No puedo permitírtelo.
No puedo permitir que rompas mi récord.
LOS SIMPSON
27... 28...
Vale, Homer, es el último huevo encurtido.
Si te lo tragas, ganas 50 pavos.
Vale. Si gano, salimos a comer tortilla.
¡Sí! Soy el campeón de esta pésima idea.
Va a explotar.
Oye, Moe, ¿no irás a servir esos huevos, verdad?
No, no. Les he encontrado otro uso.
HUEVOS PARA COMER
Iba a ganar 50 dólares hasta que se me han salido todos de la barriga.
¡Eh! Hola, amigo.
Me temo que esa era la farola favorita del alcalde.
Si me das el coche,
te doy 500 dólares y haré que todo esto desaparezca.
Qué incómodo es esto.
No tienes por qué agradecérmelo.
Marge.
Cuando empiezas una frase con "Marge",
es que es muy malo.
Marge, Marge, Marge.
He vendido el coche.
- ¿Y qué vas a conducir? - Tu coche.
Pues imagino que tendré que coger el bus.
Así es. Como las estrellas de rock y Rosa Parks.
Tú espera a ver en lo que se ha convertido el coche.
Deleitad vuestros ojos con esto.
Ángel cuadrúpedo
¿Quién hablará por ti?
Criado bajo la lluvia
Sin un hueso que morder
Bueno, quizá
Alguien te quiera
¿Por qué me enseñas esto?
No lo entiendo.
Y estoy llorando.
Maldito canal equivocado.
DERBI DE DEMOLICIÓN DE SPRINGFIELD
¡Las leyendas del Derbi de Demolición
llegan a Springfield!
¡Así que cierra el pico
y trae tu trasero...
...hasta... aquí!
Lo recaudado se destinará a la tartamudez.
Esperad. Esperad.
¡Tenemos a todos los grandes del Derbi de Demolición!
Vince "Diente Pocho" McGee!
James "Trastorno Psiquiátrico" Porter.
"Meta" MacFarland.
El Misterioso Fandango
y un Billy Joel muy borracho.
Lo siento, pero la mayoría de nombres no me dice nada.
¡Aquí viene!
Y en su regreso triunfal
a la Zona de Choque tras un trasplante de cráneo completo,
¡Gene "Sin Casco" Dupree!
¡Mi coche en un derbi de demolición!
Y tenemos entradas de oferta para el sábado por la noche.
Mira el viento que hacen.
Espera, espera.
Aquí es donde Lisa siempre lo arruina.
No, me parece bien.
La gente saca su agresividad
y destrozan coches que consumen combustible.
¿Lo ves? Lo has arruinado.
Y luego me di cuenta
de que no había más canela en mi arroz con leche.
Y dije: "¿Dónde está la canela?".
Y me dijeron: "Nunca ha habido canela, Abe".
¡Vale, papá, te conseguiremos canela!
¡No tolero la canela!
Así que empecé a preguntarle a todos en la sala de televisión
si recordaban la canela
y la respuesta os sorprenderá.
Los resultados fueron incon...
¿Cuándo has puesto eso?
Vale cada centavo.
Pero ¿cuántos centavos ha costado?
Homer Simpson, no puedes...
ESTADIO DEL DERBI DE DEMOLICIÓN DE SPRINGFIELD
SERVICIO DE APARCAMIENTO
Muy bien, chavalada.
¿Sabéis esa peli, Cars, que os mola?
Pues todos vuestros personajes favoritos
se van a suicidar aquí hoy.
¿Qué?
SEGUROS PARA LOS CONDUCTORES ¡MUERTOS VALEN EL DOBLE!
Damas y caballeros,
por favor, pongan sus móviles en silencio
y enfúndenles las pelotas a sus camionetas.
Y ahora, de acuerdo con las últimas teorías paleontológicas
sobre los dinosaurios, démosle la bienvenida al nuevo Camionsaurio Dos.
Te quiero, Steven Spielberg.
Ahora, dediquemos un momento a la memoria
de los que perdimos la semana pasada.
VOLKSWAGEN MATÓN
EL PORRAZOMÓVIL
EL ALQUILADOLORES
CAMIONSAURIO II
NAPOLEÓN VUELAPARTE
BOBBY BOB HOOPER, DUEÑO DE UN CHATARRERO
Y ahora...
¡que empiece la destrucción!
Si me da un golpe un cerebro, ¿puedo quedármelo?
Haz que te lo firmen después.
¡Ahí está nuestro coche!
Vaya. Sin el peso de papá, sí que va rápido.
SIN CASCO
Madre mía, este es el momento.
Solo un coche se interpone en nuestro camino.
Solo quedan Erección de Homer
y Car-rak Obama, el Sistema de Salud Asequible Móvil.
No lo matarás por mucho que lo intentes.
Toda mi vida me ha traído hasta este momento.
¡Me duele el pecho!
Eso se llama orgullo.
¡Se me ha dormido el brazo!
Dormido de orgullo.
Hijo, tengo que ir al hospital.
Vale, papá.
Me lo he perdido
¿Ves el dolor que le estás causando?
¡Sigue, imbécil!
Lamento decirlo, pero no tiene buena pinta.
Homer, a tu padre le gustaría verle por última vez.
Espero que hayan guardado el recibo para devolver ese globo.
Siempre lo guardo.
Homer, hay algo que tengo que contarte.
Les dejaré un momento a solas en esta habitación semiprivada.
¿Cuándo me va a traer la enfermera mi...?
Hijo, hice algo terrible hace muchos años
y necesito que me perdones antes...
...antes de que sea demasiado tarde.
Lo que sea, papá.
Eso ya lo has dicho.
Recuerda, no se lo cuentes a nadie.
¡Es horrible!
Lo juro. Ahora, ve al grano.
¿En serio?
Vale.
Te perdono.
Tu conciencia es lo único que está limpio en esta sala.
Bueno, hemos probado todo lo que hemos podido...
y lo último ha funcionado.
¿Cómo lo ha salvado?
Cuando el cuerpo está sufriendo demasiado,
el cerebro segrega una hormona que produce una muerte piadosa.
Pero hay una nueva droga muy cara que la bloquea y lo mantiene vivo.
¡Qué día glorioso!
He sobrevivido
y mi hijo me ha perdonado por la peor cosa que he hecho en mi vida.
Sí. Perdonado.
Señor, acaba usted de romper una caja de algodón del hospital.
Son 75 000 dólares.
Ahora quiero ver mi nuevo programa favorito,
que va por su decimoséptima temporada.
NAVY: INVESTIGACIÓN CRIMINAL
Parece otro asesinato en la Base Naval de la isla Jackson.
Eso es lo que hace grande a los Estados Unidos.
La investigación inmediata de crímenes navales internos.
Homie, mira quién ha venido.
Sí, ya veo.
Homer, ¿eres un puzle de domingo?
Porque te veo un poco desmontado.
Mi padre me hizo algo que nunca podré olvidar.
No es peor que lo que Dios le hizo a su hijo,
y escribieron un libro juntos.
Adiós.
Aprovechó su paro cardíaco para engañarme.
Y yo me lo creí como un tonto.
¿Qué es lo que hizo?
Le prometí que no diría lo que me contó,
pero nunca volveré a verlo de la misma manera.
Sí, pero me perdonaste, lo que significa que tienes que quererme.
Marjorie, lo siento,
pero no quiero estar en la misma habitación que este hombre.
Me voy al bar de Moe.
¡Pues me voy yo al bar de Moe!
Pues yo me quedo aquí.
Un arma y un sombrero de marinero.
Nada huele más a crimen naval que eso.
Me voy al bar de Moe.
Odio ver a un padre y un hijo sentados en lados opuestos de la barra,
porque significa que tengo que caminar más.
Venga, chicos. Enterrad el hacha.
Eh, que la vida es corta.
Podría mataros un conductor borracho,
morir de cirrosis o apuñalados en una pelea de bar.
A mis clientes les pasan todo tipo de cosas malas.
Mirad, aquí tenéis 50 centavos, ¿vale?
Gastadlos en la gramola y la máquina del amor.
Ya has oído a Ray Charles.
De hecho, no puedo permitirme tener a Ray Charles en mi gramola.
Es un tipo blanco llamado Charles Ray.
Excelente visión, excelente visión.
Papá, abuelo, el lugar al que vamos es la manera ideal
de que hagáis las paces.
Estuve allí en la última fiesta de cumpleaños de Janey.
¿Crees que puedes resolver nuestros problemas
en un lugar de fiestas de cumpleaños para niños?
Es más barato que un terapeuta e incluye tarta.
Si las tartas solucionasen problemas, Homer tendría un Premio Nobel de la Paz.
Vaya mierda de premio.
Se lo dieron a Kissinger.
LA ZONA DE ESCAPE
¡PÁSELO BIEN EN FAMILIA HUYENDO DE CÁRCELES MEDIEVALES!
Bienvenidos a la Zona de Escape.
El último intento de salvar un centro comercial moribundo.
Bien, ¿les gustaría que los enterrasen vivos?
Ya lo he hecho de verdad.
¿Qué me dicen de la Mazmorra Medieval?
Será una tortura mejor que escucharlo. Oiga.
Gracias.
Bien, ustedes dos están atrapados en una mazmorra.
La única forma de salir es resolviendo diez rompecabezas en equipo.
Ya, lo que usted diga.
¡Genial!
No se mueven del sitio.
Seguro que se darían prisa si supieran que tenemos globos.
Se mueven.
Hijo, si coges esta espada y la metes en ese portal mágico,
creo que podría abrir una estantería en algún lugar.
Sí, eso tiene mucho sentido. Voy a...
Homer, ¿no vas a salir a despedirte de tu padre?
Seguro que no quiere que veamos cuánto
se levanta el coche al salir.
No es verdad.
Solo hay una forma de hacer que lo entendáis.
Os diré lo que el abuelo me contó.
Fue una confidencia.
Y en esta familia mantenemos las promesas. Empezando por ahora.
Lo voy a contar.
Ay, madre. Odio las peleas.
- Pues sal de tu cuerpo. - Vale.
¡Eh!
Cuando era niño, a mi padre le encantaba construir
maquetas de aviones de la Segunda Guerra Mundial.
Cuidado, hijo. Le vas a romper un ala.
Ahora tienes pegamento en la nariz.
No te comas la pegatina. ¿Cuántas te has comido?
Déjame tranquilo.
Trabajo duro toda la semana en la fábrica de maquetas de aviones
y este es mi único entretenimiento.
Por favor, ¿puedes vigilar a este pequeño monstruo?
Dejarme con ella
fue lo mejor que pudo hacer.
- Esto es la masa. - Masa.
Sí, masa. Ahora, necesito que alguien muy fuerte la amase con el rodillo.
Recetas
Para el horno de mi mente
Tarjetas de 3x5 con recetas
de las tartas de mi madre
Tarta de manzana
Pastel de melocotón, lima agria y merengue
Pasteles de mi madre para toda la semana
No soportar a mi padre y sus arengas
¿Es posible
que fueran tan deliciosas?
¿Era su ruibarbo
tan sublime?
Si pudiéramos
hornear todo eso otra vez
Dime, ¿lo haríamos?
¿Podríamos?
Te quiero.
Ella me quería.
Y para cada tarta que me hacía, escribía la receta
y me dejaba una notita especial en el reverso.
No sabemos lo que nos deparará la vida,
así que, el día de tu cumpleaños o cualquier día que lo necesites,
sabrás que tu madre te quería
y tendrás razones para quererte a ti mismo.
Me acabas de enseñar que la comida es amor.
Me gusto.
Esa fiambrera
era la posesión más valiosa que he tenido.
Cuando se marchó,
esas recetas eran todo lo que me quedó de ella.
Y ese es el final. Qué historia tan tierna.
Hay algunas cosas en las que no se debería entrar
hasta que uno muera y no lo puedan echar.
Cuando se fue de casa, mi padre se enfadó
e hizo algo terrible.
Tiró mis recetas por un precipicio.
Todo lo que le recordaba a ella.
Me mintió.
Me dijo que ella se había llevado las recetas al marcharse.
¿Estás seguro, papi?
Sí. Y no me lo vuelvas a preguntar hasta que esté en mi lecho de muerte.
Oye, ¿por qué me miráis así?
si este hombre hubiera tenido esas notas,
su vida habría sido diferente.
Se habría sentido seguro.
¡Habría tenido a su madre con él!
¡Habría tenido pelo!
Homie, eso no es muy realista.
Y habría sido más realista.
- Qué desconsiderado el abuelo. - Viejo malvado.
Sus pantuflas ya ni siquiera tienen suela.
Nunca pensé que diría esto, pero aquí va: ¡viejo chocho!
Homer, ¿por qué sonríes?
Por fin odiamos juntos como una familia.
¿Qué tal si vamos todos juntos a la residencia y le gritamos al abuelo?
Eso sería maravilloso.
Ahora, disfrutad de esta dulce canción de odio.
Si pudiera guardar el odio en una botella
Lo primero que haría
Sería odiar todos los días
Hasta el fin de la eternidad
Y acabar con un enorme "que te den"
Pero parece que nunca hay tiempo suficiente
para odiar lo que quieres odiar
cuando las odias
- Maldito abuelo. - Qué cruel.
Siempre me llama "amiguito" o "colega".
Recordad que no oye demasiado bien.
¡Maldito abuelo!
¡Qué cruel!
¡Lo que hiciste fue horrible, abuelo!
- Yo quiero gritarle primero. - Yo quiero gritarle primero.
Eh, ¿alguien ha considerado hacerle el vacío?
Hacerle el vacío no funciona.
No funciona.
Vale, sí que funciona.
Funciona muy bien.
Por favor, dime algo.
¿Cuánto tiempo ha pasado? ¿Tres meses?
Ni siquiera me acuerdo de cómo era antes.
¿Dónde está el abuelo?
- No ha tocado su comida. - Ni sus pastillas.
"Querida familia...". Anda ya.
"He aprendido una lección importante:
nunca te desahogues.
Lo que me recuerda a una chica llamada Desahogo Lazar.
Tenía un bar clandestino en Hawaii justo antes de Pearl Harbor.
Pearl Harbor se llamaba la señorita
que compró el local...".
Digresiones... digresiones...
Disparates... Aquí acaba.
La cosa es
que confesar no te hace sentir mejor,
porque no arregla lo que hiciste mal.
Así que voy a deshacer lo que hice aunque sea lo último que haga.
BOSQUE DE SPRINGFIELD
Ha ido al precipicio a buscar las recetas.
Voy a buscarlo, rescatarlo
y decirle las ganas que tengo de que se muera.
Déjame en paz. Voy a encontrarlas.
¡No lo hagas, papá! ¡Te he perdonado casi todo!
Espera, ¿a qué has atado tu cuerda?
Anda, mira.
Por favor, que esté bien.
No te preocupes, hijo.
Esto te dará toda la cuerda que necesitas.
¡Papá, no! Yo te quiero. Mamá se fue, pero estuviste ahí.
Cascarrabias, un poco borracho, a veces ausente,
pero siempre estuviste ahí.
Me quieres.
Es todo lo que necesitaba oír.
Menos mal que también tiré la cama de tu madre cuando nos dejó.
Aún huele a su perfume.
Y he recuperado las recetas.
Se han esfumado, como mamá.
- Lo siento, hijo. - No pasa nada, papá.
La vida no siempre te da finales felices
en los que todo queda atado con un lacito.
RESTAURANTE TRONCO DE MADERA LIMPIAMOS LAS MESAS CADA HORA
Esta tarta está fantástica.
Es como me imagino que sería comer un buen jazz.
Siempre con el jazz.
Sabe exactamente a como sabían las tartas de mi madre.
¡Exactamente!
Perdone, ¿cómo diablos ha conseguido esta receta?
Fue un milagro, la verdad.
Hace 33 años a este lugar no le iba demasiado bien,
posiblemente por estar bajo un precipicio.
Salí a contemplar mi destino
cuando, de repente, como por obra de Dios, llegaron las recetas.
Nunca había visto unas recetas así,
combinaciones de frutas tan brillantes
y mensajes tan hermosos en el reverso.
Esos mensajes eran para mí.
Bueno, pues debería usted quedárselos.
Todo atado con un lacito.
Recuerda que te quiero, porque tu padre es un gran H. D. P.
¿Qué dice?
Dice...
"Tu padre es un buen tipo".
- Gracias por decírmelo. - Gracias por creértelo.
Señor Simpson, teniendo en cuenta su presupuesto,
me temo que solo tenemos un coche que pueda usted permitirse.
¿Conoce este coche?
¡Pues sí!
Ya sabía yo que estabas aquí.
Mosquis, ¿qué le pasa?
Subtítulos: Lucas Marín Arenas