Non posso permettertelo.
Non posso lasciarti battere il mio record.
I SIMPSON
Ventisette, ventotto...
Ok, Homer, questo è l'ultimo uovo in salamoia.
Buttalo giù senza vomitare e vincerai cinquanta dollari.
Ok. Se vinco, andiamo a mangiare delle omelette.
Sì! Sono il campione di questa pessima idea.
Sta per vomitare.
Ehi, Boe, non servirai mica quelle uova, vero?
No, no. Troverò un altro modo per usarle.
UOVA DA MANGIARE
Ero sopra di 50 dollari, finché non ho vomitato tutte le uova.
Attento! Ehilà, amico.
Temo che quello fosse il lampione preferito del sindaco.
Se mi dai l'auto,
ti do 500 euro e chiudiamo qui questa storia.
È strano.
Non devi ringraziarmi.
Marge.
Quando inizi una frase con "Marge"
c'è sempre un grosso guaio.
Marge, Marge, Marge.
Ho venduto la nostra auto.
-Cosa guiderai? -La tua auto.
Beh, allora dovrò prendere il bus.
Esatto. Come le rock star e Rosa Parks.
Aspetta di vedere cosa ne è stato della nostra auto.
Rifatti gli occhi con questo.
Angelo a quattro zampe
Chi parlerà per te?
Cresciuto sotto la pioggia
Senza un osso da rosicchiare
Beh, forse
Qualcuno ti amerà
Perché mi stai mostrando questo?
Non lo capisco.
E io sto piangendo.
Stupido canale sbagliato.
DEMOLITION DERBY DI SPRINGFIELD
Le leggende dei Demolition Derby-Derby-Derby
stanno arrivando a Springfield-Springfield-Springfield!
Quindi chiudete il becco!
E portate qui...
...le vostre... chiappe!
I proventi andranno ai balbuzienti-balbuzienti-balbuzienti.
Aspetta. Aspetta.
Saranno presenti tutti i grandi dei Demolition Derby.
Vince "Dente Morto" McGee!
James "Disordine Psichiatrico" Porter.
"Meth" Mac Farland.
Fandango Misterioso
e Billy Joel ubriaco fradicio.
Mi dispiace, ma quasi tutti questi nomi non mi dicono niente.
Eccolo!
E il ritorno trionfale
nell'arena degli incidenti, dopo un trapianto integrale di cranio,
di Gene "Senza Casco" Dupree!
La mia auto a un demolition derby!
E abbiamo i biglietti per sabato sera.
Guardate come li sventolo.
Aspetta, aspetta, aspetta.
Questo è il momento in cui Lisa rovina sempre tutto.
No, per me va bene.
La gente sfoga la propria aggressività
e distrugge auto che emettono anidride carbonica.
Vedi? Hai rovinato tutto.
E poi ho notato
che non c'era più cannella sul mio budino di riso.
E ho detto: "Dov'è la mia cannella?"
E mi hanno detto: "Non c'è mai stata la cannella, Abe."
Va bene, papà, ti prenderemo della cannella!
Non tollero la cannella!
Quindi ho chiesto a tutti nella sala della TV
se si ricordavano della cannella,
e la risposta vi sorprenderà.
I risultati sono stati incom...
Quando lo hai fatto installare?
Vale ogni centesimo.
Ma quanti ne hai spesi?
Homer Simpson, non puoi...
DEMOLITION DERBY DI SPRINGFIELD
PARCHEGGIATORE
Va bene, giovani.
Avete presente quel film, Cars, che vi è piaciuto tanto?
Beh, tutti i vostri personaggi preferiti
si suicideranno qui oggi.
Cosa?
ASSICURAZIONI SUI PILOTI LA MORTE PAGA IL DOPPIO!
Signore e signori,
siete pregati di silenziare tutti i cellulari
e mettere via le palle attaccate ai vostri furgoni.
E adesso, secondo le ultime teorie paleontologiche
sui dinosauri, date il benvenuto al nuovissimo Furgonsauro Secondo.
Ti amo, Steven Spielberg.
Ora, un breve momento per ricordare
quelli che sono venuti a mancare nell'ultima settimana.
VOLKSWAGEN TEPPISTA
LA SBAT-MOBILE
L'AMMACCATRICE
FURGONSAURO SECONDO
NAPOLEONE BOMBAPARTE
BOBBY BOB HOOPER LO SFASCIACARROZZE
E ora...
Che gli scontri abbiano inizio!
Se mi arriva un cervello addosso, posso tenerlo?
Dopo fattelo autografare.
Ecco la nostra macchina!
Wow. Senza il peso di papà sopra, si muove davvero.
SENZA CASCO
Oddio, ci siamo.
Manca solo un'auto.
Restano in gara solo Gaffe di Homer
e Obama Car, l'auto sanitaria a buon mercato
che non puoi uccidere, per quanto tu ti impegni.
Sono stato destinato a questo momento per tutta la vita.
Mi fa male il torace!
Si chiama orgoglio.
Ho il braccio intorpidito!
Intorpidito dall'orgoglio.
Figliolo, devo andare in ospedale.
Certo, papà.
Me lo sono perso.
Non vedi quanto dolore gli provochi?
Muoviti, cretino.
Mi dispiace dirlo... Ma non sta per niente bene.
Homer, tuo padre vorrebbe vederti per l'ultima volta.
Spero che tu abbia tenuto lo scontrino per farti rimborsare il palloncino.
Lo tengo sempre.
Homer, devo dirti una cosa.
Vi lascio un attimo da soli in questa stanza semiprivata.
Dov'è l'infermiera con i miei...
Figliolo, ho fatto una cosa terribile tanti anni fa,
e ho bisogno che tu mi perdoni, prima...
Prima che sia troppo tardi.
Qualsiasi cosa, papà.
Questa parte me l'hai già detta.
Ricorda, non puoi dirlo a nessuno.
È terribile!
Te lo giuro. Ora arriva al punto.
Non puoi averlo fatto!
Va bene.
Ti perdono.
La tua coscienza è l'unica cosa pulita in questa stanza.
Beh, abbiamo fatto tutto il possibile...
...e l'ultimo tentativo ha funzionato.
Come ha fatto a salvarlo?
Quando il corpo soffre troppo,
il cervello rilascia un ormone per dargli una morte misericordiosa.
Ma un nuovo farmaco costoso lo blocca e mantiene il paziente in vita.
Che giornata gloriosa!
Vivrò
e mio figlio mi ha perdonato per la cosa peggiore che ho mai fatto.
Sì. Perdonato.
Signore, ha distrutto una confezione di batuffoli di cotone dell'ospedale.
Sono 75.000 dollari.
Ora voglio vedere la mia nuova serie preferita,
alla sua diciassettesima stagione.
Sembra che ci sia stato un altro omicidio alla base navale di Jackson Island.
Ecco cosa rende grande l'America.
Indagini immediate su crimini interni della Marina.
Homie, guarda chi c'è qui.
Sì, ho visto.
Homer, sei un cruciverba della domenica?
Perché mi sembri in cerca di soluzioni.
Mio padre mi ha fatto una cosa che non potrò mai perdonare.
Non è peggiore di ciò che Dio ha fatto a suo figlio,
e loro hanno scritto un libro insieme.
Ciao.
Mi ha fregato con il codice blu e l'assenza di attività cardiaca.
E ci sono caduto come un fesso.
Che cosa ha fatto?
Gli ho promesso di non dire ciò che mi ha raccontato,
ma non lo guarderò mai più nello stesso modo.
Sì, però mi hai perdonato, quindi devi amarmi.
Marjorie, mi dispiace,
ma non voglio stare nella stessa stanza con quest'uomo.
Vado da Boe.
Allora io vado da Boe!
Allora io resto qui.
Una pistola e un cappello da marinaio.
Non c'è niente di più ovvio per un crimine della Marina.
Vado da Boe.
Odio vedere un padre e un figlio ai lati opposti del bancone,
perché significa che devo camminare di più.
Forza, ragazzi. Seppellite l'ascia di guerra.
Ehi, la vita è breve.
Potreste essere uccisi da un automobilista ubriaco,
morire di cirrosi, pugnalati in una rissa al bar.
Ai miei clienti capita ogni genere di sventura casuale.
Va bene, guarda, ecco mezzo dollaro.
Usateli per il jukebox e per il test dell'amore.
Hai sentito Ray Charles.
In realtà, il mio jukebox non ha i diritti per Ray Charles.
È un bianco che si chiama Charles Ray.
Ci vede benissimo.
Papà, nonno, il posto dove stiamo andando è perfetto
per farvi riconciliare.
Ci sono stata all'ultima festa di compleanno di Janie.
Pensi di poter risolvere il problema
in un locale dove portano i bambini per il compleanno?
Costa meno della terapia e ti danno una fetta di torta.
Se le torte risolvessero i problemi, Homer avrebbe vinto il Nobel per la pace.
È un premio fasullo.
Lo hanno dato a Kissinger.
LA ZONA DI FUGA
DIVERTITEVI IN FAMIGLIA SCAPPANDO DA UNA PRIGIONE MEDIEVALE!
Benvenuti alla Zona di Fuga!
L'ultimo tentativo di salvare un centro commerciale morente.
Vi piacerebbe essere sepolti vivi?
Mi è successo davvero.
Che ne dite della Prigione Medievale?
Non può essere una tortura peggiore che ascoltarlo. Ehi.
Grazie.
Ok, siete intrappolati in una segreta.
L'unica via d'uscita è risolvere dieci enigmi collaborando.
Sì, non importa.
Fantastico!
Stanno lì fermi.
Scommetto che si darebbero una mossa, se sapessero di questi palloncini.
Si stanno muovendo.
Figliolo, se prendi questa spada e la infili in quel portale magico,
penso che potrebbe aprire uno scaffale da qualche parte.
Sì, è perfettamente sensato. Io...
Homer? Non scendi per salutare tuo padre?
Probabilmente ha paura di vedere quanto
si solleva l'auto quando esce.
No.
C'è solo un modo per farvelo capire.
Vi dirò cosa mi ha detto il nonno.
Era confidenziale.
E in questa famiglia manteniamo le promesse. Da ora.
Glielo dico.
Oddio. Oddio. Odio i conflitti.
- Allora abbandona il tuo corpo. - Ok.
Ehi!
Quando ero piccolo, mio padre amava costruire
modellini di aerei della Seconda guerra mondiale.
Attento, figliolo. Romperai l'ala.
Oh, no, ti è andata la colla su per il naso.
Oh! Non mangiare la decalcomania. Quante ne hai mangiate?
Lasciami in pace.
Lavoro duro tutta la settimana alla fabbrica di modellini di aerei
e questo hobby è il mio unico svago.
Puoi guardare questo piccolo mostro?
Lasciarmi a lei
era la cosa migliore che potesse fare.
- Questo è l'impasto. - "Impasto."
Sì, l'impasto. Ora ho bisogno di qualcuno fortissimo che lo stenda.
Ricette
Per il forno della mia mente
Cartoncini con le ricette
Delle torte di mia madre
Crostata di mele
Torta di pesche, torta al limone E meringhe
Torte che mia madre preparava per me
Mentre mio padre faceva la ramanzina
Com'è possibile
Che allora fosse tutto così gustoso?
Il suo rabarbaro
Era così sublime?
Se avessimo la possibilità
Di infornare tutto da capo
Dimmi, lo faremmo?
Ci riusciremmo?
Ti voglio bene.
Mi voleva bene.
E ogni volta che preparava una torta, scriveva la ricetta
lasciando una nota speciale per me sul retro.
Non sappiamo cos'ha in serbo la vita per noi,
quindi per il tuo compleanno, o quando ne sentirai il bisogno,
saprai che tua madre ti ha voluto bene
e che hai dei buoni motivi per volerti bene.
Mi hai insegnato che il cibo è amore.
Mi piaccio.
Quel cestino del pranzo
era l'oggetto più prezioso che avessi.
Quando lei se ne andò,
quelle ricette erano tutto ciò che mi restava di lei.
Ed è finita. Che bella storia.
E ci sono cose di cui non si dovrebbe parlare
finché un uomo non è morto e non può essere preso a calci.
Quando lei se ne andò, mio padre era furioso
e fece una cosa terribile.
Gettò le mie ricette da un crepaccio.
Tutto ciò che le ricordasse lei.
Mi mentì.
Mi disse che lei aveva portato via le ricette quando se n'era andata.
Sei sicuro, papà?
Sì. E non chiedermelo più finché non sarò sul letto di morte.
Aspettate. Perché fate quella faccia?
Se quest'uomo avesse avuto quei bigliettini,
la sua vita sarebbe stata diversa.
Avrebbe avuto fiducia in se stesso.
Avrebbe avuto sua madre con lui!
Avrei avuto i capelli!
Homer, questo non è molto realistico.
E sarei stato più realistico.
- Nonno egoista. - Vecchiaccio meschino.
Non c'è limite alle sue nefandezze.
Non avrei pensato di dirlo, ma invece lo dico: vecchio bacucco.
Homer, perché sorridi?
Finalmente odiamo insieme come una famiglia.
Che ne dite di andare insieme alla casa di riposo a insultare il nonno?
Oh, sarebbe bello.
Ora godetevi questa dolce canzone d'odio.
Se potessi imbottigliare l'odio
La prima cosa che vorrei fare
Sarebbe odiare tutti i giorni
Finché non passi l'eternità
Per concludere con un gigantesco "Va' al diavolo"
Ma sembra non esserci mai abbastanza tempo
Per odiare ciò che vuoi odiare
Quando le odi
- Nonno disgustoso. - Senza cuore.
Mi chiama sempre "piccolo" o "ragazzo".
Non dimenticate che è sordo.
Nonno schifoso!
Senza cuore!
Hai fatto una porcata, nonno!
-Voglio urlargli contro prima io. -Voglio urlargli contro prima io.
Ehi, avete preso in considerazione il trattamento del silenzio?
Il trattamento del silenzio non funziona.
Non funziona.
Ok, va bene, funziona.
Funziona alla grande.
Ti prego, di' qualcosa.
Quanto tempo è passato? Tre mesi?
Non ricordo neanche com'era un tempo.
Dov'è il nonno?
-Non ha toccato il pranzo. -Né i farmaci del pranzo.
"Mia adorata famiglia..." Oh, cavolo.
"Ho imparato una lezione importante,
mai togliersi un peso dallo stomaco.
Il che mi ricorda una ragazza che si chiamava Pettoruta Lazar.
Gestiva uno spekeasy alle Hawaii subito prima di Pearl Harbor.
Pearl Harbor era il nome della signora
che rilevò il locale..."
Digressione... digressione...
Discorsi assurdi... Ecco la fine.
Il punto è
che confessare non ti fa sentire meglio,
perché non puoi tornare indietro nel tempo e cancellare la cose brutta che hai fatto.
Quindi rimedierò a ciò che ho fatto, fosse l'ultima cosa che faccio.
FORESTA DI SPRINGFIELD
Sta andando al crepaccio per cercare le ricette.
Lo troverò, lo salverò
e gli dirò che non vedo l'ora che muoia.
Lasciami stare. Lo troverò.
Non farlo, papà! Ti ho quasi perdonato!
Aspetta, a cosa hai legato la tua corda?
Oh, mio Dio.
- Fa' che stiano bene. - Fa' che stiano bene.
Non preoccuparti, figliolo.
Ti darò tutta la corda di cui ho bisogno.
Papà, no! Ti voglio bene. Mamma se n'è andata, ma tu c'eri.
Irritabile, un po' ubriaco, a volte non c'eri,
ma ci sei sempre stato.
Tu mi vuoi bene.
Non ho bisogno di sentire altro.
Per fortuna, buttai via anche il letto di tua madre, quando se ne andò.
Sento ancora il suo profumo.
E io ho riavuto le ricette.
Sono sparite, come la mamma.
-Mi dispiace, figliolo. -Non importa, papà.
La vita non ti dà sempre un lieto fine
in cui tutti i nodi vengono al pettine.
TAVOLA CALDA TRONCO DI LEGNO TAVOLI PULITI OGNI ORA
Questa torta è fantastica.
È come immagino sarebbe mangiare del grande jazz.
Ancora con quel jazz.
Ha esattamente lo stesso sapore di quello che faceva mia madre.
Esattamente!
Mi scusi, come diavolo ha avuto questa ricetta?
È stato davvero un miracolo.
Trentatré anni fa, qui gli affari non andavano bene,
forse perché siamo sotto un crepaccio.
Uscii fuori per pensare al mio destino,
quando all'improvviso le ricette caddero dal cielo come un dono di Dio.
Non avevo mai visto ricette del genere,
con degli accostamenti di frutta così geniali
e dei messaggi così belli sul retro.
Quei messaggi erano per me.
Beh, allora dovresti averle tu.
Tutti i nodi vengono al pettine.
Ricorda che ti voglio bene, perché tuo padre è un bastardo meschino.
Cosa dice?
Dice...
"Tuo padre è un tipo a posto."
- Grazie per avermelo detto. - Grazie per essertela bevuta.
Sig. Simpson, considerando il suo budget,
temo che abbiamo una sola auto che può permettersi.
Conosce quest'auto?
Sì!
Lo sapevo che eri qui.
Cavolo, che gli prende?
Traduzione di: Riccardo Ermini