SIMPSONIT
NÄPPÄILE TAI PUHALLA: SEIKKAILU ALKAA!
Valitkaa soitin. Ihan sama mikä, ette kuitenkaan osaa soittaa.
Ihan sama, kuulun liittoon.
-Minä en aio soittaa mitään. -Sinä alat soittaa.
Musiikki tehdään tietokoneilla -
eikä suuhun laitettavilla metallihärveleillä.
Äitisi luulee, että soittaminen muuttaa sinua jotenkin ihmisenä.
Ja jos et tottele, teen shortseistasi mekkoja.
Selvä. Käykö tämä tyhmä soitin?
Kokeile klarinettia. Se on kuin siistimpi nokkahuilu.
Entä tämä kulkurikitara?
Oli hänellä sentään smokki.
En saa ladattua listaa tähdistä, jotka ovat repsahtaneet.
Nelonen on kuulemma ihan sekaisin.
Ja tällä lomakkeella otatte vastuun soittimesta.
Eli jos rikon viulun, Homer joutuu maksamaan?
"Homer joutuu maksamaan"?
Koulu lainaa pojallenne 430 dollarin arvoisen soittimen.
Viulu, yhdessä me saamme aikaan kaunista musiikkia.
Bart? 430 dollarin viulu?
Jos olut on jäädytetyssä tuopissa, olen harrastaja enkä alkoholisti.
Hei, isä. Kiitos, että otit vastuun tästä upeasta soittimesta.
Sen ääni on sinusta kai kovin rauhoittava.
Jätä minut jo rauhaan. Olen hyvä mies, minulla on lapsia.
Totta, olen ollut liian ankara. Ota koppi.
Sinä! Päästin sinut kotiini, ja sinä veit minulta kaiken.
Tiedätkö, mikä tämä on? Minä soitan maailman pienintä viulua.
Olen vapaa. Olen viimein vapaa!
Minne sinä menet?
Tekemään aivoilleni saman kuin unelmillesi pojan suhteen.
Vedä, vedä, vedä!
Juna sanoo tsuk tsuk, kurkku sanoo klug klug.
On kiva olla junatunnelissa.
Moen taverna. Kehtaatkin soittaa minulle.
Poista numeroni, laita puhelimesi sukkaan -
ja hakkaa sillä itseäsi naamaan, kunnes näytät munakokkelilta!
Taasko pilapuhelu? Ketä etsittiin, Naima Rakoa?
-Muna Nduloa? -Minäkin keksin. John Rootbeer.
Ei se ollut pilapuhelu vaan vanha tuttu.
-Kuka? -Señor Tuki Turpasi!
Baari suljetaan! Ulos täältä!
Typerä kännihengitys.
Typerä kännikoira.
Pitää kai tilata kyyti.
Tule kyytiin.
Ei karamelleja. Olisi pitänyt tilata Uber.
Hei, kukkotappelut menivät jo, eivätkä rottatappelut ala vielä.
Joku soitti hänelle, ja hän meni ihan sekaisin.
Ihan kuin silloin, kun opossumi oli jäänyt grillin sisälle jumiin.
-Ehkä häntä pitäisi seurata. -Sinähän se selvä olet.
Kehtaatkin soittaa minulle. No minäpä tapaan sinut, kunnolla.
Tapan sinut, senkin toukka!
Mene väliin!
Päästä irti. Saan yhdellä kunnon osumalla häneltä tukan irti.
Miksi tappelet tuon vanhuksen kanssa?
Koska tuo vanhus on minun vanhukseni.
Morty Szyslak. Mukava tavata.
Et merkitse minulle mitään. Olet partavedeltä lemuava kylkipaisti.
Kiittämätön niljake. Et ansaitse kulkea tuoksupilvessäni.
-Ei olisi pitänyt soittaa sinulle. -Olen samaa mieltä.
Maailman surullisin asia on rikkonainen perhe.
Koira on humalassa.
SULJETTU PERHEPOTASKAN TAKIA
En ole nähnyt isäukkoa vuosiin. Pehmenin ja päätin tavata hänet.
Mutta heti kun haistoin hänen pikkutakkinsa, tartuin kenkään.
Miten saatoit olla niin kauan tapaamatta isääsi?
Anna vinkkejä. Kuulostaa mahtavalta.
Minäpä selitän. Maailmahan näkee minut...
-Ihmisvessaharjana. -Niin. Silti olen sukuni valkoinen lammas.
-He ovat mukana pahoissa bisneksissä. -Huumeissako?
-Pahemmissa. -Reseptilääkkeissä?
Ei nyt ihan niin pahoissa.
Szyslakit ovat patjakauppiaita.
Niinpä. Lainanvälittäjilläkin on enemmän selkärankaa.
Veloittavat 1 200 dollaria mokomista olkisäkeistä.
Meitä oli neljä: minä, isä, siskoni ja veljeni.
TV-mainosten avulla hallitsimme Springfieldin patjamarkkinoita.
Miten tämä... Noin.
PATJAKUNKKU
Kuulkaa, kansa! Täten julistan maan parhaat tarjoukset.
Ja muistakaatten: luottotiedoilla ei ole väliä!
Tulkaa käymään jossain Patjakunkun monista liikkeistä.
-Saatte uuden patjanne heti... -...tänään.
-Poikki. -Hyvää työtä. Ottakaa sipulit.
Mutta pian minulle paljastui toinen menestyksen salaisuus.
Äänesi on niin karhea, että saat kuulla, miten alalla menestytään.
-Luteita? -Nämä ovat unkarilaisia patjapuputtajia.
Niistä pääsee eroon vain aloittamalla uuden elämän alasti.
UNISET & KUORSAISET
-Sabotoitko kilpailijoitamme? -En. Sinä teet sen.
Haluatko olla nukkumatti ja haukotusheikki? Tätä se vaatii.
Se on Szyslakien tapa.
UNISTEN & KUORSASTEN PERHE
Kilpailijammekin oli perhe. En voinut tuhota heitä.
Ole ylpeä itsestäsi. Teit hyvän teon.
No, se hyvä teko pilasi elämäni.
Säälimäni perhe levitti luteita meidän liikkeeseemme.
Szyslakin imperiumi romahti.
Meille jäi vain muutama liike.
Isä ei sanonut olevansa pettynyt, mutta ymmärsin sen silti,
kun hän hääti minut ja teki huoneestani turhan kuntosalin.
Sisarukset veivät paikkani isän sydämessä.
-Ainoa yhteytemme oli LinkedIn. -Se on pahempi kuin ei mitään.
Miksiköhän isäsi otti nyt sinuun yhteyttä?
Ei kiinnosta. Ei kiinnosta valtavasti!
Et saa rauhaa ennen kuin teet sovun isäsi kanssa.
Minun täytyy sanoa jotain.
Moen kamalaan elämään ei kannata sotkeutua.
-Mikä on suosikkielokuvasi? -Fast & Furious 6.
-Mikä sen teema on? -Autot.
-Mikä sen toinen teema on? -Perhe.
Hän on oikeassa. Autosi ansaitsee toisen mahdollisuuden.
-Onko tuo perheesi patjakauppa? -Ei. Ei.
-Onko tuo perheesi patjakauppa? -Ei!
En ole tajunnut, kuinka paljon patjakauppoja on.
Sen huomaa vasta, kun etsii patjaa. Niitä on kaikkialla.
Patja toimitettiin hyväkuntoisena. Itsepä käänsit sen ympäri.
Herra Szyslak. Toin mukanani jonkun, joka välittää teistä yhä.
Moi, isäukko. Sori, että mätkin sinua kengällä lärviin.
Ehkä minä kerjäsin sitä.
-Panetko tuota? -Saanko sanoa "joo"?
Nuo ovat kai Moen veli ja sisko.
He eivät ole yhtä rumia, mutta tunnen rumuuden.
Nainen syö kiinalaista ruokaa saksilla.
Mitä tuo pyhimys täällä tekee? Ei hän myy patjoja.
En anna ikinä anteeksi, mitä teit ja sait isän tekemään.
Ai puhutaanko siitä, mikä teki toisen tekemään mitä? Se sopii.
Turpa kiinni, sälepohjat. Minä tuon pettymyksen tänne kutsuin.
-Halusin hyvittää asioita. -Ai hyvittää?
Kenkiä ei tarvita mihinkään.
Kutsun teidät kaikki meille anteeksiantoillalliselle.
-Me tulemme. Voinko tuoda pullon jotain? -Se olisi mukavaa.
Oksikodonia vai petidiiniä?
Veli tähän, isä tuohon, Moe tähän... Ei se toimi.
On vaikea olla sanomatta "mitäs minä sanoin", kun kaikki räjähtää.
-Olet vain hiljaa. -Et kai ole ollut naimisissa?
Kun rakastaa jotakuta, kaikkein vaikeinta on olla ilkkumatta.
No niin. Pelataanpa peliä.
Kaikki sanovat vuorollaan jotain mukavaa sukulaisestaan.
-Minä aloitan. Lisalla on kaunis käsiala. -Kiitos.
Minäkö? On ihailtavaa, että idiootti-isä otti petturiin yhteyttä!
Minusta on hienoa, että tukit turpasi ja olet kunnolla!
On kiva, että Bart...
Bart on... Hän... Voinko minäkin kehua Lisaa?
-Tapellaan! -Anna tulla.
Homer, aloitetaan toinen osio!
Jossain on kai vielä ale, myyjät ja ostajat kohtaavat siellä.
Sä tahdothan vielä kanssain sängyn!
Patjayö Halpa yö
Emme lompakostas kaikkea syö
Onko muillakin sipulinen olo, kun muistelemme menneitä?
Esitimme typeriä poroja, mutta olimme typerä perhe.
Minun on teitä mänttejä ikävä.
Marge, kiitos, että autoit perhettäni.
Minulla on teille kerrottavaa. Jään eläkkeelle.
Patjakuninkaan kruunu on unettava.
Jouseni ovat löystyneet.
Jätän pojalleni liikkeen.
Jätän tyttärelleni liikkeen.
Olipa mukava päivällinen. Nähdään seuraavissa hautajaisissa.
Ja vanhimmalle pojalleni jätän liikkeen.
Mitä? Hautasin unelmani niin syvälle, ettei se tullut viiltelemällä esiin.
Vaahtomuovin hurmaava tuoksu.
Kun astun kynnyksen yli, aloitan uuden elämän.
Ensi kertaa minut kannetaan kauppaan sisään.
Katso minua nyt, kenkäkaupan nainen!
UUDELLEENAVAJAISET UUSI OMOESTAJA
Tervetuloa. Muotoutuvalta patjalta saa lasillisen viiniä.
Jumprahuiti.
No niin, leipälävet kiinni.
Minun ja sisarusteni tekemä mainos tulee nyt.
En voi valehdella.
On mukava palata patja-alalle.
Nuku hyvin ja nauti alennuksista.
Vapautamme säästönne.
Kiiruhtakaa Patjakunkun uneliaisiin kauppoihin -
toivottamaan isoveljemme Moe takaisin perheeseen.
Muistakaa: kaikilla Moen myymillä patjoilla kuoli joku.
Ei niillä mitään raatoja ollut. Joku sotki mainoksemme.
Ketä niillä kuoli? Erakkoja, lihavia -
ja paljon vankeja.
Tuo on valhetta! Patjat ovat ihan uusia.
Tosi söpöt filippiiniläiset lapset tekivät ne hikipajoissa.
Ällöttävä patja!
-He pettivät minut. Puukottivat kyttyrään. -Sori.
Näimme tilaisuuden ajaa sinut pois firmasta, ja käytimme sen.
Se on Szyslakien tapa.
Minähän toin heidät taas yhteen. Miten tämä päättyi näin?
Älä sano "mitäs minä sanoin".
-Ehkä ei olisi pitänyt sotkeutua tähän. -Älä sano mitä minä sanoin...
Miksei kukaan varoittanut minua?
Mitäs m...
SULJETTU TEKEMISIEN TAKIA
Kun isä kuulee, miten minua koijattiin,
hän katuu, että ikinä soitti minulle.
Olen tosi pahoillani. Tarjoan sinulle platonista fyysistä lohtua.
-En pysty siihen. -Pääsit lähemmäs kuin useimmat naiset.
Mutta ei voi olla myöhäistä korjata välejäsi perheen kanssa.
Kokeilin Margen tapaa. Nyt siirryn Szyslakin tapaan.
Ei, ei!
Kyllä. Minä ja perheeni menemme patjoille.
Pitää mennä mukaan. Jotta näen kaiken.
VESISÄNKYHURRIKAANI
-Herran tähden, mitä tapahtui? -Niille kävi huonosti.
Enää ei naurata.
TÄTÄ LAPPUA EI SAA POISTAA
Tämä oli vasta makupala. Pääruoka nautitaan illalla.
Ja se tarjoillaan perheen tyyliin.
Vain yksi mies voi pysäyttää tämän.
ELÄKELÄISVAATETUS
Tässä paidassa on mustekala, joka kalastaa ja juo drinkkiä.
Se on Mahtailija-kokoelman myydyin tuote.
Kyllä vain. Voin kuvitella katsovani golfia tämä päällä.
Herra Szyslak, auttakaa meitä. Lapsenne tuhoavat toisensa.
Ei, minä olen eläkkeellä. Selvittäköön itse kiistansa.
Tämä ei ole mikä tahansa kiista.
SATUTA VELJEÄNI PATJA ILMAISEKSI
Ilmainen patja? Vapaa-ajanvaatteiden aika on ohi.
Kiitos paljon.
Moe on vihaisempi kuin hävittyään vihaisin mies -kilpailun.
Hän on hullu! Hän tekee sen.
Täällä minä olen, isäukko. Leikin siskon ja veljen kanssa.
Ihan kuin ennen vanhaan.
Unkarilaisia patjanpuputtajia.
Jos hän vapauttaa ne, kaikki patjamme ovat pilalla.
Eivät minun. Ne ovat ihan turvassa.
Murskaan viholliseni Szyslakien tapaan.
Tee jotain, Morty!
Tee se. Riko purkki! Ota, mikä sinulle kuuluu.
-Mitä? -Halusitko sinä tätä?
Hänessä on miestä tekemään se, mitä silloin muinoin ei ollut.
Tee se! Kaikki on pian sinun. Tee se kuninkaasi tähden!
Tee se kuninkaasi tähden.
-En pysty siihen. -Mitä?
Sori, isäukko. En voi elää Szyslakien tapaan.
Olet hyvä mies.
Nämä sieluttomat patjapohatat eivät ansaitse sinua.
Valitettavasti kaikki perheet eivät kuulu yhteen.
Fyysistä kontaktia.
PEHMEÄ - KIINTEÄ - HYVIN KIINTEÄ
Mitäs minä sanoin!
Moe S. Patjakunkusta tässä. Soita numeroon 555-0146.
Queen sizet alkaen 99 dollaria ja king sizet alkaen 129.
-Oletko kunnossa? -Olen. Ei mitään hätää.
Pelkäsinkin, että tuossa käy noin.
-Oletko kunnossa? -Olen. Kitara tosin hajosi.
-Oletko ihan varma? Näytä kättä. -Hänellä on nahkatakki.
Saitteko kuvattua sen? Mahtavaa.
Tekstitys: Toni Koskelainen