Não posso permitir. Não pode quebrar meu recorde.
OS SIMPSONS
BAR DO MOE
Vinte e sete, 28...
Homer, é o último ovo em conserva. Não vomite e ganha 50 pratas.
Certo. Se eu ganhar, vamos comer omeletes.
Isso aí! Sou o campeão dessa péssima ideia!
Ele vai explodir!
Moe, não vai servir esses ovos, né?
Não. Vou achar outra utilidade pra eles.
OVOS COMESTÍVEIS
Eu tinha ganhado 50 pratas até expelir cada ovo da minha barriga.
Ei, amigo.
Aquele era o poste favorito do prefeito.
Me dê o carro,
e eu te dou 500 pratas e resolvo tudo.
-Isso é esquisito. -Não precisa agradecer.
Marge.
Quando começa uma frase com "Marge", sei que vem bomba.
Marge, Marge, Marge.
Eu vendi nosso carro!
-O que vai dirigir? -O seu carro.
Então acho que vou andar de ônibus.
Isso mesmo. Como astros do rock e Rosa Parks.
Agora espere até ver o que nosso carro virou.
Deleitem seus olhos nisso!
Anjo de quatro patas Quem vai falar por você?
Criado na chuva Sem osso pra roer
Bem, talvez alguém ame você
ME AME
Por que está me mostrando isso? Não entendo.
E estou chorando.
Maldito canal errado.
DERBY DE DEMOLIÇÃO
As lendas do Derby de Demolição estão vindo a Springfield...
Cale a boca! E venha...
SÁBADO CRIANÇAS GRÁTIS
...para... cá...
SEM RACISMO DECLARADO
O lucro vai para os gagos...
Esperem. Esperem.
ESTACIONAMENTO C
Temos os maiores do Derby de Demolição! Vince "Dente Morto" McGee!
ALA PSIQUIÁTRICA
James "Doença Mental" Porter. "Meth" MacFarland.
Fandango Misterioso e um Billy Joel muito bêbado.
Desculpe, mas esses nomes não significam nada pra mim.
Lá vem!
E fazendo seu retorno triunfante
para a Zona de Colisão após um transplante de crânio,
Gene "Sem Capacete" Dupree!
Meu carro num Derby de Demolição!
E temos ingressos de primeira para sábado à noite.
-Olhem eles abanando. -Espere aí.
É nesse momento em que a Lisa estraga tudo.
Não, tudo bem.
As pessoas liberam a raiva e destroem carros poluentes.
Viu? Estragou tudo.
Então eu notei que não havia mais canela
em cima do arroz doce. E eu disse: "Cadê a canela?"
E eles responderam: "Nunca teve canela, Abe".
-Tá bem, pai, vamos comprar canela! -Eu detesto canela!
Então comecei a perguntar a todos na sala de TV
se eles se lembravam da canela, e a resposta vai surpreendê-los.
O resultado foi...
-Quando instalou isso? -Vale cada centavo.
Mas quantos centavos são?
Homer Simpson, não pode simplesmente...
ÁREA DO DERBY DE DEMOLIÇÃO
ESTACIONAMENTO COM MANOBRISTA
Certo, jovenzinhos. Sabem aquele filme que gostam, Carros?
Todos os seus personagens favoritos vão cometer suicídio aqui hoje.
-O quê? -O quê?
LEVE UM PEDAÇO
ENTRADA
COMPRE SEGUROS MORTE PAGA DOBRADO!
Senhoras e senhores, por favor, silenciem os celulares
e guardem os sacos de picape.
E agora, em conformidade com as últimas teorias paleontológicas
sobre dinossauros, recebam o novo Picapessauro Dois.
Eu te amo, Steven Spielberg.
Agora, um momento em memória de quem perdemos semana passada.
EM MEMÓRIA
FUSCA BANDIDO
O BATE-MÓVEL
O ALUGADO DOLORIDO
PICAPESSAURO II
NAPOLEÃO EXPLOSIVO
BOBBY BOB HOOPER, DONO DE FERRO-VELHO
E agora... que a pancadaria comece!
-Se voar um cérebro, posso ficar? -Mas peça um autógrafo depois.
Lá está nosso carro!
Uau. Sem o peso do papai, ele anda bem.
SEM CAPACETE
Meu Deus, é agora. Há apenas um carro no nosso caminho.
Só restam o Erro do Homer e o Car-rak Obama,
o Automóvel com Plano de Saúde Barato,
que você não pode matar, não importa o quanto tente.
CAR-RAK OBAMA PLANO DE SAÚDE BARATO
Minha vida inteira me trouxe até este exato momento.
-Meu peito dói! -Isso se chama orgulho.
-Meu braço está dormente! -Dormente de orgulho.
Filho, preciso ir para o hospital.
Claro, pai.
Eu perdi.
Não vê a dor que está causando a ele? Ande, idiota!
Lamento dizer que não parece nada bom.
Homer, seu pai gostaria de vê-lo pela última vez.
Espero que tenha o recibo pra devolver esse balão.
Eu sempre tenho.
MELHORAS
Homer, preciso te dizer uma coisa.
Vou lhes dar um momento neste quarto semiprivativo.
Cadê a enfermeira com o meu...
Filho, fiz uma coisa terrível muitos anos atrás,
e preciso que me perdoe antes...
antes que seja tarde.
Qualquer coisa, papai.
-Você já disse essa parte. -Lembre-se, não conte a ninguém.
-É horrível! -Eu juro. Agora fale.
Não pode ser!
Tudo bem. Eu te perdoo.
Sua consciência é a única coisa limpa neste quarto.
Tentamos de tudo... e a última coisa funcionou.
-Como o salvou? -Quando um corpo está com muita dor,
o cérebro libera um hormônio que traz uma morte tranquila.
Mas uma droga nova e cara bloqueia isso e o mantém vivo.
Que dia glorioso! Vou viver!
E meu filho me perdoou pela pior coisa que fiz.
É. Perdoei.
BOLAS DE ALGODÃO
Senhor, destruiu uma caixa de bolas de algodão.
São 75.000 dólares.
Quero ver meu novo programa favorito, agora em sua 17ª temporada.
Parece outro assassinato na Base Naval de Jackson Island.
É isso que faz a América grandiosa.
Investigação rápida de crimes navais internos.
-Homie, veja quem está aqui. -É, estou vendo.
Homer, é um enigma de domingo? Porque parece indecifrável.
Meu pai fez algo comigo que não posso perdoar.
Nada pior do que Deus fez com seu filho, e eles escreveram um livro. Tchau.
Ele me enganou com seu infarto e sua morte.
-E eu caí feito um patinho. -O que ele fez?
Prometi a ele não contar o que ele disse,
mas nunca mais olharei pra ele da mesma maneira.
É, mas você me perdoou, então você precisa me amar.
Marjorie, sinto muito,
mas não quero ficar no mesmo cômodo que esse homem.
-Vou para o Bar do Moe. -Então eu vou também!
Então vou ficar aqui!
Arma e chapéu de marinheiro.
Nada grita crime naval mais que isso.
Vou ao Bar do Moe.
Detesto ver pai e filho sentarem em lados opostos do balcão.
Significa que preciso andar mais.
Vamos, rapazes. Façam as pazes.
Ei, a vida é curta.
Pode ser morto por um motorista bêbado, morrer de cirrose, esfaqueado numa briga.
Todo tipo de coisas ruins acontecem com meus clientes.
Tome 50 centavos. Toque a jukebox e o Teste do Amor.
DUFF NUNCA É DEMAIS
MORTO PRA MIM
Você ouviu o Ray Charles.
Na verdade, na minha jukebox, não podemos pagar o Ray Charles.
É um cara branco chamado Charles Ray. Tem uma visão excelente.
Papai, Vovô, o lugar aonde vamos é a maneira perfeita
de fazerem amizade de novo.
Eu fui lá no aniversário da Janey.
Acha que pode resolver nossos problemas com um lugar de festas infantis?
É mais barato que terapia e tem bolo.
Se bolo resolvesse os problemas, o Homer teria um Nobel da Paz.
É um prêmio idiota. Eles deram para o Kissinger.
ZONA DE ESCAPE DIVERSÃO FAMILIAR
A MODA VAI PASSAR
Bem-vindos à Zona de Escape,
a última tentativa de chamar pessoas pra salvar um shopping moribundo.
TUMBA DA MAMÃE
Gostaria de ser enterrado vivo?
-Já fiz de verdade. -Que tal o Calabouço Medieval?
Deve ser menos torturante que ouvir ele. Ei.
Obrigado.
Certo, vocês estão presos em um calabouço.
O único jeito é resolver dez enigmas trabalhando juntos.
-É, que seja. -Legal!
Eles só ficam sentados lá.
Acho que se apressariam pelos balões.
Estão se mexendo.
Filho, se pegar esta espada e enfiá-la no portal mágico,
acho que pode abrir alguma estante.
É, isso faz sentido. Vou...
CONVERSANDO SE RECONCILIARAM
Homer? Não vai descer pra se despedir do seu pai?
Ele tem medo que vejamos como o carro levanta quando ele sai.
Não tenho, não.
Só tem um jeito de eu fazer vocês entenderem.
Vou lhes dizer o que o Vovô me disse.
Foi em segredo.
E nesta família, mantemos as promessas. Começando agora.
-Eu vou contar! -Meu Deus. Detesto conflito.
CASA DE REPOUSO DE SPRINGFIELD
-Então deixe seu corpo. -Tá.
Ei!
Quando eu era criança, meu pai adorava fazer
aeromodelos da Segunda Guerra.
Cuidado, filho. Vai quebrar a asa.
Agora está com cola no nariz.
Não coma o decalque. Quantos já comeu?
Me deixe em paz.
Eu trabalho duro toda semana na fábrica de aeromodelos,
e este hobby é meu escape.
Pode cuidar desse monstrinho?
Quando ele me deu a ela, foi a melhor coisa que fez.
-Essa é a massa. -Massa.
Sim, massa. Agora, preciso de alguém bem forte pra esticar a massa.
Receitas
Para o forno na minha mente
FARINHA
Cartões 7x12 com as receitas
Das tortas da minha mãe
Torta de maçã
Torta de pêssego, de limão e merengue
Tortas feitas pra mim pela minha mãe
Enquanto meu pai arengava
Como naquela época tudo era delicioso?
Como seu ruibarbo era tão sublime?
Se tivéssemos a chance de assar tudo de novo
Diga-me, nós o faríamos?
Nós poderíamos?
Eu te amo.
BALAS AZEDINHAS
Ela me amava.
E para cada torta que ela fazia, ela anotava a receita
e punha um recado pra mim.
VOCÊ É DOCE
Não sabemos o que a vida trará,
então no seu aniversário ou no dia em que precisar,
saberá que sua mãe o amou e terá motivos pra se amar.
Você me ensinou que comida é amor.
Eu gosto de mim mesmo.
Aquela lancheira era minha posse mais valiosa.
Quando ela partiu, essas receitas eram tudo que restava dela.
Esse é o fim. Que história linda.
Tem algumas coisas que não devem ser ditas
até um homem morrer e não ser culpado.
Depois que ela fugiu, meu pai ficou furioso e fez algo terrível.
Ele atirou minhas receitas de um penhasco. Tudo que lhe lembrasse dela.
Ele mentiu pra mim.
Disse que ela tinha levado as receitas.
Tem certeza, papai?
Sim. E não me pergunte de novo até eu estar morrendo.
Esperem. Por que me olham assim?
Se esse homem tivesse os recados, sua vida seria bem diferente.
Ele teria confiança. Teria tido sua mãe com ele!
-Eu teria cabelo! -Homie, isso não é realista.
E eu seria mais realista.
Vovô, que insensível.
Velho malvado.
Os chinelos dele nem têm mais sola.
Nunca pensei que diria isso, mas lá vem: caduco!
Homer, por que está sorrindo?
Finalmente odiamos juntos como uma família.
Que tal todos nós irmos ao asilo gritar com o Vovô?
Seria muito bom. Agora curtam essa canção de ódio.
Se eu pudesse engarrafar o ódio
A primeira coisa que faria É odiar todo dia
Até a eternidade morrer
E terminar com um "dane-se" gigante
Mas parece que nunca dá tempo De odiar as coisas que quer
Uma vez que as odeie
-Vovô idiota. -Tão frio.
-Sempre me chama de "amigão". -Não esqueçam que ele não ouve bem.
-Vovô idiota! -Tão frio!
O que você fez foi horrível, Vovô!
-Quero gritar com ele primeiro. -Quero gritar com ele primeiro.
Ei, alguém já pensou em dar um gelo?
Dar um gelo não funciona.
Não funciona. Não funciona.
Tudo bem, funciona. Funciona bem. Por favor, diga algo.
Faz quanto tempo? Três meses? Nem lembro de como era antes.
Cadê o Vovô?
-Ele não tocou no almoço. -Nem nos remédios.
CAFÉ ALMOÇO JANTAR
"Minha amada família..."
Ai, rapaz.
"Aprendi uma lição importante, nunca conte um segredo.
"Isso me lembra uma garota chamada Segredo Lazar.
"Ela tinha um bar no Havaí, logo antes de Pearl Harbor.
"Pearl Harbor era o nome da moça que comprou o lugar..."
Digressão, digressão... Papo de doido... Aqui está o final.
A questão é que confessar não faz você se sentir melhor...
À VENDA - ALUGA-SE
...porque isso não refaz as coisas ruins que fez.
Então vou desfazer o que fiz, nem que seja a última coisa que eu faça.
FLORESTA DE SPRINGFIELD
Ah, não. Ele está indo ao penhasco procurar aquelas receitas.
Vou encontrá-lo, salvá-lo e dizer que estou louco que ele morra.
-Me deixem em paz! Vou encontrá-las! -Não faça isso! Quase tudo foi perdoado!
Espere, amarrou a corda onde?
Meu Deus.
-Por favor, estejam bem. -Por favor, estejam bem.
Não se preocupe, filho. Assim terá toda corda que precisa.
Papai, não! Eu te amo! A mamãe se foi, mas você ficou.
Rabugento, meio bebum, às vezes não estava,
mas sempre estava lá.
Você me ama. É tudo que preciso ouvir.
Que bom que também joguei fora a cama da sua mãe.
Ainda sinto o perfume dela.
E recuperei as receitas.
Elas se foram, assim como a mamãe.
-Lamento, filho. -Tudo bem, papai.
A vida nem sempre dá finais felizes que deixam tudo certinho.
LANCHONETE TRONCO
Esta torta é magnífica.
É como eu imagino que seria comer o jazz.
Sempre isso do jazz.
Tem o mesmo gosto da torta da minha mãe.
ROSQUINHAS
O mesmo.
Com licença, como conseguiu essa receita?
Foi um milagre, na verdade.
Trinta e três anos atrás, este lugar não ia bem,
talvez pela nossa localização.
TORTAS CASEIRAS
Eu fui contemplar meu destino...
quando, de repente, como um presente de Deus, as receitas vieram.
Nunca havia visto essas receitas, uma combinação genial de frutas
e lindas mensagens no verso.
-As mensagens eram pra mim. -Então deveria ficar com elas.
Tudo termina bem certinho.
LEMBRE QUE TE AMO SEU PAI É UM DESGRAÇADO
O que diz?
Diz...
"Seu pai até que é legal."
-Obrigado por me dizer. -Obrigado por acreditar.
Sr. Simpson, com seu orçamento...
PEÇAS AUTOMOTIVAS
...há apenas um carro que pode comprar.
-Conhece esse carro? -É claro!
CARROS USADOS $99
Pensei que estava aqui.
Credo, o que ela tem?
Legendas: Natalia Serrano