próprias.
Dizem que o número quatro é de loucos.
E aqui tem o formulário que diz que você é responsável pelo instrumento.
Então, se eu partir o violino, o Homer tem de o pagar?
O Homer tem de o pagar?
A escola esta à emprestar um instrumento ao seu filho no valor de $430.
Violino, tu e eu vamos fazer uma música maravilhosa juntos.
Bart? Bart?
O violino de $430?
Se a cerveja estiver numa caneca congelada, não és alcoólico,
és um aficionado!
Olá, Pai.
Obrigado por te responsabilizares por este encantador instrumento.
Acredito que aches a sua música...
... relaxante.
Vá lá, rapaz, deixa-me em paz. Sou um homem bom. Tenho filhos!
Tens razão. Tenho sido duro contigo.
Toma lá. Apanha!
Tu! Aceitei-te em minha casa, e tu roubaste-me tudo.
Sabes o que isto é?
Sou eu a tocar o mais pequeno violino do mundo.
Estou livre. Livre!
Estou finalmente livre!
- Aonde vais? - Fazer ao meu cérebro
o que acabei de fazer aos teus sonhos para o nosso filho.
O motorzinho que podia... embebedar-me.
Sim, todos adoram o velho Expresso da Desorientação.
Taberna do Moe. Fala o Moe.
O quê? Tens a lata de me telefonar?
Por que não apagas o meu número do teu telefone,
e pões o telefone numa meia e bates com ela na cabeça,
até a tua cara parecer uns ovos de bufete reles!
Recebeste uma chamada de gozo? Quem era desta vez,
a Velha Transgénero? - Ivan Talickya?
Eu sei um.
John Cerveja-de-Raiz.
Não era nenhum gozo. Era alguém que eu conheço muito bem.
- Quem? - Cala essa boca fedorenta. Era esse!
O bar está fechado! Saiam daqui! Saiam!
BAFONALIZADOR
Que estúpido bafo de bêbado!
Estúpido cão bêbado!
Parece que tenho de encomendar uma boleia no meu smartphone.
Entra.
Não há rebuçados de mentol? Devia ter chamado a Uber.
Que se passa com o Moe?
É tarde demais para as lutas de galos e cedo demais para solos de guitarra.
Ele tem andado super mal desde que recebeu aquele telefonema.
Parece aquela vez que acendeste o churrasco com o gambá lá dentro.
- Não será melhor segui-lo? - Tu é que estás sóbria.
Liga-me, sim? Vou ter contigo, sim.
Vou ter contigo em beleza.
- Eu mato-te, fuças nojentas. - Tens de os fazer parar!
Larga-me! Estou a pouco mais que um estalo de lhe arrancar o cabelo todo!
Por que estás a brigar com um velhote?
Porque este velhote
é o meu velhote.
Morty Szyslak. Prazer em conhecer-vos.
Não significas nada para mim.
Não passas de um monte de ossos podres encharcados de perfume!
Rufião ingrato!
Não és digno de atravessar uma nuvem do meu cheiro.
- Nunca te devia ter ligado. - Nisso, concordamos.
A coisa mais triste do mundo é ver uma família despedaçada.
Cão bêbado.
FECHADO DEVIDO A TRETAS FAMILIARES
Não via o meu velho há anos.
Depois de ele me ligar, tive um momento de fraqueza e fui ter com ele.
Mas bastou um bafo da água de colónia, e o sapato saltou-me para a mão.
Como pudeste estar tanto tempo sem ver o teu pai?
A sério, como consegues? É espantoso.
Deixa-me explicar. Sabes que o mundo me vê como um... um...
- Esfregão de WC humano. - Bingo!
Sou a ovelha branca da minha família.
Eles estão envolvidos num negócio muito mau.
- Drogas ilegais? - Não, pior.
- Receitas de drogas? - Tão mau, não.
Os Szyslaks são... vendedores de colchões.
Sim, eu sei, eu sei.
São como mediadores de hipotecas sem o código moral.
Cobram 1200 dólares pelo que não passa de um grande saco de feno.
Em miúdo, era eu, o meu pai, a minha irmã e o meu irmão.
Éramos a maior cadeia de colchões da cidade,
especialmente graças à nossa publicidade na TV local.
Como é que... Lá está.
REI DOS COLCHÕES
Ouçam, ouçam!
Declaro que temos os melhores preços do país.
E não se esqueçam, sem crédito...
Não há problemas!
Por isso, venham ao Rei dos Colchões,
a uma das nossa diversas localizações.
Po-lo-emos a dormir num colchão novo
esta... - Noite!
- E corta! - Bom trabalho, putos.
Têm direito a uma cebola.
Mas havia outra razão para o nosso êxito,
como eu estava prestes a saber.
Filho, a tua voz já é suficientemente grave
para aprenderes o necessário para sobreviver no negócio do sono.
Percevejos?
Estes são infestadores húngaros de colchões.
A única forma de nos livrarmos deles
é sair de casa nu e começar uma vida nova.
DURMA & RESSONE
Vais sabotar os nossos rivais?
Não, não. Tu é que vais.
Queres ser um joão pestana, um dorminhoco, um campeão do bocejo?
É isto que tens de fazer. É à maneira dos Szyslak.
A NOSSA FAMÍLIA DURMA & RESSONE
Eles eram nossos concorrentes, certo, mas também eram uma família.
Eu não conseguia destruí-los.
Deves estar orgulhoso. Fizeste uma boa acção.
Essa boa acção arruinou-me a vida.
A família de quem tive pena
infestou os nossos colchões com percevejos.
O império Szyslak foi destruído.
Não tardámos a ficar reduzidos a umas poucas lojas.
O meu pai nunca disse como estava desiludido,
mas fez-me saber por outras formas,
pondo-me fora e transformando o meu quarto num ginásio doméstico que nunca usou.
O meu irmão e a minha irmã ocuparam o meu lugar no coração do meu pai.
A única ligação que eu tinha com o meu Pai era o Linkedin.
Isso é pior que nada!
Por que pensas que o teu pai te contactou depois destes anos todos?
Não me interessa. Não me interessa nada!
Moe, tu nunca terás paz enquanto não fizeres as pazes com o teu pai.
Querida, tens de ouvir isto,
meteres o nariz na horrível vida do Moe vai acabar mal.
Homer, qual é o teu filme preferido?
"Velocidade Furiosa 6".
E qual é o tema desse filme?
Carros.
E o outro tema?
Família! Ela tem razão, Moe!
Tens de dar aos teus carros uma segunda oportunidade!
- Aquela é a tua loja de colchões? - Não.
É aquela a loja de colchões da tua família?
- Não. - É aquela a tua loja de colchões?
Não!
Safa, não tinha reparado que havia tantas lojas de colchões.
Sim, nunca reparamos enquanto não procuramos uma delas.
Estão por todo o lado.
Esse colchão parecia perfeitamente bem quando foi entregue.
Não tenho culpa que o tenha virado!
Sr. Szyslak, trouxe-lhe aqui alguém que ainda gosta de si.
Olá, Pai.
Desculpa ter-te dado com o sapato e tudo isso.
Talvez eu tivesse merecido.
Estás a atirar-te a ela?
Posso dizer que sim?
Devem ser o irmão e a irmã do Moe.
Não parecem tão feios como o Moe, mas acho-os mal-encarados.
Aquela come comida chinesa com tesouras.
O que faz aqui o Mal-encarado Certinho? Ele não é homem dos colchões.
Nunca te hei-de perdoar pelo que tu fizeste o Pai fazer-te.
Então agora estamos no "O que eu fiz o pai fazer?"
Porque eu posso fazer isto o dia todo!
Calem a boca, seus estrados de molas!
Fui eu que contactei esta fossa de desilusões.
Para compensar.
- Compensar? - Compensar?
Compensar?
Não há razão para voltarmos aos sapatos!
Quero que venham todos à nossa casa para um jantar familiar de perdão.
Lá estaremos.
Posso levar uma garrafa de alguma coisa?
Isso era simpático.
Quer um Oxy ou um Demerol?
O irmão aqui,
o pai aqui, Moe aqui...
Não, não está bem.
Quando tudo isto acabar horrivelmente,
vai ser muito difícil não te dizer "Eu bem te avisei".
Não digas.
Nunca foste casada, pois não, Lisa?
Quando amas muito alguém,
o mais difícil é não lhes esfregar na cara as suas terríveis asneiras.
Ora bem, vamos a um jogo divertido.
Cada um de nós, à vez, diz qualquer coisa simpática
sobre uma pessoa com quem se relaciona.
Eu começo. A Lisa tem uma caligrafia muito bonita.
Obrigada, Mãe.
Sou eu? Bem...
é admirável como o meu estúpido pai foi contatar este traidor estúpido!
A minha impressão é que te cales e fiques bem com o traidor!
Eu gosto que o Bart...
O Bart... ele...
Posso fazer duas Lisas?
Briga de jantar!
Sim, que vais fazer? Que vais fazer?
Homer! Passa à fase dois.
Era a venda antes do Natal e em toda a loja e tais,
os preços muito espantosos em compras duplas e mais!
NÃO HÁ PAGAMENTO
Noite de colchões
Preços muito baixos
Não há pagamento
Sou a única a sentir-me toda chorosa pelas coisas que dantes tínhamos?
Estávamos vestidos como a porcaria das renas,
mas éramos uma porcaria de família.
Tenho saudades vossas, seus maricas!
Marge, obrigado por ter reunido a minha família.
Tenho uma coisa para vos dizer a todos.
Vou demitir-me.
Dorminhoca é a cabeça que usa a coroa dos colchões.
Exactamente, as minhas molas saltaram.
Ao meu filho, dou uma loja.
À minha filha, dou uma loja.
Bom jantar a todos.
Vejo-vos no funeral de quem quer que morra primeiro.
E ao meu filho mais velho, dou uma loja.
Enterrei este sonho tão profundamente,
que nenhuma auto-destruição o poderia desenterrar.
O cheiro da desgaseificação da espuma.
Quando passar esta porta, começo uma nova vida!
Esta é a primeira vez que fui levado ao colo para dentro de uma loja!
Olha para mim agora, Lady Foot Locker!
Olha para mim agora!
REI DOS COLCHÕES GRANDE REABERTURA SOB NOVA MOE-STRAÇÃO
Olá, a todos. Obrigado por virem cá.
Se alguém quer um copo de vinho,
estão no memory foam.
Está bem, calem a boca!
O anúncio que eu e os meus irmãos fizemos vai passar agora.
Não sei mentir.
É bom voltar ao negócio dos colchões.
Durmam molinhos e tenham um grande desconto!
E agora, vamos às poupanças!
Apressem-se então para as Super Lojas do Sono do Rei dos Colchões,
enquanto nós damos as boas-vindas ao regresso à família do nosso mano Moe.
E lembrem-se,
na loja do Moe,
todos os colchões tiveram alguém que morreu em cima deles.
Mortos nos meus colchões?
Alguém estragou o nosso anúncio.
Quem morreu nos colchões do Moe?
Inválidos. Gordos.
E reclusos! Reclusos! Reclusos!
Não, é tudo mentira! Voltem!
Os meus colchões são novinhos em folha!
Feitos nas melhores fábricas filipinas pelos miúdos mais giros que já vi!
Que colchão ordinário!
Eles traíram-me. Apunhalaram-me na corcunda.
Desculpa, irmão mais velho.
Vimos uma oportunidade de te expulsar do negócio de família e aproveitámo-la.
É à maneira dos Szyslak.
Mas eu juntei-os. Como puderam as coisas acabar tão mal?
Não digas, "Eu bem te avisei". Não digas, "Eu bem te avisei".
- Não digas, "Eu bem te avisei". - Se calhar não devia ter-me envolvido.
Não digas, "Eu bem te avisei". Não digas, "Eu bem te avisei".
- Por que é que ninguém me avisou? - Não digas, "Eu bem te avisei".
Eu bem...
REI DOS COLCHÕES FECHADO DEVIDO AO QUE FIZERAM
Quando o meu pai descobrir que me deixei enrolar,
ele vai desejar nunca se ter reaproximado de mim.
Moe, lamento muito.
Pela primeira vez, vou oferecer-te consolo físico platónico.
Não consigo concretizá-lo.
Não faz mal. Chegaste mais perto que a maioria.
Mas tenho de acreditar que ainda não é tarde demais
para te esforçares e compor as coisas com a tua família.
Não... Eu tentei agir à maneira da Marge.
Agora vou fazer as coisas à maneira dos Szyslak.
Não. Não!
Exactamente, eu e a minha família
vamos aos colchões, querida!
É melhor eu ir com ele.
Para garantir que o vejo.
REI DOS COLCHÕES
SUPER VENDA - MEGA VENDA!
UM ESTOURO DE CAMAS DE ÁGUA
- Meu Deus, que aconteceu? - Demos cabo deles!
Já não são tão bons!
SUJEITO A MULTA, ETIQUETA A RETIRAR SÓ PELO CONSUMIDOR
Tudo isto foi só um aperitivo para a vingança!
Esta noite é o prato principal.
E eu vou servi-lo ao estilo familiar.
Só há um homem que pode parar isto.
TRAJES DE REFORMA
Senhor, esta camisa revela um pescador desportivo de polvos
e um bebedor de "mai tai".
É a mais vendida na nossa colecção de Fanfarrões Reformados.
Sim...
Estou a ver-me a assistir a uma partida de golf nela.
Sr. Szyslak Sénior, temos de fazer qualquer coisa!
Os seus filhos estão a dar cabo uns dos outros!
Não, não. Agora estou reformado.
Eles que resolvam os seus amuos.
Isto parece-lhe um amuo?
QUEIME O MEU IRMÃO COM UM CHARUTO E TERÁ O SEU COLCHÃO GRATUITO!
Colchões gratuitos?
Acabou-se a altura para usar roupa ociosa.
Mahalo, senhor.
O Moe está ali, e nunca o vi tão transtornado,
nem sequer quando perdeu o concurso do homem mais zangado.
ARMAZÉM DO REI DOS COLCHÕES
Ele é doido! Vai fazê-lo! Vai mesmo fazê-lo!
Estou aqui em cima, Pai.
Estou a brincar com o meu irmãozinho e a minha irmã.
Como antigamente.
Infestadores húngaros de colchões!
Se ele libertar esses bichos, todos os nossos colchões ficarão arruinados!
Os meus, não. Os meus colchões estão em segurança.
Todos os meus inimigos... mordidos.
É à maneira dos Szyslak!
Morty, faça qualquer coisa!
Força! Parte o frasco!
Agarra o que te pertence por direito!
- Espera aí, o quê? - Queres que ele arrase isto?
Finalmente ele é homem para acabar o trabalho,
tal como devia ter sido há anos.
Fá-lo, filho! Será tudo teu! Fá-lo pelo teu rei!
Fá-lo pelo teu rei.
Não consigo.
Desculpa, Pai.
Acho que nunca viverei à maneira de um Szyslak.
Moe, tu és um bom homem.
Aqueles chacais sem alma dos colchões não te merecem.
Nunca pensei dizer isto,
mas há famílias que não deviam estar juntas.
Contato físico.
MACIO
FIRME
ULTRA FIRME
Eu bem te avisei!
Olá, sou o Moe S. do Rei dos Colchões.
Faça-me uma ligação para o 555-0146.
Apenas por um tempo limitado,
o Rei dos Colchões tem conjuntos de colchões de rainha por $99
e conjuntos de rei por $129.
Estás bem?
Sim, estou óptimo.
Eu tinha medo que isso acontecesse
com essa porcaria. - Estás bem?
- Estou óptimo. - Tens a certeza?
A guitarra não ficou bem, mas eu estou óptimo.
- Tens a certeza que estás... - Não, estou óptimo.
Experimenta o braço...
- Ele está vestido de cabedal. - Está bem.
- Conseguiste filmar? - Sim.
Muito bem, muito bem!
Tradução Margarida Silva Dias