LES SIMPSON
INSCRIPTIONS POUR L'ORCHESTRE DE L'ÉCOLE
PINCE, SOUFFLE OU AVEC LE DOIGT - L'AVENTURE COMMENCE!
Les enfants, choisissez-vous un instrument.
Peu importe lequel.
Vous serez tous mauvais.
On s'en fout! Je suis syndiqué.
Je vous l'ai dit, je ne veux jouer d'aucun instrument.
Tu vas jouer d'un instrument.
Maman, on fait de la musique sur ordinateur, pas avec du métal rouillé
dans la bouche.
Écoute, ta mère pense qu'en te forçant à faire de la musique
à l'école, ça fera de toi une personne différente
de celle qu'on connaît tous, ce qui est faux, alors fais-le,
ou je ferai des jupes de tes bermudas.
Très bien.
Que pensez-vous de ce truc stupide?
Essaie donc cette clarinette.
C'est comme une flûte, mais plus cool.
Et cette guitare de clochard?
Au moins, il portait un smoking.
On peut s'en aller?
Le Wi-fi est mauvais, et j'essaie de faire défiler
le montage des vedettes qui se sont laissées aller.
Il paraît que le numéro quatre est dément.
Voici le formulaire où on explique
votre responsabilité envers l'instrument.
Donc, si je brise le violon, Homer doit payer?
L'école prête à votre fils un instrument
qui vaut 430 $.
Violon, toi et moi, on va faire de la belle musique ensemble.
Bart? Bart?
Le violon à 430 $?
Si la bière est dans une chope givrée, tu n'es pas un alcoolique,
mais un passionné.
Bonjour, père.
Merci d'endosser la responsabilité de ce charmant instrument.
Je crois que tu trouveras sa musique...
apaisante.
Allez, petit, laisse-moi tranquille.
Je suis un homme bon. J'ai des enfants!
Tu as raison, j'ai été trop dur envers toi.
Tiens. Attrape.
Toi. Toi. Je t'ai emporté chez moi,
et tu m'as tout pris.
Tu sais ce que c'est?
C'est moi qui joue du plus petit violon.
Je suis libre. Je suis libre.
Je suis enfin libre!
Je vais offrir à mon cerveau le même traitement qu'à tes rêves pour notre fils.
Tchou, tchou, tchou!
Le petit train qui pourrait me soûler.
Tout le monde aime le vieux Désorient Express.
Taverne chez Moe. Moe à l'appareil.
Quoi? Tu as le culot de m'appeler?
Tu devrais supprimer mon numéro de ton téléphone,
puis mettre le téléphone dans un bas
pour te frapper la tête avec
jusqu'à ce ce que ta face ressemble à des œufs du buffet d'un motel miteux!
Encore un appel d'un petit farceur?
C'était qui, cette fois, "Anita Barouette"?
"Ivan Desportes"?
J'en ai un.
"John Rootbeer."
Ce n'était pas un farceur.
C'est quelqu'un que je connais trop bien.
- Qui? - Ferme-la!
Voilà qui c'était, d'accord? Le bar est fermé!
Tout le monde dehors! Sortez!
ALCOOTEST
Stupide alcootest.
Stupide chien soûl!
Je vais devoir appeler un transport avec mon téléphone intelligent.
Monte.
Pas de bonbons! J'aurais dû appeler Uber.
Hé. Que se passe-t-il avec Moe?
Il est trop tard pour les combats de coqs
et trop tôt pour les combats de rats.
Il est devenu complètement fou après avoir reçu un appel.
Ça me rappelle la fois où tu as allumé le barbecue
et qu'il y avait un opossum dedans.
On devrait peut-être le suivre.
C'est toi qui es sobre.
Appelle-moi, d'accord? Je vais te rencontrer.
Te rencontrer pour de bon.
Je vais te tuer, espèce de salaud!
Tu dois les arrêter.
Lâche-moi!
Encore un coup de mocassin,
et adieu la moumoute!
Pourquoi te bats-tu avec un vieil homme?
Parce que ce vieil homme,
c'est mon vieux père.
Morty Szyslak. Enchanté.
Tu n'es rien pour moi. N'est-ce pas?
Tu n'es qu'une vieille peau couverte d'eau de Cologne.
Espèce d'ingrat.
Tu n'es pas digne de traverser mes effluves.
Je n'aurais jamais dû t'appeler.
On est d'accord sur ce point.
De voir une famille éclater, c'est la chose la plus triste au monde.
Chien soûl.
FERMÉ POUR RAISONS FAMILIALES MERDIQUES
Je n'avais pas vu mon père depuis des années.
Après son appel, je me suis ramolli et suis allé le voir.
Mais après avoir senti l'"Eau de veste de sport",
j'avais ma chaussure dans la main.
Comment as-tu pu être si longtemps sans voir ton propre père?
Sérieux, comment tu as fait? Ça a l'air génial.
Laisse-moi t'expliquer.
Tu sais que le monde me voit comme une... une...
- Brosse pour cuvettes humaine? - Bingo.
Eh bien, je suis le mouton blanc de ma famille.
Les autres sont impliqués dans des affaires louches.
- Drogues illégales? - Non, pire.
- Des drogues prescrites? - Non, pas si pire que ça.
Les Szyslak sont... des vendeurs de matelas.
Oui, je sais, je sais.
C'est comme des courtiers en hypothèques sans code moral.
Ils demandent aux gens 1 200 dollars
pour ce qui est essentiellement un gros sac de paille.
Me voici enfant avec mon père, mon frère et ma sœur.
On était la plus grosse chaîne de matelas en ville,
principalement grâce à notre publicité télévisée locale.
Comment ça... Voilà.
LE ROI DU MATELAS
Oyez, oyez!
J'offre les meilleurs prix de tout le pays!
Et n'oubliez pas, pas de crédit...
Pas de problème!
Venez donc au Roi du matelas,
à l'une de nos succursales.
Vous dormirez sur un nouveau matelas
- comme... - Un roi!
- Coupez. - Beau travail, les enfants.
Un oignon pour chacun.
Mais notre succès avait une autre raison,
et j'allais bientôt le découvrir.
Fiston, ta voix est maintenant assez grave
pour que tu apprennes comment on survit dans le monde du sommeil.
Des punaises de lit?
Ce sont des punaises de lit hongroises.
Le seul moyen de s'en débarrasser,
c'est de s'enfuir nu de la maison et de commencer une nouvelle vie.
DORMEZ ET RONFLEZ
Tu vas saboter nos concurrents?
Non, non, non. Toi, tu vas le faire.
Tu veux être un marchand de sable, un ensommeilleur, un chef du bâillement?
Voilà ce que ça prend. C'est la façon Szyslak.
NOTRE FAMILLE DORMEZ ET RONFLEZ
Ils étaient nos concurrents, c'est sûr,
mais c'était aussi une famille.
Je ne pouvais pas les ruiner.
Tu devrais être fier. Tu as fait une bonne action.
Cette bonne action a ruiné ma vie.
Cette famille de qui j'ai eu pitié
a infesté nos matelas de punaises de lit.
Ce fut la ruine pour l'empire des Szyslak.
Bientôt, nous n'avions que quelques succursales.
Mon père n'a jamais dit à quel point il était déçu,
mais il me l'a fait comprendre à sa façon,
en me jetant dehors et en transformant ma chambre
en salle de gym qu'il n'a jamais utilisée.
Mon frère et ma sœur m'ont remplacé dans le cœur de mon père.
Le seul lien que j'ai eu avec mon père, c'est par LinkedIn.
C'est bien pire que rien!
Pourquoi penses-tu que ton père t'a contacté
après toutes ces années?
Je m'en fous. Je m'en fous tellement!
Moe, tu ne trouveras jamais la paix
si tu ne te réconcilies pas avec ton père.
Ma chérie, écoute-moi bien :
fourrer ton nez dans l'affreuse vie de Moe finira très mal.
Homer, quel est ton film préféré?
Rapide et dangereux 6.
Et quel est le thème de ce film?
Les voitures.
Quel est l'autre thème?
La famille! Elle a raison, Moe.
Tu dois donner une deuxième chance à tes voitures.
- Le magasin de matelas de ta famille? - Non.
C'est le magasin de matelas de ta famille?
- Non. - Le magasin de matelas de ta famille?
Non!
Seigneur, je n'avais jamais remarqué
qu'il y avait autant de magasins de matelas.
Tant qu'on n'en magasine pas, c'est comme ça.
Alors, on en voit partout.
Ce matelas était parfait quand il a été livré.
C'est pas ma faute si vous l'avez tourné de bord!
M. Szyslak, j'ai emmené quelqu'un
qui se soucie encore de vous.
Salut, papa.
Je m'excuse de t'avoir frappé le visage avec ma chaussure et tout.
Eh bien, je le méritais sans doute.
Tu peux battre ça?
Je peux dire oui?
Ça doit être le frère et la sœur de Moe.
Ils ne sont pas aussi laids que Moe, mais je sens leur laideur.
Elle mange des mets chinois avec des ciseaux.
Que fait M. Laid-Honnête ici?
Il n'est pas dans les matelas.
Je ne te pardonnerai jamais ce que tu as obligé papa à te faire.
Tu veux qu'on parle de "ce que j'ai obligé papa à faire"?
J'en ai pour la journée!
La ferme, les sommiers!
C'est moi qui ai contacté
ce puisard de déceptions.
Pour réparer mes torts.
- Des torts? - Des torts?
Des torts?
Il n'y a pas de raisons d'en venir aux chaussures!
Je vous invite tous à la maison
pour un souper de pardon.
On y sera.
Puis-je apporter une bouteille?
Ce serait très gentil.
Vous voulez de l'oxy ou du Demerol?
Alors, le frère ici,
le père là, Moe ici...
Non. Ça ne va pas.
Quand tout se terminera affreusement mal,
ce sera très dur de ne pas dire : "Je te l'avais dit."
Ne le dis pas.
Tu n'as jamais été mariée, n'est-ce pas, Lisa?
Quand tu aimes beaucoup quelqu'un,
la chose la plus dure à faire est de ne pas lui mettre la face
dans ses plus belles gaffes.
Je vous propose un jeu amusant.
À tour de rôle, chacun dira quelque chose de gentil
sur une personne de sa famille.
Je commence. Lisa a une charmante calligraphie.
Merci, maman.
Moi? Eh bien, il est...
admirable de voir que mon stupide père a contacté ce traître!
Ça m'impressionne que tu doives te taire et être gentil envers le traître!
J'aime que Bart...
Bart est... Il...
Je peux aussi parler de Lisa?
Chicane de souper!
Oui, que vas-tu faire? Que vas-tu faire? Hein?
Homer! Phase deux.
C'était les soldes avant Noël, et partout dans le magasin,
les prix étaient imbattables sur les lits jumeaux et plus!
AUCUN VERSEMENT REQUIS
Matelas pour la nuit
À tout petit prix
Aucun versement requis
Suis-je la seule à être nostalgique
des jours passés?
On était habillés en rennes qui puent,
mais on puait vraiment.
Vous me manquez.
Marge, merci d'avoir réuni ma famille.
J'ai quelque chose à vous dire.
Je prends ma retraite.
Le sommeil est la tête
qui porte la couronne du matelas.
C'est exact, mes ressorts m'abandonnent.
À mon fils,
je donne un magasin.
À ma fille, je donne un magasin.
Bonne nuit, tout le monde.
Je vous verrai aux funérailles de quiconque mourra en premier.
Et à mon fils aîné, je donne un magasin.
Quoi? J'ai enterré ce rêve si profondément,
même la plus dure automutilation n'aurait pu le faire sortir.
L'odeur d'émanation de gaz de la mousse.
Quand je franchirai ce seuil, c'est une nouvelle vie qui commencera!
C'est la première fois
qu'on me porte pour entrer dans un magasin.
Regardez-moi, madame Foot Locker!
Regardez-moi bien.
GRANDE RÉOUVERTURE DU ROI DU MATELAS AVEC LE NOUVEAU GÉRANT MOE
Bonjour, tout le monde. Merci d'être venu.
Si quelqu'un désire un verre de vin,
ils sont sur la mousse mémoire.
Très bien, d'accord, fermez vos faces.
La publicité que j'ai faite avec mon frère et ma sœur
va vous être présentée maintenant.
Je ne vous mentirai pas,
c'est bon d'être de retour dans le commerce du matelas.
Dormez doucement et obtenez un gros rabais!
Nous libérons maintenant les économies!
Venez vite au spécialiste du sommeil le Roi du matelas,
alors que nous accueillons de nouveau notre grand frère Moe dans la famille!
Et souvenez-vous de ceci,
à la succursale de Moe,
sur chaque matelas est mort quelqu'un.
Des morts sur mes matelas?
Quelqu'un a truqué notre publicité.
Qui est mort sur les matelas de Moe?
Des gens fusillés. Des gros.
Des prisonniers! Et encore des prisonniers!
Non, c'est faux! Revenez!
Mes matelas sont neufs!
Ils sont faits aux Philippines par des enfants tout mignons!
C'est des matelas dégoûtants.
Ils m'ont trahi. On m'a poignardé dans la bosse.
Désolée, grand frère.
On a vu une occasion de t'évincer de l'affaire familiale,
et on l'a saisie.
C'est la façon de faire des Szyslak.
Mais je les ai réunis.
Comment ça a pu aussi mal tourner?
Ne dis pas : "Je te l'avais dit."
Je n'aurais sans doute pas dû m'en mêler.
Ne dis pas : "Je te l'avais dit." Ne dis pas : "Je te l'avais dit."
Pourquoi ne m'a-t-on pas prévenue?
Ne dis pas : "Je te l'avais dit."
Je te l'avais...
LE ROI DU MATELAS FERMÉ À CAUSE DE CE QU'ILS ONT FAIT
Quand mon père apprendra qu'on m'a roulé comme un crétin,
il souhaitera ne jamais m'avoir contacté.
Moe, je suis désolée.
Pour la première fois, je vais t'offrir un réconfort physique platonique.
Je n'y arrive pas.
Ça va. La plupart ne m'approchent pas autant.
Mais je veux croire qu'il n'est pas trop tard
pour essayer d'arranger les choses avec ta famille.
Non. J'ai fait les choses à la manière de Marge.
Je vais maintenant les faire comme les Szyslak.
Non. Non!
C'est ça, ma famille et moi,
on va au matelas, bébé!
Je ferais mieux de l'accompagner.
Pour m'assurer de voir ça.
LE ROI DU MATELAS
SUPER SOLDE! - MÉGA SOLDE!
LA FOLIE DU LIT D'EAU!
Mon Dieu. Que s'est-il passé?
On les a eus pour de bon!
Ils auront l'air fins!
SEUL LE CONSOMMATEUR PEUT RETIRER CETTE ÉTIQUETTE SOUS PEINE DE POURSUITE
Et ce n'est qu'une entrée de la vengeance!
Le plat principal est pour ce soir.
Et je le servirai à la mode de chez nous.
Il n'y a qu'un seul homme pour arrêter ça.
MAISON DE RETRAITE Johnny Bermuda
Monsieur, sur cette chemise, on voit une pieuvre qui pêche
en buvant un mai tai.
C'est ce qu'on vend le plus dans notre collection pour retraités.
Oh, oui.
Je me vois en train de regarder du golf habillé comme ça.
M. Szyslak, père, vous devez faire quelque chose!
Vos enfants s’entre-déchirent!
Non, je suis retraité à présent.
Qu'ils s'arrangent avec leurs prises de bec!
Ça ressemble à une prise de bec, ça?
BRÛLEZ MON FRÈRE AVEC UN CIGARE ET VOTRE MATELAS EST GRATUIT!
Des matelas gratuits?
Le temps des vêtements de loisir est terminé.
Mahalo, monsieur.
Moe est là-dedans, et je ne l'ai jamais vu aussi en colère,
même quand il a perdu le concours de l'homme le plus en colère.
ENTREPÔT DU ROI DU MATELAS
Il est fou! Il va le faire!
Il va vraiment le faire!
Là-haut, papa.
Je m'amuse avec mes jeunes frère et sœur.
Comme dans le bon vieux temps.
Des punaises de lit hongroises!
S'il libère ces bestioles, tous nos matelas seront ruinés!
Pas les miens. Mes matelas sont en sécurité.
Tous mes ennemis... anéantis!
À la manière des Szyslak!
Morty, faites quelque chose!
Fais-le! Fracasse le pot!
Prends ce qui te revient de droit!
- Quoi? - Tu voulais qu'il fasse ça?
Il est assez mature pour finir le travail,
comme il aurait dû le faire il y a des années de ça.
Fais-le, fiston!
Tout sera à toi!
Fais-le pour ton roi!
Fais-le pour ton roi.
Je ne peux pas.
Désolé, papa.
Je n'agirai jamais comme un Szyslak.
Moe, tu es un homme bon.
Et tous ces chacals sans âme ne te méritent pas.
Jamais je n'aurais pensé dire ça,
mais certaines familles ne sont pas faites pour être ensemble.
Contact physique.
MOELLEUX
FERME
ULTRA-FERME
Je te l'avais dit!
Salut, ici Moe S du Roi du matelas.
Appelez-moi au 555-0146.
Pour un temps limité seulement,
le Roi du matelas offre des matelas queen pour 99 $
et des matelas king pour 129 $.
Ça va?
Oh, oui. Ça va.
C'est ce que je craignais qui arrive
- avec ce truc. - Ça va?
- Oui, ça va. - Certain?
J'ai abîmé ma guitare, mais ça va.
- Tu es certain... - Oui, ça va.
Bouge un peu ton bras.
- Il porte du cuir. - Oh, d'accord.
- Tu as tout filmé? - Oui.
Super. Génial!
Traduit par : Ginette Dorion