30 LAT TEMU…
Trzymajcie się blisko mnie, dzieciaki, a wyjaśnię wam wszystko,
co musicie wiedzieć o słonych głębinach.
Chcę zobaczyć, jak ogromna kałamarnica walczy na śmierć i życie z kaszalotem.
A ja bym chciał popływać z rybkami. Mam ze sobą szczęśliwe, czerwone kąpielówki.
No dobra, zamknąć buzie i słuchać. Tu widzimy wstrętną murenę.
A tam pływa smaczny, acz odrażający labraks.
Bleee! A to co, do cholery?
- Bart! - Wskakujcie. Woda jest w porządku.
- Natychmiast wyłaź z tego zbiornika! - Zrób jakieś sztuczki, Bart.
Przestań, to go tylko bardziej nakręca.
Tato, musisz to zobaczyć!
FLINTSTONOWIE
SIMPSTONOWIE
WITAMY W ELEKTROWNI JĄDROWEJ
PĄCZKI TŁUŚCIOCHA
PAN BURNS ZOSTAŁ ZASTRZELONY W 1995
NADAL NIKOGO NIE ARESZTOWANO?
JAK TO MOŻLIWE, KOMISARZU WIGGUM?
OPŁACONE PRZEZ KOMITET NA RZECZ ZAMKNIĘCIA DZIECKA
NIE BĘDĘ Z BARTEM NA FINAŁOWEJ CZWÓRCE
3 DNI BEZ WYPADKU
No nie, znowu to samo!
KÓŁECZKA KRUSTY'EGO Z CUKREM
SZCZĘŚLIWEGO 635-GO
NA WEJŚCIU WYZBĄDŹ SIĘ TALENTU
Pełen sukces.
Aż mi się łezka w oku zakręciła.
Zupełnie, jak wtedy, gdy obejrzałem Błękitną planetę Davida Attenborough.
- Naprawdę obejrzałeś wszystkie? - No, większość pierwszego.
- Liso? - Tak, panie Largo?
- Chciałem tylko powiedzieć… - A ja tylko chcę słuchać.
Jestem tuńczykiem!
…że naprawdę powinnaś zrezygnować z gry na saksofonie.
- Co? - Wiem, wiem, jesteś fantastyczna.
No to nie powinnam rezygnować. A pan, co by powiedział, gdybym powiedziała,
- że musi pan przestać uczyć muzyki. - Powiedziałbym: „Alleluja!”.
Mógłbym wrócić do mojej pierwszej wielkiej pasji - nie nauczania muzyki.
Nie możemy zrobić gagu kanapowego. Kiedy Lisa tu dotrze?
Martw się o siebie.
Jesteśmy drwalami. Co w tym zabawnego?
Dlaczego mówi mi pan, żebym zrezygnowała z gry na saksofonie?
Liso, kochanie, obawiam się, że ten świat pełen jest Lis Simpson.
Błyskotliwych, utalentowanych i skazanych na rozczarowanie.
To okropne, co pan wygaduje. Okropne.
Panie Largo, co tu się dzieje?
Próbuję namówić uczennicę, by zarzuciła swoje marzenia.
Świetna robota, jak zawsze, Dewey.
Przejmuję temat.
Liso, to dla twojego własnego dobra.
Na każdego Yo-Yo Ma przypada milion Ma-Ma Yo.
Na każdego Shauna White'a przypada milion White'ów Shaunów.
A na każdego Alberta Einsteina przypada milion Hermanów Schmidbergów.
HOT DOG + FRYTKI ŚREDNI NAPÓJ GRATIS
No dobrze, może i nie będę wybitna, ale czy nie powinnam próbować?
Nie.
NIKOGO NIE MA W DOMU
Śpiący ludzie są moim płótnem.
- Cięty dowcip, Simpson. - Tak, obczaj, jaki z niego śmieszek.
Aj, karamba!
Zobaczmy. Mała pastereczka? To mu zafunduje niezłą traumę.
DZIAŁ TEATRALNY
- Mam, będzie idealnie. - Nie, nie to. Tylko nie to!
Dzięki za opinię. Spróbuję zaproponować zamiennik.
Wkładaj to.
Wchodź tam.
Śpiewaj, jak ćwiczyliśmy.
Z życiem!
Śpiewaj, aż żarcie nie zapcha ci gęby!
Dawaj korektor.
Na skaczące jaszczurki!
On ma rację. Wiem, że to prawda. Zawsze to wiedziałam.
Kochanie, olej innych
i posłuchaj kogoś obiektywnego. Swojej mamy. Jesteś świetna!
Za późno. Rzucam muzykę. Mikroskop też tam jest.
ZDEPTANE MARZENIA LISY
DYSKWALIFIKACJA - ZŁY OŁÓWEK
Możecie to sprzedać.
Nie rezygnuj ze swojego marzenia.
Gdy byłam mała, marzyłam, by wyjść za przystojnego księcia
i to mi się spełniło!
- Miałaś innego męża przed ojcem? - Nie! Chodzi mi o twojego ojca.
- Mojego ojca. Czyli o Homera. Czy może… - Nie ma innej opcji.
Nie pozwól, by zniechęciła cię cudza opinia.
Chcę posłuchać twej pięknej muzyki.
Więc zbierz się do kupy i w tej chwili marsz na dół!
Jesteś najlepsza. Jesteś najlepsza.
- Herman Schmidberg! - Na miłość jazzowską.
Nie dam rady zagrać. Wiem, co robić, ale ręce odmawiają posłuszeństwa.
Co jej jest?
Mam piwne zawroty głowy!
Nie martw się tym, co ci dolega.
Po prostu ustal, co to jest, a potem to naprawisz.
HIPOCHONDRI-APKA
ADHD? Nie, to u Barta. Nerwica natręctw? Nie, to u mamy.
To u taty. To u taty. To u taty. To u taty.
Jak to się nazywa, jak nie potrafisz wykonać czegoś,
co ćwiczyłeś cztery razy w tygodniu od kiedy miałeś trzy lata?
Paraliż mentalny, od nazwiska dra Para Liża. Tajemnicza choroba
psychologiczna, polegająca na nagłej utracie wyćwiczonych umiejętności.
Jak innych chorób umysłowych, najpewniej i paraliżu mentalnego nie da się wyleczyć.
Na miłość boską.
Paraliż mentalny. To właśnie mam.
- Bart, co ci się stało ze źrenicami? - Zostały za-Annie-ktowane, jasne?
- Liso, chcesz jeszcze zagrać? - Nie!
Liso, kotku, wszystko w porządku? Prawie nie tknęłaś swoich obrzydliwych warzywek.
Są takie wieczory, że żadna ilość jarmużu
nie podniesie dziewczyny na duchu.
Dobre to było.
- Nie waż się nawet. - OK.
Mam wam coś do powiedzenia. Moja pra-pół-przybrana ciotka Eunice Bouvier
kończy 100 lat i nas do siebie zaprosiła.
- To ta ciotka, co mieszka na Florydzie? - Na Florydzie. Ba, w Gainesville!
Mam tylko dwa tygodnie urlopu i mam je spędzić w Głups-ville?
Gainesville. Jak wystarczy czasu, to może pojedziemy na jeden dzień do Głups-ville.
Teraz moja kolej wybierać, gdzie jedziemy na wakacje. A poza tym ona kocha muzykę,
więc na pewno by chciała, żeby Lisa coś dla niej zagrała.
Przestań!
Niech będzie. Simpsonowie jadą do, nie chce mi przejść przez gardło, Gainesville.
Urodziłam się w Gainesville na Florydzie…
LINIE LOTNICZE GAINESVILLE
A ojciec mój krawcem był…
LOTY POWROTNE 999 USD
LOTNISKO MIĘDZYNARODOWE W SPRINGFIELD
LOT DO: GAINESVILLE LINIE LOTNICZE SPRINGFIELD
Startowanie to najniebezpieczniejszy etap podróży lotniczej.
To wtedy najczęściej dochodzi do katastrof.
SŁUCHAWKI TYLKO DWUDOLARÓWKI
- Chwileczkę. Mam włączony mikrofon? - Tak, Frank.
Usłyszeliście właśnie fragment mojej nowej sztuki, Śmierć na wys. 600 stóp.
- Tak. - To chyba nie ratuje sytuacji.
Dzięki za uwagi, Scott Rudin.
Z przykrością muszę przekazać, że wszystkie nasze telewizory padły.
Ale zachęcamy do lektury naszego pokładowego magazynu,
w którym zamieszczono wywiad z naszym prezesem, Hanukim Atanawą.
Może dojdzie do jednego z tych buntów pasażerskich,
do których zdaje się dochodzi codziennie w liniach lotniczych USA.
- Mogłabym się przesiąść? - Nie, absolutnie nie!
- Wybrała pani klasę ekonomiczną. - Proszę, oni oboje pierdzą!
Wystarczyłaby jedna iskra, by puścić tę beczkę prochu z dymem.
Hej, hej, TWA!
Ile to lotów chcecie dziś odwołać?
Hej, hej, TWA!
Obawiam się, że ze względu na turbulencje wśród pasażerów
będziemy musieli niezwłocznie wylądować.
Wygląda na to, że nie dolecimy do Gainesville.
To całkiem spoko, prawda? Nasz nowy cel to… Zobaczmy.
Nowy Orlean!
To cud! Nie ma przegranych!
WSZYSTKIEGO NAJLEPSZEGO, EUNICE!
Sto lat, sto lat dla mnie
WITAMY W NOWYM ORLEANIE
ŚWIĘTUJ
Spójrz, Liso! Czy to nie fajne? Transparent mówi, że masz świętować.
- Co świętujecie? - Wilgotność na poziomie 98%.
- Czyż nie brzmią świetnie? - No. Kolejni muzycy lepsi ode mnie.
O, rany.
Ty jesteś dobry w pocieszaniu jej. Ja przejmę Barta.
Łu-hu-hu.
Doceniam, że mnie wybrałeś, tato, ale nie wiem, czy będziesz mieć ze mną ubaw.
Sądzę, że potrafię poprawić humor mojej królewnie.
- Nie sądzę, byś potrafił. - A ja sądzę, że potrafię.
Trudny ze mnie przypadek.
W takim razie ja cię nieprzypadkowo rozbawię.
Nie tymi sucharami, obawiam się.
- Ależ tak. - Oj, nie.
- Lubisz takie żarty. - Nie.
- Rozchmurz się, mówię! - To trochę przerażające.
- Ale tak strasznie czy śmiesznie? - Czemu tak mówisz?
Nie ma śmiesznych strachów.
- Ależ są. - Nie ma.
- A straszni klauni? - Nikt ich nie lubi!
- Do swojego pokoju! - Jestem w Nowym Orleanie!
Zawsze ta sama śpiewka!
Wiedzieliście, że człowiek może pokochać miasto?
CAFE FRANCJA-ELEGANCJA
Z początku powoli. Ale jak już coś poczujesz,
okazuje się, że to uczucie staje się coraz silniejsze.
Jeśli mają państwo ochotę, drinka można zabrać ze sobą na ulicę.
Nawet na ulicę Bourbon Street?
Wypiłem.
Na zdrowie!
A potem odkrywasz 1000 drobiazgów,
które sprawiają, że kochasz to miasto.
NUMER 1 W KRAJU W PRZESZCZEPACH WĄTROBY
Raki po cajuńsku. Tadżin z jagnięciną.
Grilowana kiełbasa z jagnięciny. Zupa z cukini.
Buły z krabami. Buły z kaczką.
Buły z kiełbasą drobiową. Buły z kiełbasą z raków.
Buły z prosiakiem. Buły z indykiem i piklami.
Buły z pieczoną wołowiną. Buły z aligatorem.
Amandine z sumem. Amandine z rakami.
Rakowe étouffée. Raki gotowane.
Raki po cajuńsku. Makaron z krewetkami i kaczką po cajuńsku.
Smażone placki z krabami. Sum z pekanami.
Opalany karmazyn. Zapiekanka z owocami morza i kolczochami.
Smażony kurczak. Smażone zielone pomidory.
Nadziewane krewetki. Muffuletta. Kanapka z grillowanym antrykotem.
Kanapka z grillowanym kurczakiem. Wędzone warzywa z bekonem.
Owoce morza z zapiekanką. Gumbo z owoców morza. Żabie udka.
Do tego wiele zabytków.
Gumbo z kurczakiem. Jambalaya. Karczoch ze szpinakiem.
Kreolskie ciastko z batatami. Czerwona fasola z ryżem i kiełbasą.
Czerwona fasolka z ryżem po wegetariańsku. Pralinki w ciasteczkach.
Pralinki ostrygowe. Shoty ostrygowe.
Paszteciki ostrygowe. Foster bananowy.
Ciasto królewskie. Ciasto Południowca. Placek z pekanami.
Kiszka po cajuńsku. Kulki kiszkowe.
Remulada z raków. Ravigote z krewetkami i mięsem krabów.
Buła-croissant z rakami. No i yaka mein.
RESTAURACJA PAŁAC DOWÓDCY
O, tak.
OK, kochanie. Tatuś się zakochał. Teraz możemy rozprawić się z twoim smutkiem.
Cieszę się, że jesteś szczęśliwy, tato.
Jeden momencik. Dobry chłopcze, macie tu gdzieś womitorium?
To miasto słynie z pięciu womitoriów. Eleganckiego Womitorium Kreolskiego,
Womitorium Bluesowego,
tradycyjnego Womitorium Przodków,
Muzeum Up-Chucka Mangione
i wiadra na Chartres Street.
Postaw je wszystkie w stanie gotowości.
Chciałbyś zobaczyć historyczne domy w Dzielnicy Ogrodowej?
Historyczne? Domy? Dzielnica? Ogrodowa?
Które z tych słów twoim zdaniem do mnie przemawia?
OK. Możemy pogadać o twoim kapeluszu. Też reprezentuje kawał historii.
Wiedziałeś, że…
RUROCIĄG XL W 100% BEZPIECZNY
No dobra, mądralo. To ci się spodoba.
DOM VOODOO MADAME MIDNITE
Super. Zawsze lepiej mi się czyta, jak litery ociekają krwią.
Bart, ty sobie tam idź, a ja się za ciebie pomodlę tutaj.
NASZA PANI WIECZNOŚCI ZAMYKAMY O 17:00
Proszę, panie, proszę. Muszę to dokończyć, OK?
Miała pani na to cały dzień.
Proszę, panie. Jesteśmy rodziną dysponującą ograniczonymi środkami.
Potrzebna nam tylko chwila wytchnienia od toczących nas demonów. Proszę.
LALECZKI VOODOO
- Gdzie jesteśmy? - Czuję Pringlesy.
Zapłacicie mi! Wszyscy zapłacicie! Mamo, zapłacisz za to?
KTO GRUBY?
A teraz, kochanie, znajdźmy restaurację dla ciebie.
Nie sądzę, by mój problem rozwiązały raki i jambalaya.
Ciekawe czy w Nowym Orleanie znają jazz?
OK, Liso, popatrz tu sobie przez godzinkę na swojego bohatera.
A ja sobie siknę na cmentarzu nieopodal.
CMENTARZ ARCHIDIECEZJA W NOWYM ORLEANIE
OK, kogo by tu wybrać? No, kogo?
Étienne de Boré.
Chciałabym, żebyś potrafił mówić.
O, rany, całe wieki czekałem, żeby ktoś sobie tego zażyczył.
Co ci chodzi po głowie?
Mój nauczyciel muzyki mówi, że zawsze będzie ktoś lepszy ode mnie.
Ale nie tylko tak można być częścią jazzu.
No, mogłabym być krytykiem jazzu albo producentką muzyczną.
Krytykiem jazzu? Producentką muzyczną?
To zwykłe gloryfikowane hieny cmentarne.
- Patrz, co znalazłem w jednym z grobów. - Odłóż to na miejsce!
Liso, kochanie, po prostu nie przestawaj szukać.
W Nowym Orleanie znajdziesz wszystko, co chcesz.
Z wyjątkiem preparatu do nabłyszczania posągów i trutki na gołębie, jak widać.
Dziękuję. A mogę zapytać, jak się sprawy mają w Niebie?
Znasz te małe tegesy, które nazywaliśmy blantami, a wy mówicie, że to lek?
Znam.
Mają takie w niebie i są wręcz niebiańskie.
Niebiańskie!
Jakaś rada na pożegnanie?
- Twój ojciec wie najlepiej. - Chodźmy do baru.
- Ale… - Tatuś ma rację. Zaśpiewać na odchodne?
Wszystko, byle nie What a wonderful world.
- Zaśpiewasz What a wonderful world? - Co za podły świat.
GORZAŁA
KAC
ŻALE
ŻALE PO SZLACHECKU
ORYGINALNE ŻALE
KOT W CĘTKI
OK, przestała płakać, zaczęła smęcić. To teraz czas na szczęśliwość.
Oby tylko nie przejrzeli jej fałszywego dowodu.
LEGOLAND PRAWO JAZDY
Cóż, lepsze jej niż jego.
SPRINGFIELD, PRAWO JAZDY ZAWIESZONE - SKŁAMAŁ O WADZE
- Milhouse, i jak? - Nic nie działa.
A jak Lisa radzi sobie z depresją?
- Odpuść sobie Lisę. Poczekaj na Maggie. - Nie! Czekaj, to Maggie mnie lubi?
- Nadal nie działa. - Co nie działa.
- Bart ma na was laleczki voodoo. - W Gainesville nie ma voodoo.
Ich lot przekierowali do Nowego Orleanu.
Kopnąłeś nie tę piłeczkę, co trzeba!
To działa! A Maggie coś o mnie mówiła, czy…?
Mamy wiele wspólnego. O tej samej porze chodzimy spać.
Oboje lubimy klaskać.
Chodźcie. Musimy iść do waszego ojca.
CHODŹ SZYBKO. POTRZEBNY CUD I KASA NA TAKSĘ.
Cóż, żaden cud tu na mnie nie czeka.
Dlaczego?
Nie martw się, kochanie. Nikt cię nie widzi. Jesteś sama w ciemności. Anonimowa.
- Jupitery? - Co?
Liso, czy zaszczycisz nas, dołączając do nas na scenie?
Skąd pan mnie zna?
Ten gość to mój wujek.
Murphy Krwawiące Dziąsła?
- Mówiliśmy na niego Oscar. - Oscar!
Oscar Dziąsła Murphy. Nadal grasz na saksofonie barytonowym?
Chciałabym dla pana zagrać, bratanku Krwawiących Dziąseł,
ale mam paraliż mentalny.
To szkoda. A mogłabyś to potrzymać, jak będę grał na klarnecie?
A teraz, czy dasz ustnikowi małego całuska?
Chyba przejrzałam pana prosty plan.
Mój wujek mawiał, że jesteś najbardziej obiecującą młodą muzyczką,
- jaką w życiu spotkał. - Naprawdę?
To była dla mnie niejaka obelga, ale taki już był pasywno-agresywny.
To co, zagrasz?
Tak! Chcę pomuzykować! Chcę scatować! Chcę riffować!
Mam ochotę przejść do rzeczy!
Ona gra! Udało ci się, Homie!
Marge, właśnie zrozumiałem, że pomogliśmy wszystkim,
ale nie zrobiliśmy nic dla ciebie.
Matka jest szczęśliwa tak długo, jak szczęśliwe są wszystkie jej dzieci.
Jeszcze jedna kolejka, proszę pana? Nie, to moja… Niech będzie.
Tym razem czysty.
- Liso, przestań hałasować! - Och, jak mi tego było brak.
Pan Armstrong!
- Dlaczego duch się poci? - Nie wiem.
Ale dałbym wszystko za nową koszulę.
I chciałbym też znów być żywy.
Kreolskie pączki eliminują jedyną wadę donutów.
Nie ma w nich dziurek.
Udało nam się, dzieciaki. A najlepsze,
że z następnym odcinkiem wyprzedzimy Strzały w Dodge City.
A co z wszystkimi ich odcinkami puszczonymi w radiu?
Wcinaj tego pączka.
Napisy: Karolina Kuczyńska