Syltetøy.
Eneste forklaring er at jeg fortsatt sover
og drømmer om at huset er oversvømt.
Hva betyr det?
Det betyr nok at du er stresset,
fordi dette er ikke en drøm og huset er oversvømt.
Herregud. Så fryktelig!
Men jeg liker sofaen bedre
der vannet flyter den.
Hvordan skjedde dette?
Jeg liker ikke hvor det maleriet er.
Kanskje det er noe annet som plager deg?
Er du sulten? Du kan lage svinekoteletter?
Greit.
Kan du henge maleriet nå?
Alltid dette maleriet.
Perfekt. Vent, nei.
Prøv igjen.
Nei, midt i mellom.
Ser du? Når du hører på meg, er vi et godt lag.
Det er nesten som om jeg kan høre havet.
Det er vel begges feil.
På en måte er det forfriskende.
Skal jeg be om unnskyldning likevel? Jeg gjør gjerne det.
Nei takk, kjære.
Uansett, jeg er lei for det.
Ok, når vi prøver å selge huset,
ikke nevn vannet.
Bare fortelle meg at du betalte forsikringen.
Mener du regningen som flyter der?
Fristen er ikke før i morgen, så slapp av.
Origami-prosjektet mitt.
Ingen fare, kjære. Vi kan ha en begravelse for det.
SPRINGFIELD FORSIKRING MED DEG NÅR ALT GÅR BRA
Greit.
La meg bare hente opp forsikringsplanen deres.
Alt-kontroll-F... Faen!
Kate! Kan du komme hit?
Det er en annen generasjon som vet å bruke disse.
Kos dere.
Barn, hva? De bare vet hvordan det gjøres.
La oss se her.
Dere er heldige! Forsikringen jeg solgte dere
dekker hele kostnaden opp til husets verdi.
ETT HUNDRE OG TO
Vi betaler også for opp til seks måneders midlertidig bosted.
De dårlige nyhetene er at deres er den eneste forsikringen jeg har solgt.
Den vil koste selskapet en haug og jeg vil miste jobben.
Beklager, gamle Gil.
Det er ok, jeg har valg: arbeidsløshet, selvmord.
Når en dør lukker seg, åpnes det en kiste.
Hva er deg jeg sier? Jeg har ikke råd til kiste.
Men nå har jeg noe å jobbe for!
Det stemmer.
Kate, kan du fortelle meg hvordan jeg lader en mobil?
Så vegghull får ting til å lades opp?
Hva blir det neste?
VÅTE BRØDRE VANNSKADEREPARASJON
Det er noen fine Airbnb-alternativer på vestsiden.
VAN HOUTEN HJEM - HYPOALLERGENSK SOVEROM MED TO DOBBELTSENGER
Det føles rart å sove på rommet til noen jeg kjenner.
Er alt ok med rommet?
Du skal liksom være på ferie i tre uker til.
Det er ikke en ferie.
Pappa tar del i fruktplukkesesongen.
Kom, Milhouse, jeg trenger deg på skuldrene
for å nå de høye eplene.
Og jeg vil ikke være i et rom der
gutter gikk rundt med dingsene sine ute.
Nei! Ikke se for deg det.
Ryktene sier
-at du har penger nå. -Ja vel?
Jeg bare lurte... bare hør nå.
Jeg har alltid ansett deg som en venn, og...
Nei.
Dette er den mest verdifulle typen penger som finnes:
ufortjente, og de er mine.
Og du får ikke noe bare fordi du trenger
en større TV, eller et rom med vindu, eller...
En operasjon.
Trenger du en operasjon? Hva er galt?
Det er flaut,
jeg vil helst ikke diskutere det i plenum.
Virkelig? Hva kan det være?
De er viktig for meg og dyrt.
Hva kan det være?
GAMMEL GEIT - KYLLINGNAKKE DØDSRASP
BRØDKURVLEVER
GLASS I RUMPA LIKSOMKNE
"Glass i rumpa"?
Ikke rør meg! Jeg trenger profesjonell hjelp!
Ingen fare. Dette er De forente stater.
Vi har de tredje beste helsetjenestene i Nord-Amerika.
Hei, Medicare!
Jeg mener, hei, alle spenn.
Kan jeg få prate med legen alene?
Så klart.
Vent, jeg er legen.
Det er derfor jeg går med en hjertelyttetube.
Jeg blir aldri lei av det.
Hvorfor bruker bestefar så lang tid?
Det er galskap at helsetjenester koster så mye her.
I Danmark, for å velge et tilfeldig land,
er helsetjenester gratis.
Gratis? Kjære,
ingenting er gratis bortsett fra Splenda.
I Danmark må alle betale høy skatt.
Selv rike folk.
Ja, og de får gratis helsetjenester.
Det kalles sosialisme.
Sosialisme?
Men alle de høylytte karene på radio sier at jeg skal hate det.
Legen kan ikke gjøre noe for meg.
Hvis bestefar var i Danmark og havnet i en ulykke,
ville han fått gratis legehjelp!
Jeg kan ikke dra til Danmark alene.
Jeg mister tråden midt i en setning,
og det var den beste paien jeg har smakt.
Vent litt. Hva om vi brukte forsikringspengene våre
til å ta en familietur til Danmark?
Hvorfor vil vi dra til Danmark?
Det er verdens lykkeligste land, i måling etter måling.
Jeg har målingen din her.
LYKKELIGSTE LAND I VERDEN 1) DANMARK
Du har rett.
Du har ferie snart.
Vi har pengene. Det er avgjort.
Vi skal til Danmark og bestefar skal bli fikset.
Ser ut til at Marge er sjefen i huset.
Jeg sier at vi ikke skal dra!
Men vi må dra. Jeg er desperat!
Greit, vi drar.
Den dama har full kustus på deg.
"FLY EKSISTENSIELL DESP-AIR-ASJON"
Ingen av disse ble valgt til navnet på flyselskapet vårt.
Danish Air.
Unnskyld meg.
"Ingen røyking"-skiltet er opplyst.
Beklager.
Flyvertinnene er så snille.
Vi lander i København om litt.
Hvis du har designet og bygget møbler i løpet av flyreisen,
vennligst legg på det siste strøket med lakk nå.
Jeg fikk også ting gjort.
KATT PÅ TVERS 2. MENNESKETS BESTE VENN
Hva i...
Danmark, det baltiske havets juvel
Førsteklasses skoler, stilige møbler,
energiuavhengighet,
og mørke TV-drama om tenåringer som blir drept.
Takk for at dere har leid min leilighet.
Den er så effektiv.
La meg gi dere en omvisning i København.
Herlig. Men først, en blund.
Nei, du sov på flyet.
Du sov i tollen. Du sov på bussen.
Hvordan kan du sove nå?
Hører du ikke København kalle?
Ta en beskjed.
Folk her er så åpent kjærlige.
Hvorfor holder ikke vi hender?
Skal vi flette fingre eller ikke?
Krampe!
Pappas hånd er full av syltetøy.
Jeg får det ikke av!
Bestefars hender er for grove.
Lisas hender er for myke.
Bare fortsett å holde.
Ingen fare.
Staten betaler dere for å lære denne sosiale evnen.
Du holder din egen hånd.
De slåss om et wienerbrød.
Skapt i 1913,
Den lille havfruen er et verdensberømt dansk ikon.
Nei, Den lille havfruen ble skapt av Disney,
rett før han skapte Spider-Man og Star Wars.
Dette er den ekte lille havfruen.
Og hun var en meget tragisk skikkelse.
-Hva med kameraten hennes, krabben? -Det var ingen krabbe.
Han var det eneste morsomme i den.
Stemmer det.
Det er vidunderlig.
Flere folk som sykler enn som kjører bil.
Ja, det er rushtid,
så folk tar sykkelsuperveiene hjem.
Hvor overfylte er deres sykkelsuperveier?
Vi har ingen.
Men hvor mange sykler i byen deres?
Avisbudet, helt til pappa kjørte på ham.
Trist nok den eneste overskriften han ikke kunne levere.
Vent! Stopp bilen!
Det er dansk for "fartskontroll".
Fart kontrol.
Jeg beklager på min manns vegne.
På vårt språk betyr skiltet noe annet.
Ja, jeg vet det. Jeg snakker til dere på deres språk.
AMALIENBORG SLOTTSPLASS HJEM TIL DET DANSKE KONGESLOTTET
"Ikke-dansker kvalifiserer ikke for gratis helsetjenester.
Men hvis du skader deg i Danmark,
vil et dansk sykehus behandle deg gratis."
Jeg kan ikke tro at staten gir ut dette.
Gratis!
Unnskyld, du mistet dette.
Lisa, dette er prins Christian, nummer to i rekken til tronen.
Jeg spiller tenorsaksofon.
Å, nei, her kommer den.
Fantasien om å bli en prinsesse
som ingen jente kan motstå.
BYKART
BALLETS DRONNING EKTE KONGE
Bart, kom deg ut av fantasien min!
Jeg reddet livet ditt. Hva med et "bare hyggelig"?
Kan dere se for dere hvor spennende det ville vært å bo i denne byen?
Vi kan prøve det i et semester.
Aner du hvor lenge jeg har villet bo i et celsiusland?
De har pupper på reklameplakatene!
Og her er vi i verdens mest perfekte fornøyelsespark.
Nasjonalsangen deres er så vakker,
og de kriger ikke engang før i andre vers.
Og i et tonefall du faktisk kan synge.
Der er et yndig land
Med store, skyggefulle trekroner
Nær salte østrestrand
Nær salte østre
Strand
KOS DERE FRED
Bart og Lisa kommer overens!
Dette landet kaller på oss.
Kan du ta det vågale skrittet
å gjøre ingenting og bli her?
Det er store grunner til at vi ikke kan bo her.
Jeg synes atomkraft er greit, men vindkraft?
Det høres farlig ut.
Unnskyld meg, hvitt søppel.
Er det denne slags land du vil bo i?
Nei. Jeg mente at vi sorterer søppelet vårt etter farge.
Dette land
Er fortsatt skjønt
For vinden blåser fra sjøen blå...
Jeg kan ikke tro at du prater om å forlate Springfield.
Det er der alle vennene mine er.
LARD LAD DONUTS
Hør her, alle sammen, vi kom hit for å snylte fra dette landet,
og det er det vi skal gjøre, og deretter dra hjem.
Greit. La oss finne et sted som har gode smorrebrød,
eller kanskje morbradbof eller flaeskesteg.
Kvinner elsker dette landet.
Synes du jeg er kjekk?
Vel, ja. Jeg hadde tenkt å nevne det.
Jeg er en dansk firer.
Jeg er en amerikansk nier.
Hvordan kan familien min ville bo her?
I Amerika har vi gode TV-kanaler, som BBC America,
og en fabrikk for ostekaker!
Entusiasmen din får meg til å ville bli med deg dit.
Utlendinger er ikke lenger velkomne.
Greit, ikke noe mer tull.
På tide å få deg på sykehus så vi kan dra hjem.
HØYESTE PUNKT I DANMARK
SNØDRONNINGEN
ADVARSEL GLATT SNØ
DEN STYGGE ANDUNGEN
KEISERENS NYE KLÆR
VIKINGSKIPMUSEUM
GAVEKIOSK
GJENSKAPT JERNALDERLANDSBY
OFFERMYR
Hallo. Hvordan var dagen deres?
Landet deres er jammen trygt.
I forrige uke hadde en eldre turist
et stygt fall ved Kronborg slott.
Så klart, Kronborg slott.
Hvorfor tenkte jeg ikke på det?
Sikkert fordi jeg aldri har hørt om det.
Bygget på 1400-tallet,
Kronborg ble udødeliggjort som Elsinore
i Shakespeares Hamlet.
Er det ikke vakkert?
Ja, slottet er ok, men borgen er sånn passe.
Jeg skal fortelle deg noe annet flott om dette stedet.
Du har gått så mye at du har gått ned i vekt.
Jeg er nede i førsvangerskapsvekten min!
På dette vakreste sted på jorden,
må jeg innrømme
at jeg virkelig ikke vil hjem.
-Ikke jeg heller. -La oss bli.
Tenk på hvor lykkelige vi blir her.
Det er sunt, rent,
og utrolig sivilisert,
og alt er gjort med måte.
Du beskriver ikke et land.
Du beskriver alt som er det motsatte av meg.
Alle her snakker perfekt engelsk.
Eksisterer nok fortsatt om fem år.
Det er et fint sted, og vi liker det.
Alt jeg ber om, er at du tenker på det.
Kanskje hun har rett. Kanskje vi burde flytte hit.
Tjukk eller ikke tjukk, det er spørsmålet.
Hvorvidt det er edlere i sinnet
å ete vinger og nachos i vanvittige mengder,
eller å spise fisk og ende dem.
Der er haken...
...brisketkrydder, Memphis-krydder.
Krydderet jeg vil savne når jeg har forlatt Buffalo.
Mozzarella... nei.
Jeg er en amerikaner, vi må tilbake til Amerika,
det beste landet på Jorden, 1917 til 2016.
Dette er den berømte Holger Danske, vår sovende konge.
Greit, fattern, kjør på.
Det er intet mer amerikansk enn å skli og falle.
Hold fast, sønn.
Før du dytter meg ned trappene, har jeg en tilståelse.
Operasjonen jeg trenger er ikke kirurgisk.
Jeg trenger bare å fjerne en gammel tatovering.
Fikk du oss til å komme hit på grunn av en teit tatovering?
Det er ikke en hvilken som helst tatovering.
Mamma?
Nei! Mona Malloy,
som pleide å stryke skjortene mine.
Så klart det er moren din.
DEN SYLTEDE VIKING
Jeg kan ikke gå i graven med dette over hjertet mitt.
Hvorfor er det slik at karer som oss
alltid skuffer kvinnene vi elsker?
Jeg ville spurt Mona, men hun tilbringer evigheten med å hate meg,
fra helveteshullet sitt.
Jeg savner henne også.
Hennes største egenskap var å få folk til å savne henne.
-Hallo. -Hun prater til deg.
Jeg skal snakke med noen på min alder.
VIKINGÅRE
Unnskyld meg, jeg følte at jeg måtte møte deg.
Jeg har aldri møtt en mann så medfølende
at han gråter offentlig.
Ja, jeg gråter, jeg sutrer.
Av og til kommer det ting ut av nesa mi.
Danske menn viser aldri slike følelser.
De er som kalde, ufeilbarlige guder.
Hør her, jeg er gift.
Jeg er gift.
Her er ikke ekteskapet så hellig.
Dansker er meget frie seksuelt.
Kanskje det er fordi vi er mer sensitive til hverandres behov,
eller fordi vi alle er så deilige.
La oss danse vår tradisjonelle lidenskapsdans.
Visste dere at danskene spiser mer is enn noe annet folk?
Likevel er hjertesykdomsraten...
Hoveddødsårsaken.
Se hvor vi fikk den fra.
HÄAGEN-DØD
Det stoppet aldri faren deres.
Jeg sender et bilde av dere som spiser is...
Herregud.
Hvor skal du?
Hvor vil jeg noensinne finne en annen mann som deg?
Hei, vi er Kiwanis-klubben fra Cheeseburg, Ohio.
Ohio...
Jeg må tilstå for dere nå,
alle par som har Airbnb-et i min leilighet har slått opp.
Så hvordan har du så mange gode anmeldelser?
De liker den store katten.
Jeg liker den.
Han er så lubben, jeg takler det ikke!
Marge, kjære, jeg er så lei for det.
Vi delte en dans og en fisk, det var alt.
Jeg forstår. Det er greit.
Så du blir med hjem?
Nei, det gjør jeg ikke. Jeg blir.
Jeg vet ikke hvor lenge, men jeg føler meg så levende og fri.
Jeg har sluttet å gå med BH.
Det betyr at de bare er ett plagg unna den kalde skandinaviske luften.
Beklager, vi drar ikke.
Barna kan ikke bare erstatte meg.
Han er så kosete, han kan sove med mamma.
Kan jeg hente en øl til deg?
Pappa, vent.
Mamma sier du kan ta med deg disse hjem.
Det er en pose med BH-er.
Og jeg som akkurat hadde lært å ta dem av.
Herregud. Hva er det jeg gjør?
Jeg burde hatt mitt livs beste tid i denne flyplassikkerhetskøen.
Men det betyr ingenting uten Marge.
Jeg må si deg noe.
-Du begår en enorm tabbe. -Jeg vet det.
Jeg lot staheten min ødelegge ekteskapet mitt,
og alt jeg har å vise til er en gammel tatovering.
Gå tilbake til kvinnen din.
Mener du hun i baren?
Først den i baren, deretter Marge.
Nei! Bare Marge.
drosje
sykkelutleie
-Marge! -Du mistet flyet!
Hvor enn du er, er hjemme.
Jeg blir i København.
Jeg er glad du kom tilbake,
men jeg har revurdert å bo her.
Hvorfor det?
Toalettet er i dusjen.
Vaskemaskinen har ikke engang plass til én av trusene dine.
Og ser du hvor mørkt det er?
Klokka er 11 på morgenen.
Det var en fin dag.
Jeg er klar til å dra hjem.
Som du vil, baby.
Vi dumper dette paradiset og kommer aldri tilbake.
Hva med barna?
Jeg hørte skolene her er kjempebra. Så jeg er ute.
Jeg vil bli, men ingen hører på meg.
Så vi er alle enige.
-Ja! -Så bra!
Men jeg har på følelsen at jeg glemmer noe.
De fuglene har allerede fått mat av staten.
Du overfôrer dem, hvilket vil drepe dem.
Når livet gir deg sitroner,
lager du limonade.
-Hvor mye skylder vi deg? -Ingenting.
I Danmark har vi sosialisert tatovering.
Og med det, er landet vårt tomt for penger. Farvel.
NORGE ELLER INGENTING
Tekst: Thor Knai