TILMELDING TIL SKOLEORKESTER
KLIMT, BLÆS ELLER PIL -EVENTYRET BEGYNDER!
Okay, børn, vælg et instrument.
Det er ligegyldigt hvilket.
Alle vil være dårlige.
Og hvad så? Jeg er fagforeningsmedlem.
Jeg har sagt, at jeg ikke vil spille et instrument.
Du skal spille et instrument.
Mor, musik laves af computere, ikke rustent metal, man kommer...
i munden.
Din mor tror, at tvinge dig til at spille musik
i skolen på en måde vil gøre dig til et andet menneske,
end vi alle ved, du er, hvilket det ikke vil, så bare gør det,
eller jeg klipper dine shorts til nederdele.
Fint.
Hvad med den her åndssvage tingest?
Hvorfor prøver du ikke klarinetten?
Det er ligesom en blokfløjte, men federe.
Hvad med den her vagabondguitar?
I det mindste havde han smoking på.
Kan vi så komme videre?
Wi-fi'en stinker, og jeg prøver at klikke mig igennem
en billedserie af berømtheder, der har taget på.
Rygtet siger, at nummer fire er sindssyg.
Og her er formularen, hvor der står,
at du har ansvaret for instrumentet.
Så hvis jeg ødelægger violinen, skal Homer betale?
Skal Homer betale?
Skolen låner din søn et instrument,
der er 430 dollars værd.
Violin, du og jeg skal lave smuk musik sammen.
Bart?
Violin til 430 dollars?
Hvis øllet er i et frossent glas, er du ikke alkoholiker,
men en kender.
Goddag, fader.
Tak, fordi du tog ansvaret for dette smukke instrument.
Jeg håber, at du finder musikken...
beroligende.
Lad mig nu bare være.
Jeg er en god mand. Jeg har børn!
Du har ret, jeg har været for hård ved dig.
Værsgo. Grib.
Dig. Jeg tog dig ind i mit hjem,
og du har stjålet alt fra mig.
Ved du, hvad det her er?
Det er mig, der spiller på verdens mindste violin.
Jeg er fri.
Jeg er endelig fri!
Til at gøre ved min hjerne, hvad jeg lige gjorde ved dine drømme for vores søn.
Bæl!
Det lille futtog... der kunne drikke mig stiv.
Alle elsker Des-orient-erings-ekspressen.
Moes. Det er Moe.
Hvad? Vover du at ringe til mig?
Hvorfor sletter du ikke mit nummer,
stikker telefonen i en sok
og så slår dig selv i hovedet med den,
til dit ansigt ligner æggene i buffeten på et landevejsmotel!
Telefonfis?
Hvad var det denne gang, "Giv mig mandekølle?"
"Jegvi lslikkedig?"
Jeg har én.
"John Rootbeer."
Nej, det var ikke telefonfis.
Det var nogen, jeg kender alt for godt.
-Hvem? -Bare luk arret.
Det var dem, okay? Baren er lukket!
Alle ud! Ud!
ALKOMETER
Dumme fuldeånde.
Dumme fulde hund!
Jeg må vel bestille en vogn på min smartphone.
Hop ind.
Ingen myntepastiller? Jeg burde have ringet efter en Uber.
Hov. Hvad er der med Moe?
Det er for sent til hanekamp
og for tidligt til rottekamp.
Han har været ekstra psyko, siden han fik det opkald.
Det lyder som dengang, du tændte grillen
med en opossum indeni.
Måske burde vi følge efter ham.
Det er dig, der er ædru.
Skal du ringe til mig? Jeg skal nok møde dig.
Jeg skal virkelig møde dig.
Jeg slår dig ihjel, din skiderik!
Du må stoppe dem.
Slip mig!
Jeg er et hytteskosmæk
fra at rive hele toupeen af!
Hvorfor slås du med en gammel mand?
Fordi den gamle mand
er min far.
Morty Szyslak. Rart at møde jer.
Du betyder intet for mig. Okay?
Du er bare en rådden, gammel grydesteg med parfume på.
Din utaknemmelige skid.
Du er ikke værdig til at gå igennem en sky af min duft.
Jeg burde aldrig have ringet.
Det er vi enige om.
Det mest triste i verden er en ødelagt familie.
Den fulde hund.
LUKKET GRUNDET FAMILIEBØVL
Jeg har ikke set min far i årevis.
Efter han ringede, blev jeg svag og ville møde ham.
En et snus af "Eau det sportsjakke,"
og så havde jeg skoen i hånden.
Hvordan kunne du undgå at se din far så længe?
Seriøst, hvordan? Det lyder fantastisk.
Ja, lad mig forklare.
Du ved nok, at verden ser mig som en...
-Menneskelig toiletbørste? -Bingo.
Jeg er familiens hvide får.
De er involveret i en meget ond branche.
-Ulovlige stoffer? -Nej, værre.
-Receptmedicin? -Nej, ikke så slemt.
Familien Szylsak er... madrassælgere.
Ja, jeg ved det.
Ligesom lånformidlere, bare uden det moralske kodeks.
De tager 1.200 dollars
for det, der dybest set er en stor pose hø.
Som barn var det mig, min far, min bror og søster.
Vi var byens største madraskæde,
hovedsageligt takket være vores lokale reklamer.
Hvordan... Sådan.
MADRASKONGEN
Hør, hør!
Jeg erklærer de bedste tilbud i riget!
Og glem ikke, ingen kredit...
Intet problem!
Så kom ned til Madraskongen
i en af vores belejlige forretninger.
Vi skaffer jer en ny madras
-i... -Nat!
-Og cut. -Flot arbejde, børn.
I får alle et løg.
Men der var en anden grund til vores succes,
som jeg snart ville lære.
Din stemme er endelig ru nok
til at lære, hvad det kræver at overleve i søvnbranchen.
Sengelus?
Det er ungarske madrasgnaskere.
Den eneste måde at slippe af med dem
er at forlade sit hjem nøgen og starte et nyt liv.
SOV OG BLUND
Vil du sabotere vores rivaler?
Nej. Det skal du.
Vil du være en Ole Lukøje, en sovehugger, en gabejockey?
Så er det denne måde. Det er Szyslak-måden.
VORES SOV OG BLUND-FAMILIE
Ja, de var konkurrenter,
men de var også en familie.
Jeg kunne ikke ruinere dem.
Du burde være stolt. Du gjorde en god gerning.
Den gode gerning ødelagde mit liv.
Den familie, jeg viste nåde,
hældte sengelus ud på vores madrasser.
Szyslak-imperiumet var ruineret.
Snart havde vi kun få butikker tilbage.
Min far sagde aldrig, hvor skuffet han var,
men han viste mig det på sin egen måde,
ved at smide mig ud og forvandle mit værelse
til et træningsrum, han aldrig brugte.
Min bror og søster tog min plads i min fars hjerte.
Min eneste forbindelse til far var LinkedIn.
Det er værre end ingenting!
Hvorfor tror du, din far kontaktede dig
efter alle disse år?
Jeg er så ligeglad!
Moe, du finder aldrig fred,
før du slutter fred med din far.
Skat, jeg må høre dig sige det her:
At blande dig i Moes forfærdelige liv vil ende skidt.
Homer, hvad er din yndlingsfilm?
Fast & Furious 6.
Og hvad er filmens tema?
Biler.
Hvad er det andet tema?
Familie! Hun har ret, Moe.
Du må give dine biler en chance til.
-Er det din families madrasbutik? -Nej.
Er det din families madrasbutik?
-Nej. -Er det din families madrasbutik?
Nej!
Kors, jeg har aldrig bemærket,
hvor mange madrasbutikker her er.
Nej, det gør man aldrig, før man leder efter én.
Så er de sgu over det hele.
Den madras så helt fin ud, da den blev leveret.
Det er ikke min skyld, at du vendte den!
Hr. Szyslak, jeg har nogen her,
der stadig holder af dig.
Hej, far.
Jeg er ked af, at jeg slog dig i ansigtet med en sko.
Måske fortjente jeg det.
Ordner du hende der?
Må jeg sige, at jeg gør det?
Det må være Moes bror og søster.
De er ikke grimme ligesom Moe, men jeg kan mærke grimheden.
Hende der spiser Kinamad med en saks.
Hvad laver grimrianen her?
Han er ikke en madrasmand.
Jeg tilgiver dig aldrig, for hvad du fik far til at gjorde ved dig.
Så det er "hvad jeg fik far til at gjorde"?
For jeg kan gjorde det her dagen lang!
Hold kæft, fjederhoveder!
Det er mig, der kontaktede
den kloak af skuffelse.
For at rette op på det.
-Rette op på det? -Rette op på det?
Rette op på det?
Der er ingen grund til, at det ender i sko!
Jeg vil invitere jer alle hjem til os
til en familie-tilgivelsesmiddag.
Vi kommer.
Må jeg tage en flaske med?
Det ville være skønt.
Vil du have oxy eller Demerol?
Okay, broren der,
faren der, Moe her...
Nej. Det går ikke.
Du ved nok, at når det her går helt galt,
bliver det ret svært ikke at sige: "Jeg sagde det jo."
Bare lad være med at sige det.
Du har aldrig været gift vel, Lisa?
Når man elsker nogen så højt,
er det sværeste at lade være med at tvære det ud,
når de har kvajet sig grusomt.
Okay, her er en sjov leg.
Alle kan skiftes til at sige noget pænt
om en person, de er i familie med.
Jeg begynder. Lisa har en flot håndskrift.
Tak, mor.
Mig? Ja, det...
er beundringsværdigt, at min dumme far kontaktede den her forræder!
Jeg er imponeret over, at du hellere må holde kæft og blive venner med forræderen!
Jeg kan godt lide, at Bart...
Bart er... han...
Må jeg tage Lisa to gange?
Middagsskænderi!
Hvad vil du gøre?
Homer! Fase to!
Det var udsalget før jul og over hele i butikken
Var tilbuddene fantastiske på to senge eller mer'!
INGEN BETALINGER
Madrasaften
Lav, lav pris
Ingen betalinger
Er jeg den eneste, der føler mig løget over,
hvordan tingene plejede at være?
Vi var klædt ud som stinkende rensdyr,
men vi var en stinkende familie.
Jeg savner jer fjog.
Marge, tak, fordi du rakte ud til min familie.
Jeg har noget at fortælle jer alle.
Jeg trækker mig tilbage.
Tung er det hoved,
der bærer madraskronen.
Ja, mine fjedre er flade.
Til min søn,
giver jeg en butik.
Til min datter giver jeg en butik.
God middag, allesammen.
Vi ses til begravelsen for den, der dør først.
Og til min ældste søn, giver jeg en butik.
Hvad? Jeg har begravet den drøm så dybt,
at ingen selv-beskadigelse kunne skære den ud.
Duften af skumgasser.
Når jeg krydser denne tærskel, begynder jeg et nyt liv!
Det er første gang,
jeg er blevet båret ind i en butik.
Se lige mig, Lady Foot Locker!
Se mig nu.
MADRASKONGEN - GENÅBNING NY MO-EJER
Hej, allesammen. Tak, fordi I kom.
Hvis nogen vil have et glas vin,
står de på hukommelsesskummet.
Okay, ti så stille.
Den reklame, jeg og mine søskende lavede,
kommer nu.
Jeg kan ikke lyve.
Det er godt at være tilbage i madrasbranchen.
Sov blødt og giv store rabatter!
Og nu befrier vi opsparingerne!
Så skynd jer til Madraskongens Superslumrebutikker,
som vi byder vores storebror Moe velkommen tilbage i familien!
Og husk,
hos Moe
er der nogen der døde på alle madrasserne.
Lig på mine madrasser?
Nogen har pillet ved vores reklame.
Hvem døde på Moes madrasser?
Eneboere. Fede.
Og fanger! Fanger! Fanger!
Nej, det er løgn! Kom tilbage!
Mine madrasser er helt nye!
Lavet i de fineste filippinske sweatshops af de kæreste børn!
Det er en klam madras.
De forrådte mig. Stak mig lige i puklen.
Beklager, storebror.
Vi så en mulighed for at skubbe dig ud af familieforretningen,
og vi tog den.
Det er Szyslak-metoden.
Men jeg førte dem sammen.
Hvordan kunne det ende så skidt?
Sig ikke "Jeg sagde det jo."
Måske burde jeg ikke have blandet mig.
Sig ikke "Jeg sagde det jo." Sig ikke "Jeg sagde det jo."
Hvorfor advarede ingen mig?
Sig ikke "Jeg sagde det jo."
Jeg sagde...
MADRASKONGEN LUKKET PÅ GRUND AF DET, DE GJORDE
Når min far finder ud af, at jeg blev narret,
vil han ønske, at han aldrig havde kontaktet mig.
Moe, jeg er ked af det.
For første gang vil jeg forsøge at trøste dig fysisk.
Jeg kan bare ikke.
Det er okay. Du kom tættere på end de fleste.
Men jeg må tro på, at det ikke er for sent
at få kontakt og udbedre tingene med din familie.
Nej. Jeg har prøvet tingene på Marge-måden.
Nu gør jeg tingene på Szyslak-måden.
Nej!
Det er rigtigt, mig og min familie
skal en tur på madrassen!
Jeg må hellere gå med.
For at være sikker på, at jeg får det at se.
MADRASKONGEN
SUPERUDSALG - MEGAUDSALG
VANDSENGE-EKSPLOSION
Gud, hvad er der sket?
Vi snittede dem op.
De er ikke så kønne længere.
DENNE ETIKET MÅ VED LOV KUN FJERNES AF FORBRUGEREN
Og det var kun hævnens appetitvækkere!
I aften kommer hovedretten.
Og jeg serverer den i familiestil.
Der er kun én mand, der kan stoppe det her.
Johnny Bermuda PENSIONIST-TØJ
Den her trøje er med en blæksprutte, der fisker
og drikker en Mai Tai.
Det er en favorit i vores serie for pensionerede hårde negle.
Åh ja.
Jeg kan se mig selv se golf i den her.
Hr. Szyslak Sr., du må gøre noget!
Dine børn flår hinanden i småstykker!
Nej. Jeg er gået på pension nu.
Lad dem selv løse deres små uenigheder.
Ligner det her en uenighed?
BRÆND MIN BROR MED EN CIGAR, SÅ ER DIN MADRAS GRATIS!
Gratis madrasser?
Tiden til fritidstøj er forbi.
Mahalo, hr.
Moe er derinde, og jeg har aldrig set ham så vred før,
end ikke da han tabte konkurrencen om den vredeste mand.
MADRASKONGEN LAGER
Han er skør! Han gør det!
Han gør det virkelig!
Jeg er heroppe, far.
Jeg leger med min lillebror og søster.
Ligesom i gamle dage.
Ungarske madrasgnaskere!
Hvis han slipper dem fri, er alle vores madrasser ødelagt!
Ikke mine. Mine madrasser er i sikkerhed.
Alle mine fjender... gnasket!
Det er Szyslak-metoden!
Morty, gør noget!
Gør det! Smadr glasset!
Tag, hvad der retmæssigt er dit!
-Vent, hvad? -Vil du have, at han gør det?
Han er endelig mand nok til at færdiggøre det,
som han burde have gjort for alle de år siden.
Gør det, søn!
Alt bliver dit!
Gør det for din konge!
Gør det for din konge.
Jeg kan ikke.
Beklager, far.
Jeg vil nok aldrig leve på Szyslak-måden.
Moe, du er en god mand.
Og disse sjælløse madras-sjakaler fortjener dig ikke.
Jeg troede aldrig, at jeg skulle sige det,
men nogle familier hører bare ikke sammen.
Fysisk kontakt.
BLØD
FAST
ULTRAFAST
Jeg sagde det jo!
Hej, det er Moe S. fra Madraskongen.
Ring til mig på 555-0146.
I en begrænset periode
har Madraskongen queen size-sæt for 99 dollars
og king size-sæt for 129 dollars.
Er du okay?
Ja. Jeg har det fint.
Det var det, jeg frygtede
-med den pokkers tingest. -Er du okay?
-Jeg har det fint. -Er du sikker?
Men jeg ødelagde min guitar. Nej, jeg har det fint.
-Er du sikker... -Nej, jeg har det fint.
Prøv at bevæge din arm.
-Han har læder på. -Nå, okay.
-Fik du filmet det? -Ja.
Okay. Okay!
Tekster af: Anders Langhoff