ZAPISY DO SZKOLNEJ ORKIESTRY
SZARP, DMIJ LUB PALCUJ - AHOJ, PRZYGODO!
No dobrze, dzieci, każdy bierze sobie instrument.
Nieważne jaki. Nikomu nie pójdzie.
A zresztą. Jestem związkowcem.
Mówiłem wam, że na niczym nie będę grał.
Masz zagrać na instrumencie.
Muzykę robią komputery, a nie zardzewiałe żelastwa, które się wkłada do… buzi.
Słuchaj, twoja mama uważa, że zmuszanie cię do muzyki w szkole
w jakiś sposób cię odmieni
i cię nie poznamy, co się nie stanie, więc po prostu to zrób,
albo wszystkie spodenki przerobię ci na spódnice.
No dobra. To może to głupie coś?
Może spróbuj klarnetu? Jest jak flet prosty, tylko fajniejszy.
A może ta gitarka dla bezdomnych?
- Przynajmniej miał na sobie smoking. - To możemy już stąd iść?
Wi-Fi jest do niczego, a próbuję przeklikać ten
pokaz zdjęć celebrytów, którym odwaliło.
Podobno czwórka jest nie do uwierzenia.
Tu jest formularz, wedle którego ponosicie odpowiedzialność za instrument.
Czyli jak zepsuję skrzypce, Homer będzie musiał zapłacić?
Szkoła wypożycza państwu instrument
wart 430 dolarów.
Skrzypeczki, stworzymy razem piękną muzyczkę.
Bart? Bart? Skrzypce o wartości 430 dolarów?
Jak piwko jest w zmrożonym kufelku to nie alkoholizm
tylko smakowanie.
Witaj, ojcze.
Dziękuję, że wziąłeś odpowiedzialność za ten uroczy instrument.
Ufam, że muzyka ta wyda ci się… kojąca.
No weź, odpuść mi po prostu. Jestem dobrym człowiekiem, mam dzieci.
Masz rację, byłem dla ciebie zbyt surowy. Proszę, łap.
Wy. Wy. Przyjąłem was pod swój dach, a wy mi wszystko ukradłyście.
Wiesz, co to jest?
Ja, kiedy gram na najmniejszych skrzypcach świata.
Jestem wolny. Wolny! Nareszcie wolny!
Dokąd idziesz?
Zrobić memu mózgowi to, co właśnie zrobiłem twoim marzeniom o naszym synu.
TAWERNA MOE
Malutki silniczek, który potrafi… mnie powalić.
Tak jest, wszyscy uwielbiają Dezorient Ekspres.
Tawerna Moe. Mówi Moe. Co? Masz czelność do mnie dzwonić?
Lepiej usuń mój numer z telefonu,
potem schowaj telefon do skarpety, a potem wal się w czoło,
aż twoja twarz zacznie wyglądać, jak bufet jajeczny motelu dla kierowców.
Znowu jakiś jajcarz?
- Kot tym razem? Anita Męskiczłon? - Ivan Lizacki?
O, ja też mam. Jan Korzeniopiwski.
To żaden jajcarz, tylko ktoś, kogo znam aż za dobrze.
- Kto? - Zamknij tę wstrętną jadaczkę.
Oto kto, OK? Bar zamknięty. Wszyscy precz, precz! Won!
ODDECHOANALIZATOR 0,09
Głupi alkoholowy chuch.
Głupi pijany pies.
Chyba muszę zamówić podwózkę na moim smartfonie.
Wsiadaj.
Nie masz miętówek? Trzeba było zamówić Ubera.
A co robi Moe?
Za późno na walki kogutów, a za wcześnie na walki szczurów.
Od tego telefonu zachowuje się jak totalny wariat.
Chcę tylko…
Zupełnie jak wtedy, gdy rozpaliłeś grilla z oposem w środku.
- Może pojedźmy za nim? - To ty jesteś ta trzeźwa.
Zadzwoń do mnie, słyszysz? Już ja się z tobą spotkam.
Spotkam się, że hej!
Zabiję cię. Zabiję cię, ty bubku!
Musisz ich powstrzymać.
Puść mnie, co?
Jestem o jeden zamach mokasyna od wyrwania mu wszystkich włosów.
Czemu się bijesz ze starszym panem?
Bo ten starszy pan… to mój starszy.
- Morty Szyslak. Bardzo mi miło. - Nic dla mnie nie znaczysz, rozumiesz?
Jesteś tylko zepsutym starym worem mięsa ociekającym wodą kolońską.
Niewdzięczny gówniarz.
Nie jesteś godzien wejść w chmurę mej woni.
- Nie powinienem był dzwonić. - I tu jesteśmy zgodni.
Poróżniona rodzina to najsmutniejszy widok na świecie.
Pijany pies.
ZAMKNIĘTE PRZEZ RODZINNE DRAMATY
Od lat nie widziałem mojego tatka.
Jak zadzwonił, zmiękłem i poszedłem się z nim spotkać.
Ale ledwie poczułem tę jego kolońską, już miałem but w ręce.
Jakim cudem tyle czasu się nie widzieliście?
Poważnie, jak ty to zrobiłeś? To brzmi jak marzenie.
Pozwól, że ci wyjaśnię. Wiem, że w oczach świata jestem…
- Ludzką szczotką do kibla. - Bingo.
Jestem białą owcą mojej rodziny. Oni są zamieszani w bardzo mroczne interesy.
- Narkotyki? - Nie, gorzej.
- Leki na receptę? - Nie aż tak źle.
Szyslakowie to… sprzedawcy materaców.
Wiem, wiem.
Są jak ci od kredytów hipotecznych, tylko bez kodeksu moralnego.
Kasują 1200 USD za coś, co jest praktycznie wielkim worem siana.
ROZRYWKA NA DZIĘKCZYNIENIE! KRÓL MATERACÓW
Dorastałem razem z ojcem, bratem i siostrą.
Mieliśmy największą materacową sieć w mieście.
Głównie dzięki reklamom w lokalnej telewizji.
Jak to… A, już działa.
KRÓL MATERACÓW
Słuchajcie, słuchajcie! Daję najlepsze ceny w całej krainie!
I nie zapominajcie: brak pożyczki
to żaden problem.
Więc przyjdźcie do Króla Materaców
w dowolnym z wielu naszych wygodnie umiejscowionych filiach.
UL. WSCH. MĘTÓW
MAŁE GUANTANAMO
Załatwimy ci nowy materac
- już na… - …dziś wieczór.
- I cięcie. - Świetna robota, dzieciaki.
Każdy dostaje po cebuli.
Ale za naszym sukcesem kryło się coś jeszcze,
jak się miałem przekonać.
Synu, twój głos stał się wreszcie dostatecznie chropowaty,
byś nauczył się, czego trzeba, by przetrwać w tej branży.
Pluskwy?
To węgierskie wygryzacze materaców. Można się ich pozbyć, jedynie
porzucając swój dom na golasa i zaczynając życie od nowa.
ŚPIJ I ŚNIJ
- Chcesz sabotować konkurencję? - Nie, nie, nie, nie, nie. Ty to zrobisz.
Chcesz być kimś w tej sennej branży?
Tak do tego dojdziesz. Jak na Szyslaka przystało.
RODZINKA ŚPIJ I ŚNIJ
To byli nasi konkurenci, pewnie, ale byli też rodziną.
Nie mogłem ich tak zrujnować.
Powinieneś być z siebie dumny. Zrobiłeś dobry uczynek.
No tak, ale on mi zrujnował życie.
Ta rodzinka, nad którą się ulitowałem, podłożyła nam pluskwy.
Imperium Szyslaków legło w gruzach.
Po jakimś czasie zostało nam już tylko kilka sklepów.
Mój tatko nigdy nie powiedział, jak bardzo był zawiedziony,
ale dał mi to na swój sposób odczuć,
wykopując mnie i robiąc z mojego pokoju siłownię, z której nigdy nie skorzystał.
Moje miejsce w sercu ojca zajęło moje rodzeństwo.
Z tatkiem kontakt miałem tylko przez LinkedIn.
To gorsze niż nic.
Jak myślisz, dlaczego twój ojciec odezwał się
- do ciebie po tylu latach? - Wisi mi to. Bardzo mi to wisi.
Moe, nie będziesz mieć spokoju, dopóki nie pogodzisz się z ojcem.
Kochanie, posłuchaj mnie uważnie.
Wtrącanie się w okropne życie Moego skończy się jakąś katastrofą.
- Homer, jaki jest twój ulubiony film? - Szybcy i wściekli 6.
- A jaki jest temat przewodni tego filmu? - Samochody.
- A ten drugi? - Rodzina.
Ona ma rację, Moe. Musisz dać swoim samochodom drugą szansę.
- To wasz sklep? - Nie.
Rany, nie zauważyłam, ile jest tych sklepów z materacami.
Nikt tego nie zauważa, aż nie musi kupić materaca.
Wtedy są nagle wszędzie.
Ten materac wyglądał zupełnie dobrze w momencie dostawy.
Nie moja wina, żeście go przewrócili na drugą stronę.
Panie Szyslak, przyprowadziłam panu kogoś, komu nadal na panu zależy.
Hej, tatku.
Wybacz, że spoliczkowałem cię butem.
- Może sobie zasłużyłem. - Obracasz ją?
Mogę powiedzieć, że tak?
A to pewnie brat i siostra Moego.
Nie są tacy brzydcy jak on, ale i tak czuję coś brzydkiego.
Ona je chińszczyznę nożyczkami.
A co tu robi ten brzydki świętoszek? Żaden z niego materacarz.
Nigdy ci nie wybaczę tego, do czego zmusiłeś ojca, żeby ci zrobił.
Czyli wracamy do tego, że on to zrobił, bo ja go sprowokowałem?
- Ja tak mogę cały dzień. - Zamknijcie się, imbecyle.
To ja się odezwałem do tego wielkiego rozczarowania na dwóch nogach.
Wiecie, w ramach zadośćuczynienia.
- Zadośćuczynienia? - Zadośćuczynienia?
Zadośćuczynienia?
Nie ma powodu, żeby chwytać za buty!
Zapraszam was wszystkich do naszego domu na rodzinną kolację wybaczania.
Będziemy. Mogę przynieść buteleczkę?
- Byłoby bardzo miło. - Opioidy dożylnie czy w tabletkach?
OK, brat tutaj, ojciec tutaj, Moe tutaj…
- Nie. Tak niedobrze. - Wiesz, jak już nadejdzie ponury koniec,
trudno mi będzie powstrzymać się z „A nie mówiłem?”.
Po prostu tego nie mów.
Nigdy nie byłaś w związku małżeńskim, prawda, Liso?
Kiedy kogoś bardzo kochasz,
najtrudniej ci nie wytykać tej osobie
jej największych wtop.
No więc, znam taką grę.
Każdy po kolei powie coś miłego o osobie ze swojej rodziny.
- Ja zacznę. Lisa pięknie pisze. - Dziękuję, mamo.
Ja? No więc, to…
godne podziwu, że mój durny ojciec skontaktował się z tym zdrajcą!
Jestem pod wrażeniem, żebyś lepiej się zamknął i pogodził ze zdrajcą!
Lubię to, że Bart…
Bart jest…
On… A mogę dwa razy o Lisie?
Bójka przy kolacji!
Tak? A co zrobisz? No co?
Homer, przechodzimy do fazy drugiej.
Przed Bożym Narodzeniem cały asortyment nasz
w dobrej cenie dostaniesz, jak w banku to masz.
BRAK NALEŻNYCH PŁATNOŚCI
Materace
W niskiej cenie
Brak należności, lecz…
Czy tylko ja czuję nagły przypływ emocji na wspomnienie tego, co kiedyś było?
Byliśmy przebrani za cholerne renifery, ale naprawdę byliśmy cholerną rodziną.
Tęsknię za wami, farfocle.
Marge, dziękuję, że się w to zaangażowałaś.
Mam wam wszystkim coś do powiedzenia.
Odchodzę na emeryturę.
Śpiąca jest głowa, co nosi materacową koronę.
Tak jest, moje sprężyny już nie sprężynują.
Memu synowi zostawiam sklep.
Mej córce zostawiam sklep.
Miła była ta kolacja. Na razie.
Widzimy się na pogrzebie, ktokolwiek zejdzie pierwszy.
A memu najstarszemu synowi zostawiam sklep.
Tak głęboko pogrzebałem to marzenie,
że żadna ilość samookaleczania nie dałaby rady go wykroić.
Zapach odgazowującej gąbki.
Gdy przestąpię ten próg, zacznie się moje nowe życie.
To pierwszy raz, jak ktoś mnie wniósł do sklepu.
I co ty na to, Lady Foot Locker? I co ty na to?
WIELKIE PONOWNE OTWARCIE NOWY MOE-NADŻER
Witajcie. Dzięki, ze przyszliście.
Jeśli ktoś ma chęć na kieliszek wina, są na piance memory.
O, ja cię. Nie może być.
OK, OK, spokój. Zamknąć… Zamknąć jadaczki.
Reklama, którą przygotowaliśmy wspólnie z bratem i siostrą,
zaraz zostanie nadana.
Nie będę ściemniać.
OKAZJA NA DZIEŃ PREZYDENTA
Dobrze wrócić do materacowego biznesu.
- Śpij słodko i złap wielką zniżkę! - Teraz jeszcze taniej!
Więc ruszajcie do Super-śpiących sklepów Króla Materaców.
Na powitanie naszego starszego brata, Moego, znów w rodzinie.
I pamiętajcie, w jego sklepie na każdym materacu ktoś umarł.
Umarlaki na moich materacach?
Ej, ktoś namieszał w naszej reklamie.
Kto zszedł na materacach Moego?
Inwalidzi. Grubasy. I więźniowie! Więźniowie! Więźniowie!
Nie, nie, to kłamstwa! Wracajcie! Moje materace to nówki sztuki.
Prosto z wyzyskowni na Filipinach, spod rączek prześlicznych małych dzieci.
Obrzydliwe materace!
Zdradzili mnie. Wbili nóż prosto w garb.
Wybacz, braciszku.
Dostrzegliśmy okazję, żeby cię wyautować z rodzinnego biznesu
- i z niej skorzystaliśmy. - Jak na Szyslaków przystało.
Ale przecież ich pogodziłam. Jakim cudem to się tak źle skończyło?
Nie mów „A nie mówiłem”. Nie mów „A nie mówiłem”.
- Nie mów „A nie mówiłem”. - Może niepotrzebnie się wmieszałam.
Nie mów „A nie mówiłem”. Nie mów „A nie mówiłem”.
- Dlaczego nikt mnie nie ostrzegł? - Nie mów „A nie mówiłem”.
Mówił…
ZAMKNIĘTE PRZEZ TO, CO ONI NAWYPRAWIALI
Jak tatko się dowie, że dałem się tak wykiwać,
pożałuje, że w ogóle się do mnie po tych latach odezwał.
Moe, tak mi przykro.
Po raz pierwszy zaoferuję ci platoniczne fizyczne pocieszenie.
- Nie mogę się przemóc. - I tak zaszłaś dalej niż większość.
Ale muszę wierzyć, że wciąż nie jest za późno,
żebyś się odezwał do rodziny i naprawił tę relację.
O, nie, nie. Próbowałem po twojemu, Marge. Teraz zrobię to jak na Szyslaka przystało.
Nie. Nie!
Tak jest, czas wytoczyć rodzince ciężkie materace, maleńka!
Lepiej z nim pójdę. Żebym miał pewność, że to widziałem.
SUPER WYPRZEDAŻ! MEGA WYPRZEDAŻ!
OKAZJA NA ŁÓŻKA WODNE! DOWOLNY ROZMIAR
- O mój Boże! Co się stało? - Nieźle pocięliśmy.
Ich uroda już nie taka sama.
NA MOCY PRAWA TĘ METKĘ USUNĄĆ MOŻE KLIENT
A to wszystko ledwie przystawka do mojej zemsty.
Dziś danie główne. Zaserwuję je w stylu familijnym.
Tylko jeden człowiek może to powstrzymać.
JOHNNY BERMUDA UBIÓR DLA EMERYTÓW
Proszę pana, ta koszula przedstawia wędkującą ośmiornicę,
popijającą mai tai.
To bestseller naszej kolekcji dla emerytowanych efekciarzy.
O, tak. Już widzę, jak oglądam golf w tym stroju.
Panie Szyslaku seniorze, musi pan coś zrobić.
Pana dzieci lada moment się rozszarpią.
Nie, nie, jestem na emeryturze. Niech rozwiązują niesnaski między sobą.
To panu wygląda na niesnaskę?
PRZYPAL MEGO BRATA CYGAREM, A MATERAC DOSTANIESZ ZA DARMO!
Darmowe materace? Minęła pora na stroje urlopowe.
Mahalo, proszę pana.
KRÓL MATERACÓW MAGAZYN
Moe tam jest i to zeźlony jak nigdy dotąd,
nawet na konkursie dla złośników się tak nie zeźlił.
On jest szalony! Zrobi to! Naprawdę to zrobi!
Tu jestem, tatku.
Bawię się z młodszym rodzeństwem.
Zupełnie jak za dawnych czasów.
Węgierskie wygryzacze materaców!
Jak wypuści te pluskwy, wszystkie nasze materace zostaną zniszczone.
Nie moje. Moje są całkowicie bezpieczne.
Wygryzę wszystkich przeciwników. Jak na Szyslaka przystało.
Morty! Zrób coś!
Zrób to! Stłucz ten słój! Bierz, co ci się należy!
- Ale że jak? - Chciałeś, żeby to narobił?
Wreszcie nie brak mu ikry, żeby dokończyć robotę,
jak powinien był zrobić lata temu.
Zrób to, synu! Wszystko będzie twoje! Zrób to dla swojego króla!
Zrób to dla swojego króla.
Nie potrafię.
Wybacz, tatku. Chyba nigdy nie będę żył jak na Szyslaka przystało.
Moe, dobry z ciebie człowiek.
A te bezduszne materacowe szakale na ciebie nie zasługują.
Nie sądziłam, że kiedyś to powiem,
ale niektóre rodziny po prostu nie trzymają się razem.
Tak, właśnie! Zabiję was!
Kontakt fizyczny.
MIĘKKI
TWARDY
ULTRA-TWARDY
A nie mówiłem?!
Hej, tu Moe S. od Króla Materaców.
Zadzwońcie do mnie na numer 555-0146. To ograniczona czasowo oferta
na materace queen size w cenie 99 dolarów,
a king size - 129 dolarów.
- Nic ci nie jest? - Tak, spoko.
Tego się właśnie… Tego się właśnie obawiałem
- kurka wodna. - Nic ci nie jest?
- Nie. - Na pewno?
Tylko gitarę pokiereszowałem. A tak to nic.
- Na pewno… - Nic mi nie jest.
Rusz ramieniem i w ogóle.
- Ma na sobie skórę. - Aha, OK.
- Macie to na taśmie? - Tak.
No to ekstra. Ekstra.
Napisy: Marcin Lakomy