Nenechám vás to udělat. Nenechám vás překonat můj rekord.
U VOČKA
27, 28…
Tak jo, tohle je poslední naložené vejce. Nevyzvracej je a vyhraješ 50 babek.
Dobře. Jestli vyhraji, zajdeme si na omeletu.
Jo! Jsem šampion tohohle blbého nápadu!
On vybouchne!
Hej, Vočko, ty vejce už prodávat nebudeš, že ne?
Ne. Najdu pro ně jiné využití.
NAKLÁDANÁ VEJCE
Měl jsem 50 babek, než jsem všechny vejce vyzvracel.
Zdravím, příteli.
Obávám se, že to byla starostova oblíbená lampa.
Vy mi dáte auto,
já vám dám 500 babek a o všechno se postarám.
-Tohle je trapné. -Nemusíte mi děkovat.
Marge.
Když začneš větu „Marge“, stalo se něco špatného.
Marge.
Prodal jsem auto!
-A čím budeš jezdit? -Tvým autem.
A já budu jezdit autobusem, ne?
Přesně tak. Jako rockové hvězdy a Rosa Parksová.
Počkej, až uvidíš, co se stalo s naším autem.
Kochejte se tímto!
Čtyřnohý andílku Kdo za tebe promluví?
Vyrostl jsi v dešti A neměl žádnou kost
Možná tě někdo někdy bude milovat
MILUJTE MĚ
Proč nám to ukazuješ? Nechápu to.
A já brečím.
Špatný kanál.
DEMOLIČNÍ DERBY
Legendy Demoličního derby přichází do Springfieldu…
Takže držte hubu, zvedněte zadky
a přijďte sem…
COLA ZDARMA, POKUD SI VŠIMNETE RACISMU
Výtěžek bude věnován na léčbu koktavosti…
Počkejte na to.
Máme tu hvězdy Demoličního derby! Vince „Mrtvý Zub“ McGee!
James „Psychická Porucha“ Porter. „Pervitinový“ MacFarland.
Záhadný Fandango a velmi opilý Billy Joel.
Promiň, ale většina těch jmen mi nic neříká.
Je to tady!
A po úplné transplantaci lebky
se do derby triumfálně vrací
Gene „Žádná Helma“ Dupree!
Moje auto bude v Demoličním derby.
A dostali jsme lístky na sobotní večer.
-Podívejte na ně. -Moment.
V tuto chvíli to Líza vždy zkazí.
Ne, mně to nevadí.
Lidé si vybijí agresi a zničí auta, co produkují emise.
Je to tu. Zkazila to.
A pak jsem si všiml, že na mém rýžovém nákypu již není skořice.
Řekl jsem: „Kde je skořice?“
A oni řekli: „Nikdy tam žádná nebyla, Abe.“
-Fajn, tati, seženeme ti skořici! -Já skořici nesnáším!
Tak jsem se začal všech ptát,
jestli si pamatují skořici, a odpověď byla překvapivá.
Říkali, že…
-Kdy jsi to sem dal. -Každý cent se vyplatil.
A kolik centů to bylo?
Homere Simpsone, nemůžeš prostě…
SPRINGFIELDSKÉ DEMOLIČNÍ DERBY
PARKOVIŠTĚ S OBSLUHOU OBSLUHA
Tak jo, mládeži. Pamatujete na film Auta, co se vám líbil?
Tak všechny vaše oblíbené postavy tu dnes spáchají sebevraždu.
Cože?
ODNESTE SI KOUSEK PORAŽENÉHO
POJIŠTĚNÍ ŘIDIČŮ DVOJNÁSOBEK ZA SMRT
Dámy a pánové, prosím ztlumte mobilní telefony
a sundejte koule z aut.
A nyní, v souladu s nejnovějšími paleontologickými teoriemi
o dinosaurech, prosím přivítejte zcela nového Autosaura II.
Mám tě rád, Stevene Spielbergu.
Nyní krátká vzpomínka na ty, o které jsme minulý týden přišli.
VOLKSWAGEN ZLOUN
BUMMOBIL
NIČITEL
AUTOSAURUS II
NAPOLEON NAKUSYPARTE
MAJITEL VRAKOVIŠTĚ
A nyní… nechť jatka započnou!
-Když mě trefí mozek, mohu si ho nechat? -Nech si ho pak podepsat.
To je naše auto!
Páni, když ho táta nezatěžuje, tak je rychlé.
ŽÁDNÁ HELMA
Proboha, to je ono. Jen jedno auto nám stojí v cestě.
Zbyly už jen Homerova Erekce a Kárák Obama,
automobil dostupné zdravotní péče,
který nelze zabít, ať se snažíte sebevíc.
Celý můj život směřoval k této chvíli.
-Bolí mě na hrudi! -Tomu se říká pýcha.
-Znecitlivěla mi ruka. -Taky pýcha.
Synu, potřebuji do nemocnice.
Jistě, tati.
Já to neviděl.
Nevidíš tu bolest, co mu způsobuješ? Odkutálej se, zmetku.
Mrzí mě to, nevypadá to dobře.
Homere, váš otec vás chce naposledy vidět.
Doufám, že máte od toho balonku účet.
Jistě.
UZDRAV SE
Homere, musím ti něco říct.
Dám vám chviličku v polosoukromém pokoji.
Kde je ta sestra s mými…
Synu, před lety jsem udělal špatnou věc
a potřebuji, abys mi odpustil, než…
než bude příliš pozdě.
Jistě, tati.
-To jsi už říkal. -Pamatuj, nikomu to nesmíš říct.
-To je strašné. -Přísahám. Teď k věci.
To snad ne!
Dobře, odpouštím ti.
Tvoje svědomí je ta jediná čistá věc v téhle místnosti.
Zkusili jsme všechno, co jsme mohli… a ta poslední věc zafungovala.
Jak jste ho zachránili?
Když tělo trpí velkou bolestí, mozek vyloučí hormon,
který má přivodit milosrdnou smrt.
Ale nový drahý lék to blokuje a udrží ho naživu.
Jaký to skvělé den! Budu žít!
A můj syn mi odpustil to nejhorší, co jsem kdy udělal.
Jo. Odpustil.
VATOVÉ TAMPONY
Pane, právě jste zničil balení nemocničních vatových tamponů.
Stálo to 75 000 dolarů.
Teď se chci dívat na oblíbený seriál, už je 17. řada.
Další vražda na námořní základně Jackson Island.
To je to, co dělá Ameriku skvělou.
Rychlé vyšetřování interních trestných činů v námořnictvu.
-Homie, podívej, kdo tu je. -Jo, vidím.
Jsi snad býk, co spatřil rudou? Protože vypadáš naštvaně.
Táta udělal něco, co mu nemůžu nikdy odpustit.
Není nic horšího, než co bůh udělal svému synovi. A napsali o tom knihu. Čau.
Napálil mě tím, že umíral.
-A já mu to sežral. -Co udělal?
Slíbil jsem mu, že to neřeknu,
ale už nikdy se na něj nepodívám jako dříve.
Jo, ale odpustil jsi mi, takže to znamená, že mě musíš mít rád.
Marjorie, mrzí mě to,
ale nechci být s tímhle člověkem ve stejné místnosti.
-Jdu k Vočkovi. -Tak já jdu k Vočkovi.
Tak já zůstanu tady.
Zbraň a námořnická čepice.
To je bezpochyby námořní zločin.
Jdu k Vočkovi.
Nesnáším, když otec a syn sedí na opačné straně baru.
Protože pak musím moc chodit.
No tak, chlapi. Zakopejte válečnou sekeru.
Život je krátký.
Mohl by vás přejet opilec,
umřete na cirhózu, nebo vás někdo pobodá ve rvačce.
Prostě všechny ti divné věci, co se stávají mým zákazníkům.
Tak jo. Tady máte 50 centů. Pusťte si jukebox a test lásky.
Musíš jít, Jacku A nevracej se
JSI PRO MĚ MRTVÝ
Už nikdy, už nikdy Musíš jít…
Slyšel jsi, co zpíval Ray Charles.
Já si Raye Charlese v jukeboxu nemohu dovolit.
Je to nějaký běloch jménem Charles Ray. Ale je skvělý.
Tati, dědo, místo, kam jedeme, je skvělé na to,
abyste se udobřili.
Janey tam měla narozeniny.
Myslíš si, že naše problémy vyřešíme na místě, kde děti slaví narozeniny?
Je to levnější než terapie a dostanete dort.
Kdyby dorty řešily problémy, tak by Homer získal Nobelovu cenu za mír.
Ta cena je blbost. Dostal ji Kissinger.
ÚNIKOVÁ ZÓNA
Vítejte v Únikové zóně,
posledním pokusu o záchranu nákupního střediska.
Chcete se nechat pohřbít zaživa?
-To jsem už zažil. -Co Středověká kobka?
Bude to menší mučení než ho poslouchat.
Děkuji.
Dobře, jste uvězněni v kobce.
Pryč se dostanete tak, že spolu vyřešíte deset hádanek.
-Tak fajn. -Super!
Jen tam sedí.
Asi neví, že máme balonky.
Hýbou se.
Synu, když si vezmeš tenhle meč a strčíš ho do toho magického portálu,
někde to otevře knihovnu.
Jo, to dává dokonalý smysl. Prostě…
UŽ SPOLU MLUVÍTE USMÍŘILI JSTE SE
Homere? Ty nevylezeš, aby ses rozloučil s otcem?
Asi se bojí, že uvidí, jak moc se auto zvedne, když vystoupí.
Nebojím.
Existuje jen jeden způsob, jak to můžete pochopit.
Řeknu vám, co mi děda řekl.
Řekl jsem ti to důvěrně.
A v téhle rodině se sliby dodržují. Od teď.
-Já to řeknu! -Proboha. Nesnáším konflikt.
-Tak opusť své tělo. -Dobře.
Hej!
Když jsem byl malý, táta rád skládal
modely letadel z druhé světové.
Opatrně, synu. Ulomíš křídlo.
Teď máš na nose lepidlo.
Nejez ty obtisky. Kolik jsi jich snědl?
Dej mi pokoj.
Celý týden tvrdě dělám v továrně na modely
a tenhle koníček je moje jediné potěšení.
Nemůžeš tuhle příšerku pohlídat?
Když mě dal máme, bylo to to nejlepší, co mohl udělat.
-Tohle je těsto. -Těsto.
Ano, těsto. Teď potřebuji siláka, co je rozválí.
Recepty
Pečení v mé mysli
MOUKA
Kartičky 3x5 cm s recepty
Koláčů mé matky
Jablečný koláč
Broskvový koláč, limetkový koláč a pusinky
Koláče, co upekla máma
Zatímco táta křičel
Vážně to tehdy chutnalo tak skvěle?
Byla její rebarbora tak úžasná?
Kdybychom měli příležitost opět péct
Pověz, chtěli bychom?
Mohli bychom?
Mám tě rád.
KYSELÉ BONBONY
Měla mě ráda.
A ke každému koláči, co upekla, napsala recept
a na zadní stranu mi napsala zprávu.
Nevíme, co nám život přinese,
takže v den tvých narozenin, nebo jindy, když to budeš potřebovat,
si vzpomeň, že tě matka milovala a máš důvod mít rád sám sebe.
Naučila jsi mě, že jídlo je láska.
Mám se rád.
Ta krabička s recepty byla to nejcennější, co jsem kdy měl.
Když odešla, zbyly mi po ní jen ty recepty.
A to je konec. Sladký příběh.
A jsou věci, o kterých se nemělo mluvit,
dokud člověk neumře.
Poté, co utekla, se otec naštval a udělal něco strašného.
Hodil moje recepty z útesu. Všechno, co mu ji připomínalo.
Lhal mi.
Řekl mi, že si vzala recepty s sebou, když odešla.
Opravdu, tati?
Ano. A znovu se neptej, dokud nebudu na smrtelné posteli.
Moment. Proč se tak tváříte?
Kdyby táta měl ty vzkazy od mámy, jeho život by byl jiný.
Měl by sebedůvěru. Měl by poblíž svou matku.
-Měl bych vlasy! -Homie, to není realistické.
A byl bych realističtější.
Děda je tak bezohledný.
Starý zlý chlap.
Jeho pantofle už ani nemají podrážku.
Nikdy bych nečekala, že to řeknu, ale řeknu. Blbec!
Homere, proč se usmíváš?
Konečně někoho nenávidíme jako rodina.
Co kdybychom šli do domova důchodců a křičeli na dědu?
To by bylo krásné. Teď si užijte tuto sladkou píseň nenávisti.
Kdybych mohl nenávist schovat do lahve
První věc, co bych chtěl udělat By bylo nenávidět každý den
Až na věčnost
A zakončil to „jdi do háje“
Ale nikdy není dostatek času Nenávidět věci, které chceš nenávidět
Když je nenávidíš
-Mizerný děda. -Tak bezcitný.
-Vždycky mi říká „chlapče“ nebo „hochu“. -Nezapomeňte, že špatně slyší.
-Mizerný děda! -Tak bezcitný!
To, co jsi udělal, byla blbost, dědo!
-Já chci na něj křičet jako první. -Já chci na něj křičet jako první.
Napadlo někoho, že bychom s ním mohli přestat mluvit?
Mlčení nefunguje.
Nefunguje. Nefunguje to.
Fajn, funguje to. Funguje to dobře. Řekni něco, prosím.
Jak dlouho to bylo? Tři měsíce? Ani si nepamatuji, kdy mluvila naposled.
Kde je děda?
-Oběda se ani nedotkl. -Ani obědových léků.
SNÍDANĚ, OBĚD, VEČEŘE
„Moje milovaná rodino…“
No nazdar.
„Dostal jsem důležitou lekci, nikdy se s ničím nesvěřovat.
Což mi připomíná holku Chesty Lazar.
Měla nelegální bar na Havaji, než přišel Pearl Harbor.
Pearl Harbor byla žena, co od ní ten bar koupila…“
Odbočka… odbočka… nesmysly… Tady je konec.
Jde o to, že když se přiznáte, tak se nebudete cítit lépe,
protože tím neodčiníte tu špatnou věc, co jste udělali.
Takže odčiním, co jsem udělal, i kdyby to měla být poslední věc, co udělám.
Ach ne, míří k útesu, aby našel recepty.
Já ho najdu, zachráním ho a řeknu mu, že se těším, až umře.
-Nechte mě být, já je najdu! -Nedělej to, tati. Většina je odpuštěna
Moment, k čemu je uvázáno to tvoje lano?
Proboha.
Prosím, ať jsou v pořádku.
Neboj, synu. Takhle budeš mít lana dost.
Tati, ne! Mám tě rád! Máma odešla, ale ty jsi zůstal.
Nevrlý, trochu opilý, někdy pryč,
ale vždycky jsi tu byl.
Máš mě rád. Víc nepotřebuji slyšet.
Štěstí, že jsem vyhodil i její postel, když odešla.
Pořád cítím její parfém.
A já mám zpátky recepty.
Jsou pryč, stejně jako máma.
-Mrzí mě to, synu. -To je v pořádku, tati.
Život neposkytuje vždy hezké konce.
Ten koláč je úžasný.
Tak si představuji, že by chutnal skvělý jazz.
Opět jazz.
Chutná přesně jako koláč od mámy.
Úplně stejně.
Promiňte, kde jste sehnala tenhle recept?
Byl to zázrak.
Před 33 roky, se nám moc nedařilo, nejspíše kvůli tomu, že jsme pod útesem.
Šla jsem ven přemýšlet o svém osudu…
když náhle, jako dar od boha, přiletěly recepty.
Nikdy jsem takové recepty a úžasné kombinace ovoce neviděla
a na zadní straně byly nádherné vzkazy.
-Ty zprávy byly pro mě. -Tak byste je měl mít.
A je na nich mašle.
PAMATUJ, ŽE TĚ MÁM RÁDA, PROTOŽE TVŮJ OTEC JE ZMETEK
Co se tam píše?
Píše se tu…
„Tvůj otec je celkem fajn.“
-Díky, že jsi mi to řekl. -Díky, že jsi tomu uvěřil
Pane Simpsone, vzhledem k vašemu rozpočtu
se obávám, že si z těchhle aut můžete dovolit jen jedno.
-Vy to auto znáte? -No jistě!
POUŽÍTÁ AUTA 100 DOLARŮ
Já věděl, že jsi byla v autě.
Co to s ní je?
Překlad titulků: Ondřej Nováček