ÎNSCRIERI ÎN TRUPA ȘCOLII
ÎNCEPE AVENTURA!
În regulă, copii, fiecare să aleagă un instrument.
Nu contează pe care. Oricum nu vă pricepeți.
Cui îi pasă? Sunt în sindicat.
Ți-am spus că nu cânt la niciun instrument.
Cânți la un instrument.
Mamă, muzica e făcută de calculator, nu de fiare ruginite băgate în… gură.
Mama ta crede că, dacă te forțează să faci muzică la școală,
te va transforma într-o altfel de persoană
față de cum te știm, nici vorbă, așa că fă-o
sau îți fac fuste din toate șorturile.
Bine. Ce zici de instrumentul ăsta tâmpit?
De ce nu încerci clarinetul? E ca flautul, dar mai grozav.
Ce zici de chitara asta de vagabond?
- Măcar purta un smoching. - Acum putem pleca?
Internetul e praf și încerc să mă uit la niște imagini cu vedete dezlănțuite.
Cică cea de la numărul patru e demențială.
Aici e formularul prin care te faci responsabil pentru instrument.
Deci, dacă rup vioara, plătește Homer?
Plătește Homer?
Școala îi împrumută fiului dv. un instrument în valoare de 430 de dolari.
Vioară, vom face muzică frumoasă împreună.
Bart? Bart? Vioară de 430 de dolari?
Dacă berea e într-o halbă înghețată, nu ești alcoolic, ci pasionat.
Salutare, tată!
Îți mulțumesc că ești responsabil pentru acest superb instrument.
Sper că muzica ei îți pare… liniștitoare.
Hai, frate! Lasă-mă în pace! Sunt un om bun. Am copii!
Ai dreptate. Am fost prea dur cu tine. Poftim. Prinde!
Tu! Tu! Te-am primit în casa mea și mi-ai furat totul.
Știi ce-i asta?
Sunt eu, care cânt la cea mai mică vioară din lume.
Sunt liber! Sunt liber! Sunt, în sfârșit, liber!
Unde te duci?
Să-i fac creierului meu ce tocmai am făcut visurilor tale pentru fiul nostru.
LA MOE
Motorașul care mă poate… face mangă.
Da, toată lumea adoră vechiul Disorient Express.
Taverna lui Mo. Mo la telefon. Ce? Ai curajul să mă suni?
De ce nu-mi ștergi numărul din telefon,
pui telefonul într-o șosetă și te bați cu el în cap
până o să ai fața ca ouăle de la Motelul Motor Lodge?
Da, altă farsă, nu?
- Acum cine era, „Vera Unbărbat”? - „Vera Săling”?
Știu și eu una: „John Bereputrezită.”
Nu era nicio farsă. Era cineva foarte cunoscut.
- Cine? - Tacă-ți gura aia împuțită!
Ăsta era, OK? Barul s-a închis! Afară toată lumea! Afară!
ETILOTEST
Respirație alcoolică proastă!
Câine beat și prost!
Trebuie să chem o mașină de pe telefonul meu inteligent.
Urcă!
N-ai bomboane mentolate? Trebuia să chem un Uber.
Hei! Ce-a pățit Moe?
E prea târziu pentru luptele de cocoși și prea devreme pentru cele de șobolani.
A luat-o razna de când a primit telefonul ăla.
Vreau doar să…
E ca atunci când ai aprins grătarul cu un oposum înăuntru.
- Poate ar trebui să-l urmărim. - Tu ești cea trează.
Auzi, mă suni pe mine! Ne întâlnim. Bine.
Ne întâlnim noi imediat.
Te omor! Te omor, mizerabilule!
Trebuie să-i oprești.
Dă-mi drumul!
Sunt la un pas să-i distrug toată podoaba capilară!
De ce te lupți cu un bătrân?
Pentru că bătrânul ăsta… e bătrânul meu tată.
- Morty Szyslak. Încântat! - Nu însemni nimic pentru mine!
Ești doar un prăjit, dat cu parfum în exces.
Golan nerecunoscător!
Nu meriți nici să-mi miroși parfumul.
- Nu trebuia să te fi sunat. - Aici suntem de acord.
E cel mai trist lucru să vezi cum se destramă o familie.
Câine beat.
ÎNCHIS DIN CONSIDERENTE FAMILIALE DE RAHAT
Nu-l mai văzusem pe taică-meu de mult.
După ce a sunat, am cedat și-am mers să-l văd.
După un damf de „Eau de Sportcoat”, deja aveam pantoful în mână.
Cum ai rezistat atâta timp să nu-ți vezi tatăl?
Serios, cum ai făcut-o? Sună fantastic.
Păi, să vă explic. Știi cum lumea mă vede ca pe o…
- Perie umană de toaletă. - Bingo!
Eu sunt oaia albă a familiei. Sunt implicați într-o afacere necurată.
- Droguri? - Nu. Mai rău.
- Medicamente cu prescripție? - Ei, nici chiar așa rău.
Familia Szyslak comercializează saltele.
Știu, știu.
Sunt ca brokerii de ipoteci, fără niciun cod moral.
Le cer oamenilor 1200 de dolari pe un amărât de sac de fân.
REGELE SALTELELOR
Am crescut cu tata, fratele și sora mea.
Eram cel mai mare lanț de magazine de saltele din oraș,
mai ales mulțumită postului de publicitate local.
Cum să… Așa.
REGELE SALTELELOR
Atenție! Atenție! Eu declar cele mai bune afaceri din ținut!
Și nu uitați, n-aveți bani…
Nicio problemă!
Așa că veniți la Regele Saltelelor,
la oricare dintre magazinele noastre.
Veți dormi pe o saltea nouă
- Astă… - Seară!
- Tăiați! - Bine lucrat, copii!
Primiți toți o ceapă.
Dar mai era un motiv pentru care aveam succes
și urma să-l aflu.
Fiule, vocea ta e suficient de gravă
ca să afli de ce e nevoie pentru a supraviețui în domeniul saltelelor.
Ploșnițe?
Astea sunt ploșnițe de pat ungurești. Singura cale ca să scapi de ele
este să pleci din casă gol și să începi o nouă viață.
SOMN ȘI AȚIPEALĂ
- Vrei să ne sabotezi rivalii? - Nu, nu, nu! Tu o vei face.
Vrei să fii Moș Ene, un jongler al pijamalelor, un jocheu al căscatului?
De asta ai nevoie. Asta face familia Szyslak.
FAMILIA NOASTRĂ SOMN ȘI AȚIPEALĂ
Erau rivalii noștri, desigur, dar erau și ei o familie.
Nu-i puteam ruina.
Ar trebui să fii mândru. Ai făcut o faptă bună.
Ei bine, fapta aia bună mi-a ruinat viața.
Familia de care mi-a fost milă ne-a umplut saltelele de ploșnițe.
Imperiul Szyslak a fost distrus.
Curând rămăseserăm cu doar câteva magazine.
Tata nu mi-a spus niciodată cât de dezamăgit era,
dar m-a făcut să înțeleg
dându-mă afară și transformându-mi camera într-o sala de sport inutilizabilă.
Fratele și sora mea mi-au luat locul în inima tatei.
Singura legătură cu tata a fost prin LinkedIn.
Asta-i mai rău decât nimic.
De ce crezi că tatăl tău te-a căutat
- după atâția ani? - Nu-mi pasă! Nu-mi pasă așa tare!
Moe, nu vei avea pace până nu te împaci cu tatăl tău.
Iubito, vreau să mă asculți.
Dacă-ți bagi nasul în viața groaznică a lui Mo, nu se va sfârși bine.
- Homer, care-i filmul tău preferat? - Furios și iute 6.
- Și care-i subiectul filmului? - Mașinile.
- Celălalt subiect? - Familia.
Are dreptate, Mo. Trebuie să-i dai mașinii tale o a doua șansă.
- Ăsta-i magazinul? - Nu.
- Ăsta-i magazinul? - Nu!
Doamne! N-am observat niciodată câte magazine de saltele există.
O faci doar atunci când trebuie să cumperi una.
Apoi le vezi peste tot.
Salteaua arăta foarte bine când a fost livrată.
Nu-i vina mea că ai întors-o!
Dle Szyslak, am adus pe cineva căruia încă îi pasă de dv.
Salut, tată!
Îmi pare rău că te-am lovit cu pantoful în față.
Poate că meritam.
E iubita ta?
Pot să zic că da?
Ei trebuie să fie sora și fratele lui Mo.
Nu sunt urâți ca el, dar parcă tot pot să simt urâtul.
Mănâncă mâncare chinezească cu foarfeca.
Ce caută aici Urâtul Fă-Ce-Trebuie? Nu e vânzător de saltele.
N-o să te iert niciodată pentru ce ți-a făcut tata din cauza ta.
Deci jucăm „ce am făcut l-a făcut pe tata să facă”?
- Pot face asta toată ziua! - Gura, somierelor!
Eu sunt cel care l-a căutat pe nimicul ăsta dezamăgitor.
Știți… ca să ne împăcăm.
- Împăcați? - Împăcați?
Împăcați?
Nu e nevoie să ajungem la pantofi!
Vreau să veniți toți la noi acasă pentru o cină de familie a împăcării.
Vom fi acolo. Pot aduce o sticlă de ceva?
- Ar fi grozav. - Vrei Oxitocină sau Demerol?
Bine. Fratele aici, tatăl aici, Mo aici…
- Nu. Nu e bine. - Când o să se termine tragic,
o să-mi fie greu să nu-ți spun: „ți-am zis eu!”
Doar n-o spune.
N-ai fost căsătorită, nu-i așa, Lisa?
Când iubești pe cineva foarte mult,
cel mai greu e să nu le arunci în față
toate greșelile îngrozitoare.
Deci, bine. Iată un joc amuzant!
Spuneți pe rând câte ceva frumos despre o persoană cu care sunteți înrudiți.
- Încep. Lisa are o caligrafie frumoasă. - Mersi, mamă.
Eu? Păi, e…
admirabil cum deșteptul de taică-meu l-a căutat pe trădătorul ăsta!
Sunt impresionat că mai bine ai tăcea și te-ai împăca cu trădătorul!
Îmi place că Bart…
Bart este…
El… Putem spune ambii despre Lisa?
Luptă la cină!
Da, ce vei face?
Homer! Treci la faza a doua.
Astea au fost reducerile din magazine dinaintea Crăciunului.
Toate reducerile au fost uimitoare la paturi de o persoană, dar și la altele.
FĂRĂ TAXE DATORATE
Noapte a saltelelor
Preț mic, mic
Fără taxe datorate, dar…
Sunt singura care se simte copleșită de cum erau lucrurile înainte?
Eram îmbrăcați ca niște reni puturoși, dar eram o familie puturoasă adevărată.
Îmi lipsiți, ciudaților.
Marge, îți mulțumesc că ai intervenit pentru familia mea.
Am ceva să vă spun tuturor.
Ies la pensie.
Somnoros e capul ce poartă coroana saltelei.
Așa e, mi-au trecut anii tinereții. Fiului meu îi dau un magazin.
Fiicei mele îi dau un magazin.
Ei bine, cina a fost grozavă.
Ne vedem la funeraliile oricărui moare primul.
Iar fiului meu cel mare îi dau un magazin.
Mi-am îngropat visul ăsta atât de adânc,
încât nimic nu l-ar putea scoate la suprafață.
Mirosul degajat de spumă!
Când voi trece pragul, voi începe o viață nouă!
E prima dată când mă cară cineva într-un magazin.
Uite-mă acum, doamnă Foot Locker! Uite-mă acum!
MAREA REDESCHIDERE SUB NOUL MOE-NAGEMENT
Salutare, tuturor! Mersi că ați venit.
Dacă vreți un pahar cu vin, le găsiți pe saltelele de spumă cu memorie.
Foarte tare! Dumnezeule!
OK, OK, bine, tăceți!
Reclama pe care am făcut-o cu fratele și sora mea
e pe cale să înceapă.
Nu vă pot minți.
ZIUA PREȘEDINTELUI
E bine să te-ntorci la afacerea cu saltele.
- Dormi bine și profiți de reduceri! - Acum fără comisioane!
Grăbiți-vă la Super Magazinele Somnului Regele Saltelelor,
cât îi urăm fratelui nostru Mo, bun-venit din nou în familie!
Și luați aminte, la magazinul lui Mo, pe fiecare saltea a murit cineva.
Morți pe saltelele mele?
Hei, hei! Cineva ne-a modificat reclama!
Cine a murit pe saltelele lui Mo?
Împușcați. Grași. Și deținuți! Deținuți! Deținuți!
Nu! E o minciună! Veniți înapoi! Saltelele mele sunt nou-nouțe.
Fabricate în cea mai buna fabrică ilegală din Filipine, de cei mai drăguți copii.
Saltele scârboase!
M-au trădat. M-au înjunghiat pe la spate.
Scuze, frățior mai mare.
Am văzut o oportunitate să te scoatem din afacerea de familiei
- și-am profitat de ea. - Așa face familia Szyslak.
Dar i-am adus împreună. Cum de s-au terminat lucrurile așa de rău?
Nu spune: „ți-am zis eu!”
- Nu spune: „ți-am zis eu!” - Poate nu trebuia să mă bag.
Nu spune: „ți-am zis eu!”
- De ce nu m-a avertizat cineva? - Nu spune: „ți-am zis eu!”
Ți-am zis…
ÎNCHIS DIN CAUZA A CE AU FĂCUT
Când o să afle tata c-am fost luat de prost,
își va dori să nu mă mai fi căutat niciodată.
Mo, îmi pare atât de rău!
Pentru prima dată, îți voi oferi sprijin fizic, dar platonic.
- Nu pot face asta. - E OK. Te-ai apropiat mai mult ca altele.
Vreau să cred că nu-i prea târziu
să încerci să repari lucrurile cu familia ta.
Nu, nu. Am făcut asta după stilul Marge, acum o voi face după stilul Szyslak.
Nu. Nu!
Așa e! Eu și familia mea… Vom merge la saltele, iubito!
Aș face bine să merge cu el. Să fiu sigur că nu ratez asta.
SUPER REDUCERI! MEGA REDUCERI!
PATURI CU APĂ ORICE DIMENSIUNE
- Dumnezeule! Ce s-a întâmplat? - Le-am făcut-o rău de tot.
Nu mai sunt așa frumoși acum!
ILEGAL SĂ FIE RUPTE
Asta a fost doar răzbunarea de aperitiv!
Diseară e felul principal. Și-l voi servi în stilul familiei.
Un singur om poate opri asta.
JOHNNY BERMUDA ÎMBRĂCĂMINTE DE PENSIONARE
Dle, cămașa are un imprimeu cu o caracatiță care pescuiește
și bea un Mai Tai.
E cea mai vândută din colecția Pensionar Lăudăros.
A, da! Mă pot vedea uitându-mă la golf îmbrăcat cu ea.
Dle Szyslak Senior, trebuie să faceți ceva!
Copiii dv. se sfâșie reciproc!
Nu, nu. Sunt pensionat acum. Lasă-i să-și rezolve singuri ciondănelile.
Asta pare o ciondăneală?
ARDE-MI FRATELE CU ȚIGARA ȘI AI O SALTEA GRATIS
Saltea gratis? Vremea pentru haine comode s-a dus.
Mahalo, dle!
DEPOZIT REGELE SALTELELOR
Mo e acolo. Nu l-am văzut niciodată așa furios,
nici când a pierdut concursul de cel mai furios om.
E nebun! O s-o facă! Chiar o s-o facă!
Sunt aici sus, tată.
Mă joc cu frățiorul și surioara mea.
Ca pe vremuri.
Ploșnițe de pat ungurești!
Dacă le dă drumul, toate saltelele noastre sunt ruinate!
Nu și ale mele. Saltelele mele sunt în siguranță.
Toți dușmanii mei… ruinați! E stilul Szyslak!
Morty! Fă ceva!
Fă-o! Sparge borcanul ăla! Ia ce-ți aparține de drept!
- Stai, cum? - Ai vrut să ne facă asta?
E, în sfârșit, suficient de bărbat ca să-și termine treaba,
cum trebuia s-o facă cu mulți ani în urmă.
Fă-o, fiule! Totul va fi al tău! Fă-o pentru regele tău!
Fă-o pentru regele tău.
N-o pot face.
Scuze, tată. Se pare că nu voi trăi în stilul Szyslak niciodată.
Mo, ești un om bun.
Și șacalii ăia fără suflet nu te merită.
Nu credeam că voi spune asta, dar unele familii n-au ce căuta împreună.
Da, da, te omor!
Contact fizic.
MOALE
FERMĂ
ULTRA FERMĂ
Ți-am zis eu!
Salutare! Sunt Moe S. de la Regele Saltelelor.
Sunați-mă la 555-0146. Pentru o perioadă limitată,
la Regele Saltelelor găsiți seturi de saltele queen la 99 de dolari
și seturi king la 129 de dolari.
- Ești bine? - Da. Sunt bine.
De asta îmi era frică… Mi-era frică să nu se întâmple
- cu tâmpenia aia. - Ești bine?
- Sunt bine. - Sigur?
Mi-am stricat chitara. Sunt bine.
- Ești sigur… - Sunt bine.
Încearcă-ți mâna.
- E îmbrăcat în piele. - OK.
- Ai filmat? - Da.
Bine. Bine!
Subtitrarea: Andreea Gheorghe